奥斯瓦尔德·施瓦茨说过：“婚姻是完整人生的精髓。”人生苦短，一份幸福的婚姻何其珍贵，我们毕生也为此努力着。但现在，我们却因为人心不定而恐婚，却被夫妻矛盾磋磨慢慢对婚姻失望，却等到婚姻满目疮痍也不忍舍弃，甚至为婚姻放弃自我发展的机会。这值得吗？我们的心态究竟出了什么问题？
《夫妻的世界：潘幸知的40堂婚姻管理课》告诉你，你当局者迷了。对于婚姻的理解和经营，你真正需要的不是专业技巧，而是现实性的经验，我们需要通过他人的婚姻矛盾照见自己的情感问题，从他人的经验教训里获得维持婚姻和实现自我成长的积极力量。本书即取材于真实故事，呈现大众的婚姻难题，剖析普通人的心理困境，也用无数治愈故事引导你发现自我成长超越的力量。

潘幸知，“幸知在线”女性心理成长平台创始人，幸知新媒体女创联盟发起人，中华女子学院创业导师，中国生命关怀协会婚姻家庭委员会常委，广东省婚姻家庭咨询委员会常委，国家二级心理咨询师。
她携手近千位心理咨询师，创办24小时贴身情感陪护平台“幸知在线”，帮助华人女性实现情感自立和精神自由，曾出版《婚姻的十万个为什么》《30岁后，你值得拥有这样的人生》《夫妻的世界：潘幸知的37堂情感经营课》等畅销书籍。

第一章 断舍离：当你迈出离婚这一步
二婚后，老公不出钱还冷暴力，我想离婚
离婚后，才发现前夫居然藏了一个亿的股权
离婚启示录
离婚时的四大陷阱，所有女人都忽略了
那些儿戏婚姻的人，后来都怎样了？
如果离婚，孩子怎么办？
如何在亲密关系中自处？
我35岁，刚刚离婚，想告诉你4个撕心裂肺的教训
一个中年女人的自述：老公破产后，我想离开他
这4个女人，380万人都催她们离婚
第二章 婚姻启示录：你要知道的婚姻真相
“不完美”的婚姻才长久
出轨之后离婚财产分配的三大误区
何以面对婚姻中的孤独？
婚姻“长寿”的秘密
婚姻的最大杀手：冷暴力
婚姻启示录
离婚，都是被逼出来的
那些婚姻的侵略者，后来都怎么样了？
女人必须知道的三大婚姻真相
亲密关系中的生态关系三问
全职太太面面观
如何看待夫妻分房睡
如何让恩爱“保鲜”
如何应对婚姻中的“三观不合”？
完美婚姻，都死于欲望
危机，有时候可以拯救婚姻
第三章 爱是门学问：自察与成长
忍耐，是应对背叛最坏的方式
从一段不好的感情里走出来到底有多难？
摧毁女人，只有控制欲这一点就够了
怀二胎时老公家暴出轨，我该何去何从？
婚姻中，女人必须熬过的一道坎
进入二婚，一定要避开哪些坑？
与老公离婚后，她留给所有妻子一句忠告
女强人的强大背后，隐藏着多少心酸
请给中国女人爱与欲的自由
婚姻中的经济矛盾：“钱不归我管，就离婚！”
我的再婚经历，希望可以给迷茫中的你一点启示
不要做别人心中的好女人
再婚女人访谈实录：离婚后我还能嫁给好男人吗？
重组家庭启示录

著名婚姻研究专家、3000万粉丝信任的情感导师潘幸知的40堂婚姻管理课。
用无数普通人的真实经历告诉你：10个婚姻陷阱，“断”心理内耗；16个和谐秘诀，“舍”不良沟通；14段自愈实录，“离”婚内依赖。
对于婚姻的理解和经营，你真正需要的不是专业技巧，而是现实性经验，需要通过他人的婚姻矛盾照见自己的情感问题，从他人的经验教训里获得维持婚姻和实现自我成长的积极力量。
一线心理咨询工作的经验总结，以真实故事呈现中国的婚姻现状和□广泛的夫妻问题，真正解决中国人的婚姻情感难题。

