在一段亲密关系中，我们往往会问：真爱到底是什么？为什么我们总会被爱的人深深伤害？激情褪去后的爱何去何从？如何才能拥有一段健康长久的亲密关系？
《亲密关系》是一本运用心理学理论方法，结合作者多年情感咨询实战经验，为读者解答亲密关系问题的心理学读物。

黄启团，资深心理学导师。二十多年来专注于应用心理学教育，将心理学理论成功运用于企业管理、婚姻、家庭、亲子教育等领域，投资创建中国著名心理学平台——壹心理，用有趣、有爱、实用的表达方式为社会、组织以及每一个人提供有价值的心理学服务；同时还投资创建了智慧行、武汉心斋等心理机构。著有大众心理学读物《只因目中无人》《圈层突破》。

Chapter 1
什么是爱？别错把需求当成爱
那些笑着嫁给“爱情”的人，后来为什么哭了？
为什么我们会爱上一个自己讨厌的人？
你以为的“爱”，只是错把需求当成爱
让你心动的“爱人”，可能是原生家庭模式的重现或翻版
为什么有的人离婚后再婚还是不幸福？
觉察：婚姻爱情的八种形式，你是哪一种？
爱情三元理论：亲密、激情和承诺
八种婚姻类型
看清楚自己的爱情、婚姻真相后，怎么办？
接纳：婚姻里最大的陷阱——强求一致
婚姻相似好还是互补好？
男人来自火星，女人来自金星
为什么上了成长课，反而加速了婚姻的破碎？
两个人为什么要结婚？
美好婚姻的基础：接纳是改变的前提
接纳并不等于接受
疗愈：从根本上解决婚姻问题
创伤：走不出过去的痛，就无法活出幸福S
莫名其妙地伤心委屈可能触发了创伤性经历
每个创伤底下都埋藏着无限的资源
真正的爱到底是什么？
爱是人类进化中的一种基因设置
为什么不能持续而热烈地爱一个人？
收获幸福前，请先承认自己的匮乏
Chapter 2
亲密：两座“冰山”的敞开与连接
冰山原理：冰山下的自己和海面上的他人
抱怨，是婚姻中最厉害的“毒药”
每个人都是一座“冰山”，并非表面那么简单
消失的爱如何找回来？把抱怨变请求
应对姿态：好的婚姻是能做到一致性表达
指责：以自我为中心，更关注“我”的感受
讨好：跟谁都关系好，就是跟自己关系不好
超理智：赢了道理，却输了感情
打岔：常常能逗乐别人，却逗乐不了自己
一致性沟通：让亲密关系变得更亲密
感受层面的连接：你不表达情绪，就会带着情绪表达
真我：亲密关系是一场寻找真我的旅程
防卫层：保护着自己，却也隔绝了爱
感受：“应该是”和“如是”之间的较量
有一种攻击，叫“情绪攻击”
如何表达情绪．关系才会更亲密？
穿越防卫层和感受层，才能抵达真正的亲密
观点层面的连接：君子和而不同
香蕉与苹果．爱与被爱
每个观点的背后，都有其正面动机
事实有真假，观点无对错
跟伴侣观点不一致时，该怎么办
需求层面的连接：别错把需求当成爱
亲密关系：你的不满是因为需要还是想要
“需要”不是问题，“想要”才是问题
面对未满足的需求，我们需要彼此顾念
在婚姻关系里，彼此顾念才能互相滋养
彼此顾念的方式：用对方需要的方式去爱他
本章小功课
渴望层面的连接：爱是唯一正确的答案
一个人永远给不了别人自己没有的东西
借假修真：提升支持力，修复亲密关系
你若不爱你自己，你便无法来爱我
本章小功课
我是：你随时可以改写自己的婚姻剧本
他们欺负的真的是你吗？
“我是……”是什么？
爱情中的“南橘北枳”
改写婚姻剧本，重塑亲密关系
爱的疗愈：重塑亲密关系
疗愈之旅要经历的三座“城堡”
觉察：看见婚姻的现状和双方的防卫机制
找到亲密关系的“共同敌人”，而不是把伴侣当敌人
所有的疏离都是一种自我保护的防卫
慈悲：看见对方的苦，唤醒自己的慈悲心
责任：不管对方有多错，其中一定有你的责任
请求：情感的依恋是必要的、健康的
连接：宽恕、接纳与爱的表达
真正的亲密就是在你的伴侣面前没有恐惧
