婚姻不仅让你与伴侣的关系更进一步，还在你与伴侣父母之间创造了原本不存在的纽带。无论古今中外，婆媳/翁婿关系都是人际交往中的重要一环，引发了无尽的困扰与思索。新成员的加入不会让一个本身有问题的家庭变得更好，却可能让一个看似和睦的家庭暴露出严重的问题，甚至影响本该独立存在的婚姻关系。
擅长解决人际关系问题的著名咨询师苏珊·福沃德以一针见血的笔触直击这一话题，将制造麻烦的伴侣父母分为五种主要类型，分别剖析了他们的特征、行为模式、心理动因以及应对他们的方法。学会以更科学、更理性、更能让你保护自己的方式与他们相处，你才能让婚姻更加稳固，保持生活边界完整与人格独立。

苏珊·福沃德博士是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，还是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人。她的标志性著作《恨女人的男人和爱他们的女人》精装本长踞《纽约时报》畅销书排行榜第1名44周，在美国售出200万册以上。随后的著作《中毒的父母》再次荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。她著作颇丰，作品已被翻译成15种文字，在全球发行。
苏珊·福沃德拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理学机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。此外，由于独特的性格和出色的沟通技能，她在ABC广播频道主持过6年全国性的热线节目。

序
第一部分 有毒的伴侣父母
第一章 姻亲三角：你-伴侣-伴侣父母
破除对伴侣父母的认识误区
现实之一：伴侣有毒父母的行事方式
一个巴掌拍不响
现实之二：伴侣自身的问题
现实之三：这场混战中你的角色
过去的印记
有毒的伴侣父母是如何过界的
第二章 批评型
当批评直戳你的痛脚
“无私”的批评者
不听老人言，吃亏在眼前
当你的伴侣不明所以的时候
区分你能与不能接受的建议
两面派的批评者
“借刀杀人”
敌意的扩散
爸妈的乖孩子
罗马不是一天建成的
当批评变成找替罪羊
甩锅的好处
危险模式
受害者的困境
“我不想做家里的坏人”
气到无言以对
拉锯战
被批评的恶劣后果
第三章 占有型
结局并不美好的童话故事
到头来你变成了“问题”本身
为什么结婚以后就要改变
是大礼还是陷阱
文化冲突
你的家就是他们的家
入侵者
你的孩子就是我的孩子
离间并各个击破
有限的信息无法直达真相
从解决危机到侵占生活
变本加厉的控制
第四章 控制型
婚礼当天便吹响号角
控制狂不分性别
逐步升级的控制
告诉你谁才是老大
迁怒伴侣
他们的钱控制你们的生活
可能成真的经济威胁
以愧疚和恐惧为控制手段
原生家庭中早已存在的问题
可以让伴侣难过，不能让父母失望
你们尚有改善的可能
在孩子出生后变本加厉
控制狂也是破坏者
第五章 惹事型
长期处于冲突中
转移负面情绪
对争吵乐此不疲
“我不是酒鬼”
期望会变好，却毫无起色
金钱黑洞
帮助和解救的区别
直接说“不”
性骚扰者
让家再次安全起来
当你伴侣的父母虐待你的伴侣时
当你变成缓冲带
虐待的遗留问题
畸形的磁石
施压是无效的
第六章 拒绝型
早期预警
时间不是万灵药
他们痛击你最大的弱点
危机时刻
种族问题
拒绝至死
隐藏的意图
残忍的最后一击
孩子的力量
冰释前嫌
孩子也无法挽救的关系
以断绝关系为武器：“你不再是这个家的人了”
拒绝者的盲目性
第七章 他们为什么会这样
答案很复杂
信念的力量
不止心理层面
弥天大谎
第二部分 守护你的婚姻
我和你的约定
第八章 转移你的关注点
幻想与现实
一个新的开始
和自己来一场约会
观察审讯室
常见的陷阱：所有人都会犯的错误
陷阱一：受害者心态
陷阱二：反应过度
陷阱三：反应不足
第九章 当期待造成伤害
陷阱四：对自己有不切实际的期待
陷阱五：对你的伴侣有不切实际的期待
陷阱六：对伴侣的父母有不切实际的期待
接受现实
新视角造就新的你
第十章 权利与责任
你的《个人权利法案》
感受你的正当权利
人类天生抗拒改变
恐惧的心魔
你不是唯一有这种感受的人
一些让你冷静的自我暗示
从恐惧到愤怒
管理你的愤怒
为你指明方向的愤怒
代入你爱的人想象权利
权利意味着责任
第十一章 压力之下也从容
设定界线
讲明规则
明确立场
方式要简单，直指具体问题
非防御性沟通
丰富你的方法库
第十二章 获得伴侣的支持
找准时机
不合适的开场白
合适的开场白
开门见山：说出你的主要顾虑
学以致用
达到你的平衡
第十三章 应对伴侣的反应
当你的伴侣拒不合作
有爱但坚定的表态
层层推进话题
有舍才有得
“站在我这边”
请记住，你很强大
碰壁的情况
当离婚成为最好的选择
过去的重要性
第十四章 迈出最后一步
他们可能会给你惊喜
他们没有恶意的情况
给他们台阶下
别害怕展现你的脆弱
合适的沟通环境很重要
发出邀请的方式
避免被他们“各个击破”
别期待奇迹
走出两难境地
没有回应就是最响亮的回应
发现更深层次的问题
缺爱的姻亲
另一种严厉的爱
先寻求帮助
当他们使出撒手锏
有时没有解决任何问题
坚持你的真相
后记

