写这书的最初目的是想跟大家分享一种解放的力量，
让大家不再恐惧于沟通表达，把大家从许多不必要的想象
中解脱出来。
如果我说，自己是一个生来不会说话的人，在历经学
习与磨炼后，才达到今日在沟通表达上的成果。这肯定是
谎言，起码过往三十多年岁月里，所有认识我的朋友们都
会跳出来揭穿我。
我承认自小我就是一个很会表达、毫不怯场的孩子，
我会在教会的圣诞晚会上自告奋勇地上台唱唱跳跳，我会
跟妈妈撒娇，我也十分懂得如何说话可以让我得到自己想
要的。成年之后，更是拜良好的口才所赐，让我成了一个
成功的业务人员。
从某个角度来看，当我后来回到校园继续学习，最后
取得心理学硕士，也要归功于我的表达能力，它让我从入
学的面试到论文答辩都很顺利。
直到今日，你可能在看我的书或上我的课之前，就已
经听过我主持的《有声书评》的广播，在这个广播中，我
每周都会为网友免费推出一到两本书的作家或编辑的专访
。
你说这样的我，有可能对沟通表达存有恐惧吗?
当然有!而且我没说谎。
这么说吧，你可能觉得“会说话”等于“会表达”。
顺着这个想法，也就是认为“沟通表达”完全等同于“说
话”口罗?
我先跟大家分享一些我的经历，然后我们再一起来看
看这样的说法究竟正不正确。
在我出生的那一年，父亲罹患了心脏病，心脏病患者
除了生活饮食要特别留心之外，更忌讳情绪上的刺激，所
以虽然我生来爱说话、会说话，但也一直活在害怕“说错
话”的恐惧中。
有几次父亲暴怒，都是因为我说了一些让父亲生气的
话，当时我特别害怕父亲会一气之下就心脏病发。但是，
无论我如何努力地回想与反省，也无法明白自己到底说错
了什么?
你有过同样的经历吗?那种你真的不知道自己错在哪里
，别人却对你感到愤怒，甚至指责、轻蔑或排挤你的经历?
这样的情境不会只发生在家庭关系中，在职场与生活
的所有人际情境中都有可能发生。误会与遗憾不就是这样
来的吗?
当时我把注意力放在自己说的“话”与父亲说的“话
”上。可是即使到了今日，父亲都已经离开我很久了，我
也依旧没法明白当时究竟是哪里出了问题。但当我把父亲
的“话”先放一旁，留心他的行为，包括表情、肢体、声
音，还有其他环境因素时，我赫然明白，父亲不是在对我
生气，他只是对自己产生挫败感。
父亲的行为与声音透露出一种因为无助而产生的挫折
感，是一种退到无路可退的反击，而不是出于攻击意图的
愤怒。我应该要心疼父亲的，他正受着苦。可是当时我只
关注听他说的“话”，心里也便全是怨恨。
值得宽慰的是，父亲癌症末期临终的那段日子里，或
许是疾病让他没有太多的力气说话，反而让我能全心放在
除了话语以外的其他所有行为表现上，这时我才能跟他在
一起好好地交流，我们也对彼此说出了传统父子间难以开
口的“我爱你”“我也爱你，儿子”等话语。这看起来还
算是圆满的终点，但我忍不住会想，如果当初我能早一点
“看”懂父亲，而不是陷溺于他说的“话”中，这样温馨
的交流是不是会早一点到来?
可是我终究还是幸运的，但是你呢?你有没有在一段关
系结束后，才懊悔自己完全将注意力放错了地方，执着于
语词的辩论或是陶醉于花言巧语中，却完完全全忽略了对
方的行为?
其实除了他说的话之外，其他所有的迹象都表明了他
真正的意图，但是你“看”见了吗?
还有另一个重点，你“看”见自己了吗?还是“听”见
了自己?别人“看起来”或是“听起来”的你，究竟是什么
状态?是同一个你吗?有没有不一致的矛盾现象?
你有没有经常这样说或这样想：
“我明明不是这个意思，为什么对方误会了?”
“我说得很清楚了，为什么他还是不懂?”
“我只是关心，为什么他／她要那么生气?”