Chapter 3
激情：爱情最后都会只剩下亲情吗
在亲密关系中，如何维持长期的激情？
激情从何而来跟什么有关？
为什么有的人活着活着就没了激情？
激情是一种能量，要避免不必要的消耗
遭遇“七年之痒”时．如何重新点燃激情？
本章小功课
Chapter 4
承诺：让亲密关系可以长久的力量
一段好的婚姻，承诺必不可少
承诺是人类权衡利弊之后做出的理性选择
遵守承诺等于失去自由吗？
为什么山盟海誓到头来会变成“空头支票”？
如何才能增加婚姻中的承诺？
避免破坏承诺的小方法一反击其身
结语
完美与卓越：爱的终点不是完美
附录
没有坏人，只有病人

两个本来独立的个体生
活到一起，不是一件容易
的事。虽然今年是我走进
婚姻的第30年，我依然这
样认为。
当然，在蜜月期，关系
是甜蜜的。但蜜月期一过
，矛盾、冲突就会接踵而
来，我太太甚至抱怨我就
是根木头，丝毫不懂得爱
。于是，原来的甜蜜美好
烟消云散，取而代之的是
失望、痛苦。
幸运的是，我有机会走
进心理学的世界，开始明
白两个独立的“我”是无法亲
密的，为了保护这个“我”，
要么身上长满防卫的刺，
要么穿起厚厚的盔甲。原
来的我之所以像根木头，
就是因为我穿着厚厚的盔
甲。两个相互防卫的人又
如何能够亲密呢？
亲密，是从“我”到“我们”
的过程。在心理学的帮助
下，我慢慢卸下自我防备
的盔甲，尝试在伴侣面前
敞开自己，用真我与对方
连接，让两个“我”变成一个
“我们”。当我这样做的时候
，开始变得有血有肉，就
如我太太所说，我越来越
像个人了。尽管我今天的
婚姻依然会有冲突和矛盾
，但相比以前实在好太多
了，30年的婚姻，依然是
一个在亲密、激情和承诺
中寻找真我的旅程。所以
，我把这个旅程写成了这
本书。我相信，“一根木头”
都可以做到亲密，你当然
也可以遇见更成熟、美满
的亲密关系！
那如何才能由“我”到“我
们”，重塑自己的亲密关系
呢？
托尔斯泰在《安娜·卡列
尼娜》一书中说：“幸福的
家庭都是相似的，不幸的
家庭各有各的不幸。”但以
我20多年的婚姻咨询经验
来看，可以把这句话改一
下，反过来说——“不幸的
婚姻都是一样的，幸福的
婚姻各有各的幸福。”因为
，我发现，不幸的婚姻之
所以不幸，是因为绝大多
数人都犯了一个致命的错
误，那就是错把需求当成
爱。
什么是“爱”呢？所谓爱
就是，你愿意为你爱的人
奉献和付出，希望他的人
生因为你而过得更加美好
，这种发自内心的付出就
叫爱。
需求是索取，爱是奉献
。
所以，你对你的伴侣是
出于爱，还是只是因为你
需要他？
需求的背后是匮乏。
当一个人内心匮乏时，
表现出来的其实都是需求
。在一段亲密关系中，如
果彼此都期待对方来满足
自己的需求，一定会以失
望告终，因为没有谁可以
完全满足对方的需求。当
需求得不到满足时，人就
会失望。长期失望的累积
就会变成抱怨、指责，甚
至攻击，原本亲密的关系
就会走向冷淡、疏离，这
也是大多数关系破裂的根
本原因。
而爱的前提是富足。
当一个人内心充满了爱
，他自然就懂得去爱别人
。因为，爱是内心富足后
的自然反应，它是付出、
是奉献，而不是索取。当
关系双方都愿意为对方奉
献，都由衷地希望对方因
为有“我”而变得更好时，关
系自然会亲密，婚姻自然
会幸福。
可惜，我们中的绝大多
数人总习惯于在关系中索
取，却不懂得奉献。为什
么呢？答案很简单，因为
我们内在的匮乏。饥饿的
人，其焦点都在寻找食物
上；而吃饱了的人，自然
懂得分享。爱也一样，从
小缺爱的人就像饥饿的人
一样，会到处寻找爱。可
是，一个人永远给不了别
人自己都没有的东西，只
有充满爱的人才有能力去
爱。这就是亲密关系的秘
密所在。
