很多时候，我们期待从自身以外的世界获得幸福感和满足感，以弥补我们缺失的爱时，我们就陷入了情感盲区，默认爱等同于被爱。其实，不必怀着被爱的期待去寻寻觅觅，因为每个人的生命里都蕴含着能让自己幸福圆满的力量。只要走进内心深处和自己相遇，真实地接纳自我，就能弥补长久以来缺失的爱。
书中，作者分享了自己20余年心理咨询从业心得，从自我发现、自我审视、原生家庭影响的角度出发剖析内心，讲授如何获得安全感，如何维持良好的恋爱关系，如何通过婚姻实现自我成长。

周丽瑗，心理咨询师。在指导女性亲密关系方面有丰富的经验，能深刻地体会亲密恋人之间每一个阶段的心理障碍。从业以来，帮助众多青年男女获得幸福美满的生活。

第一章 照亮情感盲区：成长是自己的责任
对伴侣的要求里藏着你的匮乏
自恋编织的美梦会醒
为什么你在同一个地方跌倒N次
偏执的你，傻得让人心疼
谢谢伴侣帮你发现更好的自己
别阻挡一个人去经历痛苦
没有谁会配合你的改造行动
第二章 生命中的难题：走出内心匮乏感的怪圈
当梦中的王子现出青蛙原形时
爱情是一场“精心的算计”
“三个月死”的爱情魔咒
谁在“动”你的男友
看见攻击性后面隐藏的愤怒
得到爱的法则：先学会付出爱
第三章 弥补缺失的爱：要爱就要情感独立
想结婚，先与原生家庭告别
你是不是在“绑架”父母
伴侣或许是你对父亲形象的投射
去勇敢表达自己的感受吧
你为何不愿成为妈妈那样的人
从母亲的限制中解脱
第四章 给自己安全感：别人都是为你来
不安全感作祟的分手
告别旧日恋情的正确姿势
择偶标准是个伪命题
找到另一半，需要有点策略
美丽的打扮是你的终极武器
向男人展现你的诱惑力
第五章 爱要刚刚好：活出自己的幸福
伴侣如何爱你，都是你教的
恋爱王者都会用的技巧
来自火星的男人到底怎么想
来自金星的女人应该怎么做
男人要学听，女人要学说
优雅地向男朋友表达不满
爱你的人喜欢听你多夸他
第六章 婚姻让人成长：在爱中找回自己
婚礼是场成人礼，非“成”勿入
两个人婚前的必走之路
有“我们”的意识再结婚
女人都需要一场盛大的婚礼
值得男人钟爱一生的女人
好伴侣都是人本治疗师
女人大智若愚的聪慧
看见意图，更容易获得幸福
与伴侣建立深刻连接的性关系
第七章 爱真实的自己：人生是一场臣服的游戏
女人一生都想逃避什么
打破情绪的自我捆绑
拥有敢幸福到底的勇气
高自尊是爱自己的开始
后记 愿你拥有爱的能力

真正的幸福，是遇见自
己
我们从小就被这样的爱
情理念影响——寻找灵魂
伴侣。无论是家庭还是社
会都在强调这点，仿佛所
有的人都在告诉我们：“在
没有找到你的真命天子之
前，你注定是孤独的、不
完整的，只有找到灵魂伴
侣，你才能获得自由和爱
。”总而言之，如果我们找
不到灵魂伴侣，我们的人
生就是失败的。因此，我
们为了获得幸福，唯一的
方法就是去寻找。
我们该怎么办呢？在这
样的教化下，我们虽然一
头雾水，但仍然各自行动
，接着不断地陷入绝境。
我们花费大量的时间去寻
找，越找越找不到，越找
不到越焦虑。无论开始多
么符合我们预期的人出现
，最后都会让我们失望。
在一遍遍的打击下，我们
也失去了信心。随着年龄
的增长，事业的提升，可
选择的余地却似乎越来越
少。只是经历过那么多人
，自己苦苦撑了那么多年
，不就是为了让自己找到
那个对的人，从而让自己
的人生圆满吗？如果随随
