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书名 拒绝力(如何掌握办事的分寸和尺度)
分类 人文社科-心理-心理学百科
作者 韩紫
出版社 广东旅游出版社
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简介
目录
Part 1 拒绝是个技术活儿:人人能说“不”,但不见得会说“不”
拒绝之前。先给对方留足台阶
别说“不想做”。要说“没办法”
拒绝之外的“B计划”
三分拒绝,七分迎合,才会令人十分满意
你可以说“NO”,但要让对方体会到“YES”的态度
共情换位,是友好拒绝的前提
Part 2 放弃“存在感”奖杯:别让不好意思害了你
十分为难拒绝事。十二分认可接受人
拒吃“独食”,分享才是硬道理
前瞻智慧:优先给自己“贴标签”
遇“冷水”更要“释暖”显胸怀
越不会拒绝存在感越低
Part 3 不要自我绑架:善良和懦弱只有一步之遥
理性的拒绝是一种自我尊重
可以付出时间,但拒绝付出生活时间
生意也要两厢情愿——一半是海水,一半是火焰
把自己当成合伙人,而非跟班
以退为进。拒绝得要有诚意
常态拒绝会让偶尔的接受更有分量
缺乏自信.拒绝时都不会果断
Part 4 不要害怕:你能主宰自我,难道还不能主宰社交
80℃拒绝人云亦云
适当聚会是社交礼仪,频繁聚会也许会“满身稀泥”
亲密要“有间”——有人情味儿地回绝
倾听有度,不要成为别人口中的低情商者
做流言的碎纸机.无声拒绝八卦旋涡
有德有品地拒绝道歉
藏在“椅子”里的拒绝
Part 5 家庭关系“治未病”:在温暖中拒绝
距离产生美:保留双方的隐私空间
幽默地说不,结局不苍白
找不到“借口”拒绝?——善意的谎言来帮忙
生硬的话。柔软地说
越是不可逆转的结果,越要温柔以待
Part 6 无声武器:肢体语言在“NO”中的秘密
倾听表达中的“眉目传情”
微笑中丈量彼此的距离
肢体语言释放出“拒绝”的信号
拒绝的不同阶段.要有不同的动作和表情
短暂拒绝要热情,长久拒绝要尊重
Part 7 缓冲式关怀:每一次拒绝之后都要以余温慰人
该拒绝就拒绝,该关切就关切
带着自责心拒绝。更能让对方“感同身受”
弥补:给对方一个惊喜,让关系自然回暖
大智若愚的小小倾诉更能“攻克”对方
打动他的心——用一种真诚的、持续性的关注
Part 8 卸下心灵枷锁:拒绝是你的权利,不是亏欠
拒绝聚焦:结束在“你以为”的记忆中发酵
拒绝迟疑:你不会拒绝是因为过于自尊和自卑
拒绝犹豫:勉强承接,是短痛与长痛的并发
拒绝遗憾:知你者谓你心忧,不知你者谓你何求
拒绝忧虑:强大自己是解决一切问题的根源
拒绝纠结:大胆说N0的人都很酷
精彩页
Part 1 拒绝是个技术活儿:人人能说“不”。但不见得会说“不”
拒绝之前,先给对方留足台阶
上司说周末加班。你明明想约朋友一起去钓鱼,但不好拒绝,结果自己疲惫不堪;朋友向你借钱,你不好拒绝,延迟自己换家电的计划,结果对方还迟迟不还;朋友邀你应酬,你明明想在家好好窝沙发歇个痛快,但不好拒绝……你总是徘徊在这样那样的难以拒绝中,进退都很纠结。
只要我们身在尘世中,“拒绝”就是不可避免的一项课题。其实拒绝本身并不难,但是降低或避免因为拒绝带来的负面效应就需要一点技巧。懂得在拒绝的同时还能为对方留下退路留足台阶,让对方不至于尴尬而进退维谷,换句话说就是把冷冰冰的拒绝转化成有温度的、富有人情味的话语去告诉对方,这需要一点情商,也需要一点智慧。
苏曼提离职已经半个月了,按预定的日子到月末结束,苏曼敲门走进了老板的办公室.老板仍旧不希望她离开。对苏曼来说,能够被认可她内心也确实感激。但是走是必然的,一来个人私事不可推;二来公司的文化带来的工作心情也确实不够好。可面对老板的诚意挽留,又觉得实属为难.一再拒绝怕有损职场情感,又不给老板留台阶,于是苏曼开口说:“李总,感谢您的认可,如果不是因为家里确实有事推不开,我真心愿意继续和团队一起走。这样,如果我忙过这一段。公司还有需要,我也还要出来工作的话,那时还希望公司接纳我!”李总听了,诚意地点点头,签了她的离职申请。
如果苏曼执意要离开,未必有点太不顾职场情分了,毕竟都在圈内,低头不见抬头见。但如果她留下,对自己的内心来说也不是最好的选择,可是说道以后也许还会回到公司并希望受到接纳,给老板留了足够的台阶,也缓和了这次离职的尴尬。恰恰在离职后的第三天,公司年终聚会,邀请苏曼“赴家宴”,她欣然接受,为拒绝后的“收场”做了最好的缓冲。
