本书通过对儿童内在天性、父母教养观念、家庭氛围、沟通方式等方面的深刻剖析，讲解了心理学在家庭养育中潜移默化的作用机制。作者运用大量丰富的真实案例，以朴素自然的语言让心理学相关理论与技术变得浅显易懂，并且对儿童常见的问题行为进行了深入探讨，向3～14岁儿童、青少年的父母奉献了宝贵的经验。

第一章 父母的觉醒和成长
你能给孩子“乳汁”和“蜂蜜”吗
好孩子来自好家庭
爸爸，你不能袖手旁观
“孩子是靠不住的！”明白了这句话，就算真的看破了吗
“为了孩子好”的潜台词背后，家人之间在对抗什么
你都不会善待自己，凭什么要求孩子热爱生命
住在你心里的小孩，他长大了吗
相信什么，你就会看见什么
孩子的未来谁做主
第二章 正视孩子的成长难题
胆怯的孩子，我们该怎样来爱你
孩子如此“可爱”，父母要用心了
孩子不知道心疼人？你可能这些地方做错了
慢半拍的孩子，有什么不好
喜欢捣蛋的孩子，他们真的“坏”吗
给自卑的孩子以信心和希望
第三章 打造和谐亲密的亲子关系
这场战争里没有赢家
延迟满足的愿望，是迟到的幸福
当孩子见什么要什么，你该怎么办
家里的规矩是给谁定的
你是个“公正”的妈妈吗
还在做家里的大法官吗？你已经被这个差事给陷害了
你总是对的吗？那么你需要反思了
你也许从未想过，孩子的信心就是这样被击垮了
如何打破亲子间的“A-B”陷阱
千万别做一个“明察秋毫”的妈妈
第四章 实现与孩子的良性沟通互动
“你要是像你妹妹那样就好了”——你曾被这句话伤过吗
当孩子听到“告你爸去！”这句话时，他听到了什么
就是不会夸孩子？不会表达赞赏的父母请进
这句“鸡汤”也许有毒！鼓励孩子的父母要注意了
谈到死亡，你会对孩子说些什么
“说了一百遍还不管用！”孩子听不见的时候，父母怎么办
第五章 如何做情绪管理高手
家长怎么应对孩子的恐惧心理
孩子生气时，父母怎么办
如果你不懂孩子的哭泣，你就无法看见自己内心的压抑
孩子犯错后不肯乖乖认错，真的是“态度不好”吗
当孩子说“都怪你”的时候，他真正想说的是什么
后记

在成为两个孩子的妈妈后，我发现自己的生活全变了
。曾几何时，我非常焦灼于家里增添了孩子后所有应接不
暇的变化：房间里不再像从前那般整洁，玩具、奶瓶、小
衣服、童话书通通没有在它们该在的位置上；很少能够再
享受一个安宁的夜晚，每当辛辛苦苦工作一天回到家里时
，环境反而更加纷乱嘈杂；事情也多了起来，鸡毛蒜皮的
家务活儿数也数不清；情绪随着气氛的变化越发焦躁，内
心经常被生生地揪起来，尤其是在孩子生病的时候，整个
人都快要神经失调了。
尽管已经做了一些心理准备，但是，种种理论的积淀
和思想的预演并不足以应对现实中发生的各种状况，只有
在经历了养育孩子的过程后，才算稍微领略了其中的万种
滋味。于是，我开始寻找应对的方法，组织或参加了不同
主题的儿童发展和亲子关系的课程，翻阅了数十本育儿类
的书籍，并且不断地对生活中的种种问题加以思考。
我发现，作为父母，许多人与我的感受和困惑是相似
的。很多人纠缠于剪不断、理还乱的亲子关系中，动弹不
得，明明心底里深爱着对方，却在生活中相互抱怨。孩子
不愿意亲近父母，而父母总觉得孩子身上有太多毛病，双
方像两支作战的军队，丝毫感受不到来自彼此的爱和支持
。要么，是孩子驯服了父母；要么，是父母驯服了孩子；
要么，是双方你来我往、纷争不断。这种权力模式下的亲
子关系，暗藏着种种危机。
面对糟糕的家庭关系，父母不是不想改变。很多家长
选择把孩子送到亲子教育机构或者送他们上最好的学校试