便便找一个人，岂不是太
对不起自己，对不起自己
那些苦痛的曾经？那问题
到底出在了哪里呢？
我真不忍心告诉你，“寻
找灵魂伴侣”这句话，根本
就是一个伪命题。
我们总是试图从另一个
人那里获得幸福，是因为
我们自己的内心缺乏平静
和快乐，所以我们需要从
别人那里获得改善和补充
。一旦我们遇到了那个看
上去对的人，大踏步地进
入恋爱中，我们便会不自
主地渴望完整。
于是为了得到这样一个
人，我们用尽浑身的力气
来表现出自己最完美的那
一面，我们以渴望自己成
为对方“最理想的另一半”存
在着，潜意识里却否定自
己真实的存在。其实，对
方或许也是这样想的。
在岁月的磨砺下，理想
的伪装渐渐被撕破，我们
靠得如此之近，暴露的岂
止是彼此的身体，还有我
们脆弱的内心。这么近的
亲密关系，把我们之前对
自己的美好伪装一个个揭
穿。在彼此面前，我们的
本来面目被暴露得无处遁
形。于是，我们对对方失
望，为自己的美梦破灭痛
心，对真实的自己无比愤
怒。因为我们根本没有勇
气，去接受那个到处都是
缺点的自己。
可见，如果我们带着伴
侣可以让我们快乐、让我
们生命圆满的期望进入婚
姻，那这样的期望带来的
结果一定是悲剧。童话里
，王子和公主幸福地生活
在一起，每一个美好的故
事到这里都戛然而止。如
果两个人都带着充满梦幻
的期待进入婚姻，并执着
地把这种梦幻的想法贯穿
始终，最后的结局大多是
分道扬镳。因为我们在恋
爱和婚姻中暴露出的问题
，最终都是我们自己的问
题，这是个残酷的现实。
也就是说，无论我们和谁
恋爱、结婚，最终都会和
自己相遇。
我们这么希望通过另一
半来圆满我们的人生，本
质是对幸福的期待。但我
想告诉你，并非只有找到
另一半才能幸福。我们获
得幸福的途径，完全取决
于我们自己。也就是说，
请将一直向外苦苦寻找幸
福的目光收回到自己的世
界里。一旦我们将所有的
目光转到自己身上，再经
过努力，就会获得真正的
圆满和幸福。那时，我们
就不会再向外寻求。所以
，每一个鲜活的生命里都
蕴含着让自己圆满的密码
，而我们只需要主动去获
取。
现在我们需要的只是勇
气——直面自己的勇气，
让自己变得更好的勇气。
如果我们看不见自己的脆
弱和问题，就只会将经过
我们生命中的每一个人不
断地赶走，再充满期待地
迎接下一个人。殊不知，
对一段亲密关系的否定，
本质上是在否定自己。
让我们一起来看看真实
的自己吧！根本没有我们
大脑中想象的那么好，对
不对？比如，我们总是指
责爱人很抠门，在两人关
系上精打细算，其实是因
为我们根本无法面对自己
本来就是个对物质极其在
意的人。这就是本来面目
，我们会如何面对这样真
实的自己呢？我们痛恨这
样现实的自己，让我们羞
耻和愤怒，让我们不敢接
受。但我们必须要面对，
这样去看见自己，是我们
人生成长的机会。
大多数关系的破裂就是
因为我们不能接受这个人
生的真相——我们本能地
不愿意去承认所有的问题
都是自己的。于是我们就
只能换伴侣，不断地在新
的亲密关系中表演完美的
自己，好让自己暂时麻痹
，陶醉于那不真实的幻象
中。直到有一天，无论是
在恋爱还是婚姻关系中，
等我们真正明白，一切指
责对方的问题，其实最终
都指向我们真实的自己时
，不妨问问自己：我到底
要逃避什么？只有这样，
我们才能踏上自我成长的