恋爱期间的日子是那么
美妙，你感觉遇见了真爱，
就快要组建梦寐以求的家庭
。这样的愿景让相爱的人有
了结婚的冲动。
你们有许多不能简单处
理的差异—哲学思想、宗教
信仰、社会背景、文化和智
力水平，以及一些小怪癖—
但一开始，求同存异并不困
难。接着，很快地，生活琐
事一件接一件到来，你们开
始争论怎么庆祝节日、装饰
房子、挤牙膏以及投资。彼
时，再牢靠的关系也要经受
显而易见的分歧的考验。当
你们日夜相对，就算没有孩
子或其他人分散注意力，婚
姻中不可避免的小吵小闹本
身就够让你们头疼无比了，
但更让人困惑、害怕甚至痛
苦的现实是：婚姻不仅仅是
两个人的事。我们是带着各
自独特的过去、需求和特定
的行事方式，与另一个同样
有着自己的情感倾向和独特
习惯的家庭结合的。我们有
了丈夫或妻子，而且在大多
数情况下，我们也有了公婆
/岳父母。
不是所有的姻亲都难相
处
虽然有些人会抱怨伴侣
的家人或拿他们开玩笑，但
他们的关系其实很不错。我
认识的人里就有这样的幸运
儿。我也真心希望好人一生
平安，天堂里能有个特别的
位置留给这些喜爱并尊重家
庭新成员的父母—他们的美
好品质如美酒般越陈越香。
我还认识一些喜欢自己伴侣
父母的人，其中有些人感到
和他们的关系比和自己亲生
父母的还要好。还有的人虽
然遇到了十分难相处的公婆
/岳父母，但好在他们的伴
侣能合理地约束自己父母的
行为，把控局面，保护好他
们。他们都很幸运。
然而，还有很多人没有
这样的运气。他们另一半的
父母就是他们婚姻和生活中
的矛盾冲突的主要来源。
如果你因为婆媳/翁婿关
系不和而怨恨、沮丧、愤怒
、愧疚甚至感到绝望，并担
心你的婚姻正在或即将被这
些负面情绪所侵蚀，那么本
书可以很好地为你指明方向
。面对另一半的父母吹毛求
疵、冷酷对待或是企图干涉
你生活的行为，你可能最终
引燃家庭战火，对你的伴侣
生闷气、大喊大叫，或者每
次和伴侣父母见面后都会大
哭一场；你也可能出于缓和
关系的希望保持微笑，礼貌
待人，假装无事发生。你毕
竟是爱着另一半的，也不想
打破表面的平静，于是可能
会委曲求全，觉得多一事不
如少一事，可到头来只会发
现自己一直在妥协，无视了
自己的感受、信念与渴望，
甚至牺牲了自己完整而独立
的人格。
毋庸置疑，和伴侣父母
的关系不和会让你感到压抑
，但更关键的是，这种问题
会直接损害你和伴侣之间的
感情。如果不及时解决随之
而来的问题，任由其加剧，
后果只会更加严重。在长达
25年的面向不同年龄段个人
和伴侣的咨询生涯中，我发
现了一个不争的事实：如果
你和伴侣父母的关系不和，
那么你的婚姻也会出现问题
。这的确不是好消息，但好
消息是，你一旦了解了姻亲
三角关系的复杂机制，便能
采取很多有效的方法扭转局
面，让你自己、另一半和你
们的生活一起变得更好。
怎样的伴侣父母才算“有
毒”
首先，我要给被我形容
为“有毒”的伴侣父母下个定
义。
我曾在前作《原生家庭
》（Toxic Parents）中解释
过，我是经过深思熟虑才选
择用“有毒”这个词来形容父
母的。我知道这个词很有争
议，但我从过去到现在都坚
信，只有这个词才能准确地
描述生活中某些人对我们造
成的腐蚀性的有害影响。阅
读本书时，你会发现，就像
有毒的父母一样，有毒的伴
侣父母同样有一套令人难以
招架的手段。
这种伴侣父母可不仅仅
是烦人和难相处，也远不止
无法满足你对好公婆/岳父
母的期待那么简单。你也许
会觉得另一半的父母品味俗
气，或是与你三观不合；在
他们周围你感到窘迫难耐，
因为你们身上几乎没有共同
点。但仅仅是你感到不自在
或者尴尬，并不意味着他们
就是有毒的。
确切来说，有毒的伴侣
父母会以各种方式攻击你和
你的婚姻，并因此制造了大
量麻烦。他们要么公开挑衅
你，要么采取隐晦的破坏性
攻击手段。他们可能通过让
你感到内疚或采取经济手段
来控制你，也可能仅因为你
们的宗教或文化差异就恶意
排挤你。一般来说，他们毫
无歉意且铁石心肠。
请注意，本文讨论的对
象是伴侣的父母。我知道许
多人与伴侣其他亲属的关系
也不愉快，比如令人讨厌的
兄弟或是背后嚼舌根的姐妹
。但是，父母与成年子女间
存在特殊的权力不对等现象
。文化和社会环境赋予老一
辈被尊重的期望和权力，不
论他们本身是否真的值得尊
重或应该获得权力。而且在
很多情况下，因为伴侣父母
与你自己的父母是同一个时
代的人，你和你父母之间未
解决的矛盾冲突常常会在你
与伴侣父母的关系中重现。
你伴侣的父母有毒吗
想确定你伴侣的父母是
否有毒，可以关注以下两点
：（1）他们的生活状况是
否让他们更有可能干涉你的
婚姻；（2）这种过度干涉
的实质性证据。
以下自测清单能帮助你
找出问题所在。
你伴侣的父母有以下行
为吗？
1. 对彼此冷淡或关系时
好时坏
2. 经常和对方吵架