图唤起孩子感恩的心，以求理解父母、尊重父母。但往往
事与愿违，时间和金钱花费了不少，却看不到明显的成效
。很少有父母审视自己，扪心自问家庭到底出现了什么问
题？自己有没有做得不好的地方？该如何促进自己与孩子
的情感交流？他们有的是不会提问，有的是不敢问。其结
果是为了改善“孩子的问题”而来回奔忙，却躲闪逃避“
自己的问题”，终究南辕北辙。
很多人总是羡慕“别人家的孩子”，却很少能发自内
心地欣赏自己的孩子。更有甚者，父母常常对孩子熟视无
睹。成年人每天把“尊重孩子”这句话挂在嘴边，却常常
自欺欺人地用简单粗暴的方法回应孩子或者自以为是地为
他们安排所谓的理想生活。
身为父母，可谓是煞费苦心。我们学习了很多知识和
技能，但是在孩子不停吵闹、夜里不肯睡觉、爱跟小朋友
打架、做事磨磨蹭蹭或者总是哭哭啼啼的情况下我们仍无
所适从。每个做父母的都会遇到这些琐碎的事情，还会遇
到一些诸如学习不努力、品行不端等对孩子成长起着至关
重要作用的事情。但是，为什么有的家庭能够成功化解这
些问题，而有的家庭却要被它吞噬掉温馨和幸福呢，7
这其中的区别就在于父母不同的应对方式。有的父母
主动出击，认真找寻问题发生的原因，能够从正、反两方
面分析问题、看待矛盾，常常进行自我反思，进而做到了
提前规避风险和积极解决问题。而有的父母则基本上是被
动接受，缺少事前谋划，当棘手的问题摆在眼前的时候只
能被动应付，在纷乱如麻的状况中理不出头绪，又容易沉
浸于当前产生的不良情绪中，很难进行深刻的反思，以至
于使糟糕的局面一次又一次地重演。
每一个孩子的成长都应伴随着父母的成长。从父母怀
里嗷嗷待哺的婴儿成长为精神抖擞、意气风发的年轻人，
孩子经历了身体和心理上的巨大变化。他们不断在探索世
界、了解自我，并期望建立一个健全的自我，树立独立的
自我意识。这一切，都需要父母的帮助和引导。孩子渴望
得到父母的爱，但他们更渴望得到父母的理解和接纳。要
做孩子心目中的好爸爸、好妈妈，父母首先就要让自己变
得更善解人意、更理性平和，了解孩子成长的特点和规律
，满足孩子不同时期的心理诉求，这样才能在孩子成长的
道路上更好地彼此陪伴。
这本书是由我和都三强老师在心理辅导和家庭教育中
的感悟、经验和实践成果汇聚而成的。我负责全书的统筹
和前两个章节的撰写，都三强老师负责后三个章节的撰写
。针对目前家庭教育中存在的问题和盲区，我们进行了系
统梳理，结合心理学、社会学等学科的前沿成果以及我们
在实践中取得的宝贵经验，从理论讲解到实践应用，给家
长们提供了一套工具书式的参考资料。希望能够给更多想
要“成为更好的父母”的朋友们一些启发，让我们一起做
主动型父母，不断提升自己的教养水平。
在本书即将出版之际，特别要感谢一直关心我们的老
师、朋友与同事们，他们对此书的写作提供了很多宝贵的
建议：感谢我们的研究生导师刘惠军教授严谨而又极富洞
察力的指导，感谢张立芳副教授一如既往的支持，感谢潘
炜博士和贵楠楠编辑对此书所付出的心血和努力。大家的
支持与肯定是我们昂首前行的强大动力，再一次衷心感谢
所有帮助过我们的亲人和朋友！
特别要提及的一点是，如同世界上没有两片完全相同
的树叶一样，也没有两个完全相同的孩子。每个孩子都有
其独特的地方，每个家庭也都有各不相同的家庭氛围和相
处模式。无论哪一种方法都不可能适用于所有家庭，所以
我建议，父母在阅读此书或阅览育儿相关读物的时候，可
以抱着“自助餐”的心态，选取自己擅长的方式，或者尝
试自己感兴趣的新理念、新做法，不必完全拘泥于书中的