道路，才能找到自己真正
的幸福。
我的来访者们，或多或
少正在经历着这样的故事
。有的人已经敢于面对，
有的人还在执迷不悟。因
为那么多年，他们已经习
惯了在他人面前表现出他
们最优秀的那一面——事
情一旦行不通，那肯定不
是自己的问题。在对朋友
倾诉时，也或多或少地为
自己的不堪掩藏真相。我
们撒谎遮掩，我们避重就
轻，我们寻找外遇，我们
孜孜不倦地要求对方改变
，这一切的行为都是因为
我们不敢接受真实的自己
。所以，无论谈再多的男
女朋友，结再多次婚，最
终，我们都不得不面对真
实的自己。

我们往往容易认为要主动去爱一个人才能获得对方的爱。其实，不必怀着被爱的期待去寻觅爱人，因为我们自己的生命里就蕴含着能让我们幸福圆满的力量。只要走进内心深处和自己相遇，真实地接纳自我，就能弥补那些我们长久以来缺失的爱。
《情感盲区(弥补我们缺失的爱)》的作者周丽瑗是在壹心理平台上成长起来的出色作者。她文字犀利，不熬鸡汤。在你伤疤敞开的时候，她耐心陪伴，直至愈合。对于在亲密关系中困惑和痛苦挣扎的人，能在丽瑗温暖有力的文字中得到安慰。

我知道你会买这本书，
我知道你会打开它，因为
我也曾经和你—样，在恋
爱关系中有过茫然、无力
，甚至痛苦和绝望。相信
我，恋爱中的任何一个死
角我几乎都经历过，而从
事婚恋咨询后，我更是从
无数的案例中看到过曾经
的自己。这也就是为什么
会有这本书的诞生，我想
要告诉亲爱的你：我们之
所以遇不到对的人，是因
为我们根本没有看清自己
。
我用了将近20年的时间
，在恋爱关系中不断地体
会甜蜜和痛苦，分手和被
分手。刚开始恋爱时，就
如无数女孩的初恋一样，
从自以为对对方好的角度
来给恋爱对象无条件的好
就能幸福，即便这样，仍
然迎来了一次次的心碎。
但是“心碎”的经历让我了解
到男性思维和女性思维的
本质差异，在了解男人这
个不同的物种后，我学会
了运用换位思考。但即便
自己变得非常善解人意、
看懂男人的心思后，在之
后的恋爱关系中仍然得不
到自己想要的爱情。于是
，我告诉自己：靠自己才
是硬道理。我开始进一步
提升自己，也因为如此，
身边开始围绕着许多优秀
的男生。
在10年前相对单纯的网
络环境下，我开始了漫长
的相亲之路。然后在几年
时间里，陆陆续续见过200
多名男性，可没有一个能
让我满意。当有一天我突
然发觉，自己已经开始用
俗不可耐的物质标准去衡
量潜在对象时，我果断停
止了相亲。
在我人生的第35个年头
时，身边可跟我一起分享
单身时光的人已然越来越
少，当朋友们都结伴或推
着童车出游时，我仍然是
孤身一人。而当阖家团圆
的夜晚来临时，孤独感对
我的杀伤力比我想象的还
要可怕，即使我在人群中
仍然热闹。人就是如此，
绝望时总会抓住救命稻草
，或者说，只有绝望到谷
底时，才能静下心来去找
真正的解决方案。此时，
我与心理学相遇了。
当我以一个对自己好奇
的心态开始研究自己后，
层层迷雾似乎就这样被拔
开了。原来曾经在我生命
中出现的那些人，发生的
那些事，都是生活给我看
清自己的机会。只是老天
会安排它们以各种形式呈
现：痛苦、心碎、争吵、
怀疑、背叛、忽略、麻痹
、逃避……种种让人难过的
感受，都是机会让我与自
己相遇，都是让我去更深
层地发现自己。只是在经
历这些感受时，曾经的我
