能掌控自己命运的人，到哪儿都不缺安全感
我的几个自媒体朋友最近都处在想辞职而又不敢辞的纠结状态中。
她们的工资都不太高，公众号都做得不错，工资收入还不及公众号的一个零头，却还是要忍着繁重的工作量和领导用“你在外边干私活儿吃里爬外”看自己的愤怒眼神中每日起早贪黑。理由就一个——辞职没有安全感。
安全感到底是什么？
前几天我给儿子买了一副床围栏，最结实的、四面都围上的那一种，我和老笨花了一个多小时才安好。
进去后，我就不出来了，儿子还没习惯，我先习惯了。四面一围，即便作为一个成年人，我也觉得太有安全感了，感觉就是歹徒冲进来，掰开那个护栏还需要点时间呢。
正好那天事情多，我就搬了电脑坐进去葛优瘫，一边看着娃一边码字。我妈喊我吃饭，我说你端进来吧；我妈喊我喝水，我说你端进来吧。就连上厕所，不到膀胱快憋炸了我都决不出来。
也不是不想出来，而是出来太费劲了。后来我终于有事不得不出门，出去后，就再也不想进去了。我觉得，那里就像个笼子，安稳是安稳，但是人被困住了。
而我妈，就真的被铁路这个“笼子”困了一辈子。从20岁进铁路系统到55岁退休，三十多年她就换过三个科室，走的时候，那张桌子都磨出光了。
当年的她事事要强，还是个文艺青年，没事就抓着本书看，到了现在，她看见什么新鲜事物，还爱抓着我问十万个为什么，一点不肯落人后。我骨子里那点不安分，都是遗传自她。
上世纪90年代的时候，她也想做点事，就跟我姑姑的两个博士同学合作开辅导班，第一期就招上来两百多个学生，狠赚了一笔。那会儿，俞敏洪还没开始沿大马路贴电线杆呢。可是办了两期，被单位知道了点风声，她就怂了：这要是被领导知道了开除我可咋整？工作可就丢了啊！
铁路那时候还是“铁老大”，“铁老大”意味着什么？意味着铁饭碗和安全感，在里面一辈子，安安分分干到退休，不用经历外面的风浪，一杯茶、一张报纸坐一天，上班连脑子都不用带。
可是这样的日子有多可怕？我妈在单位待了一辈子，他们段有一千多人，那就是她全部的视野范围。她跟我聊天，举的例子开头总是——“我们单位那个谁谁……”
我决定辞职的时候，我妈劝了我一整晚，反反复复就那几句：你辞职了五险一金怎么办？万一哪个月没收入了怎么办？将来退休了怎么办？老无所依了怎么办？
听完她的话，我眼前立即浮现出一个穷困潦倒的晚年：一边啃土，一边怨自己当年为啥要作大死。
我猜，这些问题和这幅画面就是她当年痛定思痛，决定关掉补习班时想过的吧？
我说我还挺年轻的，没法连退休的事儿都想了。再说，我就算不辞职，也不保证我的公司能活到我退休。体制也好，铁饭碗也罢，说到底，都只是一份工作而已，只有干得好与不好，没什么安全不安全，没能力的人在哪儿都不安全。
工作不能给我提供安全感，我自己才能给自己安全感。
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自序 没有一个冬天不可逾越
Part 1 能掌控自己命运的人，到哪儿都不缺安全感
能掌控自己命运的人，到哪儿都不缺安全感
善良才是一个人真正的高贵
有一种道德绑架，叫“我是为你好”
你总在谈省钱，可你的时间就不值钱吗
没钱不快乐的人，有了钱只会更加难过
你不是无法买房，你是无法为自己的人生埋单
二十岁守住嘴，三十岁守住心
没人爱听你的碎碎念
我们要去什么样的公司工作
我们无力改变潮水的方向，那又怎样呢
Part 2 愿你心中有束光，眼中有片海
世界上最脆弱的关系，叫“加好友之交”
收起你的块儿八毛，别侮辱了我的一片心
能跟你谈钱的才是真朋友
我有钱，不代表你可以不还
总是占你便宜的朋友，不绝交难道留着过年吗
让那些挑战人性的正能量有多远滚多远
对不起，我不会为你的不要脸埋单
不追求点什么，人生不无聊才怪
Part 3 不追求点什么，人生不无聊才怪
裸辞之前，先想清两件事
百无一用是“自尊”
给你一张免费机票，你就真的能逃离北上广
迷恋熬夜，是一种病
那些看起来很难的事情，做起来更难
比老虎更可怕的，是一个人对规则的蔑视
读书有什么用
要勇于梦想，但别轻易妄想
根本就没有真正的三观正确
比见好就收还要难上一万倍的，是见坏就收
一夜暴富，也许是你人生的陷阱
Part 4 与过去告别，向来日致意
