为什么有些人能拥有许多令人满意的、亲密的社会关系，而另一些人却在忍受隔阂和孤独的痛苦？
为什么修复人际联结中不可避免的冲突和错位，是通往更高质量的恋爱、家庭、朋友与同事关系的道路？
我们从他人那里获得的归属感和依恋感，与我们个人的自我意识的发展有何关联？
……
你可能会认为，完美的和谐是健康关系的典型特征，但事实上，70%的互动是不同步的，失去联结是人际互动不可避免的一部分。人类的互动是混乱、复杂、令人困惑的。著名心理学家埃德·特罗尼克与儿科医生克劳迪娅·戈尔德认为，这不仅是正常的，而且对于我们的社会性发展、情绪发展来说都是至关重要的。
特罗尼克博士是首批通过“静止脸”实验证明婴儿深受父母情绪和行为影响的研究者之一。他的研究表明，我们高度进化的自我意识会使我们彼此分离，而我们的生存却依赖于联结。因此，我们会不断试探、了解彼此的愿望与意图，并且在纠正错误、消除误解的过程中获得信心。
《冲突的力量》基于特罗尼克博士的研究与戈尔德医生的临床经验，从全新的视角审视了我们与他人和自我建立关系的能力：在日常生活中，不断经历关系的错位与修复，能帮助我们建立深刻、持久、信任的关系，在压力与创伤中保有复原力，稳固我们在这个世界上的自我意识。

姜帆，北京师范大学应用心理硕士，职业译者，曾从事心理学图书编辑工作，现致力于为中国读者介绍值得传播的思想。

赞誉
前言：起源
克劳迪娅的故事：从管理到倾听
埃德的故事：“静止脸”实验范式
我们俩的故事：本书的目标
第1章 关系的修复是一种精神食粮
错位是关系中的常态
修复关系需要实际行动
关系的错位和修复、意义建构
什么是意义建构
意义建构：从出生开始
错位的修复能为关系发展提供能量
在我们的基因中建构意义
创伤的代际传递
对意义的饥渴
动用身体和心理建构意义
坦然地犯错
第2章 目标：足够好的而不是完美的关系
必要的冲突加深亲密感和联结感
没有不完美，你我将不复存在
追求完美会导致焦虑和阻碍成长
为不完美的关系创造空间
接纳关系中的混乱
警惕完美主义的文化
第3章 制造混乱的安全感
在关系的错位和修复中找到安全感
超越“战或逃”的反应
面孔与声音里的安全感
社交系统封闭会导致疾病和死亡
哈里王子的转变：在关系的修复中发现真我
激活智能迷走神经，打开社交之门
如果父母带来了危险的意义
先天与后天之舞
在关系中发展自我调节能力
第4章 停止指责
独处的能力
“静止脸”范式：沟通让我们重建联结
童年早期经历与自我意识
意义建构：合作与孤立
为什么调节很重要
为什么指责是没有意义的
关系是问题的核心
第5章 在错位－修复中发展复原力
复原力根植于关系的发展之中
从积极压力到有毒的压力
童年早期经历如何影响我们
关系对逆境的缓冲作用
复原力：不断累积从错位到修复的经验
代际间的日常创伤
在错位－修复中获得胜任感和灵活性
第6章 冲突的游戏：学会融入群体
必要的游戏：我们可以修复错位
打招呼的游戏：文化差异
社交游戏能够促进大脑和心智的发展
职场里的游戏
从出生开始的游戏
第7章 科技产品与“静止脸”范式
自闭症与科技产品使用
焦虑、抑郁和社交媒体
使用科技产品是一种症状
如果科技产品替代了真实的关系
第8章 当关系中出现冲突的时候
失控
破碎的自我意识
当我们觉得不被看见时
缺爱可能会危及生命
将早期的关系体验带入新的关系
有问题的互动模式会导致隔阂
重建关系，重塑大脑
第9章 在无数个瞬间中治愈自己
身体的治愈力
从战争的创伤中学习修复
将心理治疗当作安全可控的治愈方式
在新的关系中治愈自己
第10章 在不确定性中找到希望
确定性的暴政
不确定性意味着更多的开放空间
不确定性能培养同理心和希望感
在新的关系中治愈童年早期的创伤
第11章 在错位中找到联结与归属感
从出生开始的倾听
关注最初的关系
种下希望的种子
用“静止脸”范式重建联结
