本书是《接纳，给孩子一个好性格》一书作者沉淀之后，结合自身在培训机构多年的教学实践经验，为父母打造的一本30天养成接纳孩子习惯的实操性教材。内容体系完整，易于父母学习和应用，是上一本畅销书的延续和补充。
做父母是这个世界上最难的工作。我们习惯于用管理的方式来培养我们的孩子，但我们更希望他们能够独立。我们比上一代的父母更偏向于溺爱孩子，却也常常焦虑、担心把孩子培养成一个“小恶魔”。其实，每个孩子都有自己的先天气质类型和脾气秉性，有的文静乖巧，有的活泼好动。家长只要坦然地接纳孩子的性格特点，孩子各种情绪问题就会迎刃而解，并逐渐成为一个具有优秀性格的人。
书中主要展示了30天，每天一个任务，通过完成这项任务，让父母有意识地注意到和孩子的相处方式，以接纳的姿态对待孩子的成长。

邵一杰，两个男孩的妈妈，亲子作家，儿童性格管理专家，萨提亚家庭亲子教育高阶指导师、香港NLP教育指导师，国家教育部幼儿培训计划特约讲师，国家文化部美德育儿专家。
从事儿童性格管理研究工作十余年，针对儿童性格发展特点，独创“性格能力”动态评估系列课程，集科学性和实用性于一体，为父母提供个性化解决儿童发展问题方案，帮助孩子获得均衡发展。

第1天 回应
第2天 少说“不”
第3天 告知
第4天 拥抱
第5天 玩耍
第6天 专注
第7天 阅读
第8天 反问
第9天 规矩
第10天 静默
第11天 追问
第12天 鼓励
第13天 惩罚
第14天 放手
第15天 坚持
第16天 方法
第17天 核实
第18天 尊重
第19天 表达
第20天 界限
第21天 共情
第22天 应得
第23天 积极
第24天 信任
第25天 爱自己的身体
第26天 悦纳自己
第27天 重视自己的感受
第28天 停止自责
第29天 放下恐惧
第30天 赞美自己

