“情绪价值抵万金”，提供情绪价值的能力，是亲密关系中最重要的软实力。
本书是一部促进两性亲密关系的心理学科普读物。作者根据多年的咨询经验，总结出常见的低情绪价值的感情观、认知及行为习惯，并结合原生家庭的知识，分析容易导致一个人长期处于低情绪价值的潜意识心理动力，教给大家完善人格、修炼自身情绪价值的心法。从前意识、潜意识和意识三个层面，扫除导致一个人处于低情绪价值状态的认知障碍、习惯障碍和心理动力障碍，让你的Ta越来越爱你。

苏菲雅，福建师范大学应用心理学专业毕业。国家三级心理咨询师，广东省婚姻家庭咨询专业委员会会员，知乎婚姻情感答主（ID“苏武牧猪”），民政部“离婚冷静期”婚姻辅导研究课题组志愿者。从事婚姻、情感咨询工作五年。

第一部分 所有长久关系的内核都是价值交换
第一章 价值交换理论：长期的亲密关系是怎样形成的？
一对陌生男女能否互相吸引的决定因素是什么？
暧昧期，我们在期待什么？
是什么让你决定“就是Ta了”？
什么让你们产生结婚意愿？
第二章 价值分类：你知道Ta需要你的哪些价值吗？
动物性价值——人跟动物其实很像
社会性价值——人是社会性的动物
情绪价值——人是感受动物
第三章 能否为伴侣提供情绪价值，很大程度上决定了一段感情的成败
第二部分 让你变成长期关系“绝缘体”的低情绪价值习惯
第四章 负能量满满的感情观，让人想要逃
理想化：爱我你就应该懂我！
反“人性”：他爱我就不会偷看其他女生！
角色排序要求高：爱我就应该把我放在第一位！
第五章 让我们受困的不是现实本身，而是内在的认知方式
自我中心：他都迁就我那么多回了，为什么这次不能继续迁就我呢？
非黑即白：你这样做就是不爱我！
负面诠释：他一定是故意对我冷暴力的！
受害者思维：要不是因为你，我哪会是现在这样！
第六章 管理情绪的关键，是更换你的情绪模式
错误的情绪模式：情绪付诸行动&情绪漠视
让“理性的我”凌驾于“情绪的我”之上
对等反制，用感受代替说话
共情，让你成为情绪“消防员”
移情分析，透过感受去理解对方
第七章 如何科学地改掉那些让人心塞的表达习惯
最让人心塞的六种表达习惯
操控表达习惯的四股力量
五种高情绪价值的表达习惯
认同与向加害者认同，让我们不得不模仿父母的防御机制
第三部分 道理都懂却做不到，是因为你不懂你的潜意识
第八章 感情观不现实，是因为未完成情结：不知道为什么，我总爱跟Ta抬杠？
让你深陷重复模式的未完成情结
常见的三种未完成情结：拯救母亲情结、改造父亲
情结、被无条件接纳情结
替小时候的自己写一封哀悼信
第九章 自我中心，是因为自恋：为什么所有人都要跟我作对？
自我中心是自恋发育固着
理想化是自恋者操控他人的工具
接纳“我是一个什么样的人”
第十章 非黑即白的认知分裂，源于内在分裂的防御机制：到底是Ta有问题，还是我有问题？
分裂与投射，让内心冲突变成现实矛盾
早年的对立情感会被内化成内心冲突
升级防御机制，整合冲突，减少矛盾
第十一章 负面诠释，是因为不安全的依恋风格让你活在担惊受怕之中
影响安全感的依恋风格
早年情感链接决定依恋风格
重建你的依恋风格，向内寻找安全感
第十二章 受害者情结，是个人边界被突破的结果：后悔不该那么早结婚、后悔跟不爱自己的人结婚
让你自怜自艾的受害者情结
我们是怎么被他人情绪操控的？
你需要教会别人怎么爱你
第十三章 情绪付诸行动的开关——情绪按钮：不知道为什么，我对着Ta就是很爱发脾气
情绪按钮是一种不受控的自我保护功能
情绪按钮的成因——需求压抑&创伤经历
探寻情绪按钮和放松训练
第四部分 世界一直在犒赏那些用高情绪价值滋养他人的人——修炼高情绪价值的四个心法
第十四章 乐观的积极关注能力：发现世界的美
消极思维调整训练
感恩日记
拍下愉悦瞬间
第十五章 合理承担责任的课题分离能力：减少人生中的诸多烦恼
划分课题：分清楚哪些事情归谁管
不为他人的课题折磨自己
适度承担：按责任主次承担课题
第十六章 开放的接纳能力：控制不会带来改变，但爱和接纳会
接纳差异的存在，放下对“应该”的执着
接纳不美好的存在
接纳变化的存在
接纳自己的无能为力
第十七章 宜人的合作能力：让矛盾丧失攻击性
看到他人敌意背后的脆弱和内心冲突
先考虑相关人员的感受和利益再行动
主动承担更多责任，责任的背面是地位
随时调整自己适应对方
构建联盟，把“你我”转变成“我们”
后记

