不喜欢自己悲伤，不喜欢自己流泪？
不喜欢自己脆弱，不喜欢自己颓废？
不喜欢自己自卑，不喜欢自己敏感又不安？
但这些都是你啊，是共生在你身体里的另一个生命。
关于改变、爱人、错过、失去和痛苦，这些也许是所有当下年轻人都苦恼不已的话题。不朽，用她那温柔、清澈而又带着忧伤的文笔，诉说着自己的亲身经历和体验，给出了人生里种种问题的独特解答，帮助年轻的人们找回流落的自己，与自己久别重逢，和好如初。

不朽：
90后香港女生，毕业于台湾师范大学国文系。
喜欢天空、大海和月亮。偶尔悲伤，尽量善良。终其一生努力成为一个温柔的人。
“如果有什么东西可以留下，那么我相信这些细碎的文字将会绽出不朽的花。”
著有：《与自己和好如初》

以后记得把温柔留给自己。
自爱也是种伟大的爱。
你要努力，以后你想要的，要自己给自己。
你做自己的模样已经足够闪亮。
无论有没有改变，我们都是自己的样子。
亲爱的，相信自己是你给自己最好的礼物。
世界可能不会如你所意，但是亲爱的你可以。
善良是尽管对这个世界失望，却一如既往地温柔。
你要相信，温柔的人总会遇到温柔的事。
你就是你，是最独特的自己。
以后，我要成为我渴望遇见的那种人。
尽情温柔地活着如同蜉蝣。
我始终相信，会有一些人的存在，让你稍微对这个世界有所期待。
人生就是连续不断地相遇和错过的总和。
温柔相待，才不辜负相遇在茫茫人海。
我要赶在最灿烂的花季，用最美好的自己与你相遇。
爱情的模样，其实从来不需要答案。
爱一个人始终是件温柔至极的事。
也许我们在每一个阶段都在学习着如何去爱。
只是我们每个人爱人的方式都不一样。
你要相信，我们永远不会失去爱人的能力。
有些人来到你的世界是为了教会你痛苦、悲伤和难过，然而有些人来到你的世界仅仅是为了告诉你，你值得幸福也值得被爱。
有时候你要相信所有事情都有它的意义。
余生那么长，总有一天能把所有的遗憾都熬成遗忘。
还好我们还有很长的时光去努力、去遗忘所有的过失。
原来有你或是没有你，我一直都是我自己的。
每段故事都是一场自定义的成长。
原来，我们一直都在和自己相遇的路上。
后记 我把最好的自己和最坏的自己都安放在这里。

60篇简单有温度的诉说×双向书写内心的光亮和灰暗。给自己一个入口去探望悲伤，给自己一个出口去遇见快乐。
这个世界里，温柔有千百万种样子，但你要记得，留一种温柔给自己。
余生那么长，总有一天能把所有的遗憾都熬成遗忘。

终于写到这里了，像是迷宫走到最后的时候，如释重
负的神情。
这本书里面的每一篇都是在开始孜孜不倦写作的这一
段日子里写下的。有两年多了吧，这样公开在大家面前写
作。在这样无数个雨淋花落的夜晚，我不断地思考着写作
这件事于我而言，到底算是什么。
写作的过程是难受的，甚至有时候会焦虑到精神恍惚
，不断地自我隔离或是放逐，在现实跟梦境之中回旋着。
因为写散文这件事本身就在于回顾，回顾一些往事，那些
因为太细碎而挤进时间缝隙里的画面，回顾一些太轻太轻
的心事，或是那些太深太深的伤痕，像是黏密的锈斑一样
用尽力气也刷不掉的记忆。所有曾经、所有从前、所有故
事，万花落尽，系风捕景。
在写文的过程中必须把这些曾经默许过自己再也不会
走第二遍的路，重新百转千回地沿路走回。说实话，写作
于我而言是种极大的痛苦。
然而，在那以前，写作是一种快乐，把所有印记重新
翻阅一遍。久别重逢的好友那样，我会轻轻地抱住她，问
她：“你好吗？”她同也会轻轻地点头，说：“我很好，
那现在的你呢？”我仍然觉得自己个无比念旧的人，因为
舍不得丢弃那些记忆和感受，或是片面的触觉。因为这样
，我能久久记住那些幸福的瞬间，一也因为这样，那些东
西支撑着我，直到现在，恒久不变。
有时候我会觉得生的反面不是死，就像快乐的反面也
不是痛苦一样。
我讨厌人群，讨厌吵闹，讨厌欢快的笑声，讨厌这个
正面得极为虚伪的世界。我讨厌负担，讨厌框架，讨厌麻
烦，讨厌这个如此麻烦的自己。嗯，结论是我讨厌这个世
界的自己。可是人生的开始并无法选择，我们也没有义务
一定要喜欢这个世界。然而在那一瞬间，我看见飞机缓缓
地降落，看见那些重逢的人们的表情，看见这些极度美好
的欢愉，我有了想哭的冲动。那时我才懂得，原来我们每
个人都有一些柔软的部分。
如果白天和黑夜能够和平存在，如果雨天和晴天可以
共同拥有天空，如果水和火可以互相容纳，如果光和影可
以同时出现，如果飞翔和坠落可以只差一瞬间，那有什么
是不可以的，又有什么是不能够同时存在的？就像我如此
地恨你，却又如此地爱着你。这种感觉极为矛盾可是又极
为合理。那么，快乐的反面是什么呢？是痛苦吗？可是痛
苦的人不一定不快乐。就像写作那样，在那些可以毁灭人
心的悲伤里和诉说不尽的情感里借由文字一点一滴地剖开
自己。一定很痛苦吧，硬生生将自己的伤口暴露在书架的
角落里。可是我却乐意做那样的事。于是很久以前我决定
了用这种方式，快乐并痛苦着。就像我们每个人，同时拥
有温柔和锐利，同时可以快乐与悲伤。没关系，其实这就
是这个世界本来的模样。生与死、悲与喜、笑与泪，而我
，只是其中一个我。
我想，我们都无可避免地遗忘着，所以到头来我发现
，写作，其实只是为了念念不忘。
我把最好的和最坏的自己都写下来，让她们在书里面
相遇，就像是当年她们在背道而驰之前相拥告别那样，她
们终于阔别重逢，她们终于和好如初。
我遇见了我自己，在最好的时光里面。
你知道吗，原来生命中最美的一场相遇，是和自己。
写到最后，必须感谢一些人——我的家人、我的室友
和我的老师。
不朽
2017／07／2500：24