为什么要写这本书
10年前，我的大儿子刚
刚出生，记得有一天，我跟
我的先生闲聊，如很多父母
一样，自然而然就谈到了儿
子的未来。我轻描淡写地说
，儿子将来要考北大。先生
很惊讶，问我为什么。我说
，北大是所好学校啊。先生
说，可是好学校有的是啊，
清华也很好，英国的牛津、
剑桥，美国的藤校，不都很
好吗？我说，不管怎么讲，
反正他一定得考上北大。争
执不休之后，先生说：“你
觉得北大这么好，你自己考
去啊，不要要求儿子。”这
句话犹如当头一棒，敲醒了
我。我才猛然发现，我之所
以那么期望儿子考上北大，
是因为我心中一直有一个“
北大梦”，但是阴差阳错，
这个梦想没有实现。没有实
现的梦想渐渐变成了情结，
我竟然在不知不觉中，把自
己的情结毫无保留地投射给
了孩子，期待儿子去完成我
没有实现的梦想。推想下去
，我的生命中肯定还有更多
的情结，如果我不去调整和
改变，也必将投射给孩子，
让他背负着我的期望。孩子
轻则承载着无限的压力，重
则会导致他努力拼搏一生而
不知为什么。□要命的是，
也许那个期望从一开始就是
幼稚而可笑的，比如现在看
来，那么多名校摆在那里，
孩子承载着我的期望，偏偏
只指向北大，岂不是有些可
笑？！那一刻，我下定了自
我改变的决心，虽然当时我
并不知道自己该怎么改变。
后来我非常幸运，进入
了早教行业，我的工作是指
导家长如何养育和教育孩子
。我发现，我接触的家长多
数都有类似的问题，就是喜
欢把自己的问题投射到孩子
身上。一个明明很正常的慢
热的孩子，家长总觉得孩子
胆子小，怕孩子受欺负，总
希望孩子胆子大一些。等我
跟家长深入沟通之后，我确
定我看到了一个曾经因为胆
子小而受委屈不敢表达的家
长，因无力改变而成为情结
，把自己的问题投射给了孩
子。很多家长听完我的课，
一下子就明白了，但是真正
改变还是挺难的。我见过很
多困惑无助的父母，他们带
着焦虑和紧张来找我，我想
帮助他们，给了他们很多的
方法和建议，他们千恩万谢
地走了。但是没过多久他们
又回来找我，我再一次倾尽
所有，告知他们该如何去做
，他们又神采奕奕地走了。
只是我知道，他们还会回来
。所以多年来我一直在思索
，如何让这些困惑无助的父
母真正完成自我认知和自我
成长，养育和教育孩子不再
依赖于老师，不再反反复复
。
4年前，我生了小儿子，
给他制作的手足印上，需要
一句父母的祝福语。我看着
工作人员给我的一堆参考建
议，如“从零岁开始写出精
彩人生”“迈好□□步，成功千
万步”等，我没有任何感觉
。我当时觉得对孩子□美好
的祝愿就是简单的一句话—
—“活出□真实的自己”。从
对大儿子投射无限的期望，
到对小儿子的衷心祝福，我
发现六七年的时间，我已经
成长了，我懂得了对孩子来
说什么才是□好的爱。父母
唯有自己成长了，把孩子当
成一个独立的个体去爱，才
可能给予孩子真正的爱。回
忆自己的成长历程，我发现
改变从来不会一蹴而就，而
是润物细无声。从一件件小
事开始，尝试、实践、改变
。一点点积累，终会发生质
的飞跃，再回头看，你已经
成长起来了。
我把理论和经验细化成
一个个家庭作业，安排上过
我的课的家长们回家做作业
，然后去检查他们的作业。
我惊讶地发现，效果惊人的
好。我带领大家从“知道”到
“做到”，从改变一点点到发
生翻天覆地的变化，不可思
议的事情正在发生着。所以
，我要把这一切过程整理成
书，让更多的人看到它，希
望大家都能从中受益。
如何做一个身心开放的
家长
改变和成长是永恒的功
课，而做一个身心开放的家
长是□重要的前提。来找我
咨询的家长，他们的问题再
棘手我都不怕，但是如果来
找我的家长没有“开放性”，
我就会觉得这是□大的问题
，会非常棘手。身心开放的
家长能够敞开心扉，接受新
事物，尝试改变，是能够客
观认识世界、走出自我局限
的人。这样的人当下有再多
的困惑和问题都没关系，他
能改变。
敞开心扉，其实是需要
真诚和勇气的，越小的孩子
开放性越好，他们的内心是
完全敞开的，所以，小孩子
接受新事物非常快。你给孩
子讲什么故事、知识，给他
看新奇的东西，他通通都是
接受的态度，他不会评判这
个好、那个不好，这个应该
、那个不应该。但是，随着
孩子长大，他会接受一些来
自父母和社会的信念、信条
。比如，陌生人给的东西不
能要，有些人是需要提防的
，危险的事情□□□□做，改
变就意味着很大的风险，人
与人之间是要保持距离的，
等等。伴随着这些信念系统
的建立，人的内心就逐渐变
得封闭起来，遇到事情就先
看符不符合自己的信念系统
，符合了就接受，不符合就
排斥。可是，大家想一想，
如果你的信念系统错了，你
再用这套模式继续生活下去
，你只会越错越多，无法回
归正确。但是，如果我们在
接受一些信念系统之后，还
能保持身心开放，愿意敞开
心扉接受新的东西，就是勇
气可嘉的人；愿意抱着“即
使错了，我也

畅销书《接纳，给孩子一个好性格》全网销售近50000册，本书为其姊妹篇，延续上一本接纳理念，全心为父母打造互动性实操指南。30天，每天一项作业，养成接纳孩子的习惯。包括故事场景、心理解析、家长反馈，内容体系完整，易于父母学习和应用。