“情绪价值”一直是大众
热议的话题，但网上流传的
各种提供高情绪价值的技巧
大都流于表面，无法系统完
整地提供有效帮助。如今，
终于有一本书把亲密关系中
的情绪价值讲透了。
如果你处在恋爱或者婚
姻关系中，隐约觉得你们目
前的感情状态不好，没有安
全感和自信；或者状态太过
平淡，想让关系更亲密，推
荐你读读《看见情绪价值》
这本书。
每个人都有情绪，但不
是每个人都有情绪价值。在
亲密关系中，一个人能否为
伴侣提供高情绪价值，很大
程度上可以决定一段感情的
成败。人人生而孤独，所以
天生渴望联系。当你发现对
面的人能敏锐的捕捉到自己
的情绪和诉求，发现自己的
情绪能被“接”住，有人懂自
己时，关系简直是光速靠近
。
名人推荐：
在一段感情中，颜值、
身材、学历、收入这些固然
很重要，但往往击败一段感
情的并不是这些，而仅仅是
因为“不舒服”——“你让我不
舒服了，又没有额外的原因
可以让我留下来，因此我们
分手”。
情绪价值高的人，更容
易让别人产生情绪上的依赖
和信任，换言之，更让人“
舒服 ”，并让彼此关系更长
久。而这本书，就是来教会
你这项能力的。
——宏桑 《脱单修炼手
册》作者、知乎情感领域百
万粉丝大V、卓恋情感创始
人
我们的感情面临的挑战
，从来没有像今天这样多。
网络上充斥着男女对立
、恐婚恐育的信息，算法推
荐机制让我们在信息茧房中
变得偏执、自我，线上交流
的虚拟性增加了感情中的误
解和欺骗，离婚率上升、结
婚率下降，旧的思想观念被
打破，但新的共识又未形成
......每个人都对亲密关系既
渴望又畏惧。
所以，提升我们对情感
的客观认知和对婚姻有效经
营的能力，就成了我们这代
人必修的人生课题。而这本
书，就是来教会你这些的。
——魔卡
所有关系的本质都是价
值交换，要想让关系长存，
就得学会付出。而唯有为对
方付出宝贵的情绪价值，才
能让爱不断焕发新的生命力
。
——潘幸知 幸知在线女
性心理成长平台创始人
有过情感创伤的人，在
感情里往往像一只受过伤的
猫，要么依赖性太强让伴侣
喘不过气，要么防备心太重
，让伴侣经常受伤。这本书
，就是专为这类人写的。
这既是一本应对两性相
处中常见问题的书，也是一
本指引人格成长的书，相信
这本书能帮你抚平创伤，重
新拥抱幸福。
——张赛宜 教授、广东
省婚姻家庭咨询师/心理咨
询师职业资格鉴定组专家、
广东电视台“和事佬”节目特
邀心理专家

每个人都有情绪，但不是每个人都能提供情绪价值。在亲密关系中，一个人能否为伴侣提供高情绪价值，很大程度上可以决定一段感情的成败。
你能提供的情绪价值越高，在对方心里你占据的分量就越重，对方也就越离不开你。
本书化解关系中的情绪危机，看穿情绪背后的心理需求，建立情绪价值的底层认知，揭示低情绪价值的心理动机，提供高情绪价值的四个心法。