建议。
心理治疗大师萨提亚曾说过：“以一种负责任的、有
意识的方式来与我们自己打交道，恐怕是我们人生当中最
为重要的任务之一o”身为父母，我们除了有教养子女的责
任，也有成就自我的需要，因此我们·必须不断思考，深
刻洞察如何在当下更快速地提升自己、更好地教导孩子的
成长。我愿与大家一起携手在路上。
李娟
2018年6月

每一个孩子的成长都应伴随着父母的成长。从父母怀里嗷嗷待哺的婴儿成长为精神抖撒、意气风发的年轻人，孩子经历了身体和心理上的巨大变化。他们不断地探索世界、了解自我，并期望建立一个健全的自我、树立独立的自我意识。这一切，都需要父母的帮助和引导。
孩子渴望得到父母的爱，但他们更渴望得到父母的理解和接纳。要做孩子心目中的好爸爸、好妈妈，父母首先就要让自己变得更善解人意、更理性平和，了解孩子成长的特点和规律，满足孩子不同时期的心理诉求，这样才能更好地陪伴孩子成长，让孩子破茧成蝶！

这本书记录了许多父母的亲身经历，并附以几十个发
人深省的简短故事。但是，我把最好的一个故事留在了这
里。我希望大家合上书页还能久久回味故事中散发出的芬
芳。这个故事发生在美国，主人公是一个小女孩，她的名
字叫金波里。
金波里还是一个小婴儿时就被现在的父母收养。这对
夫妻原本已经有了两个儿子，他们一家都是金头发、白皮
肤和蓝眼睛，与家人迥然的外貌差别常常令身为越南裔的
金波里感到困惑和尴尬。在金波里大概三岁的时候，她的
祖父与全家人进行了一次深入的讨论，在只字不提她的肤
色问题的情况下，他们都认为她可以做一个姜饼女孩。姜
饼是一种对孩子们很有吸引力的又甜又辣的饼干，金波里
棕色的皮肤、像葡萄干般黑色的眼睛和她活泼热辣的性格
正像姜饼一样。祖父给了金波里一些饼干，金波里神采飞
扬地把这些饼干分发给她的哥哥们。哥哥们享用着好吃的
饼干，他们很尊重金波里作为姜饼女孩所拥有的特权，她
的棕色皮肤与黑色眼睛成了一种宝贵的财富。金波里每次
去看望祖父，祖父都会送给她各种样式的姜汁点心或者姜
饼女孩的玩偶。就这样，在金波里长大之后，当人们粗鲁
地询问“她是被收养的吗”？她的哥哥们就会露出不屑的
表情，并且大声说：“我们是被收养的！”有意思的是，
金波里有时会故意与哥哥们进行辩论，争辩谁更像是被收
养的。一种原本会带来伤害的询问，却因为孩子们幽默的
处理而变得有所不同。
有点“特别”的金波里，就是在这样一个富有爱心与
尊重的家庭中健康、快：乐地成长起来的。金波里与家人
的不同没有成为令她备感自卑的特质，反而作为一项突出
的特点受到了大家的欢迎与接纳。祖父相信金波里的特别
之处具有积极的意义，并把它以一种对她而言很重要的方
式呈现在她面前。当我第一次看到这个故事时，姜饼女孩
那又甜又辣的笑容仿佛就出现在我的脑海里，从此便深深
印刻下来。这位睿智慈爱的祖父，就是20世纪心理治疗领
域的顶尖权威，即被誉为“现代催眠之父”的心理学家米
尔顿·埃里克森。
我也曾对一些父母讲到过这个故事，同样令他们备感
激动。相对于心理治疗大师的教子之道来说，我们仍然有
很长的路要走，有很多的东西要去学习。当下，我们必须
要重新审视与反思，我们应该怎样去看待和理解孩子？对
孩子最有利的教育到底是什么？为什么有时候我们倾其所
有却没能得到想要的结果？
有人说，如果用一个词来形容父母与子女间缠绵纠葛
、难舍难分的关系，必定是“相爱相杀”。有的父母终其
一生为了孩子的幸福努力，可往往事与愿违，把孩子逼得