如何才能让自己充满爱
呢？
一个曾被这个世界温柔
以待的人，也会温柔地对
待这个世界；一个曾被粗
暴对待过的人，往往会用
同样粗暴的方式对待这个
世界。被爱过才有能力去
爱别人。遗憾的是，我们
中的大多数人都或多或少
地存在爱的缺失。亲密关
系中的很多人也并不是不
爱，只是爱而不得法。所
以，一段关系的美满和幸
福，至少需要其中一方开
始学习、成长和疗愈，当
然，如果双方能够一起成
长会更好。这本书讲述了
在亲密关系中成长和疗愈
的方法，这些方法曾经像
一束光一样照亮过我的人
生，疗愈了我的亲密关系
，我相信同样能疗愈你的
亲密关系。我希望把这些
光分享出去，照亮更多人
的生命。一段关系的破裂
，不仅事关两个人，．还
关系到几个家庭以及孩子
的一生，所以，为了你爱
的人和爱你的人，花点时
间学习改善亲密关系的方
法吧。任何能力都需要用
心学习，爱的能力也不例
外。我相信，只要你愿意
学习和成长，不管你现在
的亲密关系如何，以后都
可以变得越来越好。
作为一名从业超过20年
的心理学导师，我有一个
基本原则：做我所讲，讲
我所做。所以，我的每一
部作品分享的都是自己历
经风雨过后的一点收获，
以及几十年的心理学从业
经验和思考。我从贫困的
小山村到在大都市拥有立
足之地，从打工人到老板
，从老板到投资人，再从
投资人到作家……我的人生
实现了层层突破，于是，
我写了一本书叫《圈层突
破》，分享给更多想要突
破固有圈层，从而过上不
一样人生的朋友。
我从心理学中汲取了丰
富的营养，人际关系也得
以改善——从原来的冲突不
断，到今天能够跟不同类
型的人和谐相处、愉快合
作甚至成为朋友。心理学
改变了我，我也从中发现
了一些人际关系的规律，
所以，我写了一本书叫《
别人怎么对你，都是你教

每个人的内在都隐藏着一个“真我”，只有撕掉标签、脱掉角色外衣，“真我”才得以呈现。
25年心理学实战经验！
透析中国人亲密关系里的潜在模式！
带你走出爱的误区！
在本书中，作者帮助读者找回真实自我，建立幸福终生的亲密关系。

完美的爱情人人都向往
。可是，完美的爱情和婚
姻为什么这么难？
关于爱情和婚姻，作家
周国平曾说过这样一段话
，我们或许能从中找到答
案：
“性是肉体生活，遵循快
乐原则。爱情是精神生活
，遵循理想原则。婚姻是
社会生活，遵循现实原则
。这是三个完全不同的东
西。婚姻的困难在于，如
何在同一个异性身上把三
者统一起来，不让习以为
常麻痹性的诱惑和快乐，
不让琐碎现实损害爱的激
情和理想。婚姻的困难在
于，婚姻是一种社会组织
，在本性上是要求稳定的
，可是，作为它的自然基
础的性爱却天然地倾向于
变易，这种内在的矛盾是
任何社会策略都消除不了
的。面对这种矛盾，传统
的社会策略是限制乃至扼
杀性爱自由，以维护婚姻
和社会的稳定，中国的儒
家社会和西方的天主教社
会都是这种做法。这样做
的代价是牺牲了个人幸福
，曾在历史上——在较弱的
程度上仍包括今天——造成
无数有形或无形的悲剧。
然而，如果把性爱自由推
至极端，完全无视婚姻稳
定的要求，只怕普天下剩
不下多少幸存的家庭了。”
这番话可谓是醍醐灌顶
，一针见血地道出了婚姻
难的真相——罗伯特·斯滕
伯格告诉我们，完美的爱
情和婚姻是激情、亲密和
承诺的完美组合，可是，
有多少人的爱情和婚姻是
恰如其分地同时具备爱情
三要素呢？
有多少完美的爱情我不
知道，我知道的是我自己
的婚姻并不完美。
还记得在“承诺：让亲密
关系可以长久的力量”那一
章我讲过的吴源泽的故事
吗？有一次我跟我太太与
吴源泽和他的某一任太太
一起吃饭，没想到这顿饭
成了我婚姻的一个魔咒。
为什么会这样呢？
在这顿饭中，吴源泽的
