《游戏力（笑声激活孩子天性中的合作与勇气）》是美国知名心理学家劳伦斯·科恩博士创作的一本家庭教育书。
科恩通过几十个案例告诉我们，孩子的任何行为都在表达着一份合理的内心需求，只不过表达方式有时是无理取闹。与孩子有效沟通的第一步，就是及时而准确地“翻译”出隐藏在这些表面行为背后的需求。
作者建议了大小几百种处理问题的方法，而根本目的是提醒我们：与孩子有效沟通的第二步，是将我们的关怀、爱心、赞赏、鼓励、期望和界限等等，“翻译”成让孩子更容易理解和接受的语言。希望本书可以帮助父母和老师解决孩子常见的行为问题，激发孩子内在的自信力，并重建与孩子间亲密沟通的桥梁。

劳伦斯·科恩（Lawrence J. Cohen，Ph.D.），美国临床心理学家、儿童（及成人）游戏治疗师、亲子关系专家、作家。
畅销书《游戏力》获美国国家亲子出版奖金奖，被翻译成多种语言，全球畅销
常年开办面对父母、教师和早教专业人员的游戏力工作坊
以心理咨询师和游戏治疗师身份，在学校、社区进行育儿、婚姻、家庭主题演讲
定期为美国教育出版学会金灯奖杂志《小尼克家庭》及《波士顿环球报》等刊物撰写专栏

序
前言
第1章 游戏力养育方式的价值
孩子为什么游戏？·培育亲密，远离孤独感·培育自信，远离无力感·培养情绪康复力，不再深陷悲伤·成为擅长游戏的父母
第2章 加入孩子的世界
重返童年——那个我们曾经熟悉的世界·向孩子伸出援手．放下身段的重要性·游戏，为什么对于成人这么难？·游戏，也是当父亲的责任·不是父母的成人怎么做·与孩子调到同一频道
第3章 建立联结
联结-断裂-重新联结·蓄满我的杯子：依附理论和重建联结的动力·为联结而游戏·“目光之爱”的结束·“爱之枪”：随时随地的联结·走出孤独·抱你的是谁——从浅层联结到深层联结
第4章 培养孩子的自信
力量感与无力感·“臭狗蛋”的游戏——力量感的实验·帮孩子做好面对世界的准备·让批评的声音安静下来．重获失去的自信
第5章 乘着笑声的翅膀
一起大笑·冲破无力感的堡垒·缓和气氛·和好与装傻·放下身段，找回你的孩子·从笑声到哭泣：当好玩的游戏导致糟糕的心情
第6章 学会打闹
科恩的打闹规则·开始打闹游戏·攻击性·运动游戏，好处多多
第7章 暂停现实，置换角色
角色置换·从悲剧到喜剧·用讲故事来疗愈恐惧·必要时担任演员和导演·假想游戏·发现原创的剧本
第8章 给女孩更多勇气，给男孩更多关怀
尽管我不喜欢，但为什么还要玩芭比娃娃（或变形金刚）·联结，既与男孩，也与女孩·男孩、女孩和无力感·男孩与情感·男孩女孩，一起游戏
第9章 跟随孩子
只说“好啊！”·做他们想做的任何事·注意安全，但不用过度担心·预留“游戏时光”·花些时间调整自己·让孩子主导游戏
第10章 主导孩子（在必要时）
轻推一把·坚持联结·挑战·引入重要的主题·让事情变得有趣·为孩子领航
第11章 加入你不喜欢的游戏
依赖（“我做不到！”）与独立（“我要自己做！”）·攻击性·性的感受和表达·邀请你不喜欢的行为
第12章 迎接情绪的暴风雨
情绪的压抑与释放·给情绪一些时间·成人的隐藏情绪·应对“发脾气”·应对“愤怒”·应对“恐惧”和“焦虑”·应对“哭泣”·让“哼哼唧唧”停下来·另类“大哭”·游戏与情商
第13章 重新思考规则的方式．
冷却自己·联结·“沙发会议”，而非“冷处理”·游戏！·逐渐引导良好的判断力·翻译行为背后的情绪和需求·事先预防，而非事后惩罚·了解孩子·给出明确的界限·意外出场的英雄
第14章 解决手足之争
跟多个孩子游戏·每个孩子心中都有“手足相争情结”，即便是独生子女·兄弟姐妹与蓄满空杯·年幼者的隐蔽力量，以及家庭互动的神秘模式·针对手足相争的游戏力原则
第15章 为我们自己充电
轮到我们自己了·蓄满我们自己的杯子·帮助其他的父母·当成人自己身陷孤独与无力时·成为出色的游戏伙伴·建立游戏力互助社群
译后记

