传统社会给妈妈这个角色赋予了伟大、完美、坚强等价值，妈妈们很容易忽略与自己的关系，迷失自我，失去自信，内心跟随外界的评价飘来荡去，彷徨无措。最后，可能不自觉地把亲子、婚姻等家庭关系搞成一团乱麻。
我们期望借着这本书，让妈妈释放自己，学会放下，获得一点与自我和解的空间。
让关系自然流动，照见妈妈与他人，形成平衡舒适的模式：
★ 妈妈与自己——梳理情绪，柔软地看待自己
★ 妈妈与孩子——找到彼此相处最好的距离
★ 妈妈与爱人——寻找文火慢炖般的信任感
★ 妈妈与他人——放下无谓的价值评断

洪仲清，临床心理师
台湾大学心理学系、心理研究所临床组毕业，持有临床心理师合格证书。曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年。专长在协助自我探索与觉察、情绪教育、亲子教育咨询、人际与家庭沟通等。
工作之余，他仍希望通过书写，和大家分享自己观察、自省的心得，以及利用心理学的专业知识，帮助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友，找到一条属于自己的疗愈之路。
洪仲清临床心理师的facebook网页，目前粉丝人数已突破26万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论，学习面对情绪，学习觉察自己与原生家庭的问题，学习在沟通中倾听、在忙碌的生活中静心，以及如何宽解苦痛，跟自己和好。
著有：《我想倾听你》《给情绪多点时间》《找一条回家的路》《跟自己和好》《让孩子有好人缘》等。

第一章 关于妈妈
妈妈的情绪风险
当妈妈之后的幸福再也不同
妈妈的两面为难
一忍就忍了一辈子
一切如常便是祝福
你是好妈妈，更是你自己
为什么我没有母爱？
如果不是为了小孩，不想结婚
生孩子对婚姻与妈妈本身的挑战
生了孩子之后自然就会当妈妈？
有小孩才像个家，关于这一点你问过小孩了吗？
那萦绕不去的酸臭味
边上厕所边安抚孩子的妈妈
或许越想要当好父母，越没办法放手让孩子飞翔
要求就是一种家庭劳动
您做好家务了吗？
您喜欢母亲节吗？
被自己的孩子看不起，应该如何调适心情
你不需要成为什么我们才爱你，我们爱你，因为你就是你
当妈妈其实是一种心情
小事也会压死人
乱糟糟但舒服的居家妈妈
把功课做好是谁的责任
如果给妈妈一天时间，她会怎么用？
如何做一位有自我价值感的妈妈？
第二章 关于女人
有一种美好的关系像淡淡的香气，发现沁入心脾的时候有种惊喜
我们对伴侣的爱是怎么慢慢消失的？
理解、谅解、和解三层次
为什么她要原谅你，给你下次伤害她的机会
真的爱你的人就会喜欢“真实”的你？
您是贤内助吗？
爱情里面可不可以没有爱？
“当父母”其实需要看能力，能维持住婚姻需要点运气
妈妈对爸爸的情绪如何影响孩子
听过关系的丧钟响吗？
爱自己是终身浪漫的开始
幸福的婚姻几乎都跟放下身段的爸爸有关系
白痴生活法救了她一命
第三章 关于女孩
还有父母可以照顾，真是一种福报？
女儿不见得能接得住妈妈的寂寞，有时候是自己的想象让自己
产生了失落
自苦比狠是要给谁看
做人家女儿要懂得忍耐？
叛逆为什么不早一点来
为自己活，不必多说
不孝顺你，并不代表不爱你
有这种人在就不需要有上帝了
回去照顾被你忽视的内在小孩，别在他害怕时都不饶过他
有问题，其实没问题

