本书是著名的心理治疗师、心理分析学家苏茜·奥巴赫的心理访谈录。书中以医师与患者对话的形式，揭示了患者的心理问题以及医师对患者的开导与慰藉。

苏茜·奥巴赫，心理治疗师、心理分析学家、作家、社会批评家，伦敦女性治疗中心的创始人之一，曾任《卫报》专栏作家和伦敦经济学院的客座教授，著有一系列图书，包括：《女人到底想要什么》（和露易丝·爱森堡合著）、《如何健康饮食》、《绝食抗议》、《论不可能的性》、《身体》。其中，《身体》这本书获得女性心理学奖，全球畅销书《肥胖是女权问题》销售量突破一百万册，并在美国一版再版。《纽约时报》评论说：“自弗洛伊德以来，苏茜·奥巴赫可能是创立心理治疗中心的最著名的心理治疗师。”

引言：把句号变成逗号
第1章 更年期VS叛逆期——别让“控制欲”伤害孩子
第2章 我们的婚姻怎么了——“相爱”与“相处”并不是一回事
第3章 如何坦诚相待——谎言只是一条短暂的捷径，却是更深的伤害
第4章 愤怒和焦虑一一其实是羞愧的镜面反应
第5章 移情别恋——缺爱的表现
第6章 我是一个失败者——重新定义“失败
第7章 人生没有完美——接纳自己，才能爱自己
第8章 别再互相伤害——离开该离开的
第9章 面对失去的恐惧——才能不恐惧“失去的痛
第10章 过自己想要的生活——任何时候都不晚
后记
附录：关于广播节目的制作
致谢

引言：把句号变成逗号
当了解自己以及在生活、工作上前行的道路受到阻碍
时，人们会来到我的心理咨询室，找我交谈。他们来是因
为爱情出了问题；因为他们被不满意的工作或亲密关系困
住了；因为他们与自我失去了联系；因为他们正在寻找真
实性；因为他们不知道如何放手；因为他们的生活每况愈
下；因为他们遭受了严重的创伤，不知道如何消化它们。
他们来的时候，带着疑惑、痛苦，有时是悲伤，有时
是为自己的行为感到困惑或害怕，有时是愤怒，有时是表
达不满。他们有很多话要说，然而在需要表达潜在的困惑
的时候，他们又闭口不言。他们内心充满各种情绪，这些
情绪在他们身上反复上演。因为这些吞噬他们的情绪正是
问题的一部分，它们掩盖了一些更加微妙的感觉，这些感
觉就人们的自我认知而言毫无根据。他们可能充满各种想
法，各种关于为什么不幸会降临在他们身上的想法。
交谈的目的是打开这三个层次：感觉、言语和想法。
它的目标是打开现存的言语，现存的情感以及已有的想法
。交谈试图让这个人(或夫妻、群体)充分地倾听、感受和
思考他们在说什么，并让治疗师倾听他们的话语。
语言，以及它们的表达方式，具有特殊的意义。这两
者之间有差距和疑虑，可能不多。它们可能会汹涌而出，
但是可能达不到要表达的目的；可能太过混乱，以至于无
法揭示真相。我们需要时间来仔细聆听。找到切入点，矛
盾的想法和感觉才能浮出水面并得到承认，愤怒被倾听到
，失望被感觉到，焦虑被消除。在倾听的过程中，一个人
或一对夫妇会更多地了解自己、了解他们的动机、感受以
及他们对自我的理解。
好的交谈总是能解决所带来的问题，它的目的是为了
理解，提供背景，指出思考、感觉和存在的方式，让个体
更多地了解她或他自己，扩展他们的经验，阻止障碍或伤
害行为的出现，让他们活得更精彩。冲突可能会持续，但
往往会发生改变。虽然总是会重复，但是关于痛苦的来源
的想法在改变。可能会出现一个词或一种情绪来为自己解
释；也可能会出现一些词，或者感觉，甚至想法，而且它
