爱情，是婚姻幸福感的必要因素吗？
为什么相爱容易相处难？
面对背叛，如何走出情殇，修复创伤？
如何在婚姻关系中，实现亲密与自由共存？
……
很多人无力面对婚姻的挑战和难题，主要在于没有弄清自己对婚姻的真正期待。好的婚姻关系，双方的自我是自由的、独立的。在这段关系里，个人的需求是被回应、被满足的。如果个体在婚姻中爱而不能、求而不得，那么再繁华亮丽的婚姻都失去了灵魂。
周小鹏是资深婚恋心理专家，她基于2000多个家庭的咨询经验，在书中阐述了影响婚姻幸福感的五大议题：界限、沟通、婆媳关系、背叛、金钱。
她认为，婚姻中大多数问题的根源，都在于个人的心理需求没有得到满足。一个人面对婚姻时，除了有爱的需求，还有价值感、成就、归属、付出、权力、生理、物质、自我实现等方面的需求。想要经营好婚姻，关键在于看见自己的真实需求，洞察到对方的真实诉求，并学会相处的艺术，这样才能收获期待的幸福婚姻。
相信通过阅读本书，你会对婚姻产生更深刻的认知，并掌握经营好婚姻的关键方法和艺术。

周小鹏，情绪情感、婚恋心理专家，爱我们婚恋学院创始人，前百合网婚恋研究院院长，央视、人民网等主流媒体特邀心理专家，曾就中国青年情绪情感心理主题，接受过美国《华盛顿邮报》、英国《经济学人》、法国《费加罗报》、日本NHK电台等国际媒体专访。

第一章 本质：亲密与独立
第一节 强迫性重复，源自阿喀琉斯之踵
第二节 别让原生家庭害了你的爱情
第三节 三观不合，爱相克
第四节 会撒娇的女人最好命
第五节 如何摆脱控制型关系
第六节 为什么付出越多，越不被珍惜
第二章 伤痛：相处的挑战
第一节 充分的沟通，是成熟爱情的根本
第二节 争吵的本质是爱而不得、求爱不能
第三节 种形式让爱消失，伤害会加倍
第四节 愤怒的爱人，一定有愤怒的“内婴”
第五节 家暴与斯德哥尔摩效应
第六节 孤独的亲密关系：越亲密，越孤独
第七节 匮乏感：第三者背后的情感创伤
第八节 当亲密关系只剩下亲子关系
第三章 博弈：纠缠关系的背后
第一节 婚姻里，这样的男人最危险
第二节 婚姻问题常见的三大痛点
第三节 位置感：婆媳关系紧张的根本
第四节 家庭中的权力主导者，决定了关系走向
第五节 好的婚姻是稳定的三角关系
第四章 不忠：对爱的挥霍都要付出代价
第一节 隐秘的伤害：你以为自己拥有的就是爱情吗
第二节 出轨的五大心理原因
第三节 为何爱人屡屡出轨，却不想离婚
第四节 精神出轨比肉体出轨还要可怕
第五节 假如还能重来：如何处理对方的背叛
第六节 走出情殇：遭遇背叛后，如何修复创伤
第五章 权力：当金钱遇上爱情
第一节 买房：如何不让房子成为关系的障碍
第二节 经济：婚后实行AA制是因为不够爱吗
第三节 谈钱，也可以不伤感情
第四节 减少争吵，我们本可以处得很好
第五节 爱的语言，结束“指责—抗拒”的死循环
参考文献

做独立自我，拒绝将就
的婚姻
你思考过“如何拥有更好
的婚姻关系”这个问题吗?我
一直在探索并思考这个问题
，这本书，也是我部分思考
心得的总结。
在互联网的高速发展中
，婚姻、情感话题，永远是
各大网络平台经久不衰的热
门话题，曾经相爱的明星撕
破脸要离婚、已分手的男男
女女哭着喊着求复合、以为
遇到真爱没想他是个渣男1
，骗钱骗色还骗感情……这
些相似的情感事件，为什么
一直能引发无数人的共鸣？
近10年，网络上充斥着
各种如何经营婚姻、如何寻
找完美爱情、如何妥善解决
