李国翠，笔名daphne，资深心理咨询师，知乎大V。
7年学院心理学学习经历，5年心理咨询从业经历，咨询时长超6500小时，主修认知行为治疗、精神分析和家庭治疗。
“壹心理”平台深受读者认可与赞赏的专栏作者，为《中国青年报》《中国新闻周刊》《婚姻与家庭》等多家媒体供稿。
已出版《高情商心理学》。

PART 1 别做那只逃避的鸵鸟
你不解决问题，你就会成为问题
害怕失败的人，从一开始就输了
你的退让，是对方得寸进尺的温床
当爱情来临时，你在害怕什么
你一直渴望交流，却习惯被动沉默
如何摆脱受害者心态
你可以宅一阵子，但不能丧一辈子
PART 2 走出自我设限的牢笼
如何找到行动力
你明明很优秀，却依然很自卑
为什么你总觉得自己不配被爱
信任是一种能力，也是一种选择
看得见的是自卑，看不见的是关系
“应该”——一座自我设限的牢笼
生活不是战场，而是一段时光
PART 3 最好的关系，是亲近地保持距离
为什么你总是构建别扭的关系
我们活成了巨人，却同时深陷“孤岛”
如何与善妒者和平相处
如何应对人际关系中的中伤
欺软怕硬背后的心理学
摆脱“控制”，找回真实的感受
人生需要靠自己成全
缺乏个人边界，活该被人欺负
PART 4 向内看的人，才是清醒的
向外看的人在做梦，向内看的人才是清醒的
没有一种人生叫作正确
控制不了情绪，何以控制人生
爱生气的人是怎么回事
我们是如何被抱怨一点点毁掉的
具备自爱能力，你才能享受爱情
习惯性否定别人，不过是缺乏自我
不回避悲伤，你才能更好地成长

你不解决问题，你就会成为问题
1
现实生活中的你，是不是在表达意见或面对利益时，特别害怕与人发生冲突？为了避免与人发生冲突，你会刻意不发表自己的意见、主动牺牲自己的利益，以求与别人保持一致。但是如果你多次做出这样的行为，慢慢地，你就会在群体中丧失表达意见、争取利益的资格，别人也会不考虑你的感受，完全把你当成透明人。甚至当你被压榨得过分，仅仅产生那么一点表达意见或争取利益的意图时，都会遭到别人的拒绝或无视。
结果就是你在群体中被边缘化、无价值化。久而久之，你的境遇会比当初更加糟糕。你开始觉得难以忍受，直到有一天你提出了抗议，但这种抗议是以同他人发生剧烈的冲突表现出来的。最终你还是会以惨败收场，所有人都觉得你不可理喻。
然后你换了个环境，小心翼翼地试图融入新的群体，不敢和任何人发生冲突，不断地委曲求全，后来却又因为同他人发生了剧烈的冲突而和新的群体决裂。
最后，你变得有些害怕群体生活，或者你勉强在群体中生活，却总是显得格格不入。你活得很累，因为在群体中你不敢表达自己的不同意见，不敢和别人产生任何矛盾。你明明觉得别人说得不对，但是你害怕提出反对意见后，别人会不高兴，甚至会攻击你。为了避免与别人发生冲突，你整天迎合、讨好别人，唯恐别人不高兴或对你有意见。
这样的你活得好卑微！私下里你会问自己：还要不要继续这样活下去？为什么自己是这样一个人？你一次又一次地告诉自己：不能再这么卑微、怯懦地活下去。但是，第二天你又继续以之前的卑微方式生活。
表面的你和真实的你如此矛盾，这种矛盾让你整天严重内耗。你疲惫不堪，而且焦虑重重。 你到底应该怎么办？
2
你害怕发生人际冲突的根源在于，你认为人际冲突会给自己带来灾难性的影响，而这种灾难性的影响是你无法面对和应付的。其本质原因是，在年幼时期习得的害怕与父母发生冲突的模式的迁移。
在害怕冲突者的幼年亲子模式里，其父母对他们往往拥有绝对的控制权，父母让他们必须按照自己的要求做事、不准表达不同的意见。当不按照父母的要求做事或者提出异议时．他们就会遭到父母的严厉斥责或者暴力惩罚。久而久之，他们就会形成这样的认识：“表达不同意见是一件不被允许的事，它会带来灾难性的后果。”父母的管教行为直接导致孩子把表达不同意见与情绪里的恐惧进行了关联，所以孩子以后就自动习得了不敢表达不同意见的行为习惯，因为他们害怕自己一旦出现表达不同意见的行为，就会引来父母的惩罚。
在教育孩子的过程中，有些父母还会给孩子不按照其要求做事、提出不同的意见赋予非常糟糕的含义。当孩子对父母的要求提出异议时，父母会告诉孩子，孩子这么做是不够好的表现。比如，有些父母会说：“你不够乖。”“你不是个好孩子。”“你不满足妈妈的要求，妈妈不爱你了。”“你怎么这么差劲！”“父母让你怎么做，你就怎么做！”“谁让你顶嘴了？不准顶嘴！”
父母用“如果孩子不按照自己的要求做或提出反对意见，就威胁孩子会失去他们的爱”的方式，强迫孩子按照他们的要求做事。这样一来，孩子就会把“表达不同的意见”和“自己不够好”“丧失爱”“被惩罚”等信息进行关联，所以等孩子长大后，一旦遇到自己与别人的意见不一致、可能产生人际冲突的情况时，他就会极力选择逃避冲突。
3
害怕与别人发生冲突的人，本质上是害怕面对自己，以及害怕别人对自己有不好的评价。他们认为在人际交往中不应该惹别人生气，如果让别人不开心或让别人对自己产生敌意，那么一定是因为自己做得不够好。P1-5

