人们会认为负面情绪就
是负面的，“正面”和“负面”
分别是：“当我们的需要得
到满足时出现的感受”和“当
我们的需要没有得到满足
时出现的感受”。两者都非
常有价值，它们都是对生
命的诉说！——马歇尔·卢
森堡

前言
两性相处时的典型冲突
关于婚姻
深入探讨四个问题
评判
强制
同理倾听
用非暴力沟通的方式倾听和回应
角色扮演
聆听诉求
如果我滔滔不绝，请打断我
你想从我这里得到什么呢
真的只是因为食物吗
弄清楚我们想要什么
当别人不接受时
我们是在争论吗
听到拒绝时
对方想听这些吗
表达感受和需要
安慰与同理的区别
不放弃表达自己需要的权利
在你身边我迷失了自己
提出请求
应对歧视
面对辱骂
如何表达感激
如何练习非暴力沟通
非暴力沟通对“爱”是如何理解的
结语

参与者：马歇尔，你认为男人与女人之间的主要矛盾和问题是什么呢？
马歇尔：好吧，我承认，在工作中我经常会听到这样的问题。时常会有女士找到我，跟我说：“马歇尔，我不想误导你，我先生很好……”然后呢，我就知道那个“但是”马上就要说出来了。果不其然，她接着说道：“……但是，我从来都不了解他的真实感受。”我想说的是，虽然你说了很多，好像天底下的男人都是约翰·韦恩情感表达学校、克林特·伊斯特伍德学校和史泰龙学校毕业的。，当然，也有例外。但你并没有清楚地表达出你内心的感受和想法，而只是一味地把人们看作电影中走进小酒馆的约翰·韦恩一样的人。你认为，他们就像约翰·韦恩一样，即使你拿枪指着他，他也从来不会说“我害怕”；即使他已经在沙漠里待了六个月，他也从来不会说“我很孤独”。那么，像约翰·韦恩这样的男人到底是如何与他人进行沟通交流的呢？他就是通过简单粗暴地给别人“贴标签”模式来交流的，即在他的眼里，要么是好人，要么是坏蛋，是好人就请他喝一杯，是坏人就直接干掉好了。
通过这样的沟通方式，很多男人根本不知道怎样和自己的情绪建立联系。事实上，作为一名男性，我之前接受的基本上也是这种沟通方式的训练。如果他被训练成了一名战斗英雄，那么他就不希望自己的意识受制于自己的感受。所以，对于一个可能一直在玩洋娃娃的女人来说，嫁给一个长年在枪林弹雨里摸爬滚打的战斗英雄并不见得是一种很美好的体验。因为女人希望他们之间保持亲密，而这位战斗英雄的词典中压根儿就没有“亲密”这个词。
另外，很多女人并没有学会怎样清楚地了解自己的需要。几个世纪以来，她们被灌输的思想都是如何忽略和克制自己内心的需要，以体谅和照顾男人的感受。因此，她们常常依赖于男人的引领，并在某种程度上期望男人能够猜出她们需要什么、想要什么，继而顾及并满足她们的需要。所以，我经常会遇到类似这样的两性间的问题。但正如我所说的那样，没有人一定会是怎样的，不同的个体之间也会存在着很多差异。
参与者：让我们针对男女之间发生的这类冲突进行一下角色扮演吧。你能设定一下具体的情境吗？我的意思是，你知道他们争吵最多的往往都是哪些问题吗？
马歇尔：嗯，最常见的一种情境就是女人对男人说：“我觉得我们俩现在的关系并不是我想要的那样，我们之间还不够亲密，我这样说你能明白么？”而男人的反应会是：“啊？”
参与者：好的，那我来扮演男人。
(于是马歇尔扮演女人，两人接着上面的情境开始角色扮演。)
男人：那你到底想要什么呢？你想要我怎么做呢？
女人：比如现在，我希望你能告诉我你的感受，而不是你刚才问我的问题。比如，我想了解：你被我说过的话伤害了吗？你生气了吗？你害怕了吗？
男人：我不知道。
女人：看吧，这就是我要说的问题。当你自己都不了解你的真实感受时，我很难在我们的关系中感受到亲密和信任。
男人：好吧，我感觉你是在……我感觉你是在指责我。
女人：所以，你感觉很受伤，你希望我能尊重你，并感激你为这段关系付出的努力，是吧？
男人：嗯，是的。
女人：看吧，我本来很希望听你说出你的内心感受。我很想听到你说“我受伤害了”“我希望得到一些认可”。但你没有这么说，反而说“你在指责我”。你这样的话语迫使我尽量不让自己被你所说的话困扰，更不要在意你言语中的责怪，但这种状态让我无法更好地去倾听你的感受和需要。我不想那么辛苦，如果你能直接告诉我你内心的感受，我会非常感激的。
男人：好吧，但很多时候，我并不知道自己内心的真实感受是什么。你想从我这里获取什么呢？
女人：首先，我很高兴我们有了这样一次谈话。我想让你知道的是，我希望自己能够意识到：如何给予我我所需要的东西——你正为此感到困惑。我也努力让自己察觉到，要求你做到的这些对你而言还是挺陌生的，我会让自己保持更多的耐心，目前我也很乐意倾听你内心的真实感受。
男人：哦，现在，我想我很高兴你接下来能够告诉我你需要什么。
马歇尔：上面就是一段非常典型的用非暴力沟通方式进行的互动。此段对话中的这个男人，接下来会听到这个女人所表达的需要。
马歇尔：大家可能听我提到过，由于我们被灌输了太多关于“婚姻意味着什么”的疯狂观念，所以我们会发现，维系夫妻间的婚内关系要比处理情侣间的未婚关系复杂得多。但同时，我发现，当我不再把和我一起生活的那个人看作“我的妻子”的时候，我就能更好地享受婚姻，因为在我所处的文化环境中，当有人提到“我的妻子”时，他会不由自主地认为妻子是他的某种私人财产。
非暴力沟通能帮助我们建立起一种关系，在这种关系中，我们彼此能够发自内心地互相给予。这就意味着，当与伴侣相处时，我们不会再因为自己顶着“妻子”“丈夫”的名头而暗含着我们“有责任”、“有义务”、“理应”或“必须”为对方做些什么，也不必再因

