苑子文，备受年轻人喜爱的90后作家。
出版作品：
2013年《愿我的世界总有你二分之一》；
2015年《我们都一样，年轻又彷徨》；
2016年《穿越人海拥抱你》；
2017年《不好意思，我也是第一次当大人》。
新浪微博@苑子文

年轻的时候总要试过错，栽过跟头才不算白白浪
费。把这本书推荐给你，或许你会在书里看到曾经的
自己，然后会心一笑。
——冯唐
青春这场大雨，纵然雨势猛烈，总有人不愿撑伞
。畅快笑过，肆意哭过，痛快爱过，才不算枉费最好
的年纪。
——桐华

不必完美
01
“人生如逆旅，我亦是行人”
写完这本书的最后一篇文章，距离打开文档敲下第一
个字已然倏忽好久。在这一年多的时间里，伴随创作我也
发生了一些或多或少的改变。
以前写完一本书，在主人公的世界里游走一番，好像
懂了挺多道理，喜欢自称“我成长了”。但人一过了25岁
，就会对初老有一种莫名的认同感，好像很多蛛丝马迹都
能与曾经抗拒的词吻合，所以现在常常自嘲地说，我终于
懂得更多的道理去塑造我的主人公，写完这本书，“我老
了”。
25岁生日那天，我和全家人一起吃了顿没什么仪式感
的饭，吹灭蜡烛的那一刻，我嘱咐在奔向而立路上的自己
，要更用心地去接近本我的状态。
那以后的日子，便开始过得飞快。
简单来说，这一年我很少去公司开会，也不再过问很
多工作上的细节，我投入在能写字的每一个清晨或夜晚，
去旅行，或者读一些可爱的书，交真心的朋友。这一年我
比从前更宽宏地对待人事．理解所有人的来意与归处，我
更认真听心里的声音．也学会原谅自己的诸多无奈与过错
。这一年我做了很多断舍离，扔掉旧衣物，减少焦虑与杂
念，情感单纯简练……
这一年我完成了属于自己的第一本书。
人生真是场神奇的剧目，作为故事的主角，我们手里
拿的剧本永远未知而又充满乐趣。
倘若时间倒退回十年前，我念初中的时候，还是一个
敦实的小胖子，好吃懒动，也没什么理想一我常常在一个
固定的时间，无所事事地坐在学校操场的篮球架下，闻校
门口炸鸡店散来的香味儿
后来念了高中，我的学习成绩一直不如弟弟，好几年
都在被比较中感到难为情，我记得18岁成人礼，他站在主
席台上洋洋洒洒地演讲，我低着头始终不敢看他一眼，我
在心里逞强地跟自己说，以后的人生还有很长很长，青春
期这几年算什么，过了这个坎儿，又是一条好汉。
再后来到了北大．像是进了一间装满玩具的书房，一
边跟着老师学习，一边找寻自己嬉戏的乐趣，我总以为自
己还是十八九岁，那个踌躇满志、努力追赶所有站在更高
处的人的少年，在梦里我很多次登高望远，摔倒又爬起来
，却不自知地发现，现在的我好像已经习惯接受自己做不
到的事情，不再追逐所有的风景，想好好珍惜的人也从成
群到三两．
原来，我就这么悄然间成为一个大人了．
我很难刮干净自己的胡须，好几次跟自己赌气刮破了
脸，又赶紧消毒涂上厚厚一层护肤品．有一天突然发现眼
底长了皱纹，像小时候想抹平爸爸的抬头纹一样，没搓两
下就意识到这是个该放弃的无用举动。曾经随便吃也不胖
的体重一去不返，只能在心里安慰自己，没事，应该是骨
头增加了重量
不得不承认，人真的是会老的
02
小时候躺在爷爷家的蒲席上，头顶轰隆飞过一架架飞
机，我总是杞人忧天地担心它掉下来，后来因为工作需要
再搭乘飞机的时候，我也会紧张地带个苹果以求起落安妥
。
但这两年，当坐飞机慢慢变成我生活中的一部分，我
开始喜欢上飞行。我常常坐在安静的机舱里思考很多人生
重要的议题，比如，丢失的幼稚去哪了？如何保持天真？
