本书是畅销书《非暴力沟通》系列书中的一本——冲突调解篇，书中将非暴力沟通的理念和方法用于冲突调解领域，提供多种人际关系调解地图，帮助人们化解人际冲突，解决沟通障碍。
书中按照对话的三个阶段，即对话前、对话中和对话后，介绍每个阶段可以使用的地图和可做的练习。我们可以学到在进行一场艰难对话前如何做准备、对话过程中需要做什么以及对话结束后如何从中总结经验。书中各个章节以一些虚拟的家庭为例，介绍他们如何处理发生在家庭内部和工作场所中的各种难题，我们旁观这些事例，会有强烈的代入感。
这本书可以帮助人们了解陷入冲突及摆脱冲突的方式；随时随地与自己建立连接；抑制应激反应；用 “调解人思维”接纳不同的观点；改变惯性行为模式；觉察与转化评判；驾驭困难对话。

艾克·拉萨特（Ike Lasater），一直是美国加州联邦和州法院的一名高风险诉讼律师。当他遇到美国心理学家、非暴力沟通的创始人马歇尔·卢森堡时，他逐渐认识到，调解可以成为各方倾听彼此需要的机会，从而让人们真正了解是什么在助长他们的冲突，这类情况通常会为各方带来更令人满意的结果。这种处理冲突的方式与他的价值观是一致的，通过长期的禅修、瑜伽（他在1975年与别人共同创办了《瑜伽杂志》）和合气道发展而来。艾克曾在国际非暴力沟通中心董事会和北加州地区法院的争议处理协会任职。他是《选择和平》、《非暴力沟通·职场篇》和《非暴力沟通·团队协作篇》的合著者。除了开展“调解你的生活”培训外，艾克还为冲突中的个人、夫妻和组织担任教练，并应请求担任调解人。

前言
本书的架构
如何使用本书
第一章 从争论到协作
人际冲突的代价
冲突的产生
如何化解冲突
权力在谁手中？
摆脱权力斗争
观点的力量
做自己的调解人
“权力共享”的力量
第二章 由内开始：自我连接
内在工作
冲突中的“战斗、逃跑或冻住”
自我连接流程（SCP）
练习自我连接流程
强化自我连接流程
压力下的自我连接
已经和自己连接了——现在做什么？
第三章 保持力量：面对冲突时回到当下
被刺激到
关系模拟器
应对冲突的能力
设定强度练习
强度练习
在日常生活中体验强度
攀爬强度的山峰
第四章 从评判中获得自由：化解敌人形象
敌人形象付出的代价
化解敌人形象流程（EIP）
练习化解敌人形象流程
积极的“敌人形象”
化解敌人形象流程的蓝图
自由行动、自由转换
第五章 解决问题路线图：进行困难对话
什么是困难对话？
挑战
调解内在冲突
把连接当成一个反复的过程
解决问题阶段
高阶调解技能
关于地图的说明
受到刺激时的连接
当下的冲突：理想和现实
处理“不”
如何练习人际调解地图
在冲突发生前制止它
第六章 改变之路：达成协议
先连接后达成协议
给予和接受
主协议
支持性协议
修复性协议
当下可行的协议
诚信和协议
行为改变的迭代过程
当协议无法履行
回到选择
第七章 从沉思到反思：转化对话后的评判
自我总结
哀悼-庆祝-学习（MCL）
从庆祝开始
练习哀悼-庆祝-学习
第八章 超越评判而生活：把学习融入生活
学习循环
跳出“避免循环”
求助！我用哪张地图？
引导对话循环
日常练习
哀悼-庆祝-学习还是化解敌人形象流程？
初始体验和选择
结语 一次次的对话
让我们的谈话进行下去
在连接中前行
成功是什么？
一种生活方式（而非快速解决问题）
选择和自我认知
附录
附录1 感受列表
附录2 人类共通的需要/价值观列表
附录3 自我连接流程（SCP）
附录4 强度练习
附录5 化解敌人形象流程（EIP）
附录6 人际调解地图（IPM）