如果有，很显然你可能已经展现了许多“看起来”与
“听起来”的矛盾，只是你毫不自知。
多年主持录制《有声书评》的过程中，每一集内容我
都会亲自后期剪辑，我需要重复听自己的声音，一遍又一
遍，不只是听“我说的内容”，还要听“我听起来的感觉
”。刚开始我的话又多又急，我以为自己传递的是热情与
真诚，结果所有人听到的是紧张、焦虑与不安，包括戴着
耳机专心剪辑的我，也不得不承认确实是这样。而且自己
良好的口才，反而让这些负面感受被更“清晰”地呈现出
来。
我越是说得急，反而越说不好，更无法清晰地表达自
己真正的意思。
所以你以为沟通表达学的是“字正腔圆、口若悬河、
滔滔不绝”吗?这些形容词只能说明一个人口腔发音功能良
好，完全无法证明这是一个具有良好沟通表达质量的人。
随着我访问的作家与编辑越来越多，我慢慢体会到，
良好的沟通表达是一种能量的流动、一种气息的交流，不
在于自己说话所占的比重有多大，更不在于跟沟通对象一
较高低长短的心态。
我的来宾经常会说：“不知道为什么?在你这儿就

自序：智能手机时代影响人际关系的三种行为
第一章 沟通，和你想象的不一样
错误观点一：良好的沟通等于滔滔不绝吗？
错误观点二：只要将话说清楚，对方就一定会懂？
错误观点三：与人交谈，不能表达负面情绪？
沟通：不仅仅是解决“问题”，更是为了建立“关系”
第二章 感觉话说得很对，身体语言却背叛了你
身体比语言说得多
该察“颜”观色还是察“言”观色？
所谓“直觉”也是有科学依据的
你想走“高速公路”还是“羊肠小道”？
第三章 下班后的约会，如何第一次见面就赢得好感？
状况一：参加聚会的人都不认识怎么办？
状况二：怎样确定别人是否想和你交谈？
状况三：有新朋友主动交谈时，什么样的肢体动作能够表明你很感兴趣？
状况四：第一次见面的人，不知道该聊什么？
状况五：新环境中，不知道怎样快速结识有影响力的人？
总结：善用见面的前“两秒钟”塑造好的第一印象
第四章 喜宴应酬时，如何“友善地”隔绝不想要的沟通？
状况一：参加同事婚礼，怎样拒绝不想要的沟通？
状况二：八卦人士端着酒杯朝你走来，该如何应付？
状况三：遇到老同事，该如何打招呼比较得体？
状况四：不确定老同事是否想和你叙旧？
状况五：同桌的三姑六婆开始拷问你的私人生活时怎么办？
状况六：别人接不住“你不想聊天”的暗示， 不管不顾地非要尬聊怎么办？状况七：同事聊天抱怨上司，不想加入战局但又不想显得不合群？
总结：温柔地“靠近”，利落地“远离”
第五章 进修时，什么样的身体语言让人想要靠近你？
状况一：小组成员工作背景各不相同，作为组长该怎么协调？
状况二：讨论时，不知道摆出什么样的姿势会比较恰当？
状况三：成员想法有冲突，不知道该如何处理？
状况四：讨论进展受阻，会议场面十分尴尬？
状况五：成员年龄差距大，不知道该怎样才能够照顾到全场的情绪？
总结：自己放松，别人才敢放开
第六章 召开部门会议时，怎样建立联结？
状况一：作为负责人开会，但会议积极性不高？
状况二：开会时，同事都说没问题，会后却开始抱怨怎么办？
状况三：新人开会走神，怎样提醒比较恰当？
状况四：不知道如何鼓励成员多发言？
状况五：下结论时，怎样做出让全场人员都信服的决定？
状况六：进展不顺时，怎样传递消息才不会打击他们的积极性？
总结：用肢体动作配合语言，让开会效果倍增
第七章 对外谈判时，怎样拿下客户？
状况一：入座谈判时，选择哪个方向的位置可以消除紧张感？
状况二：怎样让客户答应和你合作？
状况三：怎样呈现信息会比较恰当？
状况四：谈判中，怎样“夸”自家公司才不会引起对方反感？
总结：换位思考，让你直接踩中对方痛点
第八章 跨部门协调时，对内沟通怎样展开？
状况一：对内沟通什么样的场合比较合适？
状况二：怎样让对方接二连三地答应你的要求？
