“活得很自卑”是很多人人生的写照，他们觉得自己处处不如别人，看不到自身的价值；他们所有的精力都放在满足周围人的期待上，特别在意他人的看法；他们不敢向别人提出正当的请求，也不敢拒绝他人的无理要求；他们爱得很卑微，无法享受别人的爱意，也总是在爱中受伤。而这一切，都源于对被抛弃的恐惧，源于“不被爱的时候该如何生活”这一人生主题。因此，我们该如何应对内心因缺爱而产生的不安和纠结，超越依赖与自卑？
在这本书中，心理学大师加藤谛三向我们提出了以下建议：
满足自己幼儿时代遗留下来的愿望，抚平内心的情感创伤；
与有主见的人交往，你的自我也会获得解放；
不要成为他人的情绪垃圾站，这种看似推心置腹的倾诉并不会让你感到轻松；
不要隐藏自己的弱点，真正亲密的关系是建立在现实基础上的；
永远不要怕自己不被爱，即便没有父母的爱，人也能活下去。

加藤谛三，1938年生于日本东京，日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问。
擅长用心理学的论据，通俗易懂地解读现代人普遍关心的问题。担任日本家喻户晓的电台栏目《人生问题咨询》的主持人长达半个世纪，2016年被授予“瑞宝中绶章”大赏。
著有《告别不安》《写给失眠者的心理学》《情感暴力》《与内心的冲突和解》等众多经典畅销作品。

Chapter 1 为什么你总是得不到爱
提防会带给你压力的恋人
依赖性越强的人，越追求绝对的爱
“恋母情结”的精神构造
开启内心的防御机制，反而会陷入另一种不幸
乖僻的人自尊心很强
“老好人”的背后是罪恶感
不被爱的人会生出奴性
付出是一种生产型行为
不爱别人的人，也不会被别人爱
Chapter 2 爱是如何变成恨的
为什么有人会觉得“世界应当为我服务”
无法接受失恋的你就像个孩子一样
“挫折使人成长”什么的都是谎言
无法实现自我发展的人会沉迷于报复
总在意别人的人，不是真的善解人意
过度保护其实是一种伪装的憎恶
日本人的母性意识很危险
有的母亲本质上就是拒绝孩子的
对为人妻的母亲扭曲的期待
内心的不安会破坏人际关系
当爱变成恨
Chapter 3 不被爱的人如何才能成熟
不自信的人很难拥有良好的人际关系
诚实面对自己，才能看清他人
焦虑的源头是母亲
对母亲的信赖决定孩子的一生
按照父母的期待长大的孩子，会有很多问题
成年人也有撒娇的需求
孩子是不会被惯坏的
越任性的人，越会在意别人
情感的成熟是有正确顺序的
内心的安宁比什么都重要
Chapter 4 一味讨好，就能得到想要的爱吗
相互憎恨的恋人们
隐瞒弱点的人很难和别人友好相处
不要在意别人的期待
作为回报的爱没有任何意义
与放松的人交往
与有主见的人交往，你的自我也会获得解放
关系不平等，你就无法成熟
明确地表示“我就想这样做”
能够独自生活的人也能够两个人一起生活
问题的关键在于鼓励的内容
优秀恋人的条件是什么
大大方方地表现才是最好的
你就是你自己
对自己说谎，就是在自取灭亡
为了美好的相遇
Chapter 5 为何你身边总是聚集着情感勒索者
被人当冤大头的人，也会把别人当冤大头
“作为人”这句话所隐藏的陷阱
真的爱，假的爱
不要成为他人的情绪垃圾站
将献身视为美德的可怕之处
不被爱的人会搞错生活方式
允许别人粗暴对待你的就是你自己
奴隶和主人的“沟通”是没有意义的
狡猾之人的完美陷阱
Chapter 6 如何走出恶性循环，摆脱依赖与自卑
欺凌的结构
灵魂谋杀
家庭暴力的真正原因
能拯救你的，或许是你“从未想过的人”
溺水的人必会抓住稻草
果断地说“不”
烦恼无法助你成长
不被爱的人的恶性循环
妒忌心强的人会滥用正义与真理
欢笑也是为了逃避焦虑
如果你讨厌自己，就无法开始任何事情
永远不要怕自己不被爱