婚姻问题的知识内容，虽然
这些内容把现代人的婚姻本
质拆解得一清二楚，但是为
什么依旧还有无数的男女迷
失在爱情中，被爱所伤？
我每年都要做数百个家
庭的婚姻咨询，在这些看似
琐事的背后，我发现，随着
时间的流逝，他们彼此的爱
意也在渐渐消退。爱意消失
，成了他们婚姻的“杀手”，
而让他们爱意消失的罪魁祸
首，是这段关系对两个人自
我的束缚和压抑。
两个陌生的人起心动念
，因为情感的自然流露而恋
爱；但进入婚姻生活后，“
自我”的需求日渐突出，最
初纯粹的情感关系在双方需
求的对峙下变成了一段利益
色彩明显的博弈关系。
或者爱情从起始就包含
诸多复杂的心理因素，只是
它的激情太过光彩夺目，掩
盖了那些我们无法定义、无
法形容的情感杂质。巴尔扎
克曾借着他笔下人物的口无
比诚实地说：“她满足了我
全部的虚荣心，这些虚荣心
就是半个爱情。”简言之，
这份爱既是爱这个人本身，
又完全不能和她的外在割裂
。巴尔扎克写道：“如果她
失去围绕她的钻石、花边，
她令人敬重的身份和气派，
这份狂热的爱情就要减半。
”
你因何爱上一个人？对
方又因何爱你？一个巨大而
充满魅力的幻想是，在自由
恋爱中，我们找到了爱情，
找到了那个对的人。他刚好
能够认识和欣赏你的优点，
并且他很重视这些优点，他
渴望拥有你所具备的这些优
点。与此同时，他又刚好能
够理解和容忍你身上那无数
的缺点，并且这些你认为可
怕的缺点在他的眼中偏偏无
足轻重，甚至是可爱的。带
着这般幻想，我们勇敢地向
前一步，迈入了婚姻关系。
可是，这时的关系怎么
变了呢？婚姻非但不像温暖
、柔软的毛毯温柔地裹住我
们的心灵，反而像一面反射
自身缺陷的镜子，让我们看
到丑陋不堪的自己。我们领
略到的，不是向往中的支撑
，而是意想不到的伤痛。
我每天的工作就是与恋
爱咨询、婚姻咨询打交道。
我发现很多人在并不如意的
婚姻关系中将就着，他们觉
得自己的婚姻完全是一场错
误。但开弓没有回头箭，为
了孩子，为了双方父母，为
了自己的面子，很多人只能
与伴侣貌合神离地得过且过
。这种状态会逐渐消耗掉双
方对于生活的激情。
“在婚姻生活中，你觉得
痛苦的原因是什么？”在咨
询时，我得到的反馈几乎都
是：因为爱情消失了，所以
婚姻才将就；因为选错了人
，所以婚姻才不幸福。事实
上，这些经营不好婚姻的人
，在其他关系上也无法游刃
有余、应对自如。
……
补充性的行为可以用心
理学上的认知失调理论来解
释。为了让自己心里感到好
受一点，为了证明自己的选
择没有错，在承认对方的行
为恶劣时，我们会下意识地
找出对方一些微小的、对我
们有益的行为，以此平衡、
弥补自己内心的损失感。我
们试图通过这些微小的“好”
，重新平衡彼此的关系。
比如一对总是争吵的恋
人，彼此主要的矛盾都集中
在男方不顾女方的感受，经
常和其他异性毫无边界地交
往。女方为此感到非常痛苦
，但在评价彼此的关系时，
又弱弱地补充说：“其实他
对我还是很好的。”好在哪
儿呢？好在男友曾经根据她
的口味给她做过屈指可数的
几顿饭，好在男友经常对她
说一些甜言蜜语，能够在她
生气的时候哄她两句。这一
点爱意，和男方带给她的伤
害是不能相提并论的，却成
为让她无法止损的牵绊和理
由。
这是因为，与爱无关的
需求会让我们的内心陷入拉
锯战。“我该决绝地和他说
再见——不，我应该再包容
他一点？”“到底是他对我太