我刚开始从事心理治疗的时候，面对的基本都是
成人。我们会花费大量的时间来谈论他们的童年。由
此我真正意识到，与父亲、母亲或者其他成人建立良
好的联结，对于孩子来说是多么重要。于是很自然地
，当自己有了女儿之后，我决心与她建立并保持稳固
的情感纽带。但是我很快就发现：做到这一点相当困
难！虽然婴儿对父母的依赖是与生俱来的，但只要孩
子长大一些、更能说会道一些，情况就开始复杂了。
不管我今天顺不顺利，有没有好心情，我的女儿
艾玛都想跟我玩游戏。当我谁也不想理睬的时候，她
却缠着要跟我玩；当我有其他事情要处理的时候，她
却要我全身心关注她；即使一个人玩的时候，她还是
要我随时恭候。我惊讶地发现，自己此时的内心感受
是多么复杂。我不愿承认的事实是，很多时候，我情
愿被安排去做任何一件事，也不愿坐在地板上、没完
没了地关注艾玛的需求和陪她游戏。有时，我一坐到
地板上就想睡觉，其原因并不仅仅是身体的疲劳。我
觉得从各方面来说，自己付出的牺牲都已经够多了，
然而她——还是想要我跟她玩游戏！
成人心理治疗所关注的，常常是父母的反面作用
。然而后来，当我渐渐转向到儿童游戏治疗和家庭支
持的领域时，我开始发现父母在孩子的生活中能够发
挥强大而正面的影响力。而父母发挥积极力量的前提
，在我看来，就是掌握一项最重要的技能：游戏。虽
说每个人都是“本性难移”，但幸运的是，良好的游
戏技巧可以很快被学会并运用。
我们都知道应该关掉电视，多花些时间跟孩子在
一起。但是然后呢？
本书将与大家讨论如何与各个年龄段的孩子共同
找到快乐。

劳伦斯·科恩著的《游戏力（笑声激活孩子天性中的合作与勇气）》的重点，是解决常见的行为问题，激发孩子内在的自信力，并重建父母与孩子间亲密沟通的桥梁。
游戏力，被很多人喻为亲子沟通的“双向翻译机”。
作者通过几十个案例告诉我们，孩子的任何行为都在表达着一份合理的内心需求，只不过表达方式有时是无理取闹，例如：事事对抗，每天在幼儿园门口粘着妈妈，遇到小挫折就大哭大闹，经常打人，不好好写作业，总是欺负弟妹，等等。与孩子有效沟通的*步，就是及时而准确地“翻译”出隐藏在这些表面行为背后的需求。
书中深刻的分析，显然来自深厚的专业功底，然而全书几乎没有出现专业名词，轻松的阅读中处处能体会到一位游戏大师的幽默与亲和。难得的是，书中对父母没有批评，只有体贴和建设性意见，因为作者本人也是一位父亲。