80岁以后要怎么过？死亡真的可怕吗？等等。
有时候根本想不出答案，但就是有那么一种执拗，觉
得平常因为忙碌没办法顾及的问题，一定要趁冷静下来的
时候想清楚一虽然我们都会身陷迷途，但愿能明觉知返。
前几天从纽约飞回国内的航班上，我发现一个很有意
思的事。以前飞机从滑行到起飞，我一定要保持清醒，系
好安全带，屏息凝神盯着窗外，因为新闻上说，这是飞机
出现事故的高概率点。不过虽然每次都提心吊胆，但每次
也都平安。而这一次因为要倒时差特别困，又赶上起飞延
误了一阵，于是我在迷糊中就直接睡了过去r等我醒来，已
经平飞。
所以你看，不管是放下起飞前的焦虑呼呼入睡，还是
保持冷静，悬心祈祷，飞机照样穿过云层，被橘色的阳光
笼罩，
我想，人生大体的方向也是一样，都会渐渐走向成熟
的，你不慌不忙也终究会过上与自己和解的生活。知足与
焦虑，撒鸡血还是负能量，得到好机会还是当着很多人的
面出糗丢人想快进人生或者钻进地缝，都是漫长一生中极
其不重要的一瞬，时间流逝后你自会平和地忘怀这些小事
。你不用逼自己去接近完美，相信我，一万次喜悦一万次
悲伤之后，你总会放轻松的。
可能，这也是这本书我最想表达的。
六个故事，十几位主人公，他们都是像你我一样的男
孩女孩，我们都矫情过，拧巴着，模仿别人，不放过自己
。就这么误打误撞到了该沉稳的年纪，在走了很远的路之
后，仿佛我们终于能看清自己错在哪了，可这一次，好像
我们的第一反应不再是执着争辩，遇到事情也不会着急忙
慌发到朋友圈宣泄求救，而是能仁慈、隐忍、理智地梳理
，然后一点点尝试解决。
可能到这时候，你就会享受到，这繁复茂盛千奇百怪
的人生最妙趣横生之所在了。
说了这么多，不能免俗地要感谢能有机会把这些话形
成文

CHAPTER 1 我也想成为你的骄傲
CHAPTER 2 找到自己的光亮
CHAPTER 3 时间是片海，你我皆游人
CHAPTER 4 直到对的人来
CHAPTER 5 成全一场孤独的冒险
CHAPTER 6 飓风过后
后记
附录——你得到想要的答案了吗？

姚一丹十二岁的时候，母亲因为一起意外事故过世了，比起同龄人，她幸福的童年结束得有点早，随之而来的是漫长又昏暗的青春期。
01
R城的夜生活特别丰富，随便走进市中心的一家酒吧，里面都是光怪陆离的氛围。那些光鲜靓丽的男孩女孩穿着打扮新潮，举手投足间透露着衣食无忧的轻松快乐。
姚一丹每天放学，都会经过市中心这个喧闹的地方，虽然这里和她普普通通的气质看起来毫不相称，但她还是会习惯性地在这一站下车，安静地跟随在热闹的人群后面，一步一步地沿着灯火璀璨的商户向家的方向走去。
路过喧闹的酒吧门口，仔细听，能听到从里面传出来的欢笑声，还有路边餐厅服务生为客人殷勤搬动椅子时发出的摩擦声。这些声音伴随着她身后拥堵的马路上传来的鸣笛声，让她走出的每一步都变得越发拖沓迟疑。
每次经过这里，在店铺门口流光溢彩的广告牌的灯光投射下，她的脸上都会映出五彩的颜色，浮现出不同于白天的生机。那双狭长的丹凤眼，也因为映入橱窗里的光，而变得更亮了。
几小时前还死气沉沉的她，现在好像整个人走出了阴暗的角落，顿时明亮了许多。
她依依不舍地穿过街角，一边收集着一切属于这里的声音，一边偷偷打量着眼前这个生动的世界。
这样悄无声息地走上十几分钟，就到了下一站公交车站。
姚一丹低头看了一眼腕表，时间刚好。大约两分钟后，32路公交汽车如期开来。她坐在车里最后一排靠窗的老位置，刚好能把方才经过的繁华尽收眼底。