决定一个人情绪价值的
，既有其成长过程中习得的
认知、情绪和行为模式，又
有潜意识创伤带来的云谲波
诡的负面情绪，还有一个人
人格完善度对环境的适应性
。
尽管我很努力地想面面
俱到地把情绪价值掰开了、
揉碎了讲清楚，但情绪价值
实在是一个太大、太复杂的
命题。无论怎么写，都有种
挂一漏万且不成体系的感觉
。但是，我接纳自己没办法
做到完美，要不然后面几十
年人生都没追求了得多无聊
。
对“如何让Ta越来越爱你
”这个命题感兴趣的小伙伴
，应该以女生为主，而且是
缺乏安全感和自信的女生，
所以本书整体是以女性视角
叙述的，若男性读者阅读后
觉得不适，还望见谅。
这本书尽管是一本心理
情感类的书籍，但我希望女
生们不要把全部心思放在研
究情感上。凡事都讲究度，
过犹不及。过于执着感情，
丢了生活，丢了作为一个人
本该有的对这个世界的好奇
和探索的话，最终就是把自
己给丢了，感情自然也没了
。
心理问题、感情问题，
终究是人的问题。是人的问
题，就应该多学习拓展自己
，而不是只盯着情感。在当
下这个多元的时代，想得太
少，书读得也太少，推翻了
一切旧秩序又建立不起适合
自己的新秩序，只能把看似
有理但不一定正确的各家理
论杂糅到一块作为自己人生
的指导思想，那自然是人生
问题一大堆，情感问题只是
顺带出现而已。
学习哲学，能够拓宽你
的内在空间，精神世界越是
庞大复杂，那外部的纷纷扰
扰于你而言干扰就越小。学
习政治，让你习惯从利益与
合作的角度理解这个世界，
而不会有“爱我就对我好”这
种“纯真愿望”。学习历史，
让你意识到个体在时代大势
面前的渺小，理解顺势而为
、顺应规律的重要性，而不
会妄想靠制订脱离实际的规
则或“承诺”改变现状。
有感情问题固然需要学
习心理情感类的知识，但同
时，也希望你涉猎更多的人
文社科知识，丰富自己的学
识，面对亲密关系的建立，
有充足的话题储备。
最后，感谢我的崽姚科
佟同志在我创作本书过程中
，为我提供的帮助(躺着傻
乐给我提供情绪价值）。
如果你阅读本书时有疑
惑，需要进一步探讨，那就
关注知乎号“姚彦宇”或知乎
号“苏武牧猪”私信我们吧！
也可发邮件至
yanyu1993China@139.com
愿你的感情，不负你的
努力，以上。

在一段感情中，颜值、
身材、学历、收入这些固然
很重要，但往往击败一段感
情的并不是这些，而仅仅是
因为“不舒服”——“你让我不
舒服了，又没有额外的原因
可以让我留下来，因此我们
分手”。
情绪价值高的人，更容
易让别人产生情绪上的依赖
和信任，换言之，更让人“
舒服”，并让彼此关系更长
久。而这本书，就是来教会
你这项能力的。
——宏桑 《脱单修炼手
册》作者、知乎情感领域百
万粉丝大V、卓恋情感创始
人
我们的感情面临的挑战
，从来没有像今天这样多。
网络上充斥着男女对立
、恐婚恐育的信息，算法推
荐机制让我们在信息茧房中
变得偏执、自我，线上交流
的虚拟性增加了感情中的误
解和欺骗，离婚率上升、结
婚率下降，旧的思想观念被
打破，但新的共识又未形成
……每个人都对亲密关系既
渴望又畏惧。
所以，提升我们对情感
的客观认知和对婚姻有效经
营的能力，就成了我们这代
人必修的人生课题。而这本
书，就是来教会你这些的。
——魔卡
所有关系的本质都是价
值交换，要想让关系长存，
就得学会付出。而唯有为对
方付出宝贵的情绪价值，才
能让爱不断焕发新的生命力
。
——潘幸知 幸知在线女
性心理成长平台创始人
有过情感创伤的人，在
感情里往往像一只受过伤的
猫，要么依赖性太强让伴侣
喘不过气，要么防备心太重
，让伴侣经常受伤。这本书
，就是专为这类人写的。
这既是一本应对两性相
处中常见问题的书，也是一
本指引人格成长的书，相信
这本书能帮你抚平创伤，重
新拥抱幸福。
——张赛宜 教授、广东
省婚姻家庭咨询师/心理咨
询师职业资格鉴定组专家、
广东电视台“和事佬”节目特
邀心理专家