为什么你觉得花三个月工资买个包才是对自己好
男人主动埋单是一种体面，女人选择AA是一种教养
人生没有什么是非买不可的
与过去告别，向来日致意
所谓“好好过日子”，从来都不是委曲求全
你对生活的失望，生个孩子也不会变得更好
别轻易被老实人的外表迷惑
爱错了人，你要学会及时止损
要想过得好，远离抱怨佬
比同龄人正在抛弃你更可悲的，是你的同床人想要放弃你
Part 5 什么样的女人才会幸福
找一个消费观一致的恋人到底有多重要
你是右先生，但你不是我的Mr.Right（良配）
什么样的女人才会幸福
除了钱，找对象还应该看啥
不要拿生而不养来标榜自己的独立
单身的说年不好过，已婚的笑了
别急急地走进婚姻，也别匆匆地走出婚姻
我就是要你一个态度
嫁给一个好脾气的人是一种怎样的体验
离婚是万能钥匙吗
爱一个人，你怎么忍心让她太懂事
遇到真爱怎么办
在很多人眼中，我事业成功，家庭美满，可以做自己喜欢做的事，实现了很多人羡慕的“以自己喜欢的方式生活”的目标。
没人知道的是，我也曾经历过几次绝望，甚至绝望到喘不过气。
第一次绝望源于高考复读，一个人跑到县城一所条件异常艰苦的学校。夏天没有风扇，冬天没有暖气，八平方米的宿舍住了十三个人，屋子常年臭气熏天。学生每天早晨五点起来，晚上十点才下晚自习，像极了《包身工》里的画面。
我妈问：“你还能撑住吗？”
我不愿认怂，咬咬牙说：“能。”
所幸校园很大，有一处中心花园，有水，有桥。我把它想象成未名湖，想不开的时候，就翘课，一遍一遍地走那座桥，走到累，身体也放空了。然后再回去，告诉自己，一定可以走出去。
冬天冷得发抖的时候，我在心里反反复复地默念一句话：没有一个冬天不可逾越。
后来，我真的走出去了。北大没去成，去了北师大，也很好，我一直都很爱自己的母校。
第二次绝望实际仍是第一次的延续。刚上大学不久，我就得了严重的抑郁症。说来很好笑，复读生涯那么艰苦，我都熬过来了，但是一进大学反而病了。我不能适应大学生活，也能接受自己从曾经中学时代的风云人物沦落到毫不起眼的芸芸众生。那么多人比我优秀，甚至，她们长得也比我漂亮。
我妈怎么也不明白，你好端端的，还上了这么好的大学，有什么不满意的呢？我后来自己复盘这段人生，其实压力一直都在，只是在高考这座大山前隐没了。随着尘埃落定，人生前
十八年的压力与委屈终于浮出了水面，在某一个特点的时刻爆发了。很像电影《芳华》里面的何小萍，文工团被排挤的日子没有压垮她，后来成了英模，突然就崩了。
我吃了一盒又一盒的百忧解，一切还是无解。我想过学，甚至说服了我父母，最后一关却卡在了主治医生那里。他不同意：“你没什么事儿，回去上学吧。”
我怒了：“那么多医生都说我的抑郁症很严重，你凭什么说我没病？”
每一个抑郁症患者，都厌恶别人说自己没病，好像是对自己的侮辱。我喜欢把自己想成这个世界最悲伤最压抑最无助最没用的人，不愿轻易走出自己为自己画的牢。所以如果有人说“你好好的”，这本来是句肯定，却往往被我当做污蔑。
我当时恨透了他，我冲他咆哮，甚至大骂，可他无动衷，甚至有一些冷酷。
他说：“你想休学很容易，我签个字就可以。但是你想回归正常的轨道就很难了，你一辈子都会活在病人的阴影里。可是你，没有病。你能清醒地走进这间诊室，你就能清醒地走出
抑郁，活好你今后的人生。”
我怒气冲冲地跑回去后，就开始翻来覆去琢磨他的那几句话，开始是想要反驳他，可是一个字也反驳不出。
那个时候，我的朋友亲人都在同情我，陪伴我，想方设法陪我走出低谷，可是这个前提，是他们把我当作一个病人，而我，欣然享受这一切。
我认识了一个同校的病友，她是心理系的，却治不好自己的心理疾病，我们凑在一起就是互相抱怨，互相诉苦。负能量
和负能量凑在一起，产生的化学效应是几何倍的。我没有意识到自己真正需要的，是有个人告诉我：醒醒吧，你根本没病。
你会恨这个人，就像皇帝恨那个说他没有穿衣服的小孩。是等你走出这段绝望，你会发现他才是照亮你生命的那束光。
当我对着镜子重新审视我自己，像做梦一样回放几个来的一幕幕，好像被心魔困住了，我把剩下的药全部扔到垃圾箱，然后试着去跟心魔对话，告诉他：你走吧，你再也不能困住我，我以后都会好好的。