状况三：提报时，怎样解读对方的行为？
状况四：当预算有些高时，怎样说服财务同意？
总结：学会判断正确的“开枪”时机
第九章 向上级呈报时，如何应对老板？
状况一：不知道在老板面前该怎样拿捏比较得当？
状况二：怎样做报告能让老板满意？
状况三：报告时，什么时候收尾比较好？
状况四：怎样说话可以显得你可靠？
状况五：为何老板总是对男性下属的报告更为满意？
总结：看清楚冰山，才不容易翻船
第十章 进行商务谈判时，怎样在沟通中玩心理战术？
状况一：什么样的肢体语言会踩中对方的地雷？
状况二：哪些信号泄露了你对自身说法的不自信？
状况三：怎样做到放出假的谈判条件而不被识破？
状况四：怎样识别出对方在玩“迂回战术”？
总结：谈判无处不在——规则也适用于其他“战场”
第十一章 向公众表达时，如何泰然自若地对陌生人演讲？
状况一：怎样赢得全场的掌声？
状况二：站在台上，什么样的肢体动作会比较得体？
状况三：演讲时，怎样让观众感受到你的真诚？
状况四：怎样演讲可以和观众产生联系？
总结：与观众同在，才能调整自己
第十二章 同事之间造成误会时，如何化解人际冲突？
状况一：什么样的举止会加深对方的误解？
状况二：被误会后，摸着后颈，支支吾吾地说话表示什么？
状况三：怎样处理对方的怒气，解开误会？
状况四：误会解除后，为什么只要道歉就好，不要解释？
总结：懂得闭嘴的人，才是真正懂得沟通的人 ——马克·吐温
第十三章 举办重要活动的前夕，如何追踪进度与预防状况？
状况一：作为组长，什么样的姿势可以避免
将自身压力转移到员工身上？
状况二：开会时，怎样确定组员的状态？
状况三：怎样对付不听指令的组员呢？
状况四：怎样测试组员是否在敷衍你呢？
状况五：怎样在活动前进行信心喊话？
总结：非常规手段只在非常时刻使用
终 章 沟通是呼吸的延伸
掌握呼吸，就能掌握情绪
后记一 沟通是真

谈到沟通，第一个跳人你脑中的关键词是什么?
有朋友告诉我，沟通之所以困扰他，是因为他在与人见面之前，满脑子都在琢磨着：“等一下该怎么讲?”“要怎么说?”可是开始对话后，他却发现情况常常超乎预期，脑袋无法很快地应变，瞬间就一片空白了。于是他将“沟通不良”归因于自己的“口才不好”，尽管他买了不少教人如何说话的书或课程，希望通过它们来了解“什么场合说什么话”，从而提升他的沟通能力。但最终的效果却很有限。
我对此非常好奇，所以每回演讲的时候总习惯做个小调查。询问现场的伙伴们，是否曾经阅读过与“沟通”“表达”“说话”“简报”“业务”等相关的书籍。调查结果显示，几乎每十人中有九人花了不少工夫在沟通上。大家学习的目的无非是改善人际关系、提升工作绩效等。于公于私，沟通都非常重要。然而，当我继续询问他们，学了这么多东西，觉得自己的沟通能力有明显增长的，还有谁?请继续举手。然后几乎所有人马上就把手放下来了。我很疑惑：“这中间的落差是什么?为何花了这么多心力学习，依然觉得沟通很棘手呢?”
有些人回答： “看书的时候，好像都懂，可是到了真实的情景，却一句也用不出来。”也有人说：“我照书上写的去做了，结果对方的反应和书里写得不一样啊，我不知道该怎么判断对方的反应，自然就更不知道该如何接话了。”更有人说：“我花了不少钱上课，按照老师的做法一步步练习，口才是变好了，但我的朋友却离我越来越远，他们说我‘太会说话’。”种种例子表明，大多数的人都认为“沟通等于说话”，理论虽不难，但实际情况却常常令人抓狂。
这样的学习经历，让我想到我们学英文的过程。从幼儿园到大学，我们少说也花了将近二十年的时间接触英文。然而，对于绝大多数的人来说，要用英文和外国人流利地对谈，仍旧充满挑战。同样，从幼时学说话开始，我们每天进行无数场对谈，但沟通对大家来说，还是充满了压力。究竟问题出在哪里?
