厉害的人都是擅长向上社交的，因为他们知道一个人要进步，一定要跟比自己更厉害的人交流才会进步。那么，如何去结识这些比自己更厉害的人呢？
首先，让心理和生理都提前进入社交状态，准备好“谈话简历”和“备用故事”，帮你从容开场，变得机智又有魅力。
其次，寻找和优秀的人的相似之处，比如共同的兴趣、话题，可以令对方迅速打开心扉，拉近距离。回答对方的问题时不要只说一两个字，学会用一个故事来表达，能让对方产生更多参与感。你还可以通过询问一些对方无法拒绝的问题引导对方加入你的谈话。
最后，能帮助别人的感觉很好，但也要学会说“不”来保护自己的时间和领地。如果不得已发生冲突，要将情绪问题和情境问题分开处理。这有助于我们进行一场成熟的对话。

帕特里克·金，国际畅销书作家，著有《快速思考》（Think Fast）、《魔力四射》（Magnetic）、《做个侃爷》（Chatter）等。
他是美国加利福尼亚州旧金山社交互动教练，曾登上过《福布斯》杂志、赫芬顿邮报、商业内幕、《NBC新闻》等。
他曾因为内向、肥胖饱受嘲笑和煎熬。然而，现在的他已经与自己和解，并且成为一位卓有成效的社交教练。他将自己的经历与经验总结成本书，希望更多社交恐惧症和高敏感型的人能够通过本书活得更加健康精彩。

第一章 谈话前的准备
心理上的热身
生理上的热身
谈话简历
备用故事
第二章 设定谈话基调
像朋友一样说话
找到你们的相似之处
假装别人已经回答
第三章 如何征服听众
生活就是一系列的故事
1:1:1法
请别人讲故事
用故事来打造圈内玩笑
第四章 如何散发魅力
关于赞美
带着目的去倾听
化敌为友
表达赞同的打断
第五章 得体地离场
离场心理学
成功的离场
第六章 化解各种尴尬场合
我能再问一遍你的名字吗？
如何接受赞美
打破沉默
有效地应对干扰
第七章 说话时的坏习惯
你的眼中非黑即白
你的意见“不请自来”
你总是第一个笑出声
第八章 如何捍卫你的观点
学会说“不”
如何机智反驳
勇于承认错误
面对被动攻击型的人
第九章 合理应对冲突
冲突的最佳处理方法
切勿人身攻击
一味追求完美
散播怀疑的种子
澄清式的问题
打倒“稻草人”
后记
关于演讲和指导

