四十年来，一代又一代的家长通过阅读阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》改善了亲子关系，这本被称为“育儿圣经”的书为家长提供了既尊重孩子又切实可行的沟通策略。在此基础上，阿黛尔的女儿乔安娜·法伯和朱莉·金为21世纪孩子的家长量身打造了一套更为行之有效的升级版沟通法则，以应对今天这个时代亲子关系中的挑战和难题。
本书仍然从听和说两个方面入手，以漫画形式还原真实对话场景，把家庭教育理论转化为具体的可操作的方法，并附有章后习题，帮助家长活学活用，顺利度过一个又一个让人怒发冲冠、精神崩溃的时刻，同时又能掌控全局，让家庭氛围变得更加轻松愉快。

乔安娜·法伯（Joanna Faber），亲子沟通专家兼教育专家，畅销书作家阿黛尔法伯（Adele Faber）之女。阿黛尔所著的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，被誉为家庭教育图书的圣经，乔安娜利用自己在一线教育工作中积累的经验，为此书做出了巨大贡献，她还为这本书的30周年纪念版写了后记。乔安娜拥有特殊教育硕士学位，在纽约从事特殊教育工作十年。乔安娜与本书的另一位作者朱莉·金，共同开发了App“如何说：口袋中的亲子建议”以及“育儿英雄”。她是三个男孩的母亲，家中还有可爱又调皮的狗、猫和鸡。

引言
第一部分 基本沟通工具
第1章 孩子有好的感受，才会有好的行为——他们为什么不高兴？
第2章 鼓励孩子与我们合作——这是做梦吧？为什么他们不能按我们说的去做？
第21/2章 如果这些策略都没用——第2章的补充说明
第3章 惩罚存在的问题——以及替代惩罚的方法
第4章 有效赞美和无效赞美——为什么我们夸他是好孩子，他却表现得很糟糕？
第二部分 成长的烦恼
第1节 怎么熬过这一天
1 够了够了！——当孩子完全不讲道理时
胶带时间
衣服的僵局：迷你衫拯救了我们的一天
2 问他什么都不说——“你今天过得怎么样？”“挺好。”“今天都做了什么呀？”“没什么。”“盘问”孩子的艺术
“我们怎么还没到？”——忍不了口渴的孩子
“失踪”的汽车
3 作业纠纷——“只有我的孩子在对着作业哭泣吗”
二年级太难了！
4 如何让兴奋过度的孩子安静下来
造个太阳来治愈阴天
教爸爸解决问题的孩子
第2节 最没用的教育方法：讲道理、发脾气、刻意感动
5 救命！我的孩子们在打架！——家庭主场的维和行动
吃肯德基还是麦当劳
6 救命！我的孩子在打我！——对抗小战士的自我防卫术
出手相救
7 和动物共处的原则——在和动物的相处中，培养孩子的分寸感
第3节 面对孩子的恐惧、发脾气和分离焦虑
8 真有那么可怕吗——恐龙、蜘蛛和蚂蚁……哦，我的天！
9 发脾气热线（朱莉的电话辅导）
小宝宝的感受
“我要妈妈！”
10 分离的悲伤
第4节 一不满足就……哭闹、尖叫、撒泼
11 哭哭咧咧——让你抓狂的声音
牛奶打翻以后：以前怎么做，现在怎么做
女儿这次没生气
12 好胜心强又输不起——竞争的难题
用游泳衣撒撒气
13 不文明的粗话越说越来劲
两只鞋子吵了起来
第5节 解决冲突
14 不愿分享——“我的，全是我的！”
15 那不是玩具——如果孩子想要“分享”你的东西
一双脏球鞋
非要自己剪头发
16 电子产品的困境（上）——和年幼的孩子一起管理屏幕时间
17 电子产品的困境（下）——屏幕时间和大一点的孩子
18 惩罚能让孩子为“现实生活”做好准备吗
再也不会忘记关门
第6节 睡前时间和洗手间大战
19 刷牙——最可怕的折磨
来自印度的洗澡故事
结束睡前战斗的三个步骤
梳子好饿！
20 马桶里的权力斗争
土豆头想尿尿
解决入睡难题的卡牌游戏
第7节 敏感话题怎么说出口
21 父母离婚——帮助孩子应对变化和失去
22 不舒服的身体触碰
23 性——不过是一个简单的字
24 你的拥抱有点烦——当爱不是你情我愿的时候
第8节 解决纷争的关键词
25 破坏共情的“你”字
26 惹人讨厌的“但是”
27 如何正确使用“对不起”
女儿猜到我读了这本书
结语：我们还会再见
致谢
尾注