表现堪称完美，可谓是暖
男的教科书，从帮太太开
门、拉椅子、脱外套，到
夹菜、倒茶、清骨碟，就
连装好的汤也要先试过温
度适合才端给太太，这一
幕被我太太当成了标准。
老天，如果不是我太太经
常拿这说事，我还真不知
道有如此多的细节。
我太太所不知道的是，
吴源泽先生对他太太如此
，对其他漂亮的女士也是
如此，正如他说的：“我对
每一个女人都是真爱。”
也许生活中有不少人跟
我太太一样，要求伴侣既
要像吴源泽对太太那样体
贴、浪漫，又要忠诚、承
诺，同时还要充满激情。
我们总会看到自己伴侣缺
失的部分，羡慕别人伴侣
拥有的部分，于是，在婚
姻中总是充满了失望。
完美爱情是亲密、激情
、承诺这三个要素的完美
组合，但事实是，并不是
所有的爱情都能满足这三
个要素。因为亲密、激情
和承诺这三者之间既有相
互支持的部分，也有相互
冲突的部分，所以，在本
书的最后，我想让你看清
真相。
难以在夜晚去亲吻整天
对我谩骂的嘴唇。
——Notorious Cherry
Bombs合唱团
美国历史频道曾经拍过
一个纪录片《一周性爱改
善实验》，节目组每一集
都会邀请两对夫妻参加这
个性爱实验，让他们在实
验的一周中，无论白天发
生了什么，是否争吵，晚
上都必须要互相调情，谈
性做爱。一周之后，在大
多数夫妻之间都发生了神
奇的改变：那些平时争吵
不断的夫妻，关系变好了
；那些冷战多年的夫妻，
开始变得无话不谈了；那
些从不做家务的男性，开
始帮助太太分担家里的工
作了。
为什么这些问题夫妻，
没有经过专业的心理咨询
，只是纯粹完成任务般地
完成每天的性爱功课，亲
密关系就会发生改变呢？
原来，亲密与激情有相
互促进的作用：激情后会
分泌特定荷尔蒙让关系变
亲密；亲密会产生激情荷
尔蒙让你更加激情。这两
者就像鸡与蛋一样，不管
先有了哪一个，都会自然
诞生另一个。
既然是相辅相成的，那
反过来也一样，任何一个
破坏后，都会直接影响另
一个。亲密关系破坏后，
激情也会被破坏，就像
NotoriousCherry Bombs合
唱团那句经典的歌词那样
：“难以在夜晚去亲吻整天
对我谩骂的嘴唇。”同理，
激情遭到破坏后，亲密也
无所依存，这就是那些无
性婚姻最终会走向破裂的
原因。
亲密与激情也会有相互
制约的作用。爱情需要有
亲近感，但太过于亲近会
让性变得死寂，因为保持
激情需要距离感和神秘感
。
亲密与承诺的关系也是
相辅相成的，承诺是亲密
的保证，承诺会让伴侣更
有安全感，有助于亲密关
系的建立。同时，亲密的
关系会让人更容易遵守承
诺，因为亲密的关系会生
产一种吸引力，让人更愿
意留在关系中。
承诺与激情是矛盾的关
系，因为，承诺，是砌墙
，是安全的需要；激情，
是拆墙，是扩展的需要。
关系需要安全，但安全会
破坏活力，所以，激情需
要在系统平衡的框架内，
承诺需要在双方协商中尽
可能地拓宽框架。
长久的爱情需要承诺感
，可是，激情浪漫的爱情
往往需要变化。
所以，当你的伴侣对你
忠贞不二的时候，你又会
觉得自己的爱情和婚姻少
了点浪漫和激情；当你的
伴侣体贴浪漫、情感细腻
的时候，你又会觉得自己
的爱情和婚姻少了一份安
定和安心。
在亲密关系

“这个世界很公平，你以什么样的方式得来的爱情，最后也会以什么样的方式失去。”
——电影《如影随心》
为什么我们会爱上一个自己讨厌的人？
大多数人结婚前都对婚姻有一种美好的憧憬，比如誓词里说的“白头偕老”“不离不弃幸福永远”，还有所谓的“嫁给爱情”。