1
我们荒唐了半生，其实都是为了寻找爱。
2
许多时候，还是忍不住回想起第一次爱人的时候。
记得那年的春天，歌唱比赛的前一天我才知道光盘不能播放。于是班上的同学向我推荐了他，他们说歌唱比赛里面有一大半的人都是找他钢琴伴奏的。可是我从来没听过他的名字。那天下课之后，我硬着头皮去找他，他什么话都没有说，只是点了点头，说“好”。
第二天，我把乐谱给了他。他说：“等一会儿比赛的时候见啦！”
我不知道他怎么那么有自信。我们两个还没有一起排练过，就这么直接上台比赛了。那天是我第一次上台唱歌。我紧张得不得了，他却一副悠然自得的表情，完整地把歌曲演奏了出来。
下台之后，我终于控制不了自己，悄悄地哭了起来。他走过来，轻轻地搂了一下我的肩膀，又上台准备帮别人伴奏了。
那是我对他的第一印象，自信、阳光、温柔。
我想之后不论跟谁说起我的初恋的时候，我都会这么形容他：他真的是一个非常温柔的人。那是我第一次有了一种冲动，想要得到一个人，想要对他很好很好，想要走在他的身边，想要得到他所有的温柔。
我甚至不太确定那一种从心底涌溢出来的悸动是什么，它不再属于我能掌控的范围，心口突然间澎湃地跳动，偶尔会被一些情绪堵住，一些轻柔又沉重的情感压在心上，总使我动弹不得。
好像连称之为“爱”都变得有些奢侈，因为压根儿心底没有爱的定义，不知道什么是爱，却非常爱着。
这就是当时的感觉吧——
我的世界里只有一颗流星的重量，但想把整片天空都给他。
3
十五岁的夏天，阳光与他，初恋和爱。
于是，毫无预警地，我们相爱了。
他喜欢音乐，作为一个钢琴和小提琴的水平都是演奏级的人，他每天都会弹琴。而我会坐在一旁静静地听他弹的乐曲，纵使我从来不懂得古典音乐，不懂得巴赫、莫扎特，不懂得什么几号几号的钢琴曲，可是因为他喜欢，我会和他一起听。
他喜欢踢足球，虽然我从来不喜欢，但是仍然坚持每个礼拜去陪他练球。
他喜欢吃鱼，所以每次吃饭都会吃鱼，即使我并不吃海鲜。
他喜欢晚睡，所以很长的一段时间里，我会陪他直到星星都睡着，直到听到他说一声晚安。
他喜欢历史，所以历史课的成绩他总是拿很高的分数，于是我为了追着他的脚步，我也很努力地拿了很高的分数。
他喜欢模型，所以在他生日的时候，我会用存了很久的钱，给他买一套很贵的模型，陪他在家拼一整天，纵使我不会拼。
还有更多更多他喜欢的事情，我都能一一记住。
那个时候我总是以为，爱一个人就是迁就，爱一个人就是忍耐，爱一个人就是无条件地给予。
我从不爱古典音乐、不爱足球、不爱吃鱼、不爱晚睡、不爱历史、不爱模型，可是他从不知道。我以为，爱是这样。
4
那种感觉，像是身处一个巨大的迷宫里，不知道要往哪一个方向走。好像往哪里走都不对，往前走会丢失了你，往回走会丢失了自己。
原来太爱一个人的时候，是会忘记怎么爱自己的。
5
从来不会告诉他，我非常讨厌他和别的女生走在一起，于是我告诉自己，他只是朋友多而已。
从来不会告诉他，我讨厌等待，于是在溽暑的天气下，等了他三个小时，只为了他一句“一起回家吧”的话。
从来不会告诉他我的期盼、我的失望、我的伤心、我的付出，于是在所有孤独的夜晚里，我把心事都好好收藏。
从来不会告诉他这些，因为在那细碎而漫长的日子里面，没有人告诉过我什么是爱，怎么去爱，或是为什么去爱。
6
关于曾经的自己，很多的部分其实再也想不起来了。
想不起来是遗落在岁月里的哪一个房间里面，也再没有什么力气去寻找它们，只是剩下那些破碎的自己，而碎得太彻底了，没有必要也不太可能把它们逐一拾回，逐一拼凑。
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