车门缓缓合上，公交车载着她向K区平矮的居民楼方向驶去。这段路途不算太短，她通常把沉重的书包从身后卸下，孤独地放在胸前，然后不自觉地把头靠在玻璃窗上，只是不再向外看了，她的眼神渐渐变得空洞，思绪跟着游离。
姚一丹喜欢来酒吧街，但她并不是为了看那些光彩夺目的男孩女孩的生活。她只是想沿着热闹的地方走走，听听热闹的声音，在这座城市最中心的地方，多停留一会儿，哪怕只是一会儿。
因为接下来，她就要回到那个她不愿意面对的家，回到对她来说寂静无声的世界了。
02
姚一丹母亲去世后没多久，家里迎来了两位新成员——她的继母，还有继母的儿子，也就是姚一丹的哥哥陈伟峰。
陈伟峰大姚一丹三岁，自幼父母离异，是跟着母亲长大的。不过他和母亲本不生活在K区，而是住在郊区的一套小房子里。当年陈伟峰的父母离婚后，他的母亲放弃了财产，选择了儿子，于是只能靠在工厂里打工和亲戚的救济，暂时在郊区租了一个三十几平方米的房子，供儿子陈伟峰念书，勉强维持母子俩的生计。
姚一丹实在想不明白为什么父亲要接受他们——一个没有什么工作能力的中年妇女，一个马上要念大学的儿子，徒增家庭的经济压力不说，传出去也很不好听。
所以，她从不承认自己有突如其来的继母和哥哥。
尽管这个哥哥总是显得有些瞩目。
陈伟峰从小就是大家口中的“别人家的孩子”，除了有一次因为发烧考试失误，只比第二名高出了八分外，其他的大小考试都以几十分的差距稳坐第一名的位置，一骑绝尘。
不仅如此，陈伟峰还是班级里的积极分子，什么少先队员、共青团员、预备党员，一个都没落下，家里的奖状更是厚厚一沓。每次邻居提到一丹的继母，大多数人都会说，这是“陈伟峰的妈妈”。
起初姚父是想让哥哥来带动妹妹学习的，当初没怎么念过书的姚父，后半辈子在工作中吃了不少没有文化的亏，所以他一直对姚一丹的学习很上心。但陈伟峰的到来，并没有给姚一丹的生活带来什么实质性的改变。
每天上学，姚一丹都会和哥哥分别出门，两个人一前一后保持着很远的距离，好像谁也不认识谁。就连放学，她也不让在高中部读书的哥哥来接，而是自己一个人背着沉甸甸的书包回家，书包里装满了流行的小说和漫画。
她喜欢和闺密一起做作业，不会做的时候可以互相出主意，但她从不请教陈伟峰，也几次拒绝了“学霸哥哥补习”的邀请。
她很清楚，不管这个哥哥有多优秀，始终和自己不是一家人，而且一旦她承认了这个哥哥的存在，就等于承认了继母的身份，就会暴露母亲去世这个事实，所以她无论如伺也不会妥协。
最初姚母过世的时候，姚一丹是打算向同学隐瞒这件事的。她设计了一个又一个说辞来证明自己家庭幸福，父母恩爱。
小孩子终归是好骗的，通常她都能靠小聪明蒙混过去。有时候，实在被一些父母同事的小孩证据确凿地追问起来，她无法逃避了，就假装没听见，或者干脆强行转移话题。
不管情况多么局促，她从来都很自然地娓娓道来，并且，绝对不会说漏嘴——她有继母和哥哥。
P4-7

2019年苑子文全新个人作品集重磅上市，每一篇故事都能让你找到自己，冯唐、桐华诚意推荐；
图书全四色印刷，内外双封，印银工艺，更具收藏价值；
图书附录20个苑子文亲答疑问，希望这些回答可以帮你找到前行的力量。
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你要好好的
01
此时此刻写下这篇序的时候，正是2018年的最后一天
，我在东一区的巴黎，天微微亮。
这几天我常常裹件羽绒服穿条运动裤就出门了，兜里
揣着不多的现金，除了一个电脑包，什么都不带。
一早沿着被晨露打湿的马路直走，在街角的小小面包
