这本书将引导家长回到无条件地、无忧无虑地接受自己孩子的状态。我们将给大家展示，那些看似熊孩子式的行为，实际上是这个年龄段孩子重要的学习内容，而不像有些家长想的，或者某些育儿指南声称的那样，是让人忧虑的事情。我们将要给大家解释，为什么孩子有时候不听话，或者有意地挑衅我们，我们可以做出怎样的改变来改善这种情况。我们还将给大家描述，以需求和家庭为导向的亲子关系意味着什么，并且告诉大家，由于孩子的青春期即将来临，所以五到十岁是一个至关重要的发展阶段，而这一阶段的重要性却经常被忽视。关于这一阶段的文献少之又少，这让我们惊讶不已。而我们认为，这一阶段奠定了孩子在家庭和社会中的人际交往行为的基础。

丹妮勒·格拉芙，法律经济学和经济管理双学士学位。在柏林一家公司的管理层工作，业余时间广泛地阅读关于儿童的书籍。爱好是写博客，特长是信息查询、资料整理。有一个7岁的女儿和4岁的儿子。

前言
如走钢丝的“豁牙”叛逆期
养儿育女，轻松如游戏
摆脱晚餐冲突的两种路径
我们培养出来的孩子真的是暴君吗？
习得性无助
能力体验
社会化的利与弊
超级工具——前额叶皮层
半大不小
自立、朋友、上学：到底哪样是真正重要的？
贝拉：一年级小学生的减压行为
愿望与需求的区别
人需要什么才会幸福？
困难的情况下应该怎么办？
目标导向型策略
如果几个孩子的需求发生冲突
如果一个人隐忍太多
如果我们对需求做出了错误的判断
能发挥作用的方法就是好的
根强才能苗壮
建立关系——怎么做？
丧失关注会导致攻击行为
良好关系的五大支柱
宝拉：学校和个人责任
归还自我责任
上学和作业
小心，陷阱：秘密计划
小心，陷阱：假装移交责任
小心，陷阱：如果我干涉，就会快点儿
王牌：“因为是我说的”
西贝尔：帮忙做家务
确定优先事项
分配家务
自愿很重要
适当的责任额
艾哈迈德：危险与自然体验
不可抗拒！
巧妙的自然系统
给“豁牙反叛者”自决权
西蒙：我不喝汤！
孩子会自取所需
大自然的保护措施
孩子需要的东西经常比我们想象的少
吃饭成了权力斗争
与挑食的孩子打交道的技巧和窍门
玛丽：不招人喜欢的朋友
父母什么时候应该干预？
曼努埃尔：手机可以玩多久？
应用程序、游戏机和电子游戏的积极方面
电子游戏的负面影响
危险：无法抑制的攻击冲动
应该禁止电子游戏和游戏机吗？
亚历山大：每个孩子都是独一无二的
如果还是不行，那该怎么办？
列个清单
社交情感行为的训练方法
如果不惩罚，那该怎么办？
莉娜：竟干这样的傻事
是不是应该惩罚不当行为？
惩罚的替代方法
我的孩子没有悔意！
帕斯卡：不听话的孩子
朱莉：偷窃、说谎与道德发展
彼得：挑衅者
帮你们翻译刺耳的话
孩子和父母的“四只耳朵”
格丽特：积极聆听产生亲密感
什么是“积极聆听”？
对话开始：敲门砖！
不要让对话中断
谈话何时结束？
我们在积极聆听时可能会犯的错误
从家庭灾难到双赢妥协
莉亚：“我想让身上舒服点儿！”
解决方法
根据年龄段实现双赢妥协
以亲子关系和需求为导向度过五到十岁
展现真实的情感
允许失望
提供真正的安慰而不是即时满足
展示自己的界限
共情，而不是威胁或奖励
可靠的反应
接受他人的界限
结语

我最好的闺密玛拉哭哭
啼啼地把手机递给我。我看
了一眼屏幕，发现是她十岁
的儿子米尔科发来的一张自
拍。他躺在白色的长沙发上
，旁边的单人沙发上搁着一
个盘子，里面是一片掉碎渣
的吐司面包，上面抹着巧克
力酱，旁边还放着一杯可乐