我们都想成为真正的自己，但是因为各种原因没有办法成为并接纳那个真正的自己，这样的状态对我们与人与事的沟通设置了各种各样的障碍，本书将用科学的非暴力沟通的方法首先教你学会接受真正的自已，并爱上这样的自已，从而让自已与他人的沟通如鱼得水、自如顺畅，真正实现非暴力沟通。

猜猜我今天碰上了什么
事？晚上我就要举行这个
关于人际关系的研讨班，
但一大早上七点钟，我就
遇到了一件麻烦事儿。我
妻子特意打电话过来问了
我一个问题，我相信这个
问题对大家来说，是你在
一段亲密关系中的任何时
刻都不喜欢面对的，更别
提是在你睡意蒙咙的清晨
七点钟了。那么，她到底
问了我一个什么问题呢？
她的第一句话是，“我吵
醒你了吗？”当然，这并不
是我说的那件“麻烦事儿”。
随后她问道：“我有一个非
常重要的问题问你：我有
魅力吗？”说实话，我不喜
欢这类问题。例如，我经
过一番长途奔波，终于身
心俱疲地回到了家，结果
门刚开她就问我：“你发现
家里有什么变化吗？”我环
顾四周也没发现有什么不
同，只好老实回答：“没发
现啊。”结果却是，她把整
个房子都粉刷了一遍！我
知道，类似今天早上“我有
魅力吗”这样的问题，在情
侣关系中经常会出现。当
然，作为一个倡导以非暴
力方式沟通的人，我是能
够以“这不是以非暴力沟通
的方式提出的问题”作为借
口搪塞过去的，但真正的
非暴力沟通的方式会这样
表达：因为我们都知道人
不可能总是保持一种状态
而没有变化，所以没有人
可以一直被认定为“有魅力”
或者“没有魅力”的。但是，
我也知道她不会满足于我
这样的说辞，所以我说：“
你是想知道自己是否有魅
力吗？”她说：“是的。”“有
时有，有时没有。那么现
在，我可以睡觉了吗？”谢
天谢地，她满意我的回答
了，我的天哪！在我非常
喜欢的一本书(丹·格林堡的
《让自己过上悲惨生活》)
中，有这样的一段对话：
“你爱我吗？听着，这对
我非常重要，请认真想好
了再回答。你爱我吗？”
“我爱你。”
“拜托，这对我非常非常
重要，请务必认真考虑好
之后再回答。你爱我吗？”
(一段时间的沉默后)“…
…我爱你。”
“那你刚才在犹豫什么啊
？”
人们的思维模式和沟通
方式是可以改变的。可以
给予自己更多的尊重，并
从自身的不足中吸取教训
，而无须因为自身的不足
对自己心生厌恶。我们要
做的就是告诉人们怎样去
实现这种状态。我们提供
了一种与我们身边所爱之
人相处的方式，这种方式
能够帮助我们享受更深层
次的亲密关系，并为彼此
带来更多的快乐；同时，
将我们从因责任、义务、
内疚、羞愧而影响亲密关
系的困境中，解脱出来。

马歇尔·卢森堡非暴力沟通研讨班内部资料,带给非暴力沟通世界的又一份厚礼！
让语言暴力在两性相处间停止！本书会帮助我们在保持自我的同时，与自己的爱人创建亲密和谐的相处方式。
教你把非暴力沟通应用在两性相处之中，用非暴力沟通让你和另一半不再吵架，构建你和另一半的非暴力沟通亲密关系。