钟思嘉，美国俄勒冈大学教育心理学博士，台湾资深心理咨询与家庭教育专家，华语世界杰出的亲子教育专家，曾任台湾政治大学心理学教授、心理学系主任、理学院院长，现任浙江师范大学教师教育学院特聘专家，具有30余年心理学教学、实践和研究经验。
主要出版家庭教育著作有《儿童时间管理训练手册》（畅销200,000册）《父母效能培训手册》《单亲父母成功教子方案》等。

Chapter 1 为什么做父母越来越难了
第一节　今日父母的困境和难题
一、社会变迁带来的困境
二、随着孩子成长的难题
第二节 父母的压力和期望
一、父母压力的来源
二、不当期望的影响
第三节 父母的情绪和信念
一、改变负面情绪
二、培养积极情绪
Chapter 2 读懂孩子成长的动力
第一节 社会兴趣
一、归属感的需求
二、情感依赖的需求
三、被接纳的需求
四、获得关注的需求
第二节 家庭星座
一、默默进行的竞争
二、出生顺序与家庭地位
第三节 生活形态
一、遗传的影响
二、家庭气氛的影响
三、家庭价值观的影响
四、父母教育方式的影响
Chapter 3 解码孩子的行为目的
第一节 儿童偏差行为的目的
一、获得注意
二、争取权利
三、报复
四、自暴自弃
第二节 儿童行为目的变化与导正
一、行为目的变化
二、父母的应对原则
Chapter 4 父母说得越多，孩子听得越少
第一节 你是哪一类型的父母？
一、指挥型
二、说教型
三、万能型
四、审判型
五、批评型
六、安抚型
七、分析型
第二节 你懂得与孩子沟通吗？
一、倾听技巧之一：理解和接纳
二、倾听技巧之二：停、看、听
三、倾听技巧之三：留意孩子的非言语行为
四、倾听技巧之四：关注孩子的说话内容
五、倾听技巧之五：反映式倾听
六、倾听技巧之六：采用反映式措辞
第三节 孩子不愿沟通怎么办
一、观察和合理的猜测
二、引导孩子分享感受
三、亲身示范
Chapter 5 孩子，让我们好好说话
第一节 表达孩子能接受的信息
一、少说“你的信息”
二、多说“我的信息”
三、运用“我的信息”的步骤
四、避免生气的语气
第二节 是孩子的问题，还是你的问题
一、区分问题所有权
二、属于孩子的问题
三、与父母有关的问题
四、难以判断是属于谁的问题
第三节 开放式的沟通
一、非评价式的反应
二、开放式的问句
三、寻求解决方法
Chapter 6 你用对鼓励了吗？
第一节 鼓励不等于称赞
一、鼓励与称赞不同
二、称赞的副作用
三、称赞可以成为鼓励
四、鼓励的用语
第二节 鼓励的原则
一、真诚地接纳
二、强调积极的一面
三、重视努力和进步
四、肯定个别能力
五、避免令人沮丧的言语
六、父母从自我鼓励做起
第三节 鼓励的策略
一、赋予孩子责任
二、提供孩子贡献的机会
三、接纳孩子的建议
四、鼓励孩子做决定
五、容忍孩子的疏忽
六、重视孩子努力的过程
七、将孩子的缺点转为优点
八、对孩子的判断表示信心
九、对孩子抱有积极的期望
十、教导孩子从经验中学习
Chapter 7 惩罚还有效吗？
第一节 代替惩罚的方法
一、自然与合理的行为结果
二、惩罚与行为结果的不同
第二节 行为结果的误用
第三节 有效运用行为结果
一、健忘的孩子
二、饲养宠物
三、帮忙做家事
Chapter 8 化解孩子的问题行为
第一节 孩子制造的麻烦
一、早晨的磨蹭
二、放学后的争执
三、晚餐时的冲突
四、睡觉前的拖延
五、父母基本的应对原则
第二节 孩子玩的把戏
一、惊人之语
二、好戏上场
三、危如累卵
四、说谎
五、偷窃
第三节 孩子耍的绝活
一、推向绝境
二、打小报告
三、无理取闹
四、破唱片效果
五、拖延战术
Chapter 9 家庭会议功能多
第一节 家庭会议的建立
一、家庭会议的功能
二、家庭会议的发展过程
第二节 家庭会议的进行
一、家庭会议的程序
二、家庭会议的议事规则
三、家庭会议的领导技巧
四、有关家庭会议常见问题的解答
第三节 创造有效的家庭会议
一、会议召开要定时
二、主席与记录员要确定
三、会议时长要控制
四、意见表达要自由
五、讨论事项先公布
六、避免成为吐槽大会
七、公平分配家务
八、休闲活动安排
九、沟通技巧要善用
Chapter 10 与孩子一起成长