亲爱的读者，欢迎打开
我们的书。我先大致介绍一
下书中内容。本书的第一部
分是图解加概述，涉及你与
孩子（从蹒跚学步的幼儿到
十几岁的青少年）的共同生
活，以及你需要什么样的基
本工具，才能应对生活中的
各种挑战。我们在每一章的
末尾都提供了一些习题，你
可以在心情好的时候练习这
些技能。第二部分收集了读
者最关心的热门话题，还有
家长和老师发给我们的故事
，我们还会回答一些最棘手
的关于和孩子发生冲突的问
题。
和之前一样，我们希望
收到你的来信。你可以发邮
件到info@how-to-talk.com
，也可以访问我们的网站
how-to-talk.com，与我们
分享你的故事和问题。也许
你关心的问题会出现在我们
的下一本书中！
温馨提示：为了保护那
些在育儿生活中疲惫不堪的
人， 有时我们会更改故事
主角的姓名和其他身份信息
（偶尔我们也会根据要求使
用真实姓名）。我们会尽力
选择使用能够真实反映故事
讲述者的文化背景和种族身
份的化名。

父母与孩子沟通的圣经。
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》出版40周年，“如何说”系列推出全新作品！
写给2-16岁孩子的父母，升级“如何说”的大道理，细化“怎么听”的小技巧，解决10后、20后孩子的哭闹、争吵、对抗、冲突、叛逆等一系列棘手问题和挑战，让亲子关系成为孩子一生的力量之源。
接住孩子情绪的对话练习。孩子有好的感受，才会有好的行为。本书在前作沟通理论的基础上做了有针对性的调整，根据21世纪孩子的特点，给出更切实可行的建议。

我们还会再见
谁能一直这样做？所有
这些建议都让人精疲力竭。
你不必成为“完美的父母
”。没有人能做到！当你和
你的孩子在一起时，也要同
样努力对自己仁慈、耐心和
宽容。我们给了孩子无数次
机会，下一次，我们还会给
他们机会。我们对自己也要
这样。
受人尊敬的儿童心理学
家，推行这种育儿方法的鼻
祖哈伊姆·吉诺特（Haim
Ginott）博士曾经说过：“不
必那样循规蹈矩，尽可以做
出调整。我们的目标是做到
70%……有些日子里，只需
要做到50%就够了……甚至
只做到10%也能对我们的关
系产生实实在在的影响。”
那为什么要费这么大力
气？这真的有那么大的区别
吗？
我们的努力有两个原因
：现在和未来。
当我们使用这些沟通工
具时，当下我们和孩子在一
起的生活将变得更加愉快。
孩子变得更加合作，我们彼
此之间的争吵也减少了。我
们的关系变得更加牢固。
至于未来，想一想：你
希望你的孩子长大以后能够
拥有什么样的品质？父母和
老师告诉我们，他们希望孩
子善良、体贴、负责、尊重
他人，成为能够独立解决问
题、能理解别人观点的人。
如果我们想让我们的孩
子在这个世界上关心别人的
感受，我们就必须先从关心
他们的感受开始。如果我们
想让孩子成长为能够独立思
考和负责任的问题解决者，
能够从他人的角度考虑问题
，我们就必须先站在他们的
角度，让他们练习做决定、
承担责任和解决问题。
想象我们的世界到处都
是善良、尊重他人、善于解
决问题的人。让这样的成年
人越来越多地出现在这个星
球上，就是我们值得努力的
方向！