们同时出现，相互依存。一个没有被意识到的障碍就这样
被解除了。
曾经是句号的地方，现在变成了逗号。曾经只有过去
和将来，现在有了当前，通过审视过去而知晓，变得欢迎
未来而不是害怕未来。
治疗室是一个深思的地方，充满了激烈而又常常是安
静的谈话、思考和感觉。这里的故事包括失去、羞愧、两
代冲突、疾病的影响、养育子女、晚年的困境、生活的失
意、信仰的作用、归属感、爱、伤害、成就、联系、失败
、母亲和女儿、父亲和儿子、渴望、需求和转变。我们在
阅读中审视这些主题，召唤我们重新发现自己。
苏茜·奥巴赫
2017年12月

作者在书中为读者呈现了10个人物故事，他们每个人都有着不同的困境，在面对生活、工作压力时也存在不同的心理状态。10个人物故事就是10种被焦虑困扰的人生。戴安娜王妃的心理医师苏茜·奥巴赫的心理诊疗笔记，为你介绍10个人物故事，揭秘如何应对焦虑，获得心灵的宁静。

心理治疗的工作是隐藏的，往往看不见。人们常常想
知道治疗室里发生了什么。治疗师是否像出租车司机或美
发师那样，可以向他倾诉秘密?治疗师是倾听别人忏悔的神
父吗?治疗是否会产生一种依赖关系?这都只是心理上的问
题和自我辩解吗?这是一种赦免自己的内疚感和责任感的方
式吗?
而实际上，在治疗过程中，出租车司机或美发师那样
的想法是不存在的。可能会像牧师那样安静地关注，但这
仅仅是开始。依赖性可能存在一段时间。治疗的夫妇中可
能会间歇性地说出一些奇怪的词汇。内疚和责任从他们封
闭的内心里取出来，被审视，而不是被免除，它们可能会
转变成其他的感受或者被重塑。
像任何专业的工作一样，心理治疗对旁观者来说似乎
很奇怪。作为一名心理治疗师，我的目标是向治疗室之外
的人们展示这一过程的迷人之处和潜在的改变，并将对治
疗的深刻了解应用于更广阔的世界。
我想说明的是，心理治疗是一种不同的说话方式和一
种不同的倾听方式。治疗既是一种倾听疗法，也是一种倾
诉疗法。倾听某个人在一个空间里说话，不一定要打断或
抚慰，只是听着，就发现说的话可以产生回响。个体(或夫
妇或家庭)听的是说出的这些话是不是他们的心里话。他们
得直面自己的内心。就像诗歌中的词语一样，杂乱的日常
语言被清除了。用词需要更准确，不然可能在不经意间吓
到患者。不管是什么话，它们都有了新的分量。
口误是有意义的。但除此之外，在更普通的意义上，
人们会发现，一个人说话的时候常常会忽略和回避那些困
难的事情和那些一晃而过的感觉。在治疗中，沉默、省略
、错误的开始、中断和犹豫，这一类的话语在治疗中比比
皆是，颠覆了普通谈话的惯例。
病人、客户、精神分析对象(从我的角度来看，都不是
满意的术语。因此我倾向于交替使用)进入房间。她或他是
如何做的，无论是看着治疗师还是看着地板，或者微笑，
或者用同样的开场白，是比如“好累的一周”，都如同治
疗师沉默的欢迎一样，都是治疗过程中的表面现象。友谊
中的愉悦、拥抱、问候、背后抚慰的手臂在这里比较少。
在这个地方，治疗师会表达对见到这个人的强烈兴趣。她
或他的耳朵、心脏和身体都对在治疗中展开的内容开放，
这是一个以时间界限为特征的治疗，通常发生在同一个地
方。
治疗，精神分析，是一个合作性的典范。两个人——
分析者和被分析者，病人或客户和治疗师——一起坐在一
个房间里。这是一个民主的过程。被分析者最先推动治疗
，因为他们带来了问题，他们还设置了对话和节奏的方式