第一节 人际交往
一、面对他人的眼光
二、孩子的人际问题
三、孩子不受欢迎的朋友
四、孩子交友有困难
第二节 祖孙关系
一、来自祖父母的爱
二、祖父母是家族历史的桥梁
三、祖父母对孩子成长的积极影响
四、祖父母要有自己的生活
五、避免三代间冲突
第三节 学校生活
一、帮助孩子乐学
二、不爱学习的行为
三、不守规矩的行为
四、破坏学校物品的行为
五、家长与老师之间的冲突
第四节 金钱管理
一、从支配零用钱开始
二、利用打工机会
三、学习节约储蓄

第一节 你是哪一类型的父母？
在一些家庭里，可以发现亲子的对话很类似，并没有太大的差别。例如，父母经常跟孩子说的话是这样的：
看你一天从早到晚都在外面鬼混，为什么不早点回家呢？
房间老是这么乱，什么时候才整理？
不要忘了喂小狗！
学校作业做完了吗？不要老是要我提醒。
吃完饭，碗筷要自己收，为什么总是要父母来做呢？
然后，可以听到孩子的回答：“好啦！我会做”“知道啦！真啰唆！”“没问题，我会处理”等，相信父母对类似这样一问一答“交易式”的对话并不陌生。当然，父母免不了指示或吩咐孩子做一些事，但是采取唠叨、命令或责怪的方式，只会让孩子产生厌烦、反感和抗拒，即使他表面顺从，也只是虚应或敷衍了事。如果父母想与孩子有良好的沟通，必须学习有效的沟通态度和方法，让孩子乐意接受父母的指示或吩咐，也可以增进亲子关系。
事实上，大多数父母都愿意和孩子好好沟通，只是经常不自觉地流露出一些传统的角色，造成亲子沟通的障碍。在学习有效的亲子沟通之前，父母得先反思是否是以下七种传统类型（可能不止一种）。如果有的话，无须自责，鼓励自己开始改变，而且提醒自己，改变需要时间，慢慢来不要急。
一、指挥型
指挥型的父母习惯用命令的态度，指示孩子该做或不该做什么，语气无非是命令、警告，即使企图安抚孩子也是高高在上地要求。遗憾的是，父母的吼叫不断，孩子的行为未见改善。常听到这类父母的话，如：
要你做就做，没有这么多理由！
不要乱跑，这多危险啊！
你给我把这青菜吃了！快吃！
不要哭了！没什么好哭的！
二、说教型
说教型的父母习惯唠唠叨叨说一堆大道理，企图告诉孩子什么该做、什么不该做，其结果只会让孩子感到不耐烦和抗拒。有些父母只顾自己说个不停，甚至没有察觉孩子早已不耐烦地堵上耳朵了。常听到这类父母的话，例如：
跟你说多少次了，你应该如何如何……
从小习惯要养好，写字不要趴着、看电视不要太近……
我劝你少跟他来往，他会带给你坏的影响。
做人要诚实，美国第1任总统华盛顿小的时候……
三、万能型
万能型的父母喜欢表现出一副无所不知、无所不能的姿态，经常给孩子一些提醒、劝告或建议，甚至直接替孩子解决问题，其结果是剥夺孩子学习做决定和负责任的机会。常听到这类父母的话，例如：
想当年，我在你这个年纪早就会了。
知道错了吧！不听我的话，后果就是如此。
我吃的盐可比你吃的米还多，听我的就对了……
这都不懂，真笨！我来教你。
四、审判型
审判型的父母经常摆出判断对错或仲裁是非的模样，不是质问孩子的行为，就是评价孩子的表现，而且，总认为自己是对的，孩子是错的。其结果是扼杀孩子表达的勇气，甚至迫使孩子以否认或说谎来逃避责任。常听到这类父母的话，例如：
老实交代吧！你到底做了这事没有？
我看就是你不对，明天去跟同学道歉。
这件事你要负七成责任，弟弟只负三成。
你好早些认错，等我查到了，你就要倒霉了。
五、批评型
批评型的父母与说教型、万能型、审判型的父母的目的类似，都是想证明自己才是对的，孩子是错的。不过，其采取的方式不同，通常会用嘲讽、挑剔或责怪的语气，甚至给孩子贴上标签。其结果是使孩子的自尊心受伤害，甚至产生自卑和退缩的行为。常听到这类父母的话，例如：
你以为自己翅膀硬了，想飞？
你的行为不是幼稚，那是相当幼稚！
怎么只考九十分？这么简单的题目都会错！
你真是笨！谁教你都会生气。
六、安抚型
安抚型的父母当孩子有负面情绪或压力时，以为说几句安慰的话或一些鸡汤式的道理，就可以帮助孩子纾解情绪或减少压力。其结果适得其反，孩子情绪被压抑、压力更大。常听到这类父母的话，例如：
别哭啦！
放轻松点，谁上台作报告都会紧张。
没有什么好生气的，做人要宽宏大量。