店买到念了一整晚的牛角包。这家店我来了大概几十次，
就像小王子用心浇灌的玫瑰花一样，它也慢慢成为了“我
的面包店”。
好像你越是给某件事物一个联结，它便越是靠近你心
里的那个定义，当你赋予一件事物十足的归属感时，它就
会变得格外亲切，直至与你有关。
走出香气弥漫的面包店，冷气毫不客气地就朝身上涌
来，我习惯性地将找零的硬币丢给坐在地上头也不抬的流
浪汉，然后赶紧把手缩进衣袖，快步朝前走去。
这一路都能看到在地上啄面包渣的肥硕鸽子，穿着宽
松工服挪运垃圾的男人，还有赤腿遛狗的欧洲小男孩。我
常常在脑海里将他们同北京胡同栅栏里的麻雀，穿橙色衣
服的环卫工人，还有家楼下流着鼻涕玩滑梯的小孩儿做对
换，然后微微一笑，能在平行时空里收纳整理这些毫不相
干的细节，也算是件既无聊又有趣的事吧？
我喜欢任凭思绪闲逛游走，花费一些时间在无目的的
思考上，好像此刻就连手里的面包袋，都随着轻快的步子
被颠簸得自由任性。
在这个没什么人认识我的地方，丢掉思想包袱和行为
束缚，我想尽可能做些可爱的、忠于自己的事情。有那么
一瞬，我能真实地感受到一种珍贵的自由，不像遇水飘荡
的芦苇叶，也不像随风迁徙的候鸟，那是有意建构的，随
性拼凑的，只有自己明白，又只属于当下的抽象的快乐。
晌午时刻，已经太多年没有碰触感情的我给自己买了
枚戒指，随性地戴在了无名指好看的位置，不考虑符号背
后的含义，只是想让它记录彼时彼刻我那难得郑重的自我
承诺。
后来，坐在街边的咖啡厅，我与一位打扮精致言语间
夹杂着法语和英语的老太太费劲地神谈，被她调侃我是她
少见的喝咖啡不放糖的亚洲男孩，而我吃面包前仔细地用
免洗消毒液洗手的动作，也能让她咯咯地笑出声来。
下午三点钟，老太太准备回家了，我也不可免俗地逛
一逛景点。卢浮宫已经去了好几次，每次都盯着莫奈的画
看很久，虽然不是什么资深粉丝，可每次看也能在心里共
情地构建出他笔下的那个世界。我偏着头，在面前小小一
方艺术品中，努力寻找着一百多年前那位极具感染力的追
光者，虽然只能窥见一斑，但依旧为能花大把时间投入地
去理解一件费解的事而感到幸福，可能这才能称之为真正
的“追逐”和“喜欢”吧。
坐在“晚高峰”拥挤的地铁里，我看到很多棕色长发
的女生拿书阅读、或攀谈，而坐在另一边穿着超大号西装
的老爷爷正戴着厚厚镜片读竖版印刷的小册子，呼吸声厚
重清晰。我掏出手机打开备忘录，写了好多个片段，深知
它们不会被用于任何社交媒体和出版物，但那一刻我只是
很想写，想自由表达一些无关紧要的东西，颇有“且就洞
庭赊月色，将船买酒白云边”的意思。
其实我永远也无法真正混入巴黎这座城市，因为我来
自原本属于自己的地方，与这里的人有着不同的生活习性
，以及难以短时间改变的文化认同，但不得不说，让自己
试着若即若离地融入一个陌生的国家，恰到好处地成为群
体中并不起眼的一员，享受真正“解放自己”的乐意自在
，是一件挺难得又值得做的事情。
我们都一样，当身体和心性被束缚久了，就总想去建
筑张扬的城市游荡，去氛围不羁的酒吧，看肆意流动的旗
帜，吃浓油赤酱的食物，总之酣畅淋漓顺遂心意就好。
但现实是，自由难得短暂，你总要先把眼下的事情做
好，哪怕是迫于无奈。
年初在横店拍戏的时候，是完完全全的工作状态，将
近半年的拍摄周期，只有在很重要的外出安排时才能离开
剧组，换一口稍微不同的空气呼吸。其余时间基本就是在
片场、酒店两点一线的生活。
那是我第一次离开弟弟一个人工作这么长时间，因为
生活阅历很浅，在诠释一百多年前的人物角色时总是很费
