为什么我们总是被别人误解？
为什么有的人总喜欢把自己的观点强加给别人？
为什么这个世界上就没有真正的感同身受？
心理学上有一个“虚假共识效应”，即认为我们活在同一个世界里，只是看问题的角度不同而已！实际上，我们每个人都活在自己的世界里，有着各自不同的目标和需求，只是偶尔在一个共同的点上相聚而已。所以，同理心并不是常有的，我们只是偶尔动用一下。
本书作者是德国科隆工业大学的认证心理学家和心理学教授，他经过多年研究发现，共情是从别人那里认识和体验自己的能力。我们通过共情进入对方的世界，从中看到自己原本的样子以及可能会是什么样。
因此，良好人际关系的关键在于认识我们自己。当对自己的理解越来越深入和完整时，我们对与他人关系里的种种情绪情感和想法感受也会越来越丰富和深入。
从别人那里辨识自己，在自己这里理解别人。

彼得·迈克尔·巴克博士(Dr.PeterMichael Bak）是德国科隆工业大学的认证心理学家和心理学教授。此外，他还任教于德国及欧美其他国家的高等院校，专业领域极为广泛，同时担任多家公司和组织机构的教练与咨询顾问。

1
为什么说每个人都活在自己的世界里？
两人在交流过程中都说了一些对方不喜欢的话，那是因为，每个人都活在自己的世界里。
2
你知道吗，沟通效果取决于对方的回应？
信息是否按原有的含义被理解，只是一个概率问题。
3
为什么说沟通是一种情绪体验？
我们绝大多数的沟通不是由语言部分决定的，而是由非语言部分。
4
人际沟通的四个维度
共同经验越多，相互理解的可能性就越大。
5
为什么说沟通需要仪式感？
仪式让参与其中的人彼此影响、相互作用并对共同的情境产生共鸣。
对仪式越熟知，越有归属感。
6
为什么我们会选择性失明？
一般而言，我们会自动关注那些对我们重要、有意义的事情。
7
为什么会有感知偏好？
我们可以有意地控制思考的方向，从而决定性地影响我们的经历。
8
为什么说世上没有真正的感同身受？
同理心是从属的结果，其实我们从未真正了解别人的感受和想法。
9
为什么互联网能操控我们的行为？
对观点、态度、想法和感受来说，行为是很好的预测器。
10
为什么会有“情绪感染”？
共情只能发生在一个与自己有关联的人身上。
11
为什么会有“曝光效应”？
一个人熟悉、了解的东西，会让他产生信任感和好感。
12
为什么说没有知识，就没有感知？
知识背景不同的人，可以体验到完全不同的真实性。
13
共情：如何做出一个好的决定
共情并不是真正意义上的社交能力，而是能够从别人那里认识和体验自己的能力。
14
从别人那里辨识自己，在自己这里理解别人
无论我们在哪里，我们遇见的始终是自己。
结语
为什么人们总喜欢把自己的观点强加与人？
每个人都活在自己的世界里，甚至都没有注意到他是多么受限。

