周慕姿，心曦心理咨询所所长，拥有阿德勒鼓励咨询师讲师资格。以《情绪勒索》获诚品畅销榜冠军、金石堂“十大影响力好书”。
曾任中仑咨询中心心理师、微煦心灵诊所兼任心理师、宇联心理治疗所企业心理师。
她致力于心理研究和写作，对于人们与自我、与他人的关系有着异常敏锐的洞察力。希望能帮助人们看到自己的选择“是怎么被困住的”，还有“为何被困住”，而后帮助他们看到“自己拥有的能力”与“其他的选择”。
她相信：我们拥有选择的自由，若能以真实的自己面对生命，就能挣脱无形的束缚，获得真正的自由。

推荐序
探索造成纷扰的依附关系　杨聪财　 　　
让所有彼此关心的关系，都能被温柔善待　刘轩　 　　　
爱里的不安，会伤人　赖芳玉　
作者序　
吸走关系中爱与信任的“黑洞”——不安全感　
Part 1 原来，这样只会把她／他推得更远——修复你的爱情
相爱容易相处难吗　
爱情里的不安全感　
为什么会有不安全感　
不安全感怎样影响我们　
无法面对的不安全感　
关键点：焦虑依附者的安全感　
关键点：回避依附者的安全感　
关键点：如果你是一个情绪勒索者，或是被勒索者　
关键点：鼓励你的另一半
打造彼此的情绪界限　
因为不安，就必须没有界限吗　
你中有我，我中有你：爱情中的情绪界限　
为什么另一半总是对外面的人比较好　
总是在讲道理的另一半　
在爱中相处：委屈真能求全吗　
Part 2 为你好，而不只为我自己好——修复你的家庭
你是为我好，但为何我感觉不到好　
不安全感怎么影响我们的家庭　
不能让小孩儿当小孩儿的父母们　
不能让孩子长大成人的父母们　
缺乏安全感：那些讨爱的父母　
讨爱父母的真实范例：“否认自己的情绪”伤害着你我的关系　 　
面对讨爱的父母，孩子们的伤痕　
关键点：如果，你是缺爱的父母　
关键点：如果，你是受伤的孩子　
Part 3 请允许自己脆弱——修复最重要的你自己
不安全感怎么影响我自己　
过度在意他人评价的不安全感：关于自我怀疑　
关键点：到底是不是我的问题　
关键点：“有意识的选择”和“下意识的行为”的不同　
害怕“让别人失望”的不安全感：自我惩罚与自我否定的伤害　
关键点：停止自我惩罚　
面对你心中的伏地魔：“自我否定”的杀伤力　
关键点：找到属于你的“护法”与“护法咒”　
害怕感觉“受伤与脆弱”的不安全感：请允许自己悲伤　
关键点：如何允许我的悲伤　
过度担心“出错”的不安全感：别陷入焦虑的循环　
关键点：摆脱焦虑的步骤　
“好还要更好”的不安全感：可以更好，但不是你“不够好”　
关键点：练习“自我肯定”　
关键点：练习安慰受挫折的自己　
找到自己的安全感　

相爱容易相处难?
在多年前的日剧《三十拉警报》(Over Time)中，女主角夏树说的一甸话深深打动了当时的我：
自己喜欢的人也喜欢自己，简直就是青迹；而这个美好的奇迹，神明就帮它取名叫作“恋爱”。
那时候的我一直觉得：“要找到一个你爱的人，刚好他也爱你，应该是全世界最困难的事情了吧!”
如果找得到，那么只要有爱，两个人之间就算有再大的困难，应该都可以克服吧?
曾经，我是这么相信着的，一直到我开始谈恋爱，我才慢慢发现：原来，就算有爱，两个人之间还是有很难跨越的鸿沟。于是，我花了很长时间，慢慢去面对自己的困难、对方的困难，还有我们两个人之间相处的困难。
我也才知道，相爱不容易，相处也很难。
后来，我慢慢发现，原来这些困难，其实时常源于我们内心的不安全感。这些不安全感，可能会使得我们将自己的不安投射在对方与这份感情中，甚至变成了连我们自己都不认识的人。
也许，我们在乎，所以我们不安；也许，我们都曾在彼此的不安全感中遍体鳞伤。、只是，不要忘记，当初两个人是因为怎样的奇迹，而有办法在一起相爱、相处，甚至吵架、伤心的。
或许，你翻开这本书，是因为你在关系中遇到了一些困难，而你想修补，想让关系变得更好，想更幸福。
那么，我想邀请你，先记起那些可称呼为“奇迹”的片刻，以及那些可能已让你觉得理所当然的瞬间。
然后，好好珍惜它们。
这些片刻，会使你更具有力量与希望，让你能够给自己一些鼓励，以面对要修补关系中的困难挑战：怀疑对方，怀疑自己．怀疑这段感情。
让我们一起开始这段修补爱情、修补生命的旅程吧!
爱情里的不安全感
玲玲挂上电话，叹了一口气。她叉跟男友吵架了。
觉得心情很差的玲玲，打电话给自己的好友，说着刚刚发生的事情。
原来，刚刚玲玲给男友打电话：男友没有接玲玲的电话。玲玲不停地打，给男友打了二三十次电话。后来，男友虽然回拔给玲玲了，但口气很差地对她说．1‘刚下班又遇到堵车，我还在骑车。也不过二十分钟没接你的电话，你居然打了二三十次，也太过分了吧!”
听到男友的口气，玲玲很受不了，认为自己等了这么久的电话，居然还被男友责备，觉得对方一点儿都不考虑自己的心情，非常委屈。男友则觉得玲玲总是因为这样的小事而怀疑、不相信自己，觉得无奈又生气……两个人就此大吵了一架。
“你打太多次电话了，夺命连环call，任何人都会觉得不开心。而且，他刚下班，叉遇到堵车，情绪一定不太好。”好友听完玲玲的描述，忍不住这样说她，她觉得玲玲太小题大做了。
“可是，我打那么多次电话他都没回，我会担心啊……在一起的时候，他自己说要给我安全感。我们也约定好，十分钟内他就要接起我的电话啊!这不就是他该做的、该给我的安全感吗?”玲玲忍不住替自己讲话，“如果他连这种小事的承诺都不能遵守，那我要怎么相信他?”
……
P2-4