力。然而很多时候，付出是根本不能得到立竿见影的改变
的，作为普通人，我们的大多数努力都是在蛰伏。我很尽
力去做了，但依然做不好，就像你很认真去爱了一个人，
依然爱而不得，于是只能在无数次否定自己和重新站起之
间，将信将疑地过着一日一日。
坦白讲那段时光挺难得的，因为那是人生中极少的特
殊时刻，几乎每天都在被打击，不只是拍戏的辛苦，也不
只是受委屈的心劳，而是你对自己很清醒地发问——我是
谁？将要去哪？我该做什么？
身边很少的朋友，固定的戏码和台词，按时按点的出
工收工，重复的工作餐，就连每天上车的动作都几乎一模
一样。还来不及想太多，就一场戏又一场戏地把一整个季
度过完了。
在那段时间里，我好像被什么东西蒙住了眼，那种看
不清的感觉，令人生畏。
以前我莫名觉得自己幸运，活在一个极其简单纯粹的
世界里，读书，升学，和弟弟一起成长，接纳着来自自己
小小世界以外的善意，每一天都能开心傻笑出来，心无杂
念。
可后来的生活很复杂，它像一个莫测高深的魔术师，
总是给我好的，又给我坏的，给我精彩的，又给我糟糕的
，给我想要的，又给我难以承受的，在一次次失落和补给
中，人往往变得一面脆弱一面贪婪。
于是我孤独地收起快乐的触角，在复杂的成人世界里
试图将它们隐藏起来，只悄悄地感受那些看起来朝气蓬勃
或者郁郁寡欢的情绪，并在极为丰富甚至冲撞的人生体验
中努力保持明觉。
那段时间，我一度觉得压抑。无力改变当下被动的状
态，成为每天睁开眼第一个心结。那时的愤怒也好，欣喜
也好，都通通变得柔软平淡，就像是常年卧病的人在一个
温床上呆久了，面对空寂的天花板也不再狂躁，不再发问
，日子开始变得无比冷静，突然有一种彻骨的孤独。
我开始每天看着酒店楼下的街道，看着空无一人的荒
山，看着不远处的学校里，来来往往那么多青春可爱的男
孩女孩们，突然间有那么一瞬，我觉得这是人生中不可避
免的，低潮。
所以后来，在那段“看不见”的日子里，我总是思考
“意义”——选择的意义，行为的意义，曲折的意义，结
果的意义……但你也知道，意义的本身可能也没有很大意
义。你把你所思考的这件事，放在人生漫长的进度条里，
那充其量只是你在追求人生意义的过程中肆意蹦出来的一
个问号或叹号，纯粹地自我打发时间罢了。
思来想去，好像没有什么事是拥有“绝对意义”的，
我们只能对应着不同的片刻，去采撷那些串联我们从落地
哭啼到停止呼吸的吉光片羽，即使可能充满困难，也许你
早已疲倦，亦或它们在大部分人眼中根本就是索然无味的
。
人都是这样长大然后变老的。
回想过去一年，惊喜尚且温热，遗憾还未放凉，我也
在思考一个问题，我到底想过什么样的生活？
这世上有比成功更可贵的健康，有比健康更重要的快
乐，有比快乐更深刻的人生价值，我们总是在匆匆追求，
却忽视了追求这个词的背后，才真是个无穷尽的世界。
好像成年之后，我们走的每一步，都比以往要更大步
子，因为不管你走得多快多远，你总想要更快更远一点儿
。我们不断给自己设置新的目标，以此当做人生中的挑战
，只有当你实现它的时候，才长舒一口气，算是迈上了新
的一阶。
但人生真的要登上一阶又一阶才是正确的吗？现在仔
细想想，拍戏那段时间的全部快乐，好像并不是来自于多
么伟大的成就感，相反都是很渺小的，轻轻的，很细腻的
感受。
就像即将从横店回家过年的前夜，一个人放着很舒缓
的音乐慢悠悠收拾行李到两点，不担心熬夜影响第二天的
工作，不怕皮肤变差，也不用自言自语早已经烂熟的台词
戏码，唯一的烦恼大概就是拟定一份第二天到家的菜单，
