第一章 你总是心太软，所有委屈都自己扛
1．“好人综合征”是一种病，得治
2．委屈自己成全别人，是一种不公平的善良
3．妥协得越多，失去得就越多
4．做人要厚道，但是不能太软弱
5．对伤害过你的人，你有权选择不原谅
6．别把所有问题都自己扛
7．这个世界从不缺善良，缺的是原则
8．这个世界比你想象得残酷
9．连命运都不同情弱者
第二章 什么都忍，不是善良是懦弱
1．廉价的宽容会变成纵容
2．你忍气吞声，换来尊重了吗
3．吞下那些脏话，你的内心会“消化不良”
4．总有人把你的迁就和忍让当成无能来践踏
5．过度宽容等于自虐
6．我不是没脾气，只是不轻易发脾气
7．不要让自己的容忍变得一种懦弱
8．远离那些不懂感恩的人
第三章 我对你好，不是让你得寸进尺
1．为什么有时候付出太多却没有得到应有的回报
2．别把我对你的付出，当成理所当然
3．不要随便施舍你的同情
4．只想让你付出的人，越早绝交越好
5．有时候退一步，不一定是“海阔天空”
6．两个人轮流付出。关系才可以持久
7．“跷跷板定律”。与人相处保持平衡最重要
8．别被突然升温的“友情”烫伤
9．为什么你真心地付出，换来的却是伤害
第四章 为什么你的善良会被人利用
1．是非不分的善良是愚蠢
2．警惕别人把你当枪使
3．不可屈服于“我弱我有理”的威胁
4．你的好付给懂得珍惜的人才有意义
5．心软被骗！警惕有人正在利用你的善良
6．善良的你。帮助别人时要多留个心眼
7．一个内心缺少爱的人，最容易上当受骗
8．你可以骗我，但要注意次数
第五章 你吃了那么多亏，有福了吗
1．不要以为所有吃的亏都会变成福
2．可以吃亏，但别吃哑巴亏
3．遭遇抢功，你发声了吗
4．坐等恩赐不可取1 1 O
5．吃亏，但也要懂得如何争取自己的利益
6．职场哪些利益必须争取
7．丢了“芝麻”是为了得到“西瓜”
8．教你几招如何不吃哑巴亏
第六章 你爱到没底线，TA伤你就没顾忌
1．你的付出，TA不懂珍惜
2．你的执著总是会被轻易辜负
3．好的爱情，不是一个人的妥协
4．为爱牺牲自我，一点都不高尚
5．永远都不要以爱的名义互相折磨
6．“我是为你好”——让对方疏远你的最好借口
7．爱可以没条件，但一定要有原则
8．越是委屈自己，对方越不在意
9．在放手与原谅间设定一个界限
10．要像爱对方一样爱自己
第七章 拒绝为难你的人，别让不好意思害了你
1．你有没有拒绝别人之后，感觉很内疚
2．太好说话的人，多半没有好下场
3．取悦于人的隐藏代价
4．不懂拒绝，事情多到做不完
5．令你为难的事，越早拒绝越好
6．勇于对职场性骚扰说“不”
7．朋友借钱，这个可以“拒绝”
8．从此，别再用“应该”和“必须”强求自己
9．内心强大，才能勇敢拒绝
第八章 做个有棱角的人，让个性保护你的本真
1．害怕面对冲突的好好先生
2．不做职场当中唯唯诺诺的“yes man”
3．一个敢于表达自己的人，更能获得尊重
4．说点实话和狠话，给人醍醐灌顶之感
5．理直气壮地坚守原则
6．还是不要做“太听话”的乖孩子
7．做人还是要有一点锋芒
8．做一回“恶”人也无妨
9．保持本色，不让这个世界轻易改变你
第九章表达仁慈，慢一点
1．盲目的仁慈，会招致祸害
2．你的爱心被别人的道德观绑架了吗
3．胡乱许愿承诺，好心不得好报
4．好话背后也许藏着巨大的“阴谋”
5．最高贵的施舍，是给对方尊严
6．避免好心被当成驴肝肺
7．警惕第一次见面就很亲昵的人
8．别人的甜言蜜语，也许另有所图
9．“热心”过度，好心办坏事
第十章 善良的人要为自己而活
1．讨好别人不如取悦自己
2．不必总是活在别人的眼光里
3．不必逞强，你没那么坚强
4．要照顾别人，先把自己照顾好
5．为别人着想，也要为自己考虑
6．不做违背自己内心的选择
7．一生太短，你可以为自己做一回主
8．别人的意见要听，但不要让人代替你做抉择
9．你的问题是：太早放弃自己的人生
10．放下一切，放肆地为自己活一回