致谢
注释

前言：起源
本书为人们提供了一种
思考自身、思考关系的新
方法。在数十年的研究和
临床经验中，吸引着我们
不断探索的是这些基本问
题：为什么有些人能拥有
许多满意的、亲密的社会
关系，而另一些人却在忍
受隔阂和孤独的痛苦？为
什么有些人感到悲伤、不
愿社交、缺乏自尊，有些
人暴躁易怒、难以集中注
意力、很不自信，而有些
人却很快乐、富有好奇心
、自信、心中充满了爱？
我们从他人那里获得的归
属感和依恋感，与我们个
人的自我意识的发展有何
关联？也许最重要的问题
是，上述问题的答案将如
何指引我们，在人人都会
经历的失落与孤独中找到
联结与亲密感。在向你讲
述我们的发现之前，请让
我们先介绍一下自己，聊
聊我们各自的故事，以及
我们是如何开始共同创作
本书的。
克劳迪娅的故事：从管
理到倾听
那是2004年的事了。在
我居住的小镇上有一家儿
科诊所，而我是诊所里颇
受认可的行为学专家。我
越来越觉得，无论是我所
受的儿科学培训，还是我
近20年来的执业经验，都
无法让我很好地应对办公
室里出现的各种挑战。提
问、指导建议以及行为管
理，常常会给我本人以及
向我咨询的家庭带来挫败
感和失败感。后来，有两
次来访（一次是一个“叛逆”
的青春期男孩，另一次是
一个三个月大、患有“腹绞
痛”的女婴）改变了这一切
。
我花了20分钟与15岁的
亚历克斯单独见面，通常
完成“注意缺陷多动障碍评
估”的时长为30分钟。然后
，我邀请他的父母里克和
卡门加入我们的谈话。亚
历克斯蜷缩在检查台的角
落里，紧紧地裹着外套，
默默地盯着地板。里克和
卡门双手交叉在胸前，站
在离对方尽可能远的地方
。房间里的狭小空间几乎
无法容纳他们表现出来的
愤怒与疏离。
第一次与亚历克斯和他
父母见面的时候，我按照
惯例，依照注意缺陷多动
障碍的标准化诊断评估询
问了亚历克斯的病史。根
据注意缺陷多动障碍的评
定量表，他们给我的回答
似乎表明，亚历克斯可能
符合这种障碍的诊断标准
。我们安排了一次随访，
以便进一步评估和讨论治
疗方案。
但在几周后的第二次会
面中，我的做法却有所不
同。我在那一年开始到新
成立的伯克希尔精神分析
研究所（Berkshire Psycho
－analytic Institute）学习
。该研究所开设了一个旨
在培训精神分析师的项目
，在这个项目中，研究所
为那些不是心理健康临床
工作者但在相关领域工作
的人提供了一个深造机会
。彼时，我遇到了一系列
儿科学培训中没有涉及的
新理念。关于人际关系在
个体成长与发展中的重要
的基础作用，儿科医生所
受的教育实在是少得惊人
。
从那个时候起，由儿科
医生转行为精神分析师的
D.W.温尼科特
（D.W.Winnicott）的著作
，就成了对我影响最大的
作品之一。温尼科特的思
想是在第二次世界大战后
的英格兰发展起来的。在
那时的英格兰，和当时多
数西方社会一样，人们认
为母亲是家庭中提供基本
照料的人—喂养、洗澡、
穿衣。不过，母子关系本
身却没有多大价值。在二
战期间，伦敦的孩子经常
被带离家庭，以免受到空
袭的威胁，并且住院的孩
子将长期与父母分离，但
没有人考虑过这样做的后
果。温尼科特则是最早开
始引入不同思维方式的人
之一。
在我第二次见亚历克斯
和他父母的那段时间前后
，我正在读一篇温尼科特
关于“真我”2的论文。他谈
到，父母自身的问题可能
会影响他们看待孩子的方
式，以至于他们不能看清
孩子真实的样子，无法理
解孩子的行为到底传达了
什么信息。我在工作中遇
到的另外一位母亲很好地
例证了这个观点。她的大
儿子事事都要争先，她为
此十分烦恼。想要带着一
个5岁的孩子和一个2岁的
孩子出门，开始变得越来
越困难。见过几面之后，
这位母亲在向我讲述她哥
哥在她小的时候就去世时
哭了。为了逃离这个伤心