生活中总有一些人会让
你不爽，也总有人看你不顺
眼。有些人喜欢棒球，讨厌
足球，而对于他们来说，你
就像足球一样。没什么特别
的理由，只是出于本能的负
面感受罢了。
言归正传，我小时候的
对手名叫凯尔。也许每个人
的身边都有一个像凯尔那样
的人。
我是凯尔的“眼中钉”。
他好像对我说的每句话都不
满意，都要提出反对意见，
他还会向所有愿意听的人控
诉我错得有多离谱，然后事
无巨细地解释所有我所不了
解的事。糟糕的是，我们有
一群共同的朋友，所以我们
被迫经常来往。我的呼吸、
我的存在不断地冒犯着他，
于是我们就像老夫老妻一样
争吵不断。
我们最激烈的一次争吵
是在一次集体独木舟旅行后
，对于去哪里吃饭，我们产
生了分歧，并像往常一样发
生了争吵，但这次，他使用
了一些卑鄙的手段，让我不
知道该如何反驳。他莫名其
妙地给我贴上了自私和不关
心集体的标签。不用说，我
愣住了，在那场争论中落了
败，然后大家去了他选择的
那家餐厅。
直到今天，我依旧不确
定那时他是否就是针对我、
无论我怎么做都得不到他的
认可。但是经过这些年，我
已经学会了如何与他打交道
，并最终和他成了朋友。你
也许已经猜到了，我正是利
用了这本书中的沟通技巧缓
和了我和凯尔的关系。
我究竟是怎么做到的？
第一步是学会让他接纳我、
理解我。这意味着我要用他
的说话方式，理解他的观点
，并以一种切实可行的方法
表达出我对他的尊重。这些
事情你可能认为自己已经在
做了，但只有一点点意识和
努力是不够的。
接下来，我需要拉近我
们的关系。虽然我们经常吵
架，但我们对彼此真的不是
很了解。如果我能走进他的
内心，也许就能理解他为何
对我总是不满，这样的认知
非常宝贵。谈话时能够让他
人感到被认可、被倾听是加
深友谊的捷径，如果你的语
言特别幽默，那么效果会更
好。
最后，我学会了为自己
辩护，让自己免受他那些指
责的伤害。那些指责与议题
无关，还往往站不住脚。这
么做能确保别人重视我说的
话，不会利用我，还使凯尔
更加尊重我，并学会了三思
而后行。
如今，我已经知道了如
何把一个死敌变成一个好朋
友，而这其中的原理可以广
泛地应用在你想建立联系的
人抑或是你得防备的人身上
。我把熟人变成了盟友，把
好朋友变成了最好的朋友。
这并不是说我有超强的吸引
力——事实恰恰相反。我更
像是一个旁观者，研究着人
们对彼此说了些什么话，以
及他们接下来的反应。一旦
你意识到谈话在一定程度上
有公式可循，并且可以预测
，你就可以清楚地知道应该
如何与他人交谈来获得你想
要的结果。
这本书讲的技巧和策略
相当实用，能让你在交谈中
如鱼得水，更加讨人喜欢。
这些技巧和策略不止能改善
谈话，还能让你变得与众不
同，你将在这里学到身处核
心圈内和核心圈外的区别。
人们普遍认为，学会有
效地争辩和为自己辩护的技
巧最为重要。毕竟，并不是
你遇到的每一个人都能对你
友善，即使是每天都能碰面
的熟人也不一定。因此，学
会坚持自己的立场，挺住自
己的威风，是谈话策略的重
要组成部分。如果你曾经觉
得自己是一个受气包，那么
改变就从这里开始吧。
我知道，有人会质疑，
运用谈话策略会让人觉得你
是那种动机不纯的人。那种
人操纵他人，装出一副虚伪
的面孔，只是不顾一切地为
了让别人喜欢他们。的确，
谈话策略可以用来达到这样
的目的，但它并不只是为了
得到某种回应的手段。它就
像电视节目中的背景音乐。
当音乐响起的时候，你
可能意识不到情节在顺利推
进，而友谊就这样自然而然
地建立起来了。但如果没有
它，你就会（有时马上就会
）发现哪里不对劲，而这种
别扭的感觉能扼杀一场谈话
。
无论如何，欢迎您阅读
这本书，谈话中的细节和技
巧远比你想象中的更多。

认识优秀的人不光能拓展我们的人脉，重要的是，优秀的人能够帮助我们打开格局，增长见识，发现自己更多的可能性。然而，面对优秀的人我们往往不知道如何开口，内心自卑想要逃避。本书能够帮助你提升谈话价值，快速获得信任，令优秀的人主动靠近你。
作者是美国很受年轻人喜爱的社交教练，也是畅销书作家，他出版过《内向一点儿，不好吗？》《魔力四射》《做个侃爷》等多部社交、谈话类书籍，帮助过万千不知道如何进行高效社交的年轻朋友们，开展一场激动人心的谈话。在这本书中，他融入了52个真实案例，细致分析，非常具有实用性。
如何才能结识比自己优秀的人呢？首先需要在谈话前的做好准备，之后寻找和优秀的人的相似之处，能够让你快速和他拉近距离，友好的谈话基调让大家都对这场对话感到愉快。书中介绍的34种实用方法，保障你在谈话的各个阶段都能顺利进行，同时，还能合理应对冲突场面、缓解尴尬氛围。轻松易学，上手就用。

多年来，凯尔一直是我
的“眼中钉”，有时我甚至一
想到出门会遇见他就会焦虑
。你可以为冲突的发生做好
准备，但无论怎么准备，你
还是不希望冲突发生，尤其
是有关私人恩怨的那种。
然而，从各种角度来说
，学会和这样的人打交道对
你十分有益。我们不一定非
要和这样的朋友交流。
但是，如果你面对的是
这样的上司、同事或丈母娘
，该怎么办呢？该怎么把他
们变得好相处一些，甚至把
他们发展成身边的好战友呢
？
更重要的是，你该怎么
化解危机，保护自己，获得
应得的尊重呢？
这里涉及的细枝末节很
多，我希望在这本书中至少
教会了你一些。
现如今，凯尔和我已经
成了好朋友，但这并不是最
重要的，也不是我们的终极
目标。以前，每一天我都盯
着一扇紧闭的用金刚石做的
门。那扇门不是我硬着头皮
就能顺利打开的。
而谈话技巧就是我用来
撬开那扇大门的工具，它让
友谊和对话成为现实。有时
候你需要的，只是一个机会
！即便是世界上非常受欢迎
的电影明星汤姆·汉克斯
（Tom Hanks）也会被人诋
毁，而我们所追求的，就是
最好的自己。
你诚挚的好友
帕特里克·金
社交专家

www.PatrickKingConsulting
.com
又及：如果你喜欢这本
书，请别害羞，给我写信，
留言评论，亦可两者兼而有
之！我喜欢阅读反馈意见，
因此，欢迎你们随时评论，
不胜感激。