为什么妈妈特别容易迷
失自我？
跟朋友谈到“人”与“角色”
要分开看待的议题，尤其
是“妈妈”这个角色，“妈妈”
角色中最传统的形象，就
是家庭照顾者，不管对象
是孩子、公婆，还是病重
的丈夫。
有朋友提到，成为家庭
照顾者，是因为“爱”，至少
刚开始是这样。“爱”本来是
一种“情感”，一种“心甘情
愿”，可是到最后，常被当
成一种“责任”。爱一旦成为
责任，在现实生活中，就
会接近“有功无赏，打破要
赔”的状态。
在社会上常有各种对母
亲形象的歌功颂德，学校
也教育我们要尊重母亲。
但回头去看那些几乎被遗
忘的日常，其实会有不小
的落差，因为人性是，如
果平常就能轻易享受到某
些服务，慢慢会变成习惯
，但因为某些原因“服务中
止”了，怒气就来了！
而且有个很微妙的地方
是，我们一般在社会上接
受的服务，大致上不管是
商家还是消费者，对于商
家服务的时间与商品，大
概会有个基本概念，大约
知道在哪个点之后，就可
能是消费者要求太多了。
可是家庭照顾者提供的“
服务”，常常没有具体的工
作时间与可量化的商品可
以定义。家庭照顾者不是
只要让孩子顺利长大或老
人家痊愈了，工作就告终
了。家庭照顾者常常是永
远的责任制，即使孩子长
大回家，有事时常常还是
第一个找老妈；外宿或成
年的子女打电话回家，如
果是爸爸接起来，超过半
数家庭的爸爸很快会说：“
等一下，我叫你妈来听电
话！”然后等妈妈讲完电话
，爸爸会再问妈妈：“孩子
打回来是有什么事？”
也就是说，家庭照顾者
的责任几乎无期限，而且
售后服务也要周全。还有
，老人家的身体状况，本
就是日渐衰败，即便病愈
，也要注重平时的保养，
所以还要带老人家出去活
动活动。以“妈妈”为主力的
家庭照顾者，心头常常压
着重担放不下来。
此外，家庭照顾者的“服
务”，不是只有照顾好生理
层面而已，连心理层面都
被认为是照顾的范围。例
如照顾孩子，会希望孩子
快乐；照顾老人家，自然
期待能讨老人家欢心。
家庭照顾者表面上是付
出了自己的时间与精力，
事实上，看不见的成本很
高，包括经济上的依赖，
因此没有安全感；担心自
己常年在家，没有工作能
力，没有自信心；工作琐
碎、重复、被轻视，容易
烦躁，又没有成就感；如
果没有善尽照顾之责，还
会有罪恶感，更可能承受
亲戚、街坊的指责与议论
……
虽然不见得在台面上明
摆着提出来讨论，但是在
华人文化中常有个刻板印
象是“女性很细心，也比较
有爱心，很适合担任家庭
照顾者的角色”。所以，在
家庭分工的时候，女性的
选择就被限制了，然后整
个文化塑造，女性得要借
着照顾他人的行为，来获
得肯定与自我价值感。
偏偏我曾遇到有些女性
，讲得直白一点，就是不
适合当妈妈，但又当了妈
妈。这其中有很多原因，
社会压力是很难被忽略的
一个。刻板印象不能套在
每个人身上，换个角度来
说，也有男性很适合当家
庭照顾者，可是就传统的
家庭分工来说，男性如果
没工作待在家里，会承受
一些异样的眼光。
很多时候，女性“自愿”
成为家庭照顾者，里面包
含了许多先天设定。有些
女性是在婚后才有机会清
楚认识到，自己真的不适
合这样的角色，可是摆脱
不掉，或者说，要付出相
当大的代价才能少扮演如
此的角色。
回到“妈妈”这个角色来
说，她得要先减少自己大
部分的闲暇时间，也要放
弃某些经济上的报酬所得
，才能执行家庭照顾者的
日常工作。所以就职业女
J}生来说，通常家里有事
则不得不请假，甚至辞职
，这也限制了女性的职业
生涯发展与薪水提高。
(当然，也有妈妈完全不
是这样扮演角色，某些妈
妈在时间安排、经济运作
上都以自我为中心，不过
这相对是少数。)
不管我们涉入什么关系
，都不能忘掉自己跟自己
的关系，这是我们身为一
个“人”的基础。关系需要投
入资源经营，包括我们跟
自己的关系，这个部分如
果失落了，轻微的状况，
是角色扮演越来越没动力
，严重的话，身心健康都
会出问题。
如果妈妈倒下了，大家
都会受到影响。妈妈几乎
是影响家庭气氛最大的人
。
对妈妈来说，不能等到
他人主动来重视这个困境
，说不定根本等不到。我
们要先照顾好自己，这常
要有许多沟通与争取。据
我所知，当多重照顾者在
家庭工作的时间越久，最
后常出现的情况就是精力
耗竭与无力，而这通常发
生在女性身上。
有些妈妈要离开婚姻，
才能喘口气。说实在话，
大部分人都不愿意接受这
种结果，不过总比累死又
被人嫌弃，最后连自立的
能力都没了要好得多！
这本书谈的“妈妈”这个
角色，在传统意义中被歌
颂得很伟大，但扮演妈妈
的女性，在传统社会又常
常被剥夺了人生的主导权
，这是很明显的矛盾。回
到根源来看，传统妈妈养
育小女孩长大的时候，所
传递的价值观常有摆脱不
去的父权意味。
因此，现代女性在长大
的过程中，对于传统妈妈
的失望与愤怒，以