我做什么他妈妈都要挑毛病，
她爸妈从来都觉得我配不上她，
他爸妈要插手我俩生活里的一切，
他只会让我忍，让我去迁就他们，
在他妈妈眼里，是我把他抢走了，
他太听爸妈话，就不会站在我这边，
……
《原生家庭》《情感勒索》作者帮你明确界线，有效沟通，在爱人的原生家庭中找到令自己舒适的位置。
美国著名心理咨询师苏珊·福沃德又一力作，以数十年咨询经验为基础，直击几乎每个婚姻、恋爱中人必然要面对的问题。打开天窗谈一谈那些总是关起门来纠结的困境，让家中的暗潮汹涌无处遁形。在走进大家庭的同时，过好自己的小日子。
新成员如何融入一个关系已经定型的家庭？作为后来者、外来人不被接受，该怎么办？本书将教你如何辨识五种“有毒”的伴侣父母，区分无心和有意伤害，避开受害者心态等常见陷阱，争取伴侣的支持，根据自身情况正确应对和发声。
适用于每一个需要和伴侣的父母打交道的读者。亚马逊读者反馈：“我多希望在结婚前就读过这本书啊。”

对和我一起踏上这艰难
的改变之旅的人，我想告诉
你，一路走来，即便你伴侣
的父母能温暖地接纳你的希
望可能还很渺茫，你还是有
了巨大的收获。
你的生活变得更美好
我知道你很可能并没有
从伴侣父母那里得到想要的
道歉、对问题的承认或行为
上的转变，但对你来说，生
活的很多方面还是得到了改
善。你终于有勇气直面婆媳
/翁婿关系问题，也不会像
以前一样被这些问题激怒，
或在亲情与爱情之间左右为
难了。
你的婚姻变得更稳固
除了极少数方面以外，
你和你的伴侣现在已经处于
同一阵营了。你已经把原本
岌岌可危的婚姻重新修复好
了。重新发现你们之间的爱
，让你的伴侣再次忠于你，
对你而言是一种无比珍贵的
礼物，也是你靠自己嬴得的
。
你找回了自尊心
当你不再沉默不语或大
发雷霆，而是学会表达你的
辛酸、维护你的权利，你就
真正长大成人了。这一成人
礼和你以往经历的所有成人
礼（包括你的婚姻）一样重
要。
你掌握了发声的方法
没有人能夺走你已经学
会的技巧和策略，你也不太
可能回到从前那种对问题不
知所措的状态中了。你学会
了镇定自若地向他人提要求
的方法，而你学会的沟通技
巧可以被运用到生活的方方
面面。
现实可能不会像童话那
样有一个美好结局，你伴侣
的父母可能不会奇迹般地变
得善良、慈爱。但即便如此
，你还是拥有了以上收获。
你再次和你爱的人心意相通
，而且最重要的是，你找回
了自己。你做得很好。