问题在于我们都将重点放错了位置。当你将“沟通”局限于“说话”时，你的注意力就只会停留在“开口后”的事。问题是，沟通真的是从“开口后”才开始吗?
你一定有过这样的经历：有个人朝你走过来，他还没开口．你已经对他产生反感情绪了；或者是，一想到要和好友相聚。心情就好得不得了，不管聊什么都很开心；或者是，同样难缠的客户，你怎么样都搞不定，可是隔壁的老张两三句话就解决了。如此，你还会觉得“说什么”是影响沟通结果唯一的因素吗?是不是也该花心思研究下“开口之前”的事呢?
沟通，从来都不是浮于表面、仅仅发生在对话中的，虽然市面上有很多教人如何沟通的书籍，但那些书却总是忽略沟通的背景和当时的情境，不讨论双方的角色是怎样的，有没有权力关系，在哪里对话，见面前的关系如何，更别说描述他们说话当下的语气、态度或表隋了。只关注说话的内容，不考虑其他因素，即使分析得再对、给出再好的建议，仍然让人很难运用到真实的情境中去。
换句话说，要想学好沟通，并不能只学“他说了什么、我该怎么回复”这种片面性的谈话技巧。你得先消除一些错误的看法，才能对沟通有全面性的了解。
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第一次见面、向老板呈报、跨部门协调、跟厂商提案……职场上到处是令人紧张焦虑的情境与对象，有时候你明明预先想了很多话题，甚至准备好精采的内容，但到了现场却发现，原本想好的内容根本无法好好说出来。或者有时候你说了很多，却发现同事或老板表现得毫无兴趣。问题出在哪里？有没有可能我们对于表达与回应始终存在错误观念？本书浓缩上班族职场上最常发生的压力情境，和读者分享面对这些情境的应对之道。作者以心理学和行为学专业背景出发，将身体语言落实在现实职场中。读完本书，你将学会如何在开口之前，善用自己的身体语言，并且读懂别人的身体语言。

想象一个记者正在拍摄好莱坞影星约翰尼.戴普的照片
，当时他正出席一场电影的首映会。然后镜头转过来面对
现场的人群，你猜在镜头中会呈现出什么样的画面？没错
，大部分的人都会拿出手机，对着德普拍照，几乎没有人
是用自己的双眼，切实地感受着他的明星风采。
换作是老师在课堂上，播放有趣的短视频，即使里面
没有难得一见的明星，你会不会基于一个想要留存、想要
记住、想要好好学习的目的，也拿起手机拍几张照呢？
你拍照的出发点是什么？无非是想把这个客观经历与
当时所产生的主观感受给记录下来，留作一个永恒的记忆
。但最初的目的，真的有达到吗？
智能工具确实为我们的生活带来了很多便利，但与此
同时也让我们感到十分焦虑。你的手机和电脑里，可能有
很多照片，可是时过境迁，你再回去看那些照片时，也许
能够依稀记得那是三年前的异国之旅，但是其他细节呢？
那些确实都是你吃过的食物、体验过的活动，可是你真的
可以清晰地想起那段经历吗 ?! 这种现象就是心理学中所
谓的“拍照减值效应”。
什么是“拍照减值效应”呢？就是指在你的主观认知
中，以为做这件事可以帮助你留下更深刻的记忆。但事实
上心理学的研究却告诉我们，这个动作不仅无效，会扣分
，甚至会伤害到你当时的记忆。
就像你平时拍上课的课件内容，拍别人的讲义、笔记
，可是回家后又什么时候复习过呢？一时之间，你恐怕也
很难回答。
事实上，在这个科技发达的时代里，我们看似做了很
多事，一直都很忙碌的样子，但这些行为究竟有没有为我
们真正想要的目的服务，答案恐怕是令人失望的。
就比如拍照，它的目的是什么？是想要留下一个很重
要的经历与回忆。可是，事实上，基于“拍照减值效应”