无论是在电视剧、小说还是生活中.我们经历的以及看到的男女情感,总是不能够一帆风顺,存在接受就存在拒绝。虽然追求对方和表达爱情的方式方法各异,各有千秋,但是表达拒绝这件事几乎就是一个模子里刻出来的一样,最熟悉的几种版本是:我们不合适,是我不够好,配不上你;你可以找到更好的,我不值得你这样付出……看到这里,诸如这类拒绝的话你可能瞬间在脑补。其实越是要拒绝对方越是要适度抬高对方,以缓解对方自尊心上的紧迫感。所以你以为自己不擅长的,也许只是不习惯,其实是早已被实践过的方式方法了。
而在生活和工作中,“拒绝”本身虽然是极容易出口的一句话,但是因为人情的注入、理性的顾忌、感情上的不好意思,无法面对等,需要情商和智慧的双重丈量才能取得完满的效果。
表明态度。避免说“不”
关于拒绝这件事,如果处理得当,鲜明的回绝态度和直白的语言有其中一者就已经够了。切勿在态度上表现得模棱两可,给对方造成期待式的误会,在对方已经接收到你的拒绝态度时,不必要再重申说“NO”,语言上恰恰要与态度唱个“红白脸儿”,缓解一下对方受到拒绝后的不舒服。
拒绝也要先听对方表达完
想办法减缓对方收到“NO”后的抗拒感。对别人的要求和倾诉洗耳恭听也是一个不错的方法。先听后说,对自己不能满足对方的期望而表示抱歉,说明原因,重点强调实出无奈而并非本心不想的意思,博得对方理解、同情而减缓对方的尴尬,从而让对方收到虽然被拒绝但同样被重视的感受。尤其是职场沟通,更是要顾及对方的自尊心,给对方留足台阶。
拒绝的话要缓和地说
一旦想要拒绝对方。开口时使用敬语是让对方接收到“距离感”的第一个信号。从而让对方做好可能被拒绝的心理准备。但重要的是接下来就要亲切地沟通。调节语气的友善度.尽量放慢说话的节奏,在音量上切忌大声,要进行缓和的交流。(P3-5)
导语
《拒绝力(如何掌握办事的分寸和尺度)》将人们复杂的心理情绪脉络清晰地呈现在你面前,让困惑者从源头清楚困惑的原因以及不同角色的心理波动,再对照呈现出的方式方法,真正明白所走每一步的原因,实现拒绝能力的塑造和心态的正确引导。
序言
当同事有事需要代班时,你是那个人吗?
当下班时间已过,你是那个被老板打电话还要应酬的
人吗?
当朋友有困难需要帮助,你是那个第一时间帮忙的人
吗?
当面对别人的诉求,你是那个违心应承的人吗?
是你,那你一定不开心,而且可能你的生活很糟糕,
家人说你不负责任,同事也没有见得多感激你,朋友说你
仗义,可是当你需要帮助的时候,又有那么一点儿差别。
你陷入了说不清的烦恼中,这一切像一个巨大的黑洞,进
去无比容易,出来却难如登天。拒绝和被拒绝。但凡生活
于世的人都难免尝过个中滋味,明明是小事一桩。却演变
成了生活的顽疾。你可能因为碍于情面难以开口,或者担
心得罪对方影响后续关系,也可能是顾虑拒绝后可能发生
的不愉快,等等。于是,你生活的大部分时间被这样的纠
结和犹豫占据,就连属于你的好心情也被轻易扰乱。然而
,当你希望以自我牺牲成全他人的方式换取生活的片刻宁
静时,你发现,这种自我付出已经被人们视为天经地义,
理所当然。
别人出口拒绝是自然的常态,而你出口拒绝却是偶发
性的错误.这种认知在你周围的圈子中愈演愈烈。拒绝并
非亏欠,要从根本上改变这个认识,卸掉一切自我束缚的
心灵枷锁。令你可能不想也不敢承认的是,导致今天你困
惑不清的人其实是自己!没有人有权利主宰你的人生,只
有你自己有权利引导自己的路途。
每一天的起程都是最佳的开始时间。培养拒绝力,掌
握拒绝的力度.控制其带来的后果并非难事。虽然主流教
育推崇敦厚、仁谦的品格,我们的家庭从小也教育我们忍
耐、温和,但这并不等同于卑微和懦弱。
《拒绝力:如何掌握办事的分寸和尺度》一书从身边
实际出发,引用了大量日常所见、圈内所闻的实际案例,
并重点对思维进行引导和分析.既教你实际的运用方法,
又教你调节内在的思维,从细节教你如何把拒绝的话说得
有温度,如何将拒绝的话说得明白又不失人心;又从方向
上重点引导我们走智慧大路的独立能力,真正实现授人以
渔。
笔者将人们复杂的心理情绪脉络清晰地呈现在你面前
,让困惑者从源头清楚困惑的原因以及不同角色的心理波
动,再对照呈现出的方式方法.真正明白所走每一步的原
因,实现拒绝能力的塑造和心态的正确引导。
予人玫瑰。手有余香,帮助从来都是一条你情我愿的
芬芳大路!希望你读过《拒绝力:如何掌握办事的分寸和
尺度》这本书后,从此一路万水千山,阳光明媚。
内容推荐
本书从身边的角度出发,引用了大量日常所见、圈内所闻的实际案例,并重点对思维进行引导和分析,既从物理角度教你实际的运用方法,又从心理角度教你调节内在的思维,从细节教你如何把拒绝的话说得有温度,如何将拒绝的话说得明白又不失人心; 又从方向上重点引导我们走智慧大路的独立能力,真正的实现授人以渔。
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更新时间:2025/3/15 10:00:31