一开始，你可能会对展开一场谈话非常兴奋，很想知道自己能做到什么程度。你充满干劲儿，但很遗憾，这样开始的谈话往往是失败的。这就好比没有盾牌、没有利剑，甚至连马都没有，就只身杀入战场一样。
谈话并不是想到哪说到哪，或是开一些毫无意义的玩笑。我们中很少有人能够始终稳定地进行谈话，而让谈话能够顺利进行的方法就是事先为谈话做好准备。具体来说，你并不是要为某种特定的谈话做准备，比如工作面试。你是要为自己在一般性的谈话中大放异彩而做准备。这两者之间有着显著的区别。如果你为谈话做了准备，你会发现自己能更容易展现出诙谐的谈吐。
顺便说一下，不要对这个比喻感到困惑——盾牌、利剑和马与你为谈话做准备之间的联系显而易见。因为你不知道什么时候需要（拿出盾牌）辩护什么或者挡开什么，需要（拔出利剑）坚持什么或者改变什么话题，或是跳上你的谚语之马离开那个是非之地。
心理上的热身
谈话前的第一步是做好心理上的准备——这样你就不会在和陌生人见面时手足无措。
“不要和陌生人说话。”当我们还是孩子的时候，我们的父母总是反复强调这句话。的确，小孩子也许很容易上狡猾罪犯的当，这条善意的忠告在那时对我们很有帮助。可作为成年人，我们似乎还保持着不和陌生人说话的习惯。
在公共场合，我们用耳机堵住耳朵，把手机贴在脸上，尽量不与陌生人交流。这个习惯对长大了的我们还有好处吗？如果你想变得更善于交谈、更有魅力的话，这样做显然是不行的，它让我们在与人交往时毫无准备，暴露无遗，就好像我们在寂静的半夜突然遭到伏击。
埃普利（Epley）和施罗德（Schroeder）的一项研究中，将火车和公共汽车上的乘客分成了三组：第一组被要求乘车时与身边的一位陌生人进行交流，第二组被要求保持独处，第三组则按个人习惯自处。根据预测，每一组的参与者如果只是自己待着的话，都会感觉更好，但试验结果却恰恰相反。在试验结束时，与陌生人进行交流的一组乘客比那些没有交流的人反馈了更为积极的体验。
桑德斯罗姆（Sandstrom）和邓恩（Dunn）的另一项研究揭示出，每天买咖啡时，那些被日常惯例和高效驱动的人们往往失去了变得更快乐的机会。研究发现，微笑着与咖啡师简短交谈的人比那些冷着脸速战速决的人的感受更为积极正面。
这些研究反映了什么呢？主要有两点。第一，我们总是认为，与其与陌生人进行短暂的互动，倒不如自己独处。第二，第一点是错的。与人进行短暂的互动这一简单的行为，会使我们更快乐，更善于社交，也会让我们养成一个习惯，即对任何情境下的交谈都先进行心理预热。
我们需要多和他人进行简短的互动，也就是史蒂芬?亨德尔（Steven Handel）所说的“10秒钟的关系”，因为这样的互动可能会让我们更快乐，让我们以积极的心态感受世界。当我们与他人开展真正的交流时，我们会减轻自己的孤立感，敞开心扉，用全新的视角看待事物。当这段交流结束时，不仅我们的心灵会变得更加充实，我们的眼界也会变得更加开阔，我们的思想也会因为对我们所生活的世界有了更多的了解而变得更加丰富。
当然，尽管我们现在可能已经认识到了简短互动的好处，但对于我们这些社交菜鸟来说，与一个完全陌生的人开始聊天这一想法，听上去毫无吸引力，甚至令人反感。我们觉得自己无法胜任那种高端的社交活动，因此我们宁愿选择独处时的孤独。我们该如何应对这种情况，并为自己与他人进行日常互动做好准备呢？我们该如何养成对人产生兴趣的习惯，并建立足够的社交信心，从而将这种兴趣转化为有意义的交流呢？
答案就是让交流保持简短并持之以恒。每天你都会遇到不少机会去适应交流，并建立起社交自信。当这些机会出现的时候，抓住它们，并把交流控制在10秒钟之内——不要多，也不要少。这么做可以降低完成的门槛，无论你走到哪里，都能找到机会。
P3-6