《关系黑洞》是诚品畅销榜冠军、金石堂“十大影响力好书”作者全新力作；且被知名作家、哈佛大学心理学博士刘轩诚意推荐！
本书让你搞定你的家庭关系、亲密关系、人际关系，不再身不由己，走出不安和焦虑，轻松化解冲突。

探索造成纷扰的依附关系
杨聪财(身心诊所院长)
很荣幸能为优秀的周慕姿心理师的新书——《关系黑
洞》写序。
作者将近三十年来，心理学家约翰鲍比(John
Bowlbv)提出、心理学家玛丽爱因斯沃斯(Mary
Ainsworth)发扬光大的“依附理论”里的特别容易造成冲
突的焦虑依附者与回避依附者，进行了案例说明，并精彩
地剖析了不安全感如何影响他们以及你我的生活。
简单来说，我们对于这个世界、对他人以及对自己的
看法，源于我们过去的经历，包含童年、成长经验等经历
，都可能形成我们认为“这个世界是否安全”的思考架构
，也形成了我们的安全感。
著名人类发展学家埃里克埃里克森(Eric H.
Erlckson)，曾经提到在孩子两岁前的发展阶段，是安全
感养成的重要时期。两岁前的孩子相当脆弱，是必须由他
人照顾的。此时，如果主要照顾者(如母亲)能够适时响应
孩子的需求，让孩子感觉到“如果我有需要，这个人就会
来照顾我，他不会遗弃我”，那么这个孩子就会形成对这
个世界、他人与自己的基本信任感。他会比较愿意相信：
“这个世界是安全的，别人是爱我的，而我是值得被爱的
。”
但如果孩子在这段时间时常感觉自己的需求被忽略，
主要照顾者的照顾也非持续而稳定的时候，孩子对这个世
界、他人与自己的信任感就会比较低，也比较容易感觉到
不安全。
所以，如何判断自己是属于哪一类型的依附者，以及
如何面对不同依附形态的另一半，作者在第一部分中有深
刻的描述(例如，如果你是焦虑依附者的另一半：建立情绪
界限，并说出感受)。
不安全感也会深深地影响我们的家庭成员互动。周慕
姿心理师在书中用崭新的角度，在第二部分中提醒我们，
周遭有不少父母竟会“不把小孩当小孩”“我不让孩子长
大成人”。并且，点出这些缺乏安全感、讨爱的父母具有
的七大征兆：想要的一定要得到、无法接受拒绝、我一定
是对的、无法信任孩子、无法表达自己的真实情感、缺乏
同理心、情绪界限模糊。可怜的孩子们在经历过讨爱的父
母摧残后，会留下五种伤痕：必须当好孩子、忽略自己的
感受、无法做决定(负责任)、情绪界限模糊、模仿父母的
样子对待亲密的他人。作者在剖析上述异状后，分别针对
缺爱的父母以及受伤的孩子提出具体的改善之道。
在最后的第三部分中，作者提醒每一位读者，务必将
最重要的自己修复好。因为生活在关系之中，许多人会很
在乎别人对我们的看法、对我们的态度，尤其当我们对自
己没有足够的自信、“不相信自己足够好”时，我们就容
易觉得不安，更想知道别人是怎么看自己的，也就更在意
他人的评价。所以，当面对别人的负面态度时，我们很可
能受困于这个想法：“他会这么对我，是不是我的问题?”
在这个过程中，可怕的是，我们可能会误用对方对待我们
的方式判断自己的价值。也就是说，别人用什么方式对待
我们，我们就会以为自己就是这个样子。周慕姿心理师提
醒大家：别人对待你的方式，取决于他们自己是怎样的人
，而非你是怎样的人。也就是说，他们会如此对待你，很
可能不是因为你很糟糕，而是因为他们习惯用糟糕、贬抑
、不尊重他人的方式对待别人。作者也循循善诱，指导读
者找到属于自己的“护法”与“护法咒”，有步骤地摆脱
焦虑，练习自我肯定以及练习安慰受到挫折的自己。
读好书，可以促进身心健康，常保平安、喜乐。诚挚
而强烈地推荐阅读此书!

父母深爱孩子，却还是在无意间伤害孩子
总是把最坏的脾气，留给最亲密的人
在和伴侣、家人相处时，总会感觉很受伤，常常被误会
在人际关系中，费力讨好别人，却总是得不到认可
这一切冲突的始作俑者，都是不安全感！
不安全感不仅会让我们陷入无尽的负面情绪之中，还会让我们的人际关系、亲密关系更加紧张。心理咨询师、畅销书作家周慕姿，经过多年研究，将她从事心理咨询时的经验分享我们。在本书中，她试着提供一些方法，让我们能重新找回安全感，修复生命中与伴侣、家庭及自我的关系。