走投无路；有的孩子想把自己最真的心声讲给父母听，却
因为得到粗暴冷漠的回应而永远关闭了心门，同时也失去
了对世界的信任。还有一些更加极端的父母，为了在与孩
子的争斗中赢回一口气，不惜用伤人、自伤甚至轻生的方
式来糟蹋他人和自己的身心健康，愈加造成了孩子的一去
不回头。没有“懂得”只有“征服”的爱，即使父母呕心
沥血、肝脑涂地也无法换来孩子对父母发自心底的感激与
尊重。
没有一个人是完美的，自己的孩子当然也不例外。不
管懂得多少道理，还是有一些父母仍旧抱着不切实际的期
望和陈旧落后的观念养育着自己的孩子。当然，令人感到
欣慰的是，随着社会的进步和思想的更新，大多数父母对
教育的追求，已经从过去的“如何管理失控的孩子”转变
为“如何让我的孩子更优秀、更快乐、更幸福”o关注焦点
的转变，意味着父母开启了更深层次的学习与反思，他们
为了孩子的全面发展和幸福快乐也在不断努力追求着进步
。
纵然教育的形式千差万别，我还是想跟读者分享本书
中两个基于心理学与教育学的基本观点：
其一，孩子的成长是普遍性与特殊性的结合，父母既
要了解一般教育规律，也要尊重孩子作为一个“人”的特
殊气质、才能、兴趣和志向。孩子是透过父母来丈量世界
的，也是通过父母来认识自己的，父母对孩子的接纳是孩
子自我接纳的前提。接纳的内涵，就是父母要准许孩子做
一个特别的人、一个平凡的人、一个有缺陷的人、一个有
追求的人、一个会犯错误的人、一个有情有义的人、一个
笑着哭着长大的人、一个与自己血脉相承的人、一个终将
离开自己的人。只有把孩子的一切包容在胸，孩子才会勇
敢地探索：“真正的我”是什么样子？“脆弱的我”该去
哪里寻求安慰？生命中那个“完整的我”又在默默地守护
着什么？
其二，孩子本身就具有追求快乐、渴望进步的内在动
力，父母要帮助孩子充分发挥自己的优势，尽情发挥出生
命赐予每个人的潜能，找寻人生的意义，完成自我价值的
实现。就像牧童牧牛一样，没有牛自身内在动力的发动，
只凭外力的推拉赶拽，终究是走不远的。孩子的无限潜能
就藏在他们日新月异、茁壮成长的身躯里，只要给予他们
足够的欣赏和肯定，他们就会凭着一种初生牛犊不怕虎的
拼搏精神一往无前。真正的教育，很多情况下是在外人看
不见的时候以及在父母慈爱的神情、坚定

你能给孩子“乳汁”和“蜂蜜”吗
为了使孩子在得到“乳汁”之外还能得到“蜂蜜”，父母首先应该是内心富足的人，热爱生活的人，对未来充满憧憬的人。父母对生活的态度会极大地影响孩子对生活的态度，只有自己先感到幸福，孩子才会感到幸福。
看过一个段子，至今难忘。有一家三口，闺女长大了要出嫁，全家忙着准备。闺女和面，妈缝被子，爸垒灶台。只听闺女说：“妈，面软了。”妈说：“加面。”一会儿，闺女说：“妈，面硬了。”妈又回答：“加水。”“面软了”“加面”“面硬了”“加水”……忽然听闺女叫道：“妈，没面了。”妈妈气得喊：“你这个笨闺女，要不是我把自己缝在被子里出不来，我才不用你呢，多少面啊……你全用没了！”这时，从厨房传来爸爸的吼声：“你们两个笨蛋，要不是我把自己垒在灶台里，看我不出去削你俩！”
多么荒诞而又觉得亲切的情景啊！尽管看上去很不靠谱，但是相信很多人能从中找到自己的影子。做家庭咨询和亲子教育的时间越久，越发现这个段子的精妙所在。
有人曾用这样一个比喻来形容亲子关系：父母是原件，孩子是复印件。孩子出了问题，父母不改原件，拼命地修改复印件。在修正孩子问题行为这个角度上，我非常认可这个比喻。父母是孩子一切问题的根源，认识到这一点，才能真正理解教育的本质。
