虽然育儿方面的书籍很多，但本书是作者马歇尔·卢森堡博士向家长教授“非暴力沟通”30年的智慧总结，提供了非暴力沟通的独特技能和视角。马歇尔·卢森堡博士再次强调，首先要建立富有同理心的关系，建立一个相互尊重的家庭氛围，沟通清晰，目标明确。本书为父母、家庭教育者和其他教育工作者提供了简洁明确的实操方法。
在过去的40年中，全世界的父母都利用马歇尔·卢森堡教授的建议来加深家庭关系，化解冲突，改善交流。他开创的方法有助于父母激励孩子们合作，而不是受到惩罚或奖励的威胁。本书将帮助我们学习如何在家中建立富有同情心的交流模式，帮助孩子成功地解决冲突并清晰地表达自己的观点。

马歇尔·卢森堡(1934-2005)，由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，马歇尔于2006年获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来发展出极具启发性和影响力的非暴力淘通的原则和方法，不仅教会人们如伺使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。
所著《非暴力沟通》、《非暴力沟通·两性篇》、《非暴力沟通·情绪篇》均由华夏出版社出版。其中《非暴力沟通》一书中文版已人选香港大学准荐的50本必读书籍。
联合国教科文组织将非暴力沟通列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的高效实践之一。

引言
Introduction
我自身的觉察
My Own Awareness
以家长身份接受的教育
Our Education As Parents
强制和惩罚的局限
The Limitations of Coercion and Punishment
有一定品质的连接
A Certain Quality of Connection
奖励的局限
The Limitations of Rewards
转变惯性的沟通方式
Transforming Your Habitual Cormmunication
“家务战争”
"Chore Wars"
无条件的爱
Unconditional Love
让我们的孩子做好准备
Preparing Our Children
“船长”游戏
The "Captain" Game
强制手段的使用
The Use of Force
互助社群
Supportive Communities
非暴力沟通的四个步骤
The Four-Part Nonviolent Comm
unication Process
人类共有的一些基本感受
Some Basic Feelings We A Have
人类共有的一些基本需要
Some Basic Needs We A Have

以爱养育
向家长们教授非暴力沟
通30年了，我想分享一些对
我和来听课的家长们都很有
帮助的东西，以及对养育这
一美好又富有挑战的工作的
些许见解。
首先，我想提醒大家注
意，如果一个人不被称为“
孩子”，会导致我们对他尊
重的程度发生改变，那“孩
子”这个词就是危险的。我
来解释一下我的意思。
多年来，在我带领的养
育工作坊中，课程开始前，
我通常会安排这样一个小实
验：把参与者分为两组，让
他们分别待在不同的房间里
，任务是在一张大纸上写下
发生冲突时，他们与冲突方
的对话。我会告诉所有人这
是个怎样的冲突，唯一的不
同是，我告诉其中一组，发
生冲突的对方是他们的孩子
，而告诉另外一组，发生冲
突的对方是他们的邻居。
任务完成后我们回到大
组，一起看看每个小组记录
下的对话概要，一种情况认
为对方是他们的孩子，另一
种则认为是邻居（我不会让
两组人交流他们所面对的冲
突方是谁，所以两个小组都
以为他们所面对的情境是相
同的）。
大家彼此浏览了各自写
下的对话后，我问，就对话
所呈现的尊重和同情心程度
，能否看出有差异。每当这
时，大家都会发现，相比冲
突方是邻居的那组，孩子这
组在沟通中获得的尊重和同
情心都要少一些。这一结果
令人痛苦，它向在场的家长
们表明，仅仅因为对方是“
我们的孩子”这个想法，我
们就轻易忽略了人性的一面
。

本书是中英文对照版，是《非暴力沟通》作者马歇尔·卢森堡博士，向家长教授“非暴力沟通”30年的智慧总结，联合国教科文组织将非暴力沟通列为全球正式教育和飞正式教育领域非暴力解决冲突的搞笑实践之一。本书入选香港大学推荐的50本必读书籍，洞悉教养本质，解码教养迷思。

我自身的觉察
曾经的一次经历让我更敏锐地意识到，把他人当作孩子对待所带来的危害。那是一个周末，我与街头帮派和警察局这两个组织一同工作，他们之间存在着相当严重的暴力冲突，我的任务就是调解双方冲突。我竭尽所能地花了很长时间调解他们之间的暴力冲突，这之后我精疲力竭。开车回家的路上，我告诉自己：这辈子再也不想处于什么冲突之中了。
然而，到家后，我从后门进屋，发现我的三个孩子正在打架。我以我们在非暴力沟通中所倡导的方式向他们表达我的痛苦。我表达了自己的感受、需要和请求。具体我是这么做的，我大吼道：“眼前正在发生的一切，让我感到特别紧张！经历了这么一个周末之后，我真的需要一些平静和安宁！你们大家愿意给我这样的时间和空间吗？”
我最大的儿子看着我说：“你想聊聊吗？”那一瞬间，我头脑里忽略了他身上鲜活的人性。为什么这么说呢？因为我告诉自己：“看！多可爱，这有个9岁的男孩儿正试图帮助他父亲呢。”没错，我差点儿因为他的年龄而拒绝他的提议。仔细分析，更深层的原因是我给他贴上了“孩子”的标签。幸运的是，我意识到了自己头脑里正在冒出的这个想法，对此我能够觉察得如此清晰，或许是因为在街头帮派和警察局之间进行的调解工作，已经向我展示了从标签而不是人性角度看待他人所带来的危害。
一旦我不再将他当作一个孩子并在心里给他打上“多可爱”的标签，我看到的是，一个人正在对另一个身处痛苦中的人伸出援手。因此，我大声回答：“是的，我很想要聊一聊。”于是，三个孩子随我走进另一个房间，倾听我坦陈自己的痛苦。这痛苦来自人们彼此走到互相伤害的地步，仅仅因为他们从未被教授去看到他人身上的人类共性。45分钟后，我感觉好极了，印象中我们还打开了立体声音响，像傻瓜一样跳了一阵子舞。
以家长身份接受的教育
我并非建议在谈到该年龄段的人时，不要使用诸如“孩子”这样的称谓。我想探讨的是，在我们的文化中，“孩子”这个称谓，会使我们忽略孩子身上的人类共性。在这种情况下，我们往往默许自己被这类标签遮蔽而无法正确看待对方。让我就这部分多说说，“孩子”这个标签会怎样导致我们不幸的行为表现。
关于养育，我受到的教育使我认为，家长的工作就是要让孩子规矩听话。你看，在这种文化里，一旦把自己定义为一个权威，即老师或家长，那么，对那些被贴上“孩子”或“学生”标签的人，管教他们的行为举止，就被视为自己的责任了。
现在我明白，这样的目的会带来怎样事与愿违的结果了。因为我认识到，任何时候，只要目的是要他人以某种特定方式行事，那么，无论我们的请求是什么，人们都倾向于反抗。2岁也好，92岁也好，似乎都是这样。
从他人那里得到我们想要的，或是让他人按照我们的意思去做，这样的目的威胁了他人的自主权——选择自己想要做什么的权利。只要感到对要做的事没有选择的自由，人们都倾向于反抗，即便他们能体会到我们提出请求的用意，即便他们自己通常也会想要这样做。我们保护自主权的需要是如此强烈，以至于如果发现某人特别执着，总是表现得好像只有他们才知道对我们来说什么是最好的，总是不让我们自己决定如何行事，那就会加剧我们的反抗。
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