这对想了太久家乡菜的人来说，实在为难，我想把所有招
牌菜都尝一遍。
就好像每次出差归来，从杭州机场要乘两个小时的车
回到横店，一路上可以看到特别美的风景，油画一样的村
庄，整片的绿野，与钢筋水泥的城市形成鲜明对比，就连
电线杆好像都不那么笔直，在飞快的高速上，它们弯下腰
和你打招呼为伴。那一段路，春时树木葱茏，冬日银装素
裹。每每走在这样的路途中，我都会感到在造物主面前，
内心的坏情绪是那么的不足为道。
就好像某一天精疲力竭地收工，一个群众演员突然说
想和我拍张照，拍完他说跟我演了好几天，很欣赏我戏里
戏外的状态，说完憨憨一笑。那一刻我发自真心地感谢他
，其实可能有时来自陌生人的半点善念好感，却可以拯救
一个人压抑很久的坏心情。
好像是出外景饿得肚子咕噜叫时路过小脏摊的惊喜，
是睡过头错失早餐，酒店却依然为你留了一碗白粥的温暖
，是第一百次否定自己之后，第一百零一次重新给自己打
气决定继续勇敢。
这些快乐，是我偷偷感受到的，也是蕴藏在阳光和微
风里的。是真实的，也是主观的，是封闭的，也是开阔的
，是属于我的，也是所有人都会有相同感受的快乐。
经历过一段时间接近抑郁的坏心情后，我对生活有了
新的理解，甚至通透。人生有很多开心潇洒的高潮，相应
地也就会有很多痛苦难捱的低潮，但大道至简，生活的本
质是返璞归真，是有能力享受最平凡的快乐。
我们在精心垒砌的那个舒适圈里享受非常有安全感的
幸福时，也要学会如何面对无法抵御的烦恼和不可承受之
重，当你游刃有余地平衡好高潮和低潮，便无意中减少了
诸多不必要的忧扰。
02
几年前社交媒体正兴盛，我受到热烈地追捧，觉得那
是量化的认同，后来拼命地想去证明自己，像小时候想证
明自己有同山水岿然的气魄一样，长大后很想证明自己有
能力看到更广阔的世界。
于是不停地飞行，和粉丝见面，化妆又卸妆，对着镜
头念起广告词……但有一天，我在录完一档红遍大江南北
的节目时，突然间怔住了，我有些迷茫。
当真正站在闪耀的地方，受到更多的瞩目，当终于飞
上万米高空，也穿过半个地球，然后呢？灵魂深处的我对
自己展开咄咄逼人的发问：你在经历这些的时候，花时间
去了解自己的内心了吗？
谁都有年少时一心追逐灿烂的时候，想要热烈，想变
得特别，想成为逆流而上冲劲十足的鲑鱼，好像只有这样
，生活才是跃动而鲜活的。但随着自我意识的发展，我开
始对这些想法有不同程度新的理解。
太多声音在我们耳边轰隆而过，琳琅的选择经常挑花
眼，我们拿时间去试错，想把生活过得壮阔，但是却往往
忽略了内心真正的渴求。
你确实是一个热爱社交的人吗？
有必要一定要强迫自己做那件不喜欢的事吗？
在觥筹交错或眼笑眉飞的时候，知道父母过得如何吗
？
我们失去了某样东西，真的就那么难以接受吗？
……
这些问题就像一面陈旧的墙，表面被粉饰了一层还没
褪去味道的新漆，只从外观很难分辨出什么结果，只有在
回归自我的时候才能看清楚，哦，原来内心世界早已如此
暗潮汹涌，这个地方，我曾经来过。
当有一天我不再频繁地出现在无效社交的聚会上，当
我不再关注走在路上到底有多少人认识我，当我逐渐认清
网络上的谬赞和批评只是一段谨代表个人立场的文字，当
我慢慢试着宅在家里看书，打开电脑安静地放映电影，开
始有规律地写作，偶尔心无旁骛地练练字，沿着楼下的河
边走向远处的粉霞……我认识到这种只关乎自己的状态，
既清闲又自在。
好像你和时间的距离，不是铜墙铁壁，而是融为一体
，你能清醒地溯源过去，能踏踏实实等待未来，更能够坚