如果你在寻找一站式的
育儿方法，你会发现这本书
非常有用。
——《书单》
当你想知道“我现在该说
什么”时，就读这本书吧。
它会让你发出会心的笑声，
也会让你学习到真正有帮助
的技巧，同时会改变你的家
庭氛围一从冲突到合作，从
紧张到祥和。
——阿黛尔·法伯，《如
何说孩子才会听，怎么听孩
子才肯说》的作者
这是乔安娜·法伯和朱莉·
金的第二次成功合作。她们
标志性的幽默、智慧、同理
心和接地气的育儿技巧，解
决了让家庭生活失去乐趣的
各种日常冲突，比如亲子间
的权力斗争，所有人的情绪
爆发（包括我们的孩子和我
们自己的情绪爆发），等等
。
——劳伦斯·科恩，《游
戏力》的作者

在面对冲突和痛苦时，我们都想回到自己曾经想象过的那些快乐场景中。我们努力用温和而坚定的态度解决问题，反而让事情变得更糟。
为什么当我们试图让孩子平静下来时，他们有时会变得更激动？我们的目的是安抚他们的情绪，让他们知道，人生道路上的小小颠簸都是可以克服的，不会让车翻到沟里去。一切都会好起来！但他们听到的实际上是另一种信息：“你不可能得到你想要的，我也不在乎你，因为你的感受没那么重要，所以我没必要在意。”现在，在最初失去燕麦棒的失望之外，孩子的沮丧又增加了一倍，因为她发现没有人在乎她的悲伤，她感到很孤独。
的确，对于成年人来说，“没有吃到燕麦棒”在全球灾难排名中应该比较靠后。但对于一个失望的孩子来说，没吃到零食就像我们成年人在一天中遇到的任何不顺心的事一样令人沮丧。你那烦人的同事拿走你的笔，从来都不还？“不要抱怨了，没什么大不了的！”你朋友把你的个人隐私透露给了其他人？“你反应过度了，别这么敏感！”修车的人多收了你修理变速器的钱，一个星期后变速器又坏了，他还不肯退钱？“嘿，这就是生活！烦恼也没用。”
这些回应你听了是不是很生气？先别气，我们只是还原一下，什么叫“不好的感受是不对的”。
当我们的失望心情被他人随意否定时，我们也会感到很愤怒。尽管这些小失望的确算不上什么大事，但如果有人刻意将我们的烦恼说得不值一提，甚至想用这种方式让我们平静下来，我们最终的感觉只会更糟——并且很有可能会对试图帮助我们的人生出一股新的愤怒。我们的孩子也是如此。
即使是训练有素的专业人员，也会在无意中激怒一个受委屈的孩子。
我们很想为孩子提供一些视角，让他们明白，不能因为一件小事就情绪崩溃。我们的工作之一就是帮助他们了解什么重要，什么不重要，不是吗？但我们这样做的时候，往往时机不对。如果你因为自己的新鞋在健身房被偷而心烦意乱，你肯定不希望朋友在这个时候提醒你应该庆幸自己的双脚还完好无损；如果你因为坏疽做了脚部手术，你也肯定不希望朋友在你手术后第二天就跑过来提醒说你很幸运，因为这个世界上还有人失去了双腿。也许在将来的某个时候。你会认为这是一个很有意义的观点，但现在你更希望得到的是同情，而不是什么鼓舞士气的话语。
理智上我们知道，不应该在别人痛苦的时候尝试说服他们走出痛苦，但我们还是会有强烈的冲动，去弱化或消除他人的负面情绪。这样做既是为了我们的孩子，也是为了我们自己。当孩子讲述他们的悲伤故事时，我们会很自然地试图让他们相信事情没有那么糟糕，而他们的反应就会是加大表述的力度，让我们相信事情确实有那么糟糕。我们则会因此而感到恼火。就这样，在我们了解实际状况之前，每个人都卷入了一个不断升级的愤怒旋涡。我们越想扑灭火焰，就越会让火焰燃烧得更猛烈。事实证明，我们往火上浇的是汽油，而不是水。
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