太执着于去“享受”这些感受
，从而一味地指责对方和
抱怨命运，从而错过了一
次次看清自己的机会。通
过我的经历，我想告诉大
家：绝望和幸福其实就是
一步之遥，因为我从看清
自己到遇到我先生也就只
有短短半年时间。
下面，我通过一个例子
来解释一下我在说什么。
比如，在一个姑娘的恋爱
关系中，她很容易“主动”制
造各种机会去体验“被抛弃”
的感受。具体的表现就是
她会主动找架吵从而逼着
恋爱对象离开她。当然，
这一切都是在无意识的状
态下进行的，她可能会找
各种借口，比如对方不能
及时回复信息，然后就给
对方贴上“不够爱她”的标签
，接着制造矛盾。即使合
好后，也仍会不断地“寻找”
机会再去争吵，直到对方
精疲力竭后跟她提分手。
从心理学的角度分析，之
前种种借口和争吵，其实
都是为了这一刻——体验“
被抛弃”的这一刻。
为什么会这样呢？因为
这个姑娘的幼年记忆里就
有相类似的体验。也许她
是从小被父母寄放在亲戚
家，或者有过一段与母亲
分离的心碎时刻。即使在
她成年后已经完全遗忘了
这段经历，但由于潜意识
有主动疗愈童年创伤的需
求存在，所以这个需求就
会时不时跳出来，迫使她
再次寻找那种熟悉的感受
。潜意识这样做的唯一目
的就是为了熟悉的创伤再
现，因为那段创伤，是她
最爱的人曾经带给她的，
她也需要去体验相似的创
伤才能感受到安全。
可见，原生家庭给我们
带来的问题是我们亲密关
系产生障碍的一个主要原
因，我们总是会不自觉地
把父母带给我们的痛苦感
受，投射在最亲近的另一
半身上。而当我们看不清
这一点时，只会活在对方“
不够爱我”的痛苦里，却不
能看清这一切的痛苦都是
自己潜意识的需要而已。
当然，看到问题的原因
，并不是让你去抱怨父母
。相反，如果你仍活在对
父母的怨恨里，你的亲密
关系反而障碍重重。成长
是需要去看见原因的，但
真正的成长是从接纳开始
。而且，造成你亲密关系
障碍的也并不是只有童年
经历、社会期待以及恋爱
经历，甚至穿衣打扮、沟
通技巧等都会给你带来很
多障碍。但不管是什么，
如果你能通过现象看透本
质，这些障碍其实都是你
学习的机会。从这一点来
说，无论你是单身，还是
在婚姻状态，相信这本书
中的相关章节都会对你有
所启发。 我还要分享给你
的是，当你与一个伴侣的
感情稳定的时间越长，你
就会一次比一次更滦地遇
见自己。这也就是我在婚
后的成长速度，比婚前几
次恋爱带给我的成长速度
都快得多的原因。从这个
角度来说，更换伴侣并没
有办法解决根本性的问题
，而从恋爱经历中去看见
这个人，明了我的问题和
给我带来的成长，才更有
意义。在经过不断地自省
和自我提升后，你会发现
，对方也会与你一起成长

对伴侣的要求里藏着你的匮乏
“我们被父母培养了这么多年，没有必要委屈地和不如自己的人过一生！”
“我好不容易自己有房有车了，难道让我找一个没房没车的男人嫁了？那也太便宜他了！”
“专家都说了，之所以‘剩下’，就是因为我们太优秀了！”
我的热心红娘朋友把她在单身群里看到的言论截图给我，看完后，我们非常默契地打了一排省略号。
对于这些问题，我特意去查了百度，铺天盖地的帖子告诉我：剩下来的都是因为太优秀了！突然想起若干年前，我的那些亲戚们在跟母亲聊天时的神情，他们清楚地说着：“你把女儿培养得太优秀了，这样不好嫁！”我可怜的母亲脸上飘过刹那的自豪之后就又恢复了沉重。那时的我，脸上的自豪表情比母亲保持的时间久多了，那是一种长期的凝固状态。直到后来我接触心理学后，才明白自己以前对“优秀”的理解有多么狭隘。
