一个年轻的韩国女孩，生活没有什么大起大落，却总有着难以言喻的痛苦；会因为朋友的玩笑而放声大笑，在嬉笑过后心头却又涌上一股说不出的空虚；努力融入团队，外表强装正常，但内心早已千疮百孔，每天都生出离职的念头；一直被男友喜欢着，却又总是怀疑他为什么会爱上这样平庸的自己。每次听到别人说“加油”都会更加厌倦，当然，肚子饿的时候，她还是会跑去吃辣炒年糕。
这种并非抑郁，却又无论如何也不幸福的感觉，时刻折磨着她，终于有一天，她鼓起勇气走进心理医师的诊室。
她把和医师的12周对话都录了音，每天回家听着录音重温治疗时的内容，于是就有了这本书。
她希望我们能看到她奋力高举着的、摇晃的双手，希望和她情况类似的朋友，能因为看到她的案例而感到安心——“原来并不只有我这样”。

白世熙，1990年出生于韩国首尔。从文艺创作系毕业之后，在出版社工作了5年。患情绪障碍症（轻微抑郁症状持续的状态）和焦虑症超过十年时间，辗转于各精神科治疗，2017年找到了合适的医院，正在接受药物和心理咨询的双重治疗。一边读书，一边写书，最喜欢的食物是辣炒年糕。

第1周 我只是有点忧郁
第2周 我是不是患了“说谎癖”？
第3周 我会监视自己
第4周 想要与众不同的想法一点也不特别
第5周 讨人厌的自尊感
第6周 怎么做才能了解自己？
第7周 认定、断定、失望、离开
第8周 终于，有所缓解
第9周 过度的外貌强迫症以及表演型人格障碍
第10周 他为什么喜欢我？即便这样也喜欢吗？
第11周 我觉得自己好丑
第12周 跌入谷底
尾声 没关系，没有阴影的人本来就无法理解阳光
心理医师的话 不完美的我致不完美的你
附录 忧郁的良性功能

明明日子过得好好的，为什么内心却总是感到空虚
若要幸福，就别害怕承认两个事实：一是我们总是感
到不幸，二是我们的悲伤、痛苦、害怕都有其存在的理由
，这些情感是不能被拆开来单独看待的。
——摘自马丁·佩奇 (Martin Page) 的《完美的一
天》
上面这段文字，是我最喜欢也最有共鸣的文字之一。
我承受着难以忍受的郁闷，却还是会因为朋友们的玩笑而
放声大笑，在一阵嬉笑喧闹过后，内心又会有一股说不上
来的空虚，然后因为肚子饿又跑去吃辣炒年糕，这样的自
己让我觉得十分可笑。我一直被这种算不上忧郁却也绝对
称不上幸福的无力感所折磨，特别是从不知道这两种情感
会同时产生， 所以让我更加痛苦。
为什么大家都不会把自己的内心状态诚实地展现出来
？ 难道是因为已经心力交瘁，所以连开诚布公的力气都没
有了？我总是感受到内心有一股莫名的饥渴，渴望有人对
我的心境感同身受。因此我决定，与其到处寻觅这种人，
不如自己先成为那个人。我奋力高举、摇晃着自己的手，
告诉大家我在这里，希望和我情况类似的朋友，能因为看
到我的案例而感到安心。
这本书收录了患有轻郁症（指不是严重的抑郁症，但
有持续性的轻微忧郁）的我接受心理治疗的过程，虽然都
是非常私人且琐碎的内容，但这是因为我把重点放在通过
具体情境找出根本原因，然后往健康的方向迈进，而不是
一味地去压制负面情感。
我很好奇那些跟我一样，外表看似正常，内心却早已
千疮百孔，把强颜欢笑当成习惯的人，因为这个世界仿佛
只关 注极度阳光或极度黑暗的部分，鲜少有人会注意到我
这种人。这让我想起过去周围有很多人都不能理解我这种
忧郁。到底 要糟糕到什么地步，才能获得他们的理解呢？
还是这根本不在他们的理解范围内？总之，我希望读者朋
友们看完这本书以后，能够恍然发现，“原来不只有我这
样”或者“原来世界上真有这种人”。
我认为艺术是可以撼动人心的，它也确实给了我信心
， 让我相信“就算今天不会是完美的一天，至少也是不错
的一天”“就算忧郁了一整天，也会因为一件小事而会心
一笑，这就是人生”，以及“展现阴暗面就如同展现开朗
面一样，是再自然不过的事情”。我按照我的方式进行艺
术创作，我想要不带任何私心地走入读者的内心深处。
白世熙