很多父母在育儿中遇到种种麻烦，也认识到了自己存在不足，他们带着疑问来找我，问怎样做才能成为好父母？在此，我想与大家分享一下我自己的想法。
在我的定义里，好父母必须满足三个要求，或者说要具有三种素质。
第一个要求，好父母是不找借口的父母。
其实，有些人在成为父母之前，并没有做好思想准备。他们没有任何关于养育孩子的理想和憧憬，只是因为家庭生活的自然发展和延续后代的传统观念，而被动地成为父母的。我这里所说的“成为父母”，指的是拥有了父母的名号，但未必拥有父母应具备的素质和理念。
贸然成为父母的年轻人，一时还无法转变自己的角色定位，会出现种种迷失。他们要么轻易地把孩子甩给老人带，要么自己还沉浸在二人世界的自由和潇洒中对孩子冷漠应付。这样的父母必须要经历一段很长的时间，才能发现孩子已然是自己家庭中不可缺少的一分子，自己的生活也必然要随之发生某些转变。不然，他们就会抱怨孩子，认为都是孩子使他们现在的生活不如以往。时下，许多年轻的妈妈在产后发生抑郁，背后最大的原因就是孩子的爸爸没有担负起做一个新手爸爸的责任。年轻的爸爸依旧我行我素，不顾及妻子和孩子的种种需要；年轻的妈妈生理失调、精神紧张、疲于应付各种琐事又没有得到丈夫应有的支持，刚闯过人生关口又陷入巨大的心理压力漩涡中。
还有一些父母，对孩子悉心照料、热情关切，孩子幼年时期的成长基本上是顺利的。但待到孩子长大一些，在成长的过程中就会遇到各种各样的难题，其中一些难题的根源就在父母身上。父母某些不当的教育理念和方法促成了孩子的问题，或者是父母身上某些不好的品质被孩子吸收了去，使得孩子“传承”了父母的坏习惯。这时，通过孩子这面镜子，父母照见了自己的状态。因为要改掉孩子身上的坏习惯，首先就要拿自己开刀，所以父母很容易向后退缩。他们要么强调自己工作太忙，不可能拿出那么多时间陪伴孩子、观察孩子，要么指出自己已经试验了各种方法都无法纠正孩子，孩子的问题是顽固而奇特的。总之，他们有各种理由来帮助自己开脱教养孩子和完善自我的责任。
我之所以把“不找借口”放在条件的第一位，就是想强调，既已成为父母，我们就应该适时转变自身的角色定位，担负起父母的责任。从准备孕育胎儿的那二刻起，父母就要意识到，自己的生命即将进入一个新的层次、新的境界，这个新层次和新境界，远远超越了自己以往所取得的任何成就，这是一个伟大的决定和经历，即对一个新生命的创造和哺育。创造新生命的过程，也是创造世界的过程，自己的人生意义也因此而得到了升华。当然，有得必有失，与做父母的好处相比，做父母也会有一些“坏处”，比如不能够经常外出、增添了许多家务负担、原有的生活品质受到影响等。这里，我把坏处两字加上了引号，是因为有些聪明的父母，他们会花费心思调整自己的生活节奏以适应新的生活方式，不仅没有使自己的生活品质有所减损，反而增加了许多情调和浪漫。
“不找借口”就是要有担当，父母要承担起生命对自己所赋予的新的责任。父母有责任给孩子创造更好的生活条件，有责任照顾孩子、关心孩子的需求、引导孩子的成长并帮助孩子克服发展中的各种难题。同时，父母还有责任反思自己、提升自己、改变自己。当我们不再给自己的“不能够”找出理由时，就会发现问题的解决有许多种可能。
第二个要求，好父母是身心健康的父母。
“打铁还需自身硬”，自己有健康的心理素质和高尚的品行，才能给孩子树立良好的典范，引导孩子健全人格、快乐成长。
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