，拍照这个动作正是你之所以没办法把这个记忆好好留存
在大脑的主要原因。
同样的，在人际沟通上，很多人花很多力气，想把话
说得漂亮。但他们误以为只要掌握某个关键句，就能打遍
天下无敌手，却没想到正因为这种心态，常常让他们忽略
了最基本，也是最重要的一个环节——那就是“肢体行为
”。
特别是在智能手机时代，当你能多留意自己以下的三
种行为，你与他人的关系就会变得流畅许多。
第一种是“敞开自己”。想象一下，在你面前有两个
人并肩站着，左边的人身体自然敞开，双手垂放两侧，右
边的人双手交叠挡住身体的正前方。你会怎么形容左边的
人？自信、大方、自然敞开？那右边的人呢？有礼貌的、
谦虚的，但又有些胆怯？
这些行为经常出现在你我的日常生活中，无论你是在
跟别人聊天、沟通，还是在做简报，这些行为都有可能出
现。你也许对这些行为已经司空见惯了，但是从另一个角
度想，你又是否留意过自己的行为？它们到底有没有为你
的目的服务过呢？
在英国王子威廉代表英国皇室访问日本时，与日本皇
太子的合照中，我们很快地就能分辨出谁是主人，谁是客
人，不是吗？毫无疑问的是，德仁皇太子就是主人！
但不对啊！以我们对日本文化的了解，日本人是比较
容易出现类似自我遮挡之类的身体信号的，但这张照片没
有，因为德仁皇太子知道他代表的是日本皇室，而不是自
己，所以他自然敞开身体，表现出身为主人的模样，得体
地面对媒体，没有失礼。
反过来，在我们对于西方文化的认知中，西方人通常
是属于自我敞开型的。可是，威廉王子这一次却遮住了自
己，难道是他变得没自信吗？别忘了，这是他出访别人的
国家，在别人家做客就要安分一点，这也是可以理解的。
换句话说，你会发现他们的行为，都有为他们的身份、角
色，还有目的服务。
回到你身上，你有想过，自己的行为是否有为你的沟
通服务吗？有留意过这些细节吗？想过自己呈现在他人面
前的样子是什么样的吗？是想要带给别人自信大方的印象
？还是谨小慎微的感觉呢？
其实这些小细节，对沟通有很重要的影响，但在科技
发达的今天，却经常被忽略。就像我们很留意手机上显示
的新闻、跳出来的信息，但却经常忽略我们的肢体语言给
别人留下了什么样的感觉。
但是无论时代怎么演进，存不存在手机这个工具，我
们在感受别人的状态时，第一时间仍旧是从对方身体散发
出来的信号开始的。你可以做一个实验，请你的朋友双手
抱胸，对你说：“很开心今天坐在你旁边！”接着，请他
敞开双手，将同样的一句话复述一遍。相信你已经有了答
案，清楚什么样的身体信号，会让你感受到对方的真心诚
意！
不过回头想想，我们会在什么样的情况下做出双手抱
胸的动作呢？也许是在你有不安、封闭、谨慎等比较负面
、不太积极的感受的时候。但是每一次都有这么多情绪吗
？其实不然，很多时候，我们做这个动作仅仅是因为手不
知道摆哪里而已。
也就是说，在沟通中，我们有很多行为都是没有意识
的，然而这些行为却给别人带来不一样的感觉。回过头来
再想想，当你看别人玩手机，或是你自己玩手机的时候，
玩手机这个动作是自我封闭？还自

这是一本讲述看透他人心理，改变自我微表情从而提升人际关系的书。本书浓缩了职场的11个工作场景，53种常见状况，95个实用技巧。
与其他告诉我们观察他人表情，揣摩他人内心的微表情书籍相比。我们这本书更具有方向性，本书先从想要达成的目的出发，教会大家使用相应的微表情，让他人朝着我们所希望的方向思考，进而实现最终目标。当然，它并不仅仅适用于职场，书中所教授的技巧同样适用于商场、情场等众多场合。希望大家通过这本书知道怎么运用我们的微表情，顺利搞定生活各种状况。