“无所谓，没有阴影的人本来就无法理解阳光”本书的作者曾患情绪障碍症（轻微抑郁症状持续的状态）和焦虑症超过10年，长期被这种既不是很好抑郁，但又无论如何活得不开心的很好暧昧的心情折磨，在2017年终于找到了合适的医院，接受药物和心理咨询的双重治疗。在她康复之后，她将自己和心理医生12周的对话如实记录下来，整理成了这本书。

第1周
我只是有点忧郁
不是只有看到幻象、听见幻听、自残才叫生病，就好比轻微的感冒也会使人感到全身不适一样，轻度的忧郁也会使我们的精神感到不舒服。
我从小就是个内向、心思细腻的人，虽然记忆已经有点模糊，但是通过小时候写的日记，也不难发现自己是个不那么积极正面的人，很容易多愁善感。其实直到上了高中以后，我的忧郁症才真正开始变严重，当时的我辍学了，后来也没上大学，所以感觉前途渺茫，心情自然会比较忧郁，但是后来发现，尽管我已经修正了自己想要改变的部分(减肥瘦身、上大学、谈恋爱、交朋友)，也还是一样郁郁寡欢。当然，并不是每天都深陷在这样的情绪当中，只是偶尔会遇到心情低落的时候。有时候会感到郁闷，有时候也会幸福地睡着。感受到压力的时候会消化不良，忧郁的时候会暗自哭泣。我只是觉得也许自己就是天生忧郁的人，没想太多，内心却变得越来越阴暗。
我对人的恐惧日渐加深，尤其是在陌生情况下，会出现更严重的焦虑，但我都掩饰得很好，没有让任何人察觉。我以为自己已经没事了，于是更加鞭策自己，结果心理负荷到达了临界点，再也承受不了这股忧郁，所以才决定接受心理咨询。一开始很紧张，也很害怕，但最终我放下内心的恐惧，走进了诊室。
医生 为什么会想要接受心理咨询？
我 嗯……该怎么说呢，就是觉得有点忧郁。我是不是应该说得更仔细一点？
医生 可以的话当然好喽！
我 (我打开手机备忘录，把事先记录在上面的内容告诉医生)我有很严重的比较心理，拿自己和他人做比较后会有自虐行为，还有低自尊感的问题。
医生 你想过是什么原因吗？
我 低自尊感应该是因为我的原生家庭。我从小就经常听我母亲说“我们家很穷、没有钱”，我们一家五口，共同生活在一套只有六十平方米的房子里。我们住的那个小区还有另外一栋新建公寓，刚好和我们这栋公寓同名，那栋公寓的面积就非常大。有一天，一个同学的母亲问我住的是那栋新建公寓，还是我们家这栋旧公寓，我一下子就张口结舌，从那以后，我就变得不喜欢谈论自己住在哪里，也羞于告诉别人我的住处。
医生 除此之外，还有其他令你印象深刻的事情吗？
我 还有非常多，说来也不算新鲜事了，我爸爸经常打妈妈，表面上看是夫妻吵架，其实就是家暴。我每次只要回忆起童年，就会想到爸爸动手打完妈妈和我们，把家里的东西摔落一地，然后半夜负气离家的画面。我们都会含泪睡着，第二天醒来，也没有时问收拾乱七八糟的家，就赶着去上学了。
医生 当时是什么感觉呢？
我 有一种悲惨感，或者是难过？感觉好像又多了一个不能让别人知道的秘密，我把它当成必须要隐瞒的事情，姐姐不准我说出去，我也叮咛妹妹一定要守口如瓶。虽然自尊感低和我的原生家庭有关，但我认为最大的原因是我和姐姐之间的关系。P1-3