附录7 人际调解地图（IPM）练习
附录8 九种调解技能
附件9 哀悼-庆祝-学习（MCL）
附录10 飞行模拟器
致谢

人们生活在各种关系中
。有些人和你非常亲近，比
如和你共同生活的人、陪伴
你长大的家庭成员，还有你
要好的朋友。除此之外，还
有一些人，你会经常甚至每
天都和他们打交道，但他们
并不在你的核心关系圈内，
例如同事、一般的亲戚朋友
，还有平日里碰到的一些人
。你还会和一些陌生人发生
短暂的关系，但不会持续太
久，例如乘坐公共交通工具
时遇到的人、服务人员，还
有每天跟你擦肩而过的人。
关系就好比蜘蛛网，触
动任何一点，整张网都会产
生震动。从某种程度上说，
其他人与你之间的摩擦会在
多大程度上扰乱你的生活与
健康，取决于你与对方的亲
近程度。当你在街头与一个
陌生人沟通时发生了某些不
愉快，你的“网”可能会产生
震动并影响你一天的心情，
但是这和某个早上你与伴侣
之间发生的争吵相比，对你
的影响可能要小得多。和陌
生人之间糟糕的互动可能会
成为你和同事在茶余饭后的
谈资，你可能会跟同事说“
你能相信刚才发生了什么吗
？”，但是和伴侣之间的争
吵则会令你一整天都难以放
下，甚至坐立不安，无法专
心工作。然而，这两种情况
都可能会引起你的应激反应
——你的身体感知到危险后
，出于自我保护而启动的人
类自古就有的“战斗、逃跑
或冻住”机制。
让人惊讶的是，虽然关
系对人们的幸福有着巨大的
影响，却很少有人真正教过
我们如何拥有良好的关系。
一个人在成长过程中，常常
从其他人比如父母、兄弟姐
妹、老师和朋友身上，学习
一些面对分歧时的应对方式
，形成自己特定的“战斗、
逃跑或冻住”反应。这些东
拼西凑学来的方式多少能有
些效果，但是，当它们不起
作用时，你整体的幸福状态
，包括健康、财务状况、整
体满意度和人际关系等，将
会受到极大影响。
不过，应对应激反应、
分歧、评判、误解和冲突的
能力是可以学习的。即使是
在你认为毫无希望、感觉糟
糕透顶的时候，你依然有可
能找到一种与自我和他人相
处的方式，将冲突转化为连
接。
在“调解人生”系列的本
书《选择和平》（Choosing
Peace）中，我们提供了创
建新的关系模式所需要的一
些基础技能，给出了积极应
对冲突时可使用的必要工具
。我们涵盖了非暴力沟通（
Nonviolent Communication
，简称NVC）的四个要素：
观察、感受、需要和请求，
这是我们解决问题的基础。
《选择和平》给出了一些技
巧，教你应用这种新的沟通
方式，从而让你的人际关系
出现新的可能性。我们建议
你先阅读《选择和平》，或
者先熟悉非暴力沟通的四个
要素，了解它们的区别之后
再阅读本书。我们随后在本
书中会简要介绍这四个要素
，但是如果你对此已经有所
了解，你将能够更好地运用
本书所提供的技能和工具。
这是“调解人生”系列的
第二本书，我们将向你介绍
各种“地图”和相关步骤，帮
助你化解生活中的各种冲突
。当你面对冲突茫然无措，
尤其是陷入应激反应时，这
些地图会引导你思考什么对
你重要，并指导你采取相应
的行动。毕竟，你只能通过
两件事情去影响你的未来，
那就是专心思考和采取行动
。在本书中，我们主要介绍
处理人际冲突时可以利用的
各种地图，当你和另一个人
产生分歧时你就可以使用它
们。
本书的架构
本书的章节安排基本是
按照对话的三个阶段，即对
话前、对话中和对话后，介
绍每个阶段可以使用的地图
和可做的练习。按照这个顺
序，你将学习在进行一场艰