社会心理学家贝克曼在1974年的时候，提出了一个择偶的价值交换理论：将一段感情从无到有再到进入长期稳定关系的过程，划分成四个阶段：取样评估、互惠交换、承诺、制度化。
一对陌生男女能否互相吸引的决定因素是什么？
当一男一女刚认识的时候，男性往往会本能地根据女性的颜值、身材决定是否继续接触；而女性则会本能地根据男性的颜值、身高、物质条件决定是否继续接触。这种对潜在伴侣的价值进行筛选的过程，就是取样评估。
取样评估后，如果认为对方价值不足，那你就会用冷淡的态度表明自己没有进一步交往的意愿。比如，你看到跟你相亲的男生衣服上都是头皮屑，身材单薄，吃完饭付款时，还有点迟疑要不要与你“AA制”，那你回去后可能就不会积极回对方的信息，更不可能主动发信息给对方，而是会转移注意力到其他异性身上，重新开始取样评估。
取样评估后，只有我们认为对方的动物性价值足够高，才会向对方释放出好感信号以增加互动。比如，看到对方衣着得体、身材高大挺拔、工作体面，你会在回去之后发条表示开心的信息，鼓励对方继续主动邀约，且见面后会配合对方的话题聊天，平常会给对方的朋友圈点赞，等等。
如果双方取样评估后都认为对方的价值足够高，就会进入互惠交换阶段。
暧昧期，我们在期待什么？
互惠交换阶段，就是我们通常说的暧昧期。这时期的男女双方会提出更多诉求，以考察对方能提供的价值。同时，双方也会积极提供价值以满足对方的诉求。
这时期最能体现出爱情的盲目性，我们会有很多从自身角度来看，投产比明显过低的行为。比如，有的女生愿意化1小时的妆、坐半小时的车，只为了陪对方去看一部自己完全没兴趣的电影。有的男生知道女生感冒了，会立马送药过去，而且连续几天嘘寒问暖。又比如，双方都可能花大半天时间翻看对方的社交媒体，研究对方感兴趣的领域，只为了双方有更多话题可以聊。
我们之所以会这样劳力费心地改变自己，原因只有一个：这样做是在满足对方的需求。只要对方能够满意、能够开心，即使我们自己没有收益，我们付出再多也是心甘情愿的。
与此同时，对方也会处于这种牺牲自己、过度付出的状态中，感情就这样随着双方互相付出的频率越来越高、付出的价值越来越多而变得越来越亲密。直到其中有一方觉得，在这段关系里自己得到的比付出的更多，或者比自己从跟其他异性建立的关系里得到的价值多得多，这一方便会表白。
是什么让你决定“就是Ta了”？
被表白的一方如果也认为自己在这段关系里得到的价值足够多，便会同意表白，双方正式确立恋人关系，这个阶段就是承诺阶段。
在这个阶段，双方都对自己做出了这样一个承诺：我愿意为了维护这段关系，放弃可能从其他异性那里得到的价值。于是，我们会向其他追求者表示自己“名花有主”了，关系稳定后还会在社交媒体上官宣自己“脱单”的消息，双方正式过上你侬我侬的“撒狗粮”生活。
相比互惠交换阶段的价值付出，承诺阶段的付出更注重可持续性。毕竟两个人是想长久在一起的，一直过度付出是吃不消的。因此，双方进入承诺期后，付出的价值水平整体会比上个阶段低一点，双方会开始考虑自己的需求和感受。比如，女生会由于下班太累而不想专门陪男生去看电影，而男生原先体贴的嘘寒问暖可能也会降级成万能的“多喝热水”。
同时，双方付出的频率比上个阶段高得多，他们会很频繁地进行日常互动，甚至有的情侣过上了同居或半同居的生活，所以彼此付出的总价值依然比上个阶段更多，关系也会变得更加紧密。
什么让你们产生结婚意愿？
随着双方的关系越来越亲密，各自的人生方向都为了对方而有所改变，交集越来越多，且生活中配合得越来越默契，双方都觉得自己离不开对方，还担心对方离开自己，于是希望通过法律认可的方式把两个人“绑”在一起。由此便进人了制度化阶段，双方开始见家长、谈婚论嫁，并最终结婚。
在上述抽象的关系模型中，一段关系从无到有的过程，其实就是双方不断交换价值的过程。随着交换的价值越来越多，双方越发地不愿离开彼此，于是步人长期关系。
也就是说，长期关系之所以能建立，本质是由于双方长期进行了多次价值交换后，都判定这段关系对自己来说投产比是划算的，彼此才建立了关系。 因此，要维护长期关系，就需要双方在关系中持续地进行价值交换，这才是顺应感情发展的客观规律，也是维护感情的正确思路。
P6-9