1.“好人综合征”是一种病，得治
2001年，美国作家布莱柯的新书《讨好的毛病：治疗讨好他人的综合征》一经问世，立马成了图书出版行业的一匹黑马，并一度成为大家讨论的焦点。布莱柯所说的“讨好他人”综合征，就是我们现在所说的“好人综合征”。
“好人综合征”又称“讨好他人”综合征，指那些对别人特别友好、特别好说话、想方设法帮助别人、毫不利己专门利人，并以此为荣的一类人。他们期望以此获得别人的好感，他们也的确被认为“好相处”“善良”。但他们无条件地满足别人，压抑自己的需求，导致自己的幸福感下降。从这个角度来说，过分讨好别人是一种不健康的心理，或者说是一种病。
祁同是出了名的大好人，对于别人的请求，他从来都是来者不拒。
他的朋友张伟最近失业了，打电话给他，说要到他家喝酒。他本来要加班到晚上九点，但不好意思拒绝张伟，所以请了假专程回来陪他。
祁同点了外卖，陪他从中午喝到晚上，听他不断唠叨遭遇的各种职场“不公”。晚上10点，张伟又提议说去大排档，祁同也不好说拒绝，就陪着去了。
大排档回来12点了，张伟又拉着祁同在客厅里抽烟，搞得满屋子烟味。祁同的妻子有点忍无可忍，小声提醒他们该休息了。祁同这才安排张伟洗漱、睡觉，最后自己回屋睡觉。
第二天早上，张伟吃完祁同买来的早餐就跑屋里玩电脑去了。祁同的妻子面露不快，祁同有点无奈地说：“他现在没有工作，想在咱们家待一段时间，我不好拒绝。”
可是，张伟一住就是大半个月。好不容易张伟的爸爸给他在家里找了新工作，祁同的妻子以为事情终于完了，’但是谁知道，他一放假就来吃喝玩乐，祁同也不好意思说什么拒绝的话，搞得自己的日子过得乱七八糟。
“当好人”并不是好人一个人的事，往往会弄得身边的人也很困扰，甚至让他们有跟着遭罪的感觉。心理学家指出，一个人要保持心理的健康，有合乎常理的行为，就必须保持与人相处的“界线”。这个“界线”的作用在于帮助你判断和决定谁可以接纳，接纳到什么程度。换句话说，就是为谁可以付出什么，付出到什么样的程度。
如果没有“界线”，只是不顾一切地埋头做好人好事，毫不利己专门为人，那就等于以牺牲自己为代价去迎合别人。有人说这不过是一个人选择的与别人的相处方式，但是，这样的行为已经导致一个人的正常生活逻辑发生变异，正常的关于“好人”的教育，并不是这样子的。
专门诊治“好人综合征”的格勒弗医生指出，几乎所有的“好人”都有这样的想法：我把缺点藏起来，变成别人希望我该有的样子，这样大家都会喜欢我，都会尊重我。这样，我的生命就有了意义，我的存在也就有了价值。但是，这样的感觉不过是取决于别人的看法，实际上个人内心并不会感觉到幸福。
那么患了“好人综合征”的人应该如何做才能摆脱自己的困境呢？
第一，是否要帮忙前，看看对方值不值得帮。
如果对方真的有难，不管是对朋友、亲戚甚至是陌生人，我们都要伸出自己的援手。但如果对方只是看我们善良、好欺负，那么我们便没有帮忙的必要。仅仅因为对方一句微不足道的夸赞便去竭力付出，这样的“好人”是廉价的。
像那种什么都喜欢麻烦别人的人，他们往往不懂得感恩，在需要别人的时候异常热心，不需要的时候形同陌路，这样的人明摆着只想占便宜，我们没有必要为了讨好他们委屈了自己。
第二，选择事情来帮。
事情分轻重缓急，要知道很多事情并不是离了我们就不行的。如果同事家里出了什么急事，比如生病住院、买房这样的事需要帮助，一定要努力去帮。但如果对方是一个好赌成性，看我们好说话便过来借钱这样的事，即便有再多的钱，也不能去帮，否则一旦有了开始，就会被对方吃定咬死。
第三，看自己情况量力而为。
帮人要有自己的限度，不能什么事情都随口应承，超出自己能力范围之外的一定要拒绝。否则勉强去做一件事情，不但不会赢来别人尊重，还会吃力不讨好。有人在自己文章中写道：一个完全不懂得拒绝的人，是不可能赢得真正尊重的。P3-5

爱默生曾写道，“你的善良，必须有点锋芒，否则就等于零”，孔子也提出，“君子有所为，有所不为”，西谚更是直白地提出，“这个世界，从来不缺善良，缺的是理智和克制”。本书旨在从爱情、工作、梦想、成长等多角度探讨关于善良的问题。通过作者的亲身经历或者身边的真实案例告诉读者，如何保护好自己的善良和梦想，教读者认识自己，反思自己。引导读者认识：可以善良，但是一定要坚持自己的底线。在复杂的世界里，有态度地活着；把你的忍耐和爱，留给那些值得的人。

善良，是这个世界上最美好、最高贵的品德。但是善良更多的是需要智慧。没有智慧的盲目善良，是—种失败的给予。这样的善良只会成为别人的枷锁，自己的刑具。久而久之，原本纯洁美好的善良会被戾气侵蚀，失去它原本的真正美好。
心理学家指出，一个人要保持心理的健康，有合乎常理的行为，就必须保持与人相处的“界线”。这个“界线”的作用在于帮助你判断和决定谁可以接纳，接纳到什么程匿，换句话说，就是为谁可以付出什么，付出到什么样的程度。本书旨在从爱情、工作、生活等角度探讨关于善良的有关问题，希望能给生活中一些善良的人提出有益的指导。