。随着关系的发展，产生的语言、停顿、反思、以及治疗
师的感叹词都将对每一种治疗关系产生特殊的影响。治疗
的规则是为治疗工作创造条件。咨询的话题不会完全一样
，每一位咨询患者的感受也不相同。
作为我们这本书里的10个人的治疗师，我在每一个案
例里的诊疗方式都不一样。每一个人都唤起了我不同的方
面，利用了我不同的特点，用他们自己的曲调扣动了我的
心弦，或者我让自己内心的曲调与他们关联起来。我对他
们每个人的感觉都很独特。我提供的是针对他们的治疗方
法。治疗是一种沟通的艺术，针对每一对治疗的人或团体
，创造不同的环境来回应。
我们认识了理查德和露易丝，他们是一对刚刚当上父
母的夫妻。他们来这里是因为他们的关系已经拉开了一段
距离。理查德是一名建筑师，似乎已经消失在他的工作中
；而露易丝是一名活动项目经理，因为怀孕离开了她的工
作。她感觉被遗弃，她对理查德，这个她在怀孕后期以前
一直都爱慕的男人很失望。当婴儿即将到来的时候问题变
得更明显。他们需要重新建立联系，这对他们来说刻不容
缓。曾经迷人的浪漫使他们无忧无虑，直到最近变得疏离
。
他们都是有吸引力的人，然而现在却对自己的现状心
怀不满。除了极少数时刻，很难体察到他们之间出了什么
问题以及彼此的感受。相反，我觉得露易丝很急迫，而理
查德则不情愿。他们把我拉向相反的方向。我在思考，他
们在咨询室谈及的那些问题能反映他们关系的一些核心点
。通常在晚期妊娠和早期养育时期，随之而来的是兴奋和
恐慌。我感到露易丝的沮丧和理查德的烦恼和恐惧。我感
觉到了耐心和不耐烦之间的较量。我想让露易丝退后，这
样理查德就可以主动一些。但我意识到他们之间的动态，
如果露易丝不坚持让他参与到他们的新生活中，理查德就
会继续后退。当他们的孩子到来的时候，和以前一样，他
仍然需要她来召唤他。
全球文化的变化和疯狂的消费者至上主义的发展，加
剧了我们社会的抑郁症状，这本身就是一种指向，即对没
有达到联系和奉献的一般需求的恐惧。我们被邀请参与到
社会中来，接受品牌等身份标志，并将自己视为一个品牌
。归属感是通过购买行为来培养的，但是它的虚假却无法
让人满足。所以，原教旨主义的思维模式也同样如此，无
论它们是仇外、民族主义、种族主义还是性别敌意。在原
教旨主义的思想模式中，只有一少部分

第一次交谈(阿米莉娅)
阿米莉娅四十出头，她来讲述最近对女儿的担忧。她是一个中产家庭的全职妈妈，偶尔做些兼职工作。她的丈夫，格蕾丝的父亲，经常出差，很少在家。她说话的时候语速很快，双手紧握在一起，时不时左右交换。
苏茜：你好!
阿米莉娅：你好！我是阿米莉娅。
苏茜：到顶楼吧，我们在那里聊。
阿米莉娅：好的，谢谢。
苏茜：请进。
阿米莉娅：谢谢你。
苏茜：我是苏茜。
阿米莉娅：你好，我是阿米莉娅。
苏茜：请坐沙发吧。
阿米莉娅：好的，谢谢。这里气味很好闻呢。
苏茜：嗯。
阿米莉娅：对了，我可以把外套脱了吗?
苏茜：可以，我来帮你挂起来。
阿米莉娅：这段时间以来，我一直在寻找帮助或建议，因为我跟我的女儿格蕾丝之间遇到麻烦了。但是，如果听学校其他的父母讲，又似乎是正常的。但是我还是觉得她的行为不大正常，我很担心她。后来我突然意识到我其实担心的是自己，我觉得，嗯，我真的没法应付她。而且，而且……我们经常吵架，我实在不知道该怎么做。
苏茜：那么，你想跟我讲的是吵架，还是你女儿困扰你的行为，还是这种情况下你的行为?