有的人从来没有享受过
被爱的感觉，这是因为他们
从小就害怕被人抛弃，从而
终日生活在恐惧之中。“害
怕被人抛弃”虽然看上去只
是一句平淡无奇的话，但实
际上却是一种十分难缠的恐
惧感。之所以说它难缠，是
因为这种感觉会一直持续到
你长大成人，并对你的性格
造成极大影响。
也许你很难忘记自己小
时候被人冷落的经历，那种
经历让你深感恐惧。你或许
还被大人威胁过“再这样就
不管你了”，或是其他种种
类似的事情，这些经历都让
你难以忘怀。儿童精神分析
学家鲍尔比曾经说过：“最
令人恐惧的事情莫过于当你
需要依靠他人时，身边却无
人应答。”如果你也有过这
样的经历，那我想你一定会
感同身受。
甚至，当你长大成人后
，还会时常面临这种被抛弃
的恐惧。大多数情况下，你
根本意识不到自己还残存着
这种恐惧感，但却会在不知
不觉中受它支配，在它的驱
使下做出一些离谱的事——
你正在为自己的件格所累。
我认为，有些人的性格
之所以异常执着，也是源于
这种对被抛弃的恐惧感。他
们工作起来十分投入，因为
他们害怕如果不这样做，周
围的人就会抛弃他们。但对
于这种想法，他们自己是意
识不到的。他们在与他人交
往时之所以总会感到紧张不
安，是因为他们害怕一旦自
己的表现满足不了别人的期
待，对方就会抛弃自己。
在向他人展示自己的优
势时，他们会感到十分紧张
，因为他们总是不可避免地
产生一种对被抛弃的恐惧。
当然，他们也会因这种性格
而感到苦恼：“为什么我一
跟人打交道就会焦虑呢？”“
为什么我就不能像那些爽快
的人一样对什么事都‘云淡
风轻’呢？”他们时常会因自
己这种古怪的性格而哀叹。
而这些正是萦绕于他们
身畔的儿时恐惧所形成的梦
魇。
对孩子来说，父母表现
出的不耐烦无疑是一种酷刑
。他们害怕不知道什么时候
自己就会被父母抛弃。反复
经历这样的恐惧会对孩子的
性格产生十分强烈的影响。
如果孩子在这种恐惧感的支
配下长大，那他们对爱的需
求就无法得到满足。因此，
他们对被爱的渴望就会十分
强烈。他们希望遇到的每个
人都能喜欢自己。然而，尽
管他们希望如此，但内心却
缺乏自信。若我们处于这种
境况之下，该如何是好呢？
这就是本书想要讨论的主题
。
其实我就是抱着这样的
不安一路走过来的。如果这
本书的出版能够帮助更多的
人解决他们的焦虑问题，那
我实在是荣幸之至，没有什
么比帮到别人更令我开心的
了。在此感谢出版社的平野
玲子女士对我的帮助，借此
机会表示衷心的感谢。

儿童精神分析学家鲍尔比曾经说过：“最令人恐惧的事情莫过于当你需要依靠他人时，身边却无人应答。”很多人从未得到过真正的爱，甚至长大成人后，还会时常面临被抛弃的恐惧，并在它的驱使下做出一些离谱的事——习惯于看他人脸色行事，一味地迎合周围人的需要。而他们的自卑感也大都源于此。
在这本书中，日本国民心理大师加藤谛三从原生家庭入手，抽丝剥茧，深度剖析了自卑、依赖性强、讨好型人格等负面心理背后的深层原因，鼓励读者勇敢面对现实，不委屈自己，不迎合他人，即使没有人爱，也要好好活下去，更要学会爱自己。