我多希望在结婚前就读
过这本书啊。
——亚马逊读者DOG
LOVER

第一章 姻亲三角：你—伴侣—伴侣父母
在开始考虑婚事的时候，你通常已经很了解你的伴侣，并已经见过或听说过他/她的家人，知道他/她家里的各色人物—品行高尚的、控制欲强的、独断专行的、自我奉献的。现在，用你的后见之明回想过去，你可能还隐约记得和伴侣父母之间出现的第一个问题的导火索。有的人想起的是第一次见面时的冷淡或似乎永远挥之不去的紧张感。有的人脑海中一闪而过的则是粗暴无礼的电话和尖酸刻薄的评价。有些时候，不愉快会消散，没有演变成持久的行为模式，那么则不会酿成大问题。然而在其他时候，存在着预示问题开端的一个标志性时刻或事件，而且你能在脑海里像回放电影一样地回溯它。
对31岁的平面设计师安妮来说，这个标志性开端便是她未来婆婆露丝对她的一项个人和职业决定做出的反应。
露丝甚至在乔和我结婚之前就不太待见我了。她因为我不打算随夫姓这件事勃然大怒，可我工作相关的所有材料和电话簿广告上用的都是娘家姓，改名根本不现实。在婚礼晚宴彩排时，她用大到包括我在内的不少人都能听见的声音对乔说，她认为我野心太大，以后会把乔放在事业之后。在她看来，我的事业一文不值，可明明她也有自己的事业要打拼。我什么也没说，但感觉被羞辱了，很愤怒。我努力表现得友好，用玩笑打发掉尴尬。那不是个适合争吵的场合。
乔的母亲曾经贬低安妮，对安妮很苛刻。她当时的这种行为对安妮而言是一记警钟。安妮应该因此重新考虑与乔的婚姻吗？当然不。但可以肯定的是，如果露丝的行为持续，夫妻、婆媳之间存在的问题便需要得到解决。
不过，随着时间的推移，安妮始终找不到解决问题的“合适时机”。结婚四年后来找我咨询时，她仍然感到屈辱和愤怒，并责怪自己对早期的预警信号满不在乎，任由露丝的行为越发肆无忌惮。和大多数与伴侣父母关系不和的人一样，她从一开始就觉得自己的婚姻越来越不像两个家庭的幸福结合，而更像被她伴侣的父母恶意夺取的单方面胜利。但是，对这种想法的抗拒很大程度上曾导致很多人在沉默中不断煎熬—正沐浴爱河的你不想提起可能影响感情的任何话题，只能暗自希望未来的公婆或岳父母会喜欢并接受你。
安妮回想过去，惊讶地发现她曾经多么努力地说服自己，让自己相信彩排时的不愉快只是一个短暂的小插曲。而事实上，在接下来数年里，“小插曲”接踵而至。
我过去非常想让她喜欢我。我确信她一旦了解我，就会喜欢我。这想法真是个笑话。我们结婚后，情况变得更糟了。后来我告诉自己，她当了祖母以后情况就会好转，可现在她已经有两个孙子了，还总是随意指责我。
我们明明知道自己与伴侣父母关系不和，却为什么听之任之这么久才不再幻想问题会自行消失，而开始着手解决呢？我认为，这是因为对于如何处理这类关系才最好，我们固守着一整套令人安心的老旧观念。这样的安心深深根植于我们的集体信仰体系中，而朋友和亲戚善意的建议也常常建立在这些观念之上。当我们猛然惊恐地意识到现任或未来的伴侣父母与我们并不合拍时，我们会先拿出这套说辞宽慰自己。我把这些观念称为“对伴侣父母的认识误区”，因为大多数时候它们只是纯粹的一厢情愿，并没有现实依据。不过，它们有安慰作用，让我们像溺水的人抓住稻草一样抓紧它们。但总有一天，它们会像破旧的毯子一样， 再也无法带给我们温暖。
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