难对话前如何做准备、对话
过程中需要做什么以及对话
结束后如何从中总结经验。
在你和他人意外发生冲突时
，这些工具和技能就能派上
用场。与《选择和平》类似
，我们在各章节会以一些虚
拟的家庭为例，介绍他们如
何处理发生在家庭内部和工
作场所中的各种难题。
章探讨什么是人际冲突
、人们如何陷入冲突以及如
何化解冲突。在冲突中，权
力是一个核心概念。我们将
探讨你与权力的关系如何影
响对话的进程以及转换视角
的重要性。“三把椅子”调解
模型和“调解人思维”是本书
所有地图和练习的基础，它
作为一个强大的工具，将化
身为你的一部分，帮助你在
双方对立的观点之间创建连
接。
第二章介绍如何开始连
接，即如何进行自我连接。
张地图是关于自我连接的流
程。当你发现自己已经被激
发了应激反应、马上要与自
己断开连接时或只是想与自
己更加和谐相处时，你都可
以使用这张流程图。这张流
程图是几乎其他所有地图的
起始点，经常练习会有助于
你快速有效地与自己重新连
接，让你感到踏实和安定，
从而更容易与他人连接。
第三章继续探索自我连
接，并通过一个练习帮助你
学会在困难的时候进行自我
连接。通过安全的角色扮演
和“三把椅子”调解模型练习
，你将了解自己出现应激反
应时的生理反应，并学习回
到原点，以便选择自己希望
采取的回应方式。做这个练
习的时候，你会发现自己开
始运用“调解人思维”，即使
身处压力之下，也更容易与
自己连接。你还会发现，如
果在生活中再遇到类似的

畅销书《非暴力沟通》的系列书之一，提供多种人际关系调解地图，处理发生在家庭内部和工作场所中的各种沟通障碍和困难对话，化冲突为连接，学会做自己的调解人！
我们每天都身处各种关系之中，和你共同生活的伴侣、从小陪你长大的家人、你要好的朋友，还有你每天要打交道的人、比如同事……
应对应激反应、分歧、评判、误解和冲突的能力是可以学习的。
即使是在你认为毫无希望、感觉糟糕透顶的时候，你依然有可能找到一种与自我和他人相处的方式，将冲突转化为连接。

很难找到一本关于人际
关系的书，既提供变革性的
见解，又给出将这些见解应
用于现实世界的有条理的练
习。这样一本清晰、引人入
胜、读起来赏心悦目的书就
更罕见了。多年来，约翰和
艾克进一步发展马歇尔·卢
森堡的非暴力沟通，增加了
全新的理解，并进一步加强
了实际应用，他们多年的努
力都浓缩在这本书中。他们
致力于和平的愿景跃然纸上
，照亮了通往一个美好世界
的道路，在那里，每个人的
需要都可以通过慈悲的给予
而得到满足。
——居杰和凯瑟琳·卡登
非暴力沟通中心认证培训师
ZENVC和在野孩子！（Play
in the Wild！）项目创始人

早上7点半，莎莉冲进厨房，往正在餐桌旁吃麦片的玛吉额头上亲了一口。詹姆斯喝着咖啡，冲她微笑。
“吃吗？”他一边把一片面包放进烤面包机，一边问。
“我想吃，但必须快点儿，”莎莉边说边从冰箱里抓了一瓶酸奶，
“今天早上第一件事就是开一个客户会议。你送孩子们上学，对吗？”
“是，早上我管孩子们。”詹姆斯拿起报纸，抚摸了一下玛吉的头发，开玩笑说：“火车20分钟后出发！”
玛吉看看爸爸，又看看妈妈：“今天下午谁接我去参加足球选拔赛？”
莎莉笑着拍了一下手：“哦，对了！选拔赛就在今天！你又能踢足球了，你一定很激动吧。”她蹲下来，看着女儿说：“我希望你不会感到失望，我今天整个下午都要开会，所以你爸爸会去接你。”
詹姆斯停下看报纸：“啊，等一下，我要送孩子们去上学，下午我不能随便离开工作，不能陪她去参加足球选拔赛。”