提防会带给你压力的恋人
心智成熟的人只会要求别人做力所能及的事情，而心智不成熟、欲壑难填之人，总会将一些无理要求强加给亲近的人。
比如，一位社交孤立的父亲在和儿子相处时，就会给儿子施加很多不必要的压力和责任。如果这位父亲在工作中和同事相处得不融洽，也无法活跃在各种社交场所中，那他回到家后就很可能会为了消除自卑感而将一切怨愤都撒到儿子身上。在这种情况下，他的儿子不仅要扮演儿子的角色，还要扮演另外三个角色——欣赏他的领导、尊重他的同事和言听计从的下属。
如果可怜的儿子无法满足这些期待，就会引发他的不满。
如果一个没有知心朋友的男性突然走了桃花运会怎样呢？那他很可能会将原本应该在友情中得到满足的情感需求转向爱人，把爱人当“哥们儿”。很显然，爱人是无法满足这种要求的，久而久之，便会因这种无休止的要求而产生负面情绪。即使他嘴上没有明确提出要求，但他欲求不满的情绪也会影响到爱人，导致爱人和他相处时备感压力。
明明自己对爱人一点也不温柔，却一味要求对方对自己好。他们不断伤对方的心却不自知，毫无疑问只有分手一个下场。
相比之下，有的男性在公司里左右逢源，与上下级相处得都很好，并与学生时代在俱乐部里认识的红颜知己也维持着适度的友谊。如果与这样的男性谈恋爱，就不会产生那么大的压力。这样的人不会要求爱人去做其能力范围之外的事情，他们的内心是富足的，所以有余力去体谅对方；而那些内心欲求不满的人首先关注的是满足自己的情感需求，他们没有多余的能量去考虑对方的感受和想法。
当人们聚在一起聊天的时候，通常会选择那些彼此都感兴趣的话题。但是一名社交孤立、表达欲得不到满足的男性，往往会和爱人聊一些理应与男性讨论的话题，以此获得满足感。如果对方对这个话题不感兴趣，就会引发他产生新一轮的不满。
在性方面也是如此。最近的周刊杂志充斥着各种各样的性爱秘诀，很多女性都会以此为蓝本，希望自己的另一半像性爱秘诀中的男性那样去做。这无疑会让年轻男士们压力倍增，有些人甚至因此雄风不再。
人的欲望是在各种人际关系中得到满足的，但是，越是人际关系不好的人，越会把一切都寄托在当下仅存的人际关系中。其结果就是，连这所剩无几的人际关系也难以维系，最终走向终结。
依赖性越强的人，越追求绝对的爱
在大学教书的时候，我发现和那些人缘好的学生打交道非常舒心，交流的过程也很愉快；相反，和那些被同学们孤立的学生打交道，就会耗费我大量的时间和精力。
那些能和同学友好相处的学生在面对教授时，只会提出一些必要盼请求，基本上不会提任何无理要求。他们能够充分享受与同龄人交往的乐趣，在与年长教授的交往中也很懂得分寸，当然他们也很少有什么在同龄人中未竞的需求需要转移到教授身上。因此，他们和教授之间便能保持健康、良好的师生关系。毕业后，随着时间的推移，他们与教授之间的亲密度还会增加。比如，有些人会邀请教授做自己的推荐人，这样一来，他们之间就会有更进一步的接触，关系也就会越来越近。
而那些被同学们孤立的学生，会将所有的社交需求强加给教授，甚至渴望从教授那里得到从学生时代就开始交往的挚友之间才可能有的心灵交流。
这样的人一旦坠入爱河，在与爱人相处的过程中，就会向其索要自己头脑中想象出来的所有情感。这样一来，他就会对爱人产生极强的独占欲，将其视为自己的所有物，要求绝对的爱。然而，爱人也是有血有肉的人。无论爱得有多深，如果对方无止境地索取绝对的爱，都会感到窒息，想要逃离。
要求一个有独立意识的成年人对自己言听计从，根本就是一件不可能的事。
要求绝对的爱，恰恰反映出这个人自身情感的巨大缺陷。只有那些有着强烈自卑感、情感需求得不到满足的人，才会向爱人要求这么不现实的东西。也就是说，正是因为依赖性强，才会要求绝对的爱；正是因为内心深处对生活怀有敌意和恐惧，才会把爱人视为自己的所有物。
有的人的嫉妒心比常人更甚，这样的人依赖性通常很强，因为他的内心经常充满了敌意和恐惧。嫉妒比常人更强烈，说明他对对方的要求超出了合理的范围。如果真的深爱对方，就不会要求对方去做其力所不能及的事。毕竟在男女关系中，不管双方心智是否成熟，他们都是相互吸引的。但是，喜欢和爱完全是两码事。正因为如此，男女关系才会充满矛盾。
P3-6