回到学校后，我没有一鸣惊人，在我众多优秀的同学中，仍是有点平凡的那一个，但我已经学会了和这份平凡握手言和，我开始认真对待自己的学业和自己今后的人生。
而我第三次绝望，是来自新闻信仰的轰塌。在我的职场生涯里，当记者的那段日子曾让我苦不堪言，不是因为工作有多累，而是因为见识了生活里太多的残酷面。
我是怀揣着新闻理想进的报社，主动要求做热线，跑民生，可是现实并不遂人愿，我的激情并没有太多可以施展的机会。很快，我就习惯了写三四百字的乏味通讯稿，报社追求三大，大事件，大人物，大单位。
和名人有关的新闻可以闭着眼毫无争议地上到最重要的位置，比如一位奥运冠军丢了钱包，很小的一件事，我正发愁没有选题，就充业务报了上去，编辑两眼放光：把采访做扎实
了，明天的头条留给你。
冠军人很好，非常配合，有问必答，但也只是丢个钱包而已，还能怎么扎实呢？
差不多同一时间吧，远在平谷的一个村民，不知道通过哪个线人，辗转找到了我。他的妻子离家出走了，留下一岁的脑瘫女儿。他去做了亲子鉴定，女儿不是他的。这是人性和法律
的双重难题，而他，只是个经济困难的普通农民。他没有一颗圣母心，也没有更多的能力。我担心他今后的生活，更担心个无辜的孩子。
这个采访我倒是做得很扎实，跑到了一百公里外的平谷，采访了整整一个下午。可是编辑不感兴趣，谁会关心一个远区县的农民的孩子是不是自己的呢。
这很能理解，编辑要生存，报社要生存，每个人都要生存，为了生存，每个人都要有一套自己的游戏规则。“人人生而平等”是最假的一句话。
我采访的对象很多都是普通人，他们在最绝望的时候，把记者当救命稻草一样紧紧抓住不放，却不知道我们这些记者能做的，实在太有限。
渐渐的，我竟似得了失语症，空前地厌恶写东西，我没法面对被采访者把心交给我，最后却被虚晃一枪的失望，我也没法向他们解释：“你的事太小了。对你来说是大事，对一份追
求销量的报纸来说什么都不是。”
再后来，我什么都写不出来了。那个时候，我每天都活在自己要完蛋了的感觉中，惶惶不可终日。并不是怕被报社开除，丢了饭碗，我怕的是丢失了梦想。
冬天的严寒会放大所有的恐慌。那年冬天，我一边在还没供暖的合租房里冷得发抖，一边担忧着自己的未来。那段间，老公比我还要慌张，他担心我重新陷入抑郁。
我又想起了曾经对自己说过的那句话：没有一个冬天不可逾越。
我，一定可以走出去。
冬天过去后，我换了工作，离开了爱恨纠缠的纸媒，再来，我开始在朋友的鼓励下开公众号，我的文章被几十万，几百万甚至几千万人看见。
你以为我从此告别绝望了吗？不，并没有，绝望的状态时不时都在，因为人生从来不会永远如你所愿，不同的是，我再也不会被它们绑架。
我想起当年我跟我的心理医生有过的一段对话，我问他：“你也得过抑郁症吗？”他说：“没有，但我经常会有抑郁的状态。”
学会和自己的不开心对话，就不会留在心里变成病。
我写的很多文章，做的很多事，都像极了曾经那个医生，我毫不留情地去批判生活中那些想要逃跑的懦夫。公众号名字“油炸绿番茄”的slogan（口号）是：撕开生活假面，你需要
的不是一碗鸡汤。
我想告诉那些哭哭啼啼的人们一个残酷的真相：醒醒吧，这世界不会停下来和你一起悲伤。
还好，冬天那么短。最难熬的时候走过去，也就成了过去。
我愿意陪你，一起走过去。
斑马著的《没有一个冬天不可逾越》是一部适合当下年轻人阅读的励志书籍，是戳中很多人隐秘痛点的醒脑书。
作者通过精辟、犀利的语言，让读者相信，越努力，前面上锁的门会越来越少，这个世界会越来越友善。在你还没资格与这个世界握手言和的时候，选择努力，永远要比选择赌气，有用得多。
斑马著的《没有一个冬天不可逾越》是一本让处于人生低潮期的你奋起及改变的心灵顿悟书。
如果你正处于人生的低潮期，如果你正迷茫地不知如何走出绝望的生活，如果你与周围的人相比，总觉得自己是个loser，……那么，本书会让你远离迷茫、纠结、绝望，通过自己的努力走出人生的“冬天”。
作者斑马的文笔犀利又通透，一针见血地解读职场疑难，情感困惑，帮助万千年轻人撕掉生活假面，勇敢追求新生。读她的文章，酣畅淋漓的同时还能得到切实的成长。
不毒舌、不鸡汤、不说教，用真实的语言写生活，用犀利的观点谈热点。
斑马的文章会让你相信：那些曾在你的世界中肆虐的狂风，最终都会化作阵阵清风徐来。