这样做是有帮助的，引导阿米莉娅对她讲述的内容仔细分析，同时也像是一座桥梁，告诉她“我在听，你继续讲”。这是阿米莉娅第一次做心理治疗，就技术层面而言，我想让她知道我们在治疗中使用的探索方法，当然，前提是尊重她的习惯。
阿米莉娅：是这样的，我们总是……怎么说呢?在她小一点的时候，她跟她爸爸尤其亲近，但是近些年来，她爸爸常常不在家，所以我和她变得非常……我们曾经那么亲密，但是现在……就好像有一天她醒了，变成了另一个人。我不知道如何和她沟通，我觉得我不再感觉和她亲近了，我不知道该怎么做。
苏茜：有一天她醒过来，她拒绝和你亲近，乱发脾气，她还怎样……?
阿米莉娅：她的，呃，她的房间很乱，像炸弹爆炸后的现场。当你走进房间，根本看不到地板。我竭力劝说她收拾一下，但每一次都以吵架收场。而且她还变得非常不爱讲卫生，她不洗衣服，也不把脏衣服放进洗衣机或者洗衣筐里。她会把衣服翻出来，又放回原处，我实在无法接受。所以我很担心这一切。还有，她整天抱着手机，就像上瘾了一样。这让我很担心，因为我觉得就像——嗯，她很聪明，也很受欢迎，她的老师非常喜欢她。但最让我发狂的是，她一点目标都没有。她那么聪明却不把聪明才智用在任何方面，在我看来就是大错特错。
我觉得很不安，导致这种不安的是一次因为手机而引发的争吵。我说她不能把手机带到房间里，她却说她做作业的时候需要使用手机上的应用软件，她还要听音乐，因为她会一边复习一边听重金属音乐。我不懂，哪个小孩会这样做?我不知道谁会这样做?但是她却是这样，所以这让我很——我感觉我无法靠近她……
苏茜：你说过，当你和其他的父母、其他的妈妈们聊起来的时候，他们都有这样的经历。
阿米莉娅：从某种程度上说，是的，他们是这样说的。呃，我认为，我认为格蕾丝，我觉得很难应付，因为她很聪明很受欢迎。而在学校这种环境里，我认为这对她不利。不出所料，她开始惹一些麻烦了。
苏茜：你担心的是什么问题?你刚刚说的问题我都记下了：她不爱干净，她的房间像爆炸现场，她整天玩手机，我觉得这些问题对于青春期的孩子来说很常见。
阿米莉娅：是的，是的。
苏茜：并不是你是否难以应付的问题，而是设定界限本身就很难，例如我们很难界定做某些事情是否是对的。但是我不确定我是否搞清楚了究竟是什么让你如此担心。
阿米莉娅：(笑了)这个问题很好。我也许担心——我也许担心的是会失去她，因为我们——我们曾经很亲密，嗯，但是她现在变得很粗鲁，很反叛。几天前她说，当时我正在用笔记本电脑，她说我手上青筋暴突，我听到后心里一惊，站起来想拥抱她一下，她却一把把我推开，说不喜欢我身上的香水味。她还要我送她去学校的时候找个角落停车，这样她下车的时候她的朋友们就不会看到我，因为她想要……
苏茜：想要独立，不想需要你?
阿米莉娅：是的。所以你知道的，她乱发脾气，真的很糟糕。争吵后的那天晚上她“砰”的一声关了门，门上出现了一条深深的裂缝。为什么会这样?她甚至开始偷东西，我不知道这个是否正常。这正常吗?
苏茜：她拿了些什么?
阿米莉娅：拿了我的东西，像耳环什么的。她还翻了我的内衣抽屉……拿走了我的一套真丝内衣——这是为什么呢?我不明白这种行为，我实在无法理解，你能理解吗?
苏茜：所以，一方面她说，妈妈你走吧，我不想成为像你一样的人，我想要做我自己，你让我好难堪，不要把我送到学校旁边。但同时，她拿走你的漂亮内衣，因为她想要长大，她想做她自己。这听起来似乎有些混乱——但是在她的年纪，这很常见。当我有一个过于强势的妈妈，我如何能成为一个大人?因为对于女儿来说，妈妈