为什么误解常在？
误会和不理解是由于我
们与沟通对象处于完全不
同的情境中。
经过很长的一段时间后
，你会逐渐了解一个人，
你过着与他一样的生活，
他对你来说是如此的真实
。你尝试着去体谅他，像
他那样思考，假如你能做
到这些，那么你便会以一
种不常见的方式成为他，
而他也会出于同样的原因
变得像你一样。
——节选自《弗兰基机
器》 唐·温斯洛
你了解我吗？我了解你
吗？为何会产生这样的疑
问？难道有什么问题吗？
大体上看来，当然是没毛
病的。一般来说，我们认
为我们了解他人，也被别
人所理解。然而，我们都
知道，向别人倾诉所想或
所感，并不是件容易的事
儿。或许是因为话题比较
晦涩，或许是我们自己都
不清楚到底想表达什么，
也可能是对方并没有仔细
倾听或者不懂我们的想法
。如此一来，我们就很难
成功地“拿出”真正想说的话
。有时这样倒也无关紧要
，比如涉及的是些小事儿
时。要是对方不明白我们
想说什么，那就直接忽略
掉这点。但是有些情况下
，我们相互之间不理解且
还必须得承担不必要的后
果时，这就真的很令人生
气了。又或是，对方不理
解我们为什么生气，那一
定会以吵架收场。
沟通失败有时会造成严
重的后果。例如，媒体曾
不止一次报道过切尔诺贝
利核反应堆事故中的“误解
事件”。显然，日常生活中
沟通看似稀松平常，但成
效大多不如人意，特别是
在情侣或夫妻关系中，我
们经常遇到消极后果，例
如无休止的争吵、指责或
失望。于是便出现了这样
的问题：沟通成功的条件
是什么，在什么情况下又
会失败，我们应该怎样做
以及做些什么。
在下文中，我首先要解
释的是，误会和不理解是
由于我们与沟通对象处于
完全不同的情境中，这让
互相理解变得很困难，甚
至是不可能的。我们每个
人都创造了自己的个人现
实，这通常与对方没什么
关系。然而，我们自己的“
现实”却决定了如何解析对
方的信息，因而，人与人
之间的误解就不可避免。
因此，只有进入共同的情
境，沟通才能成功。这个
成功主要通过认同过程，
继而使我们产生共情。
通常来讲，共情是一种
能设身处地地体谅别人的
想法和感受的能力。假如
我知道对方的想法和感受
，那么我就能更好地与他
沟通。因此，共情使我们
有机会体验对方的人生。
通过共情，我成功地理解
了沟通对象是如何诠释我
所说的话。反过来，这使
我能够与对方进行沟通，
以便他能最大程度地理解
我的意思。因此，共情对
于我们所有的社会行为方
式（包括道德规范的建立
）都是一种关键能力。因
为，当我体验到对方所经
历的事情时，我能直接感
受到自己行为的影响，对
方也会感受到这个结果。
正如我将要表明的那样，
同理心不仅是更好地理解
对方、与他交流的先决条
件，而且让我有机会去更
好地认识并理解自己。带
着同理心去对待别人，其
实就是坦诚、完全信任地
去对待自己。认识他人也
是实现自我认知的关键。
在下文中，我不想仅仅
从理论上提出论点，而是
会寻求现实的支持，这个
支持已经在我们的主人公
彼得和洛特那儿找到了。
这两人已经在一起多年
了，也在这段关系中经历
了很多，在接下来的内容
里我们会不断地去观察他
们的共同生活。另外，我
们还将认识一下卢克斯，
他是一位外星科学家，来
自Quadraplank星球，具有
很强的分析能力。他会始
终以一个旁观者的身份存
在，能帮助我们更好地理
解本书中要阐述的一些观
点。
希望书中提出的想法和
论点，能改变我们对整个
沟通过程的看法，并取得
富有成效的建议，将来可
以更好地适应我们的沟通
对象，从而避免误解和冲
突。因此，在每一章之后
也会列出一些反思问题，
反思也是一种练习，能够
与你自己的生活状况建立
联系，我也诚挚地邀请你
参与其中。单纯的思考与
亲自尝试，还是有很大的
不同的。
现在，建议咱们直接去
看看彼得和洛特，因为发
生了一些有趣的事情，我
们可不想错过！

人际关系问题往往在于——虚假共识效应：即认为我们活在同一个世界里，只是看问题的角度不同而已！实际上，我们每个人都活在自己的世界里，有着各自不同的目标和需求，只是偶尔在一个共同的点上相聚而已，所以同理心并不是常有的，我们只是偶尔动用一下。本书作者是德国科隆工业大学心理学教授，他通过多年研究发现：共情不是一种真正意义上的社交能力，而是从别人那里认识和体验自己的能力。我们通过共情进入对方的世界，从中看到自己原本的样子以及可能会是什么样。良好人际关系的关键在于认识我们自己。只有不断去探索、理解和体会我们自己，当对自己的理解越来越深入和完整时，我们对与他人关系里的种种情绪情感和想法感受也会越来越丰富和深入。