定自己当下的生活。这种平静下滋生的无声成长，正是当
今着急奔跑超越、焦虑于成功学的年轻人所需要的。
认清生活的无常与寻常，人也应该回归自己。
大风大浪、波峰波谷，人终究都要回到自己的既定位
置。
03
这本书从2017年的仲夏构思，到2018年冬末收笔，我
出书的时间变得长了，因为很怕写出来的东西不如从前。
这本书里有篇文章叫《我也想成为你的骄傲》，讲的
是一对异父异母的兄妹之间发生的故事。我写这篇文章的
时候，特别顺手，因为这个故事就发生在我身上，发生在
我生活的周围，甚至可以说与每一个你有关。
我们每个人无时无刻不被比较着，从上学时候的考试
成绩，到街坊邻里之间的家庭话题，再到工作以后每一年
的收入、业绩，同学聚会上的今非昔比。我们小心翼翼又
从来不停地将生活里的一切变成天秤两端的衡量品，在尺
短寸长的比较之间赋予事物不同的定义。
可有时候，真正可怕的不是比较本身，而是踩在绝望
挣扎的底层人身上妄想以此苦苦支撑自己的愚昧无知的异
类，这是另一种深刻的悲哀和无奈。
我们都应该明白，生活的确不乏比较，被比较也不是
什么坏事，它可以成为动力，可以成为觉察的明镜，但它
不该成为标准与禁锢，更不应被视作评判是非曲直、高低
贵贱的工具。我们太多人，因为比其他人好而洋洋得意，
因为不如别人而自卑不已，其实完全没有必要。
所以千万不要被比较得来的短暂虚荣和快乐蒙蔽了双
眼，也不要因为被比较而失去对自我生活节奏的把握，人
之所以会感到疲倦，是因为纠结太多徒劳而无功的事情，
学会放下无意义的比较，会更容易心安气定。
我很喜欢的一位意大利作家希瓦娜·达玛利曾说过：
“我们的命运应该是我们希望要怎么样的，而不是刻在石
头上的，我们的命运就是我们的生命，而不该是别人的梦
想。”
一个青年人的生活，应该由自己来左右。
04
除了兄妹的故事，在这本书中我还写了友情，爱情，
亲情等老生常谈的话题。自2014年开始写书以来，每一部
作品都记录着我的变化和成长。六年时间，我从一个戴着
黑框眼镜站在北大门口，羞涩地对着父母相机的高中毕业
生，走向了自己的人生舞台。在窥见了人生精彩纷呈的一
面之后，也努力慢慢回到自己的支点上来。
当我们面对真实的生活，自己也跟着变得真实起来。
承认真实，尽管它本身就带着无奈。
写这本书的初衷，是想把两年来的焦虑感、迷茫和空
白通通记录下来，自我审视，也勉励一起同行的年轻人。
如果刚好我的文字可以帮你打发一些无聊的时间，给你一
些得当的安慰，或者陪你度过一个重要的、艰难的人生阶
段，那就是我作为一名文字工作者最了不起的事情了。
就啰嗦到这里吧。
时间射线般得蔓延展开，人生这场漫长的比赛也就开
始了。
亲爱的，你可要好好的。

忙着长大，忙着成为更璀璨的人，却依然在梦醒时分觉得自己平凡无奇；忙着告别，忙着奔赴人生下一站，却在蓦然回首时弄丢了一腔热血的初心；忙着恋爱，忙着给父母一个交代，却还是无法自欺欺人爱上不喜欢的人；
我们好像总是在不满，在遗憾，在后悔，在做错决定后才知道自己错了。可是别太难过，我们都不是完美的人，不可能在人生的考场上把每一道题都选对，与其对往事耿耿于怀，不如为明天多做一些改变，抛弃世俗的眼光，做自己人生的掌舵人。
你要相信，你也拥有爱与被爱的能力，可以给予陌生人善意与光明。你要相信，短暂的失败是为了迎接新的起点，没有人总是一帆风顺。你要相信，你最珍贵，总有人连你的缺点都觉得可爱迷人。
我们自卑，我们胆怯，我们勇敢，我们蜕变。
亲爱的，你要好好的，岁月还长，别太失望。