。“你快看看，我现在正在
干什么！”他在照片下面写
道。
我惊讶地继续读下去，“
你很清楚，你不应该在沙发
上吃东西，更不应该在那儿
吃巧克力酱！”他妈妈生气
地回复。米尔科的回答特别
无情：“那你现在有什么办
法呢？从单位跑回家？就因
为我在沙发上吃了一片吐司
面包？”他妈妈的下一条信
息是大约十分钟之后才发出
的。显然，玛拉跟自己斗争
了一会儿。“等着瞧，我要
告诉你爸爸！”米尔科回复
道：“那又怎么样？还想用
这吓唬我！”
“我必须得想办法惩罚一
下米尔科！”玛拉恨恨地说
，“帮我想个办法吧。我是
应该把他的手机没收一个星
期，还是应该把家里的网关
掉？或者禁止他出门？我不
知道这能不能行得通。我担
心他已经太大了。如果他真
的离家出走，我可没有那么
大的力气去阻拦他。他现在
简直是为所欲为。我恨死了
。我原来的小宝贝儿、小甜
心现在简直像换了一个人。
”她开始哭起来，我轻轻地
搂着她，也不禁哽咽。
玛拉在我的怀里啜泣。
我的思绪飘回到五年前，米
尔科刚刚五岁的时候。那天
我们坐在一个咖啡馆里，满
怀爱意地看着那个漂亮的、
马上要上学的小男孩。他抿
着嘴，认认真真地在画一个
模样很复杂的小精灵。我对
玛拉说：“你儿子多棒啊，
你真应该感到骄傲。”她那
时若有所思地说：“是啊，
米尔科是很棒。但是，你知
道，有时候我很害怕。如果
我对他的要求稍微放松一点
儿，不知道会发生什么。”
我不明白她的意思，就追问
为什么。她说：“唉，我觉
得一直拽着他，不让他偏离
轨道，真是累人。教育他真
不是一件容易的事，就像一
场永不停止的战斗。如果我
对他不那么严厉，会怎么样
呢？我可不想让他走弯路，
你明白的。所以我不能放松
对他的要求。”
我的思绪又飘回了当下
。现在看来，坐在白色长沙
发上吃抹着巧克力酱的面包
或许还不算是“偏离轨道”，
但是情况已经开始变得棘手
了。把孩子的手机没收或者
关网，这些估计只会导致发
生更多的“战斗”。我的闺密
悲伤地看着我：“他现在对
我们满怀仇恨。你看看他发
的短信，就像是要报复我们
。他现在离我越来越远了。
难道孩子们都是这样吗？长
大就意味着狠狠地伤害父母
，这样才算是独立？如果是
这样，那就太可怕了。肯定
应该有别的办法，我好想让
他重新变回我的小宝贝啊。
”
我们坚信还有别的办法
。孩子们要长成人，想脱离
自己的父母，这个过程不一
定非要充满仇恨，是的，如
果他们在过去的那些年中不
曾一再受到伤害。因为许多
传统的教育方法会让孩子觉
得，他们只能听任家长的摆
布，从而变得郁郁不乐、怒
火中烧，所以他们渴望自己
掌握权力。这种渴望使他们
有可能会将权力用在比自己
弱小的孩子身上，比如在学
校里欺负别人，或者等他们
在个头和力气上都与家长不
相上下的时候，用在家长身
上。
在这本书里，我们要指
给大家一条道路，如果遵循
这条道路，我们完全可以在
不伤害孩子的情况下教育他
们，也不会让家长变成俯首
帖耳的奴隶，因为这种方法
照顾了所有人的需求。五到
十岁这一阶段，正好是让孩
子了解重要的人际关系和社
会规则的时候。这个年龄段
的孩子，大脑已经具备了这
样做的前提：他们有能力进
行视角转换，可以控制冲动
，有同理心，有能力自我安
抚，并且他们大脑前额叶皮
层的功能已经很完备了。
在这个年龄段，孩子的
这些能力应该得到应用和加
强，不仅在家庭关系里应该
这么做，而且在其他的人际