为了迎接洛特，彼得直奔火车站。洛特已经出差四天了，留他一个人在家。独享空间的日子纵然是很惬意，然而，他还是渴望并期待着洛特的归来。为了这美好的相聚夜，彼得早早把房间打扫干净，食材也准备就绪，只等开做大餐。为了迎接洛特，彼得还准备了一束花。他还没到站台呢，洛特乘坐的列车就进站了，远远地望见洛特下了车，他便欢欣鼓舞朝她跑去。“宝贝，太好了！你总算是回来了！”他边说边把洛特搂进怀里。
“嗯！亲爱的，我也很开心！”她脸上露出了甜甜的微笑。“洛特，我真的太想你了！”
“我也想念你啊！”
两人紧紧地依偎在一起。
“唉，你肯定想象不出，我这趟行程是怎么过的！”洛特摇了摇头。
“是吗，怎么了？”
“光在路上就五个小时呢！”洛特叹着气抱怨道。
彼得从她手中接过箱子，把带来的花束递上：“看！亲爱的，这是给你的！”
“哇，好漂亮啊！亲爱的，你真是太好了！“
他牵过洛特的手，吻了她一下，把她紧紧拥入怀里。
“我们走吧，我把车放在停车场了。”彼得说道。
两人朝着车站大厅走去，彼得侧脸看了一眼洛特，说：“你怎么这么好看！”洛特却扭了扭脸，带着讽刺的口吻问道：“你是真的乐意抱我吗?”
“当然了！”彼得毅然地说道。
“我难道只是看起来很好？”洛特已经有些激动了。
“别这么敏感，你急躁什么啊！我只是说，你看起来很棒啊！”
“我根本就没有急躁！”
“不！你明明就是！”
“我没有！好了，停，不要再说了，别理我！”
于是，两人沉默下来，一言不发地朝着百米外的停车场走去。彼得心想，开始还好好的，我那么期待洛特回来，她一定要这么任性吗?
彼得努力用尽可能平和的语调说：“明天会下雨。”
她答：“噢。”
美好的氛围早就烟消云散了。
上述场景是再熟悉不过了。当人们纯粹是出于好意而诚实地表达，甚至是想赞美一下时，对方却恼怒起来，或是完全不理解。日常生活中总是充斥着这样的误解，它会让生活变得富有生趣，尤其是我们能对此付之一笑时，然而，多数情况下这都是发生在事后或是当自己置身事外时。大多数时候我们的反应是失望，不理解，甚至是生气：“你永远都不懂我说的是什么！”“你为什么要这么做呢?”“你很清楚，这事儿……”“你难道不明白吗?”在情绪失控时说的这些话，有时会让对方信以为真，结果就是不欢而散，或在能“杀死人”的目光中保持沉默。我们所认同的成功的沟通，自然不是这样的。
更糟糕的是：一旦我们认为对方根本不想去理解，那么我们对他的评价也相应地很负面，这反过来又会影响我们沟通的方式和内容。然后，我们可能会趾高气扬，向对方说教，指出他的无能，以表达我们的愤怒。因此，另一方就会抱怨——而这本身就是一个笑话，究竟是谁先开始的呢?然后我们的回复经常会是这样的：“其实刚刚反应过激了，我只是想说……”这样会让问题变得更糟糕。
心理学上有一种“虚假共识效应”，就是说我们喜欢把自己的观点或思维方式强加于他人。这就大错特错了！因为我们对事物的看法并不是唯一的可能性，其他人可能会以完全不同的视角来看待这个情况及说法。然而，在争论的时候我们可考虑不到这点。这些实际上微不足道的理由和误解，却会产生无休止的循环，即一方的负面反应会影响到另一方，那么对方就会跟着做出负面的回应。如此几个回合下来，最终肯定会导致争吵，而我们却往往很迷惑，这争吵究竟是怎么开始的。不管怎样，情绪肯定是首先被毁掉了。
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