这些誓词听起来很暖人心，可是一项心理学研究的数据却让人寒心：那些因为“爱情”，尤其是“一见钟情”而靠近彼此的伴侣，至少有80％都坚持不过三个月……即便走进了婚姻殿堂，也未必就能相守到老。2018年民政部数据显示：1987年至2017年，31年来，结婚率连续4年下降，离婚率连续15年上涨，上涨了6.53倍，近5年来晚婚现象明显……
我在课堂上、咨询中也见到太多情侣诉说从相爱结婚时的幸福慢慢走向平淡、冷漠，甚至是恶意攻击、彼此伤害，到最后疲惫不堪的经历。他们说得最多的话是：“我当真是瞎了眼，怎么会嫁／娶了这样的人。”
当初明明爱得死去活来，如今怎么就“瞎了眼”呢？难道当年的爱是假的？
如果是假的，当年怎么会有那么强烈的感觉呢？
如果是真的，今天怎么会觉得自己瞎了眼呢？
当局者迷，旁观者清。也许别人的故事能让你更容易看清自己。
在过去的二十多年里，我做过数不清的婚姻咨询个案，我试着把常见的故事归为如下几个类型：
“幽默大师”与“完美主义者”
王七先生是个典型的幽默大师。他在跟我诉说和太太李一婚姻中的种种痛苦时，都是笑着的，时不时还抖个包袱，像在说脱口秀。
和太太认识是在他的第一份工作中，李一当时是部门主管。他到现在还记得，那天去公司报到时走进李一办公室的震撼：桌椅收拾得干干净净，一尘不染；地板拖得光滑锃亮，走上去能映出人影来……不知道为什么，他对这个比他大好几岁的女人有种着了魔一样的感觉。
李一天天都穿白衬衫，永远熨得笔挺。同事们都私下议论，这是个冰冷、不近人情的女人，但他却不这么看。他看到她无论遇到什么棘手的事都能处理得井井有条，跟她在一起，有一种说不清道不明的安全感。他越来越喜欢她了，于是对她展开了猛烈的追求。
一开始李一就拒绝了，她觉得王七简直太年轻、太冲动了，这不是什么成熟的选择，但抵不住他三年如一日的攻势。更重要的是，跟王七在一起时她感到很快乐，因为王七很会玩，总能变着法子让她开心。最终，他俩走进了婚姻的殿堂。
听到这里，也许大家都觉得，真好，婚姻就该这样“互补”，王七一开始也是这样认为的。当时的他怎么也没想到，结婚是痛苦的开始。
李一的“整齐划一”体现在生活的方方面面：玄关的鞋要仔细摆，挤牙膏必须从底部挤，衣柜的衣服要从浅到深、从厚到薄依次排开，食不言、寝不语……
两人每天都为洗澡换衣服之类的小事吵个不停，他觉得自己找了个“管家婆”，简直烦透了，烦到第一次有了“离婚”的念头。他不知道，当初那个让他着迷的女人，如今怎么就变得那么让人讨厌了呢？难道自己变心了？
我用催眠的方法把王七带回他的童年时才发现，原来他有一个严苛的妈妈，从小就各种控制他——吃东西要“以碗就口”，被子要叠成“豆腐块”。可他从小皮得很，没少挨揍。他烦透了，就和妈妈对着干，被子从来不叠，鞋子乱扔，反正买把锁锁住房间，老妈也没办法。
看到这一幕时，他突然惊醒：“天啊，我从十二岁就没和妈妈住一起了，怎么还会找一个和她那么像的人呢？而且，我当时确实被李一迷得死去活来啊……”
是啊，亲爱的读者们，为什么他逃离了一辈子的妈妈，成年后却会被和妈妈类似的女人吸引呢？曾经“爱”得有多深，后来痛苦就有多深。到底是为什么呢？
别急，请看下一个案例。
“受害者”与“迫害者”
可柔是我课堂上的一个学员，她在讲台上让我救救她，说自己在婚姻中变得痛苦而卑微。
起初，故事是很美好的。她二十二岁去银行办业务时初遇现在的丈夫。他在银行上班，帮客户做理财产品，温文儒雅，待人彬彬有礼。
有一次，她把东西落下了，他亲自给她送到单位。她最恨那些粗鲁的男人，因为她父亲就是那样的男人。因此，当这个看起来温文儒雅的男士走进她的世界时，那简直是上天赐给她的礼物，她像灰姑娘遇到白马王子般兴奋，感觉自己掉进了爱河中。
她说，那时候，无论她看到什么，不管是自己单调的灰色水泥公寓，还是楼下污水横流的沟渠，她都能从中看到一片鲜艳的颜色，仿佛有一道彩虹融进了她的双眼。P3－5