莎莉站起来，朝詹姆斯耸耸肩膀。她的声音听起来有点僵硬：“我昨天告诉你了，我今天一整天都要开会，我还要去买些晚餐需要的食物，所以我希望你下班时能去接孩子。”
詹姆斯把报纸扔在桌子上：“什么？你想回去上班，那么我就必须又当爸又当妈，把我的工作放一边？别忘了过去十年里一直是我的工作在支撑着这个家！”
“没错，我一直在照顾我们的孩子！”莎莉反驳道，“你认为这不叫工作吗？你试试看。” 莎莉话音未落，詹姆斯就站了起来。
“我乐意出去工作为这个家做贡献，这意味着现在需要有人帮我分担一些我以前做的事情。之前我们谈到我要回去工作时，我们说过这一点。难道你忘了？”莎莉继续说道。
玛吉端着她的碗，从厨房跑了出去。她在走廊碰到了正要去“战场”的科瑞，她悄声跟他说：“我要是你，现在就不会去那儿。”
厨房里，詹姆斯摊开双手，坐了下来：“好吧，随便。我送他们去学校，我接玛吉去参加选拔赛。没问题。我要是丢了工作，不能支付家庭开销或孩子们的活动费用了，也许你就恢复理智了。”他火冒三丈地再次拿起报纸，把头埋在里面。
在詹姆斯假装看报纸时，莎莉僵硬地站在那里，瞪了他一会儿，然后抓起钥匙，风驰电掣地离开了房子，甚至都没和科瑞还有玛吉说再见。她怒气冲冲地坐进车里，“砰”的一声关上车门，满脑子都是对詹姆斯的怒火。“活见鬼了！”她大声对自己说，“我们谈过这个事情，他知道他需要帮我分担一些家里的事情，但真正到了需要的时候，他能做到吗？不！当然了，我应该是个女超人，平衡新的咨询工作和家庭。我的工作似乎毫无价值，我仍然要接孩子们，做所有的家务琐事。就像20世纪50年代的广告一样，我要准备好晚餐，打扫干净房子，热情地欢迎我的先生下班回家。”她咬紧牙关，心跳加速，把车钥匙塞进去，启动开关点火，随即把车子开出车道。
在有可能遇到的所有冲突中，无论是在工作中还是在家里，与关系最亲近的人之间发生的意见分歧，可能最容易引发矛盾，让人晕头转向。也许生活看起来风平浪静，可是突然间你就被卷入一场出乎意料的争论之中。如果双方有着长期的关系，冲突就会开始进入熟悉的模式，这时你会发现你们的争论已经持续几个月甚至好几年了。
人际冲突，也就是你和别人之间发生的冲突，常常是最难化解的。为什么呢？因为和亲近的人发生冲突可能会触发你在原生家庭中受到的心理创伤，这些创伤已经创建出你处理权力和控制问题的特定模式。在遇到冲突时，你可能会因为受到类似的刺激一下子陷入习惯性模式，而摆脱习惯性模式是一项艰巨的任务。
然而，即使是最根深蒂固的冲突和关系模式也有改变的可能。当你学会处理这些冲突，你就能对自己的生活和周围的人产生最大的影响。
人际冲突终究是不可避免的。当两个人试图和谐共处，双方无论是同事、亲密伴侣还是父母，不同的打算和期待将不可避免地导致冲突。下面的例子对你来说一定司空见惯：
·你想去山上度假，而你的爱人想去海岛。
·办公室的同事总是让休息室里的咖啡壶空着，而你希望有人把它装满。
·你的老板做出了一个直接影响你的决定，尽管之前她承诺会先询问你的意见。
·你的孩子想玩电子游戏，而你想让他写作业。
·你团队里的一个成员又没有按期完成项目任务。
·你发现十几岁的女儿在宵禁后和她的男朋友出去了，之后又偷偷从她的卧室窗户溜回了家。
·你十多岁的儿子对你和他的爷爷奶奶很粗鲁。
·你妹妹在博客上发表尖锐的政治观点，在家庭假日聚会上坚持己见，引起家人之间的激烈争吵。
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