第1天
回应
作业
今天要第一时间回应孩子。
孩子似乎总是在不合时宜地找大人，要妈妈抱、妈妈陪玩，为此哭闹不止。而你手里也总是有急需解决的事情，总是想赶快忙完手里的活儿，再来解决孩子的需求。结果，你劳心劳力、紧张焦虑，孩子也越来越焦虑不安。为了解决这个问题，今天一整天，你要及时回应孩子，只要孩子有需要，就在第一时间给出回应。把“好的，妈妈知道了”这句话作为回应孩子的开始。
作业故事
我喜欢在讲座的现场让听课的家长做游戏。游戏让人参与其中，有时候比单一的讲解更能深入人心，听课的家长更能理解其中的深意。
有一次，我做一个有关如何沟通的讲座，请现场一位家长站到讲台上，面向大家站立，环视在场的人，但是要求台下人不跟他有眼神的对接和交流，两分钟之后请这位家长分享自己的感受，再有请下一位。无一例外，每个站在讲台上面的人都感觉自己被忽视了，分享的感受都是“冷漠”“不受重视”“很生气，也很紧张”等负面情绪。这就是当一个人得不到回应时的真实感受。当孩子面对我们，得不到我们的回应的时候，他们的感受也是一样的。
讲到“回应”这个课题，我真想加上一个前缀，积极、无条件、及时回应才是最重要的原则。可是很多妈妈都会提出疑问，无条件地及时回应，这样真的好吗？如果我们这样养孩子，孩子会不会被我们惯坏呢？那我们就来分析一下无条件及时回应的重要意义。
心理解析
回应就是反馈，是孩子与成人的互动模式，也可以说，亲子关系的质量完全取决于你如何回应孩子，或者你如何对孩子的语言、行为做出反馈。
每个孩子出生的时候，安全感尚未建立，孩子是在后来的成长过程中，在家长一次又一次的积极反馈中，建立对家长的信任感，从而觉得自己生活的地方是安全的，进而获得安全感。孩子不舒服了，父母及时过来为其更换舒适的衣物；孩子饿了，父母及时过来喂食；孩子伤心难过了，父母及时过来安抚。每当孩子有了需求，父母都及时回应他，孩子会觉得自己很受重视，自己是个重要的人，父母是可以信赖的人，那么他就会因此而获得安全感。
相反，如果孩子有了需求，父母不及时回应，会让孩子陷入迷茫。一方面，他会觉得很委屈，认为妈妈不够爱我，不够爱我的原因，可能是我不够好吧；另一方面，他会觉得很愤怒，认为妈妈不够爱我，妈妈就是不好。毫无疑问，我们是爱孩子的，“让孩子感到妈妈不爱他”并不是我们的初衷。而真实情况可能是，小孩子需要及时得到回应，这会让他有安全感；大孩子需要及时得到回应，这会让他觉得被尊重和重视。
另外，还有一个关于“回应”的重要原则是，“回应孩子”并不等于“满足孩子”。孩子说要妈妈陪着玩，妈妈可以立即回应孩子：“宝贝，妈妈听到了，你想要妈妈抱。很高兴你想让我抱。妈妈洗完碗就去抱你。”妈妈这样做就是及时回应了孩子，但是并没有立即去满足孩子。孩子虽然没有得到“妈妈抱”，但是孩子感受到被重视。
我们有时不及时回应孩子的需求，是因为我们有一个误解，觉得回应孩子就得满足孩子。孩子提出了要求，我们觉得不能满足他的时候，就想方设法转移孩子的注意力，或者假装听不见孩子的要求。只有当我们能满足孩子的要求时，我们才会去回应孩子。这就会让孩子很焦虑，孩子感受到的就是他并不受重视，他的要求并不足以引起家长的注意，家长对他的回应和满足取决于家长的意愿和家长认为的轻重缓急，而不是孩子本身的要求。这样的认知模式一旦形成，会影响孩子一系列的行为。比如，有些孩子特别没有耐心，脾气暴躁，而且随着年龄增长，这种情况越加明显。我们要非常注意这方面的问题。
家长反馈
关于“回应”这个作业，我很受启发，其中最重要的启发就是回应不等于满足。我竟然在家人身上看到了效果。我原本在做家务，先生跟我说家里装修的事情，以前我会一边做家务，一边有一搭没一搭地听他说，或者因为手里的活儿不能马上结束，就很烦躁，脱口而出“没看到我在忙着呢吗”。今天因为要完成作业，我就停下手里的活儿，跟他说：“等一下，我洗完碗你再跟我说，你这样说我听不清楚。”我继续洗碗，先生走了过来，问我：“你今天怎么了？有什么高兴的事情吗？”我说：“怎么了？有什么不一样吗？”他说：“不一样，很不一样。”我笑而不答，原来认真回应真的能给对方尊重的感觉。今天的作业我虽然没有在孩子身上实践，但是我知道了回应的重要意义。
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