之地，她们一家搬去了很
远的地方，但从来没有面
对过丧失的哀伤。养育这
两个年龄相仿的孩子的经
历，让她所有的哀伤都涌
上了心头。在她讲述这个
故事的时候，她的儿子一
直在地板上静静地画画，
然后儿子爬上了妈妈的膝
盖，递给了妈妈一幅画，
画里有一个在原野之中的
人。他说：“这是你，不是
我。”这恰恰是“童言无忌”
的完美体现。儿子的行为
源于典型的手足之争，但
母亲心中未经处理的哀伤
蒙蔽了她的双眼，而且她
的过激反应让情况变得更
糟。当在我办公室的安全
环境下讲完这个故事之后
，她就能对儿子的“真我”做
出回应了，这样一来，她
便能平静地管教儿子的行
为了。手足之间的激烈竞
争也随之消失了。
我不曾有意改变自己的
工作方法（这种改变更多
的是出于偶然），但我的
学习经历的确为我提供了
新的思维框架，帮助我更
好地理解那些开始出现的
转变，比如接下来发生在
亚历克斯和他家人身上的
事情。后来，我就可以从
容地应用自己发现的规律
了。我最早迈出的这几步
，让我改变了我工作中的
主要目标，走上了从“管理”
到“倾听”的转变之路。我开

基于长达50年的“静止脸”科学实验证明，世界上不存在完美、和谐的亲密关系。从婴儿到成人，关系中的冲突伴随着我们一生，这不仅是正常的，而且不断经历关系的错位与修复，反而能帮助我们建立深刻、持久、信任的联结。
这本既深刻又充满智慧的书阐述了与依恋对象的联结和失去联结的舞蹈，将如何塑造我们的神经系统、情感生活、自我意识，以及我们与他人共舞的能力。我们与他人产生错位的时候，我们才能真正学会改变、接触、联结。这本书里没有关于如何与孩子或爱人建立完美关系的窍门，只有对生活和爱的不完美如何让我们更强大的深刻理解。

既生动又让人爱不释手
……人际联结具有一种治愈
的力量，这种力量在于让
我们进入一系列每时每刻
的错位之中……只要我们愿
意修复错位并重建联结。
——巴塞尔·范德考克（
Bessel van der Kolk）医学
博士，世界知名心理创伤
治疗大师，著有《身体从
未忘记》（The Body
Keeps the Score）
我们与依恋对象的关系
往往具有天然的“混乱”，充
满了不和谐，因为错位会
破坏关系世界中可能存在
的协调与共鸣。这本重要
的作品阐述了如何在错位–
修复过程中重建联结。这
种对联结的重建能让我们
发展出复原力，面对生活
中那些重要的、自我定义
的亲密关系中不可避免的
隔阂。这本充满智慧的书
能帮助我们将这种关系的
破裂视作机会，而不是麻
烦的负担，在某种意义上
，这种痛苦但重要的挑战
能为我们提供互动性的、
重建联结的体验，这种体
验是幸福生活的基础。
——丹尼尔·J. 西格尔（
Daniel J. Siegel）医学博士
，美国著名儿童积极心理
学家，加州大学洛杉矶分
校医学院临床医学教授，
著有《全脑教养法》（The
Whole-Brain Child）和《
去情绪化管教》（No-
Drama Discipline）
在这本好书中，埃德·特
罗尼克和克劳迪娅·戈尔德
为我们所有人提供了一套
科学的指南，帮助我们应
对社会交往中的混乱。在
这本书中，他们不是在寻
求完美，而是告诉我们，
作为父母、朋友和爱人，
我们不可避免地犯错以及
对错误的弥补才是真正重
要的。因为在弥补的过程
中，我们会“共同建构一种
新的意义”，使得我们的关
系茁壮成长、不断发展、
充满活力并变得足够美好
。买下这本书吧！
——约翰·戈特曼（John
Gottman）“婚姻教皇”，著
有《幸福的婚姻》（Seven
Principles for Making
Marriage Work）
这本既深刻又充满智慧
的书阐述了与依恋对象的
联结和失去联结的舞蹈，
将如何塑造我们的神经系
统、情感生活、自我意识
，以及我们与他人共舞的