关系中也应该如此。所以五
到十岁的孩子越来越渴望和
他们的朋友在一起。他们对
于自己需要的东西有很好的
直觉。通常情况下，这些孩
子对违反人际交往规则的做
法比我们成年人要宽容得多
。我们大人头脑中已经有了
一个十分僵化的模式，知道
人可以做什么、不可以做什
么，什么会让人不好意思，
什么是完全不可接受的。我
们也知道，违反人际关系的
行为对于我们孩子的未来意
味着什么。所以，我们出于
对儿女的关心，想尽快制止
这种情况。如果我们看到自
己的孩子做出了一些道德上
、人际关系上不那么中规中
矩的事情，我们做出的反应
实际上联系着一长串的想法
和情感。
我们内心的恐惧瞒不过
任何年龄段孩子的眼睛，孩
子不管年龄大小，都非常擅
长解读成年人下意识的表情
和肢体语言，能够察觉到我
们对他们的看法。这种来自
别人的自我形象，很有可能
会在他们心中扎根，甚至在
某种情况下，会成为他们的
自我认知。而其他孩子在跟
……来说，家庭的所有成员
，不管是孩子还是大人，都
应该觉得大家共同--生活在
一起是轻松和美好的。只有
这样，一家人的关系才是良
好的。
我们是卡嘉·赛德和丹妮
勒·格拉芙。

5－10岁是培养孩子的关键时期。本书从实际上生活中选取了典型案例，丹妮勒·格拉芙和卡嘉·赛德两位作者分析了家长的不同态度对这一年龄段的孩子会造成何种不同影响，以及如何正确地对待孩子的不合作行为。作者用通俗易懂的语言阐释了关于儿童发育的科学理论，同时给家长提供了一些经过作者检验后行之有效的方法，指导家长抓住叛逆期这一关键的发展机遇，处理好孩子出现的各种问题和亲子关系，为孩子各方面能力的发展打下良好的基础。

充满爱心地陪伴孩子度
过叛逆期和青春期之间的时
光
在本书的开头，我们向
大家讲述了十岁的米尔科的
故事。每当父母不在家时，
他就违反他们的规定，在白
色沙发上吃东西。他们抓住
他的可能性很小，因此他没
有感觉到背后的“更大的力
量”的威胁。不仅如此，一
段时间之后，他甚至开始主
动炫耀自己违反规则的情况
。他给妈妈发了图片信息，
显示他正在违反她的规定。
他这是在挑衅！他想积极抵
抗父母的规则压力。
米尔科不再惧怕后果，
因为他现在已经人高马大，
足以忍受或规避后果。那些
被父母体罚的孩子，生活中
也经常会出现这样一个时间
点，从此他们不再缩头缩脑
，而在折磨他们的人面前挺
直身子，自信地说：“你不
许再打我了，否则我就还击
！”
米尔科的妈妈玛拉感到
自己的权力地位突然丧失了
，于是她做了她认为唯一合
乎逻辑的事：寻找一个权力
地位更高的人，并威胁说：
“等着瞧，我要告诉你爸爸
！”而米尔科像嘉瓦瑙实验
中的小白鼠一样，不再允许
别人侵犯他的人格。他宁愿
没有网或手机，也不愿让自
己继续俯首帖耳，就像小白
鼠宁愿放弃食物，也不愿听
任研究人员的摆布一样。“
那又怎么样？还想用这吓唬
我！”
他的回复让妈妈顿时垂
头丧气。
五到十岁是至关重要的
年龄
一旦达到这种权力下降
点，做父母的就要面临问题
了。应该如何反应？如何让
孩子遵守规则？多数成年人
会尝试施加更大的压力，因
为到目前为止有效的方法，
不可能一下子就无效了吧？
的确，孩子越小，加压越有
可能显出效果。但是总有一
天，孩子连这个也不怕了，
那又该怎么办呢？再找更高
的权威或施加更严厉的惩罚
……否则，家长将完全失去
对自己孩子的影响力。
你们肯定已经猜到了我