想想自己从小奋斗到大，有第一套房的时候，绝对是感觉自己已经走到了人生的巅峰；再看看我们身边的亲戚朋友，去评价我们时，也会把房子、车子当成是否优秀的评判标准；就算我们在找对象的时候，虽然嘴上说有没有房子没关系，但如果碰上有房的，还是会优先考虑。整个社会都处在给房地产抬轿子的状态，于是只能在挑挑拣拣中无奈地看着房价上涨，伊人老去。
我在二十多岁时也想找个有房有车的，等到自己买房买车后，觉得更应该嫁个有房有车的男人，所以我自己的青春就是以这个为“优秀”的标准而浪费掉的（其实这个标准一直在潜意识里，致使我很多年都以为自己没有这个标准）。后来慢慢明白，这无非只是内心缺乏安全感的映射。这个标准的确是个现实问题，但若以此为唯一的标准，那只是在逃避自己内心的不安全感而已。
进一步讲，这是自我力量匮乏所引起的。如果我们真的够优秀，那为什么还要担心对方暂时缺这一样东西呢？也就是说，自己真正感觉到有力量了，那怎么还会对别人有要求？因为靠自己就够了啊！可见，我们对衡量一个人是否优秀的定义被片面化或偏执化了。等到真正步入中年，看过了身边人的起起落落，才发现将日子过得稳妥的那些人，都有着共同的优秀的特质，就是他们成熟的心智模式。具体来说，心智模式具有两个核心点：懂得内省和用发展的眼光看问题。
第一，懂得内省。我们在生活和工作中几乎天天会遇到难题。懂得内省的人即使面临困境一败涂地后，也不会将所有的问题都归于外界。他们善于从自己的身上找问题，来让自己通过反省而提高。比如前一段时间我与一位女孩聊天，她跟我倾诉了她在与异性沟通上的苦恼。在我听来，与她约会的那位异性的确有现在许多单身男孩的问题，就拿约会不积极这种现象来说，我听了也挺头大的。 但是这位女孩一边在复述他们之间的对话，同时也在反省那个对话当中自己的问题。于是我们从沟通模式谈到内心逃避的问题，最后探讨到了她一直以来的心智模式。在那次对话后不久，我在她的朋友圈里看到了她在面对和改正自己问题时的勇敢和努力。半年后，她终于在调整好自己的状态后迎来了自己的终身伴侣。可以看到的是，她的这个懂得内省的特质，让她的人生道路越走越宽。
第二，用发展的眼光看问题。高房价这个现实，对于未婚男女来说无疑是最赤裸裸的苦难。这时，积极的人生态度不仅体现在经常内省和改善自我上，择偶上也体现在不能用停滞的眼光去考察对方。当我们明白一个优秀的人不是以有房、有多少套房来衡量，而是包含了良好的个性、积极的态度等各方面的因素时，我们就不会计较对方的一时得失。风物长宜放眼量，两个人齐心协力得来的一切，才会令彼此更加珍惜。以这样的态度去衡量身边一切的人、事、物，我们会发现令自己现在执着而痛苦的事其实都不是事儿，也就会自然地释然、放下。少了痛苦，多了自在和从容。
我们已经被片面的“优秀”标准误导了许多年，是时候清醒过来了。哪怕我们现在真的拥有了一切，也别再标榜自己有多优秀了；哪怕我们身边充满了夸赞我们优秀的人，也别被他们的美言哄晕了。那些话只是安慰我们的麻醉剂，而我们却偏把它当补药。
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