二婚后，老公不出钱还冷暴力，我想离婚
文／戴喆
问：
丈夫和我均是二婚，结婚3年，丈夫生活上不出钱，也不愿跟我交流，平时除了必要时和我说几句话，我们基本上处于零沟通的状态。
我想过放弃这段婚姻，但是母亲总跟我说，“你已经是二婚了，还要再离一次婚吗？日子差不多就对付过吧”。
母亲是个很传统的女性，她觉得女人应该以婚姻为重，再委屈也要维系好一个家。所以她对我的这些委屈、难过选择视而不见、听而不闻，甚至每次都说是我的问题。
这个现状让我很痛苦也很无力，我不知道该怎么解决。
老师，我该怎么办？
在你的描述中，我看到了你的孤独。和丈夫没有情感连接，向母亲寻求帮助，母亲却也忽略你的感受，推开你，只说是你自身的问题。这样不被理解、不被关心、不被支持的感觉真的很痛苦。
面对未来仿佛只能靠自己，母亲的建议就是忍——“再委屈也要维系好一个家”。然而这样孤独、无助地一路忍下去，确实让人感觉很无望，生活没有盼头。
目标的确认
从你的话里我看到，你并不认同你母亲。你不想“对付着过”，你对婚姻关系有更高的追求。那么既然从母亲那里得不到支持，你就更应该放大内心的声音。
你的目标是什么？你要的婚姻状态是怎样的？你自己要有一个清晰的答案。 目标感对一个人来说极为重要。有的人先天条件很差，父母常年争吵或者离婚多年，她没有好的范本可以学习。她不知道夫妻双方应该怎么相处，怎么处理矛盾，怎么经营关系。然而只要还有目标，就还有希望。
这就像一个在大山里出生的孩子，她的父母没有读过书，她想要学习不可能依靠父母。她想获得一番成就，一定要靠自己去努力，一定要花很多很多的时间、精力在学习上。
在关系世界中也是这个道理。
10年前我认识一位朋友，她当时的婚姻状态一塌糊涂。她那会儿根本说不清自己的感受、需要，甚至连自己的情绪都摸不到，在她的情绪字典里只有高兴和不高兴。
她听不出别人话里的深意，也没办法跟老公沟通任何事情。然而她不认命，她渴望高质量的情感连接，渴望轻松、舒适、彼此理解的情感生活。
于是她花费了很多精力去学习，还花了很多时间跟高情商的人在一起相处。
她写了整整5本情绪日记，从简单标明自己的“难过、委屈、生气、厌恶”到能从丈夫的一个微表情中，猜测出丈夫心里的感受和想法。她靠自己的努力一步步地从“大山”里走了出来。
如今她已经成为一名心理咨询师，而她也早就通过自己的改变，改善了她的婚姻关系，过上了她想要的生活。
目标感，它是一种渴望，一种执念。若真的想到达某处，不用别人帮多少忙，我们自己就可以到达那里。
失败的反思 同时你也不要觉得自己没有任何资本，过去那些失败的经验都是资本。
“我要什么样的生活”，关于这个问题，你过去肯定有过很多思考。这是你第二次婚姻了，显然第一次婚姻不是你要的状态。
第一段婚姻，你和前夫的合作没有成功，没有达到对方的预期，也没有达到自己的预期，于是你们解除了婚姻关系。
第二段婚姻，你换了一个人重新尝试合作。但3年过后，仍然没有实现目标，当下的婚姻状态你仍然很不满意。
现在是时候总结一下失败的教训了，为什么你想过好，却一直过不好呢？
6个思考方向
由于你提供的线索不多，我不能帮助你分析完整的实际情况。我只能提供一些思考角度，供你参考一下，看看是否能对你有所帮助：
1.丈夫和前夫，包括你过去交往的对象，是否有共通之处？对于这些共通之处，你是怎么看的？
曾经我的一位来访者说自己就是个“渣男磁铁”，总能在万千男性中找到最渣的那一个。每段关系开始时，她总是抱着能够改变他们、拯救他们的信念。
然而事实上，她没有这种能力。后来她反思，发现是因为小时候自己的父亲很渣，抛弃了妈妈和自己，她内心觉得生命不完整，想要通过改变一个渣男来疗愈小时候的创伤。
你可以像这样，通过在相似点上的觉察，看看能否找到一些自己内在的心理情结。
2.过去几段关系你是如何处理冲突的？这种方式会有什么不良后果？
有的人在与他人发生冲突时，会像一个嗜血的战士，寸土不让；而有的人会在冲突中感到害怕，甚至还没发生冲突，只感觉可能会有矛盾时就开始回避。
这些处理冲突的模式需要觉察总结，因为都有弊端，嗜血的战士会让对方退缩，会让关系紧张，让对方想逃离；而回避冲突的人，则会一直保持很委屈的状态，不敢说出自己的需要，感觉对方不理解自己。
通过对冲突处理方式的觉察，我们能更了解自己，同时也可以以此了解对方。当下关系处于零沟通的状态，这也说明你们对彼此的了解还不够。
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