不吃一堑不长一智，以后就不会再上当了。
七、分析型
分析型的父母喜欢探讨孩子行为的原因，而且往往把问题归因在孩子身上，不仅不能帮助孩子解决困扰或问题，反而增加他的心理压力。常听到这类父母的话，例如：
我觉得错在你，因为你的态度不好。
你之所以感到焦虑，就是太在意自己的表现。
为什么你要采取这种不好的方法呢？
我分析你学习不好有几个原因，第1……
不爱吃饭的孩子 有些父母对孩子不爱吃饭的问题经常感到困惑。很多父母甚至有一种错误的想法：太瘦的孩子不健康。于是，他们采取各种方法来填塞孩子的肚子。不仅如此，他们还把孩子的吃饭问题变成自己的问题，例如说：“为妈妈吃一口饭”“为爸爸吃一口菜”等。由于父母没有处理好孩子的吃饭问题，使得每次吃饭就成了孩子跟父母玩的心理游戏之一，有时甚至演化成亲子间的一场混战。
美国心理

破解孩子的心理密码，走进孩子的内心世界！原来，懂孩子比孩子更重要！
读懂孩子行为中隐藏的秘密，掌握亲子沟通中高的技巧！真正的爱，是用心，而非用眼。
《爱就是读懂孩子》是美国俄勒冈大学教育心理学博士、华语世界杰出的亲子教育专家钟思嘉教授30年儿童教育精华，由钟思嘉教授主持创作的《儿童时间管理训练手册》畅销200，000册，累计影响超过100，000个家庭。
本书通过案例与文字全方位的向我们展示了从行为、情绪、人际关系、疾病等几个方面来了解孩子。

提到父爱或者母爱，你会想到什么形容词呢？
或者你的感受是什么呢？
随机问了身边的同事朋友，无私、伟大、深沉
、包容、奉献、感恩……这是他们常常给出的答案
；同样的问题，学生们的回答就显得很多元了，除
了无私、伟大这些词，也有不少人写下了无语、呵
呵、纠结、控制、冷漠、压力……为什么会这样呢
？若能等到这些孩子年过半百的时候再问他们一次
，比较他们两次的答案，追踪他们的人生经历，我
们或许可以从中略窥一二。不过此时我无意探讨这
里面的原因，我想那不是简单一句年龄阅历就能解
释清楚的吧。
爱的方法论
从为人父母的那一刻起，我们一方面很主动：
在意识到自己多了一重父母角色之后，无论你之前
爱不爱学习，你都会想方设法获取各种有关育儿的
知识。不过即便你博览群书，把市面上所有的权威
育儿指南，甚至教育学、心理学的书都通读一遍，
然后严格按照书上的方法对孩子进行“操作”，仍
然无法保证能得到一个理想中的孩子。但这并不妨
碍我们对培养孩子甚至“塑造”孩子继续怀抱热情
。而另一方面，我们也很被动：坚守着自己也不知
道从何而来的爱的方法论，一心期待孩子长大后能
明白我们的苦心，期待他能学会感恩。
你现在恨我没关系，只要你以后有出息就行。
等你长大就知道了，我还不是为了你好……
怎么那么不听话呢！你是我生的，难道我会害
你吗？
类似的话是不是很熟悉呢，你根据经验给孩子
指了一个方向，希望他不要走弯路，可是他似乎并
不领情。于是，和孩子打交道要么相对无言，要么
各说各话，他的倔强倒是有点像你（或你的另一半
）。所以有可能的情况就是，你和孩子各自坚持着
自己表达爱的方式，直到孩子有了孩子，他用同样
的方式对待他的孩子，怀抱着与你当年类似的心情
，寄望孩子长大懂事，理解自己的一片苦心，然后
在某个刹那或者被某件事情触动，他突然理解了你
，而这个时候，你们可能已经浪费了大半生的时间
。
有位女士抱怨自己的亲子关系：“我给孩子吃
好的买好的，带她出去玩，陪她上兴趣班，每天睡
前亲她跟她说妈妈爱你，她居然还是觉得我不爱她
，我好冤啊！”如今，年轻的父母亲早已不吝于对
孩子说爱了，这当然是件好事。不过当孩子做错事
了，你对她发脾气，指责她，讽刺她，骂她……她
觉得受伤了，而你说这是爱之深责之切，还叫她不
许哭，那么对孩子而言，这种受伤的感觉也是爱吗
？也许这位女士会说，发脾气是因为爱子心切，想
让孩子变得更好。那我只能说，这样的爱很直觉，
很本能，也很自我。指责、批评或许一时有效，但
你可以有更好的选择。
为什么我们不会爱、不愿懂
生活在这个信息时代，注意力是我们的稀缺资
源。孩子发生任何状况，你都不必陷在问题里，你
可以随手打开网页，输入你遇到的问题，得到相关
不、相关的一堆信息，从分析原因到解决方法，还
有众说纷纭的专家建议。如果问题够典型，你还会