坏了，还是我太任性了？”
冲突会引发思维的反刍，让
我们不断地把矛头指向自己
，对自己产生不必要的怀疑
。当我们开始怀疑自己是关
系恶化的罪人时，关系中的
权力天平就开始微妙地向对
方倾斜。与此同时，自己会
逐渐降低预期和底线。
但是，在这样的解释和
让步中，我们又会感到痛苦
。与此同时，冲突还会激发
内在的羞耻感。因为当我们
屈服于需求时，我们仍然感
觉到，对方的次要行为（对
我们好的行为）和他的主要
行为（对我们不好的行为）
相比是微不足道的，不足以
抚平我们的屈服感。在这种
屈服中，虽然需求得到了满
足，我们却不能按照自己的
内心做事，不仅不能尊重自
己的感受，反而要压抑自己
的感受。
不健全的爱情自我，往
往伴随着我们在爱情关系中
权力的丧失和对这种丧失的
意识。只有当我们的自主能
力更强、对对方的要求

全网阅读量破2亿人次；
高质量婚姻手记；
1000万+情感大V、婚恋心理咨询师；
周小鹏，凝练20余年婚恋咨询经验＆10000＋个人婚恋私教心得，从2000余家庭案例萃取5大幸福议题，教你经营久处不厌的亲密关系。
经营好婚姻，不仅需要技巧，更需要懂得爱与被爱的逻辑。本书阐述中国式家庭五大典型议题：界限、沟通、婆媳、背叛、金钱。直击将就型婚姻的根本特征：爱而不能，求而不得—在亲密关系里得不到爱与被爱的满足。当想爱而不能、付出又没回应时，关系就出问题。关于经营技巧的底层逻辑：看见自己的真实需求，洞察到对方的真实诉求，在索取与付出间找到平衡。

走进婚姻很容易，住在
婚姻里很难。时间久了，我
们甚至不会说话、不会付出
、不懂爱，也不知何去何从
。《婚姻不将就》让你重新
认识对方，认清自己．热爱
你们的婚姻。
——程莉莎 演员
周小鹏的《婚姻不将就
》将爱和婚姻剖析得很透彻
：爱是婚姻的起始，只有相
互吸引，才能携手同行；但
爱，并非婚姻的全部。好的
婚姻，其实是一场以感情为
根基建立的合作共赢关系。
——赵翌嬷 《男人来自
火星，女人来自金星》作者
约翰·格雷的中国经纪人
真正维系婚姻的不是爱
情，而是接纳和包容。以改
变为目的的婚姻，维系起来
会特别辛苦。当我们更多地
要求自己、接纳对方的时候
，婚姻才能更美满幸福。
——杨志峥 律师抖音百
万粉丝大V
夫妻二人既是独立完整
的个体，又是亲密无间的伴
侣。独立，不是屏蔽内在的
真实需求，而是借助关系的
力量来整合自己；亲密，不
是无底线地依靠伴侣，而是
能从健康的依恋关系中得到
支持和成长。愿你们通过阅
读《婚姻不将就》在婚姻中
都能活出亲密而独立的姿态
。
——莎娜 主持人《爱情
保卫战》常驻情感导师
亲密关系的本质是需求
匹配。恋爱时，双方需要满
足的是情感需求；结婚后，
双方需要满足的则是价值需
求。《婚姻不将就》是一本
让你从恋爱顺利过渡到婚姻
的宝典．推荐每一位用心经
营亲密关系的人看。
——阎品红 主持人《爱
情保卫战》常驻情感导师
好的婚姻，都自带成长
属性。只有双方步调一致向
前．才能成为彼此眼中更好
的另一半。《婚姻不将就》
一定能为你们的关系注入源
源不断的动力。
——林少 十点读书App
创始人
婚姻是一门技术，需要
师父带进门；婚姻更是一门
艺术，需要自己领悟。小鹏
老师的《婚姻不将就》一书
，文字深入浅出，案例源自
生活，让你掌握夫妻相处的
技术，同时体会爱的艺术。
一余崇正 《超级演说家
》第三季季军