能力。我们与他人产生错
位的时候，我们才能真正
学会改变、接触、联结。
这本书里没有关于如何与
孩子或爱人建立完美关系
的窍门，只有对生活和爱
的不完美如何让我们更强
大的深刻理解。
——苏·约翰逊（Sue
Johnson）情绪取向伴侣治
疗学派的创建者，著有《
依恋与亲密关系》（Hold
Me Tight）
本书对我们当代的人际
关系状况进行了精彩的概
述，认为人们（儿童与成
人）需要的是真实关系中
的混乱、冲突、不充分的
问题解决以及为修复关系
做出的努力。为了维持健
康的关系，我们要练习注
意力与倾听、建立联结。
我们要锤炼我们的人性，
正确看待科学技术。这是
一本引发思考和行动的书
，一本的书。
——雪莉·特克尔
（Sherry Turkle）麻省理
工学院社会学教授，著有
《群体性孤独》（Alone
Together）

克雷格在屋里走来走去，偶尔会来到厨房，从背后给正在灯台边忙碌的女友一个温柔的拥抱。对他来说，这就是幸福的家庭生活。尽管他已经注意到他们之间越来越疏远，但他选择忽视问题，让一切照旧。克雷格在一个大家庭里长大，他有四个兄弟娃妹，在他的原生家庭里，情感受伤的经历就像潮水一样起起蒲落。他习惯了同时关注好几个人。他没有意识到珍妮弗在过往关系中的困扰给她带来了许多痛苦的回忆，也没有意识到山雨欲来的危机。
珍妮弗是个独生女，不知道该如何面对关系中的不睦。在她的原生家庭里，所有人都要不惜一切代价地避免冲突。她沉默寡言的父亲是一名越战老兵，总是默默地把自己的情感埋藏在心中。她母亲总是非常小心，不去惹父亲生气，因为他会在一眨眼的工夫里就从平静、沉默变得暴跳如雷。遇到分歧时，她的父母会彼此疏远，也会疏远珍妮弗。虽然父母都在身边，但却不能给予她情感上的陪伴。她清晰地记得，在小时候，父亲大发雷霆之后，她曾独自坐在自家汽车的后座上，四周一片死寂。当父母冷战的时候，她感到不知所措，仿佛自己已经不存在了一样。珍妮弗带着一种对错位的本能恐惧，进入了与克雷格的关系。她渴求与克雷格建立联结，但又害怕失去这种联结。沉默与回避似乎比公开的冲突更安全。
在餐桌旁，珍妮弗静静地为晚餐做着最后的收尾工作，而克雷格低头看着手机，读着某个兄弟姐妹发来的短信。克雷格的这种行为并不少见，但就在那一刻，珍妮弗感到一阵怒火，而这次融有掩饰。虽然珍妮弗说不清楚自己的想法，但在他们交往的雾凡个月里，她逐渐意识到，克雷格在很多方面都与自己的父母l睃然不同，即使对克雷格发火，他也不会逃避。在冲动之下，珍电弗第一次不假思索地检验了这一想法：她把精心准备的菜肴打翱在地。克雷格的第一反应是震惊，他对这种陌生的情绪表达感到困惑。但当珍妮弗放声大哭时，他短暂的怒火就消失了。他赶忙跑上前去，他们拥抱在一起。随着珍妮弗的啜泣声渐渐平息，她开始谈起了自己的恐惧：冲突意味着关系的破裂。她坐在地板上，身边是乱七八糟的晚餐，她对克雷格说，她担心他们的关系经受不住冲突的考验。更糟的是，她记得父母的情感疏远让她的自我意识变得脆弱不堪，这使她担心自己会变得不复存在。在这段全新的、大不相同的关系里，她对克雷格产生了信任，这种信任让她发现了以前从未表达过的复杂感受。
这个时刻成了他们关系的转折点。珍妮弗发现她把克雷格的行为理解为拒绝，而这根本不是他的本意。克雷格则从另一个角度看到了珍妮弗的疏远倾向。他过去习惯于等待冲突自行平息，这种做法在他的大家庭里很管用，但在这段新关系中却行不通。珍妮弗越来越相信克雷格不会在面对冲突时消失。她学会了与克雷格交流，而不是在话不投机的时候退缩。他们把各自的不同想法与意愿带入了他们的关系，并且都为对方留出了空间和时间。在未来的几天、几个月、几年里，他们的关系在这种错位与修复的时刻早不断成长。
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