们想说什么。这种育儿方式
有效，但它不会永远有效，
而且有明显的趋势，必须加
重奖励或惩罚才能“说服”孩
子们合作。可以肯定的是，
这不会使他们变成感情残疾
，但是可能会使父母和孩子
陷入不必要的权力斗争。父
母的影响力最迟会在青春期
消失，年轻人不会再听话，
而只会按自己的意愿去做事
。如果到目前为止，他们感
到“总是要按大人说的做”，
现在他们可能会过度“使用”
自己新发现的自由，投入到
以前父母不允许他们做的事
情上，完全不考虑这是否对
他们有好处。他们中的大多
数在青春期过后就失去了这
种叛逆情绪，但是到那时，
家庭内部可能已经发生了很
多情感上的伤害。
通过这本书，我们想尝
试着向大家展示，还有另外
一种育儿和培养亲子关系的
道路。这条道路上会有较少
的情感伤害和权力斗争，因
为你们必须一次又一次地倾
听自己的内心，必须识别并
表达需求，必须在家庭中权
衡这些需求，找到折中方案
，而且既没有胜利者也没有
失败者。所以这条道路一开
始可能有些吃力，但是，随
着孩子长大，他们的能力越
来越强，这条新的道路会变
得越来越容易，而采用旧的
育儿方法会越来越难以让他
们听话。五到十岁是至关重
要的年龄，因为这段时间里
孩子设定了价值观，并且会
养成可以持续一生的行为方
式。
你们是好父母！
相信我们，你们是相当
棒的爸爸妈妈。你们不必是
完美的。你们的孩子不会成
为“暴君”“小皇帝”或“小浑
蛋”，即使他们有时会表现
出不可思议的行为。无论你
们选择哪种教育方式，你们
的孩子都会长成友善、礼貌
的人。随着时间的流逝，即
使我最“调皮”的学生也变得
斯文多了。当然也因为我们
在学校里帮他们建立了一些
基本的心理要素。当他们来
拜访我时，我看到他们已经
长得人高马大，眼中闪着爱
意，给我介绍打扮得漂漂亮
亮的小女儿，或者自豪地告
诉我，他们找到了一份满意
的工作。我以前的学生中没
有一个人进过监狱，尽管他
们的生活开始时充满了坎坷
。
我们认为，这可以使我
们做父母的松一口气。当然
，在孩子成长的过程中（以
及其他地方）会有一些陷阱
，可能会给成长增加阻力。
孩子们应该学会与他人共情
；他们需要同理心、爱心、
关怀和真正的安慰。他们应
该时不时地踩到另一个人真
实的界限，并学会应该尊重
该界限。他们需要长而嵌套
的神经通路，使他们的道德
理念和冲动控制得以发展，
他们也需要时间和机会，使
其变得坚固。他们应该被允
许失败．他们需要自由和我
们的信任。这实际上就是成
功育儿的全部秘密。

养儿育女，轻松如游戏
只要有父母说，他们采取以亲子关系和需求为导向的教育方法，经常会遇到一些成见：是不是那种不给孩子任何限制的方法？孩子们在餐馆里像野马一样疯跑，大喊大叫，牙也不刷，手也不洗，看着就想让家长好好管教管教他们——但是家长们太懒了，不想给孩子设限，也许还害怕如果总是说“不行”，就会失去孩子的爱。过去人们把这称为娇惯，现在看看，这样管教孩子会有什么样的结果。老实说，用这些可怜的孩子来乱做实验，家长们跟着那些时髦育儿理论乱跑，没一点儿自己的主见，肯定好不了。