第一章 本质：亲密与独立
第一节 强迫性重复，源自阿喀琉斯之踵
在爱情中，有些人似乎永远都搞不清自己的利益在哪儿，总是选择让自己受到伤害的人或相处模式。
比如，一位不断遭遇男友背叛的女生，在下次选择男朋友的时候，还是会对花心的男生来电。旁观者对此感到万分不解：她怎么总是喜欢这种人，她为什么不能像别人一样从受过的伤害中总结恋爱经验？吃过自私者的苦，从此避开自私的人；吃过控制者的苦，在往后的恋爱中避开控制欲强的恋人。这是正常人的行为方式，但是，这位女生无法做到。为什么她遭遇了各任男友的背叛，还做不到吃一堑长一智？
心理学上有一个现象叫作“强迫性重复”。这个现象的提出者是心理学家西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud），他在《超越快乐原则》一文中阐述了自己对孩子的观察研究。他发现，孩子会把自己最喜欢的玩具扔出去，再呐喊着要回来或捡回来，如此不断重复。这一行为反映在处于爱情中的人身上时，就表现为他们会不知不觉地对某一类型的人产生深刻而强烈的需求，并引发重复性的互动行为。他们之所以这样做，是因为可以借由这种重复，采用一种他们熟悉的互动模式。这也许是我们小时候和身边的重要他人形成的互动模式。通过重复这一模式，第一，我们无须面对改变的风险和困难；第二，鉴于这是我们熟悉的模式，也就意味着拥有安全感和心理舒适。尽管从后果来看，不见得是好的后果。但从这一点出发——通过重复，我们能在一定程度上获得心理上的好处。虽然这种好处，不管是安全感、舒适，还是心理支持，都带有酒精抚慰般的性质，是短暂的，有实际危害的。它让我们为了这一点暂时的、有时必需的好处，不惜付出长久而沉重的代价。而那些能够引发我们强迫性重复的人身上，往往有某些“重要他人”的特征。
低自尊的强迫性重复
能够引发一个个体产生强迫性重复的人，要么与该个体的重要他人存在特征关联，要么拥有该个体缺失却渴望的特质。也就是说，你之所以在与一类人相处时出现强迫性重复，很可能是因为对方的性格特质里有你所缺失的因子。比如，总是选择花心男生的女生，并不是喜欢花心，也不是喜欢所有花心型的男生，而是渴望某些可能和花心共生的特质，譬如风流倜傥、甜言蜜语等。
陷入强迫性重复时，我们会深受其害，并且难以自拔。例如，有位男士喜欢的对象都是情绪脆弱、需要精心照顾的人。这给他的生活带来巨大的麻烦。当别人享受两情相悦、家庭之乐时，他却要付出比常人更多的耐心照顾自己的爱人。因为他的母亲就是这种类型的人。在他还是孩子的时候，他就承担起了抚慰母亲情绪的重担。当他成人后，他又不自觉地选择那些和自己的母亲具备相同特质，并能重复过去的相处模式的对象。
需要注意的一点是，强迫性重复与选择偏好有所不同。比如你喜欢阳光、帅气、有责任心的男生，只要遇到这样的异性，就容易产生好感。这是选择偏好，不是强迫性重复。二者存在以下明显的差异。
第一，结果指向不同。强迫性重复指向一个伤害的结果，比如总是选择给自己带来伤害的那个类型的人和那种方式。
第二，强迫性本身就说明个人是失控的，抑制不住自己的行为，不能自主进行选择；而选择偏好有很强的理性成分。
第三，重复代表一种不能自拔的状态、不能自救的软弱。下面这个例子清楚地描述了深陷强迫性重复、不能自救的状态。
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