对于“避免失败”的人来说，因为他们致力于活得安全，所以总是盯着生活中那些可能会让自己遭受危险的东西或负面的东西，他们的精力主要用于保护自己。可想而知，他们过的是一种充满防御感的生活，他们的能量似乎都是向内收取的状态。
而对于“追求成功”的人来说，他们努力追求自己想要的东西，不在乎失败或付出。那些他们想要的东西会让他们兴奋，让他们保持锐意进取的激情，他们的能量都是向外扩张的状态。
资深心理咨询师李国翠，深刻剖析回避型人格障碍的成因，让你重塑乐观、健康的信念，活出不畏惧、不逃避的人生。

不知不觉间，我进入心
理学这个领域已经18年了。
与18年前相比，现在我的很
多个性特征早已悄然发生了
积极的变化。细想来，这些
变化无不与我逐渐能够正视
自己、越来越少地使用逃避
的心理防御机制有关。
当年的我性格怯懦，心
理承受能力极差，因此在生
活中遇到困难我总会刻意逃
避，这当然也与我的原生家
庭的影响有关。总之，因为
心理素质一直不是很好，而
且多愁善感，所以我在同学
中间甚至得了一个“林黛玉”
的绰号。可想而知，当时的
我有多么脆弱不堪。
幸运的是，这些年来在
不断学习心理学知识的过程
中，我的个性终于得以改变
，我切实感受到了自己心理
成长带来的变化。我逐渐无
惧困难，而且能够直面并解
决困难，从心底升腾起一种
踏实、坦荡的成就感。
我开始相信，其实很多
问题从来都没有自己想象中
那么可怕，很多时候是我们
对困难的恐惧情绪让我们裹
足不前——我们被想象中的
恐惧打败了。
当我从一个心理学的学
习者变成一个心理学的临床
咨询医生后，每天都要接待
大量被生活问题困扰的人。
他们中的很多人的问题，跟
我当初的困惑极其相似。
约翰·多恩说过：“没有人
是自成一体、与世隔绝的孤
岛……每个人的死亡都是我
的哀伤，因为我是人类的一
员。”
人类的痛苦也是相通的
。很多年前，弗洛伊德就把
人类痛苦的机制揭示出来，
并归纳总结为一种客观规律
，并为其命名为“防御机制”
。
什么是防御机制？心理
学家唐纳德·梅尔泽对此有
一句通俗而又简短的解释：
“一切防御机制，都是我们
为逃避痛苦而向自己撒的谎
。”
人类生命的主题，大多
都与痛苦及挑战有关。人类
会本能地启用防御机制去防
御痛苦，尤其是当我们非常
脆弱、非常渺小的时候。防
御机制可以保护我们暂时活
下去，但是长期使用防御机
制的后果就是，防御机制会
被固化下来，成为我们遇到
困难时的一种本能且唯一的
反应。这会大大限制我们生
命可以延展的宽度，最终给
我们带来新的痛苦。
我们通常讲的“了解自己
”，很大程度上就是要了解
自己的防御机制，了解自己
当初回避了怎样的痛苦、麻
烦、挑战，然后再去尝试面
对自己曾经一味回避的东西
，消除旧有模式，让自己回
到可以自由选择的状态里。
当然，一个人不可能完
全没有任何防御机制，而且
防御机制并不都是消极的。
但如果它给我们的生活造成
了困扰，就意味着我们需要
停下来感受一下：
一直以来，我们是不是
在逃避什么？
那些我们所逃避的东西
，是不是从未真正摆脱过？
我们不如尝试去面对它
们。
从习惯逃避到刻意面对
，既是一种思维的转变，又
是一种人生态度的转变，更
是一个重新打开世界的过程
。
希望这本书可以帮助你
成为更好的自己。

你是不是这样的人：每份工作都觉得不满，寄希望于“跳槽改变人生”，于是不停地换工作，可麻烦始终如影随形；总有人把你的善良当成懦弱，把你的慈悲当成迟钝，你却只是默默忍受，还安慰自己宽容可贵；遇到挫折，总以为换个环境，就能让一切变得顺利起来，可挫折总在下一个路口悄悄等着自己……习惯逃避的你，必须明白一个道理：麻烦不会因为你暂时逃避而凭空消失，只有学会刻意面对，你才能打开彻底明亮的人生。本书从“逃避心理”的角度入手，找出我们在生活中习惯逃避的原因，让受困于逃避心理的人们，重拾自信，找到直面人生的勇气。