这是一本给妈妈们的心理调节书。“妈妈”这个角色，在传统意义中被歌颂得很伟大，但扮演妈妈的女性，却常常被剥夺人生的主导权，这是很明显的矛盾。在庞大的社会价值下，妈妈容易忽略自己与自己的关系，致使迷失自我，失去自信，跟随外界评价飘来荡去，内心徬徨失措，最后，可能不自觉地与亲子、婚姻、家庭关系纠结成一团乱麻死结。我们期望能够藉着这本书，让妈妈能够获得一点释放自己，学习放下、自我和解的空间。

妈妈的情绪风险
妈妈在情绪上会有一些风险，比如女性得抑郁症的概率高于男性，还有生理变化，包括怀孕生产、月经、更年期等，也会让女性的情绪有大幅的起伏。
女性在先天生理结构上，一般来说，情绪敏感度比较高，也比较愿意自我表达。所以女性在情绪表现上，包括频率、强度、持续时间、波动可能就比较剧烈，以至于有时会让自己或家人处在不舒服的状态，这是很自然的现象。
倒不是要将妈妈所有的情绪与因情绪而起的行为合理化，而是说理解比指责更重要，虽然某些话语或议题本身，仅仅是原原本本地表达出来都像一种指责。但通过理解，走向觉察疗愈，这是我比较在意的事。
再说，妈妈小时候是一个女孩，女孩在成长过程中，时常被要求贴心。所谓的贴心，就是要觉察他人情感，然后尽量使他人愉悦——即使这可能代表要压抑自己的情绪。
不少父母想要女儿。其实是想要有被爱、被体贴的感觉，少数父母比孩子更为频繁地讨爱。所以孩子可能为了生存。在生命早期就被迫扮演爱的提供者。而非接受者。
进入家庭之后，要打理一个家，不太可能忽略情绪这个重要的元素。家庭气氛如何经营，还有妈妈带着什么样的情绪，跟家庭成员互动，结果会比较不同。
情绪也跟动机有关，妈妈要叫得动家庭成员，进行合适的家庭分工，就不能忽视情绪与动机。因此所谓“相夫教子”，这个工作很大一部分是跟家庭成员的情绪互动。
那么，妈妈跟家庭成员之间的情感连接，又或者说牵扯，就会比较深，这是我们大致能体会到的事。然而，其中是有风险的，我们很容易忽略这一点。
假设做妈妈是一项工作，那这个风险可以想象成职业伤害。譬如情绪是双向的，不是只有妈妈影响大家，每一个人都可能影响妈妈，都可能造成妈妈的情绪拉扯。
很多爸爸遇到孩子来跟自己讲家里的事或者提出请求，反应往往是说“去找妈妈！”处理家务事，重要的是要能不烦躁。把家务事推给妈妈处理。几乎等于把烦躁也一并推给了妈妈。
妈妈又要担任爸爸与孩子之间的沟通协调者，常常变成夹心饼干，两面不是人。一边是婚姻关系，另一边是亲子关系，有点复杂，这是某些妈妈特别头痛的地方。再多说一些，爸爸跟孩子有情绪纠结，而妈妈当中间人，很可能要承受两边的压力！
孩子在青春期时，经历激素变化，加上环境压力加剧，所以可能产生情绪风暴。主要负责教育孩子的妈妈受到的影响首当其冲，与此同时，妈妈的身体老化开始加速，除了眼睛老花、体力变差，更年期也悄悄地报到。青春期撞上更年期，结果很可能是一加一大于二，我碰过有的妈妈在这一期间，抑郁症又复发。 然后，是空巢期。妈妈的主要生活重心，十几二十年下来，如果一直放在孩子身上，没有好好经营属于自己的生活，那么，空巢期会异常难忍，因为自我价值一下子好像真空了，情感寄托或依附的对象被突然抽离了。
这时候，会有一波离婚的浪潮。因为以前跟先生的婚姻，还有孩子是共同话题，有个话题，或者有孩子当缓冲，彼此还能容忍相处。等到共同话题没了，夫妻相视无言，才会慢慢发现婚姻关系早已质变。
离婚，对大部分人来说，都不是好受的事。
如果全职妈妈在此时离婚，随着时间过去，往往会有经济上的困窘，这跟没有培养工作能力有关。所以，想离婚也要有能力，没有离婚的，也不一定好过到哪里去——不喜欢对方，在经济上又离不开对方，那是很丧气的事情！
我还是强调，男性、女性各自有各自的压力。我关注家庭，自然会多描述女性会面临的困境，并非否定男性的辛苦，或者忽视男性对家庭的付出。
我常觉得帮妈妈塑造伟大的形象，有点过头了，让我们没能看到人性中比较细腻的部分。也许可以借着这篇文章，印证我们的观察与体会，也许互相理解，也许彼此取暖，才知道自己并不孤单！
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