如果家长走过一条或者正在走一条完全不同的育儿之路，那么，想要说服他还有其他同样稳妥的道路，恐怕很难，甚至是不可能的。如果家长从来没有试着去了解其他的方法，那他基于现在的经验，也不会听人劝说去尝试另一种教育风格。神经生物学家杰拉尔德·许特在他的著作《请多动动脑子》里写到，一个人所怀有的信念全部都来自他的生活经历。如果他在另一种生活环境中，另一个家庭里，另一种社会背景下，或者在另外一个地区、另一种文化中长大，这个人会得到完全不同的经验，而这些经验也将影响他内心的信念。他就会把其他东西看作重要的和必需的，会去追求其他的目标。在互联网论坛中，这个世界的家长们在进行着艰苦卓绝的信仰之战，但这种论战不会有什么结果，因为从客观来看，到底哪条教育道路最好，是没有答案的。根本不可能统一指定一种方法，因为在每一个家庭中都有不同的前提和生活历程，因此，这一章（以及这本书）都不应该被看成一种企图说服别人的尝试，我们只是想尽力搞清楚迄今为止通行的权威型教育与以需求和亲子关系为导向的教育方法之间的区别。为了让大家容易理解，我们使用一个比喻，大家可以想象一下，教育孩子像是孩子们玩的一种游戏。
粗略地说，儿童游戏有两种不同的方式。一种是孩子们临时起意，合成一群，想玩什么就玩什么，这种方式一般称为自由玩耍；另一种是孩子们组成一个队，有一个教练对他们进行专业的指导，这种方式称为引导式游戏。以亲子关系和需求为导向的教育方法可以看成孩子们的自由玩耍；权威型教育方法更接近引导式游戏。这里没有孰优孰劣的问题，只是方法不同。
请允许我们说得再详细一点，好解释得更清楚。我想以我自己的孩子为例，用一个真实的游戏场景，来解释以亲子关系和需求为导向的育儿方法的基本原则。当时卡洛塔和海伦娜是六岁，约舒阿是三岁。他们早上都在后院等我，我们的计划是先把约舒阿送到幼儿园，然后再把卡洛塔和海伦娜送到学校。我的女儿们把她们的滑板车从自行车房拿出来，儿子也搬出了他的脚踏车。他超级爱他的脚踏车，但是这个车可骑不快。孩子们已经“入了戏”，也就是说，他们早上已经各自扮演了假想的角色，然后在后院里接着演他们的戏。
卡洛塔说：“注意，我是妈妈，你们是我的孩子。海伦娜，你是姐姐。约舒阿，你是宝宝。”
约舒阿说：“不行，我已经长大了，我不是宝宝了。”
海伦娜做出了妥协：“好吧，那我当宝宝。你是哥哥，已经是特别大的大哥哥了，行吧。”
约舒阿满意地点点头。
卡洛塔说：“现在，嗯，妈妈会飞，因为她是……她是一个女魔法师。”
海伦娜说：“但是宝宝也会飞。我有特别小的翅膀，因为我是一个仙女宝宝。”
卡洛塔有点儿疑惑，因为这个跟她计划的有点儿偏差：“一个仙女？仙女可不能是魔法师的孩子。”
海伦娜说：“当然能了！你收养了我。”
海伦娜尽管扮演宝宝，却想在游戏里继续保持比约舒阿高的地位，就像在现实生活中一样。所以她就建议，她会飞，约舒阿却不会飞。
卡洛塔想，海伦娜把她的主意改了，她要不要接受这个改变。她想了一会儿，回答说：“好吧，可以。你是一个仙女宝宝，跟在妈妈后边飞，但是你飞得还不太好，所以有时候会掉下来，我必须用魔法杖来救你，明白吗？”
海伦娜附和道：“没错，我飞得还不是太好，我还在练习。约舒阿，嗯，他还不会飞，因为……他太重了，他个头特别大。”
约舒阿满怀疑惑地看着她们，静静地等待着，但什么都没有说。两个女孩感觉到他越来越不高兴，她们知道，如果她们不想让他退出游戏或者发怒，那就需要对他做出妥协。
卡洛塔说：“好的，约舒阿，你虽然还不会飞，但是你真的特别强壮。所以你要注意，不要让仙女宝宝掉下来。如果有时候我的魔法杖不够快，你就接住仙女宝宝好吗？”
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