发现多个可以交流经验的群组。专业人士说的都挺
有道理，他们应该比我们更懂科学养育，比起花心
思去探究原因，不如直接“拿来”解决方法，做了
再说。如果效果不好怎么办？加大剂量呀！还不行
？方法那么多，换一个试试呗！
我们想要走捷径，只要有方法，能让孩子做我
们认为对的事情就行了，他怎么想的无所谓。如果
他没有展现出少年儿童应有的积极向上、活泼好学
、乐观进取，我们会觉得是不是这个孩子有什么问
题，于是我们又打开网页，开始搜寻“如何培养乐
观的孩子”“孩子不自信怎么办”“如何让孩子爱
学习”……
我们“生产”了孩子，却希望别人给我们提供
一套说明书以及检修升级方案。孩子不是产品，亲
子专家有他们的一般知识和经验，而对于你面前的
孩子——具体的这个人的了解，你一定比任何一位
专家懂得都多。当我们为了我们心中的“完美小孩
”形象，拿来各种方法改造自己孩子的时候，我们
放弃了和孩子站在一起，放弃了成为了解他的人，
这绝不是一个聪明的选择。
爱因懂得而珍贵
我们带着缺点和不足，带着我们各自的成长经
验进入父亲或母亲的角色，父母心中有一个完美小
孩，孩子心中有一对完美父母，我们能做的只是尽
我们所能。
有了懂得，孩子才会被真正看见。我们允许孩
子不够好，不自带美化滤镜，也不做严格的差评师
，他不是谁家的小孩，而是一个立体鲜活的人。
有了懂得，爱才不会盲目。正是因为我们爱孩
子，才要克制住想把我们觉得好的东西都给他的冲
动，接纳他的拒绝，尊重他和我们的不一样。有了
懂得，我们用另一种身份再经历一次童年，和过去
的自己相遇，这一次我们更成熟，更有力量，我们
可以有选择，而且有机会做得更好。
爱孩子是本能，懂孩子却需要修炼。虽然多数
家庭教育书籍各有其优点，但是对于家长而言（尤
其是新手父母），学习各门派的招式之前，先练好
“懂孩子”这项基本功，才能明智地选择、判断和
梳理出适用自家的教育方式。
读懂孩子才能让父母爱得到位，才能发挥教育
的效能。本书以丁克梅耶（DonDinkmeyer）和马凯
（Gary D.Mckay）等人所创的父母效能系统训练
（Systematic Training for Effective Parents
，STEP）为参考架构。STEP是目前全世界盛行的三
大家庭教育模式之一，不仅在美国设有专门的培训
机构和出版单位，并且在全球各地不断地开设培训
课程，至今造福了数百万个家庭。STEP结合了心理
学大师阿德勒（Alfred Adler）的儿童心理辅导理
论、美国心理学家德雷克斯（Rudolf Dreikurs）的
家庭教育训练模式，以及哥顿（Thomas Gordon）的
父母效能训练（Parent EffectiveTraining，PET)
。笔者有幸在美国进修博士时，修习了一年的STEP
课程和实习。回台湾任教后，先是应许多家长的需
求，运用其理念和方法至各地主持家庭教育讲座，
录制电视大学的《亲职教育》，之后为使更多家长
受益，开始制作家长学习团体的讲师培训方案，并
培训了几百名讲师。这类培训除在台湾外，还在新
加坡、马来西亚等华人地区开班。自2003年至今，
大陆地区也举办过35期的培训，接受培训讲师达两
千多人。
在笔者多年的教学相长过程中，为了符合华人
社会文化和家长背景，虽然对于STEP的内容陆续做
了不少程度的修改，仍感有许多不足或缺失之处，
期以抛砖引玉之心，还请学者专家和实务工作者不
吝指正。后，感谢华中科技大学出版社的鼓励和支
持，谨将本书作为个人从事家庭教育工作36年的自
我鼓励和鞭策。

孩子为什么总爱和你作对？孩子到底在想什么？你真的懂孩子的心吗？
在《爱就是读懂孩子》中，钟思嘉教授通过30年亲子关系心理辅导所积累的丰富经验，从大量的案例中归纳出了孩子从出生到青春期之间所能遇到的典型的教育问题，如拖拉磨蹭、挑食偏食、不爱学习、拒绝沟通、过分叛逆等，并从心理学角度深入剖析了孩子种种行为背后的真实心理状态，系统介绍了解决的方法和技巧，为父母正确处理亲子关系提供了可遵循的原则和可操作的模式，让父母真正懂得孩子的心，并使父母有足够的信心和方法去解决问题。
真正的爱，是用心，而非用眼。