在我最初的个人感受中，原书的结尾几近完美，
译后记纯属画蛇添足。然而一位好友的点拨，让我有
了新的认识。他说：如果这是一本好书，那么它就没
有结束；相反，它应该有继续。
好作品的价值不仅在于它既有的内容，更在于它
留给人们的空间。在这个空间里，每个人都会有疑问
，都会有思考，甚至都会有行动；也正是在这个过程
中，每个人都会重新发现自己的智慧和力量。
《游戏力》帮我们打开了一扇门，也帮我们迈出
了第一步，但是剩下的路还要靠我们自己走。对于包
括我在内的很多人，书中的不少内容都有待于进一步
解读。作为游戏力的学习者，我也曾摸不着头脑，也
曾对某些方法产生过深深的怀疑，也曾迫不及待地去
尝试一些游戏，希望收到神奇功效，但结果却南辕北
辙。
本书的翻译历时一年之久，在当今出版界的低效
率排行榜上肯定名列前茅。然而正是充分的时间，让
我有幸从更多父母那里受到了启发。群体的智慧和力
量，不仅帮我解开了很多疑问，更让我获得了许多无
法言表的积极感受。
已经有越来越多的父母加入了游戏力的持续讨论
，并且在实际生活中不断拓展游戏力的策略与方法。
借此一席之地，分享一些我个人在学习和应用中曾有
的疑问和感受，算是抛砖引玉，目的是同大家一起更
好地继续我们共同的工作——为人父母。
疑问1：这样做不会把孩子教坏吗？
我女儿是两岁8个月开始上幼儿园的。头三天的
新鲜劲儿一过，第四天就在幼儿园门口上演了“生离
死别”。这天晚上接她回家的路上，她就主动发起了
“上幼儿园”的游戏，并且要扮演爸爸，而要我扮演
她（一切就像事先与本书作者串通好了一样）。假如
按照我以前的思维模式，我一定会扮演一个“懂事”
的小孩，在幼儿园门口“主动与爸爸告别，然后高兴
地跟老师进去”。但是按照游戏力的原则，我就该扮
演一个哭闹黏人的小孩，而且要演得比女儿的实际情
况更夸张。这样能行吗？说实话，我当时心里实在没
底。
我强忍着自己的担心，呆板地“哭着不让爸爸走
”。相比之下，女儿的入戏能力真可以称得上天赋，
因为她活灵活现地背出了台词——早晨我对她说的话
：
“宝贝，我一定会来接你的。等你吃完晚饭，我
就会站在门口等你，然后咱们一起去游乐场。来，亲
一下，我去上班了。”亲完我，她转身就走。
当然，游戏力不是速效药，并没有在第二天产生
神奇效果。之后的三天里，这个主题不断上演，女儿
轮番扮演爸爸、妈妈和老师，而我当然一直扮演着哭
闹的小孩。不过有了第一次的经验，我之后的表演也
就生动了很多。
第四天时，她突然决定扮演自己。我脑筋急转着
：“我是否该扮演一个成熟的大人，利用这个机会再
对她强化一些道理呢？”显然，游戏力不这么认为。
“我不要去上班！我会很想你的。”我虽然这样
演，但心里依然忐忑不安：这样不是在加重她的焦虑
吗？
“爸爸，你要负责去上班，我要负责上幼儿园。
”女儿一脸坚定地说。
我喜出望外，但此时必须忍住兴奋，继续不情愿
地说：“那我什么时候能来接你呢？”
“我吃完晚饭，你就可以来接我。”
我假装还是不放心：“真的吗？那咱们拉钩儿。
”
第二天在幼儿园门口，真实上演了头天的游戏：
我黏着她，而她给我讲要上班的道理。最后，拉完钩
儿，亲一亲，她自己就大踏步地跟着老师进去了。反
而是站在门外的我，心里此时空荡荡的。
我再次对自己说：“要相信游戏的力量。”
不，应该更准确地说：要相信孩子的力量。
疑问2：我一定要“出洋相”吗？没有别的方法
吗？
6年前第一次读《游戏力》时，我朦胧地意识到
，应该改变一下自己“威严父亲”的形象，于是决定
假如儿子用玩具枪射击我，我就中弹倒地。机会很快
来了：儿子用他们新买的玩具来复枪伏击刚进家门的
爸爸。当时的情景至今清晰：我脑子中有一个声音在
大声说“倒下，快点倒下！”。可是，我还是无法战
胜几十年打造的“架子和面子”，还是站在那里，虽
然假装捂住胸口，但形态就是一个最拙劣的演员，想
做点什么，但又扭扭捏捏，一脸尴尬。
看着儿子一如既往地转身去做自己的事了，我仿
佛听到他们在说“就知道会没意思”。自出生以来，
其实他们一直在坚忍不拔地尝试，努力邀请我加入他
们，虽然一次次失望，但仍在坚持向我敞开大门。他
们会坚持到什么时候？假如我现在不进去，那么总有
一天，这扇门一定会关上。
几天后，儿子再次给了我机会。当时我的感受是
：跳楼的决心应该也不过如此。
我终于倒下了。
大出意料的是，那个时刻我虽然还是感到尴尬，
但很快，一种更强烈的喜悦取而代之。当时我只是以
为，是儿子前所未有的兴奋给了我极大的赞许，因此
让我感到如此喜悦。不过现在看来，恐怕另有其因。
那就是：我终于越过了自己心中的那个障碍。
我想：“倒下”与否并不重要，重要的是要不要
改变自己几十年

还记得孩子在襁褓中，对你甜蜜的凝视吗？
还记得他蹒跚学步时，摇晃着扑向你怀里的情景吗？
还记得在床头给她讲睡前故事的温馨时光吗？
还记得与孩子手拉着手，谁也不作声，一起散步走过的那条小路吗？
身为父母的我们，一想到这些温暖的场景与时刻，再苦再累，也会觉得值得。
但幸福似乎总是那么短暂。我们更经常地发现，自己与孩子陷入战争状态，并且情况越来越糟，所渴望的亲密交流变得遥不可及。我们都尝过这其中的滋味：婴儿期怎么哄都没法让他安静，稍大点后他就开始发脾气、耍性子，读小学三年级了睡觉前还要生气，12岁时则开始把自己锁在房间里一个人闷闷不乐。
孩子旺盛的生命力与天生的好奇心，很容易演变成“无理取闹、惹是生非”。他们或者闷闷不乐地把自己关在房间里，或者沉溺于电脑游戏。一遇到这种情况，我们那份深厚的父母之爱就被抛到九霄云外去了，取而代之的是无奈、烦躁甚至愤怒。我们要么惩罚孩子，要么唠唠叨叨，要么就说：“好吧，你就自己待在房间里吧！”我们之所以会冲孩子吼叫，是因为无计可施，或者这已经变成了一种习惯。我们感到山穷水尽，很难再获得孩子的信任，因此实际上，我们心中是深深的孤独。我们很想重新联结起亲子感情（其实孩子又何尝不抱有同样的愿望呢），但我们就是不知道该怎么开始做。我们仍然爱着孩子，但那曾经清澈纯真、饱含信任的凝视，却渐渐退出了我们的记忆。如果还记得什么，那可能只有甘苦参半的回忆，而那种亲密之情似乎再也找不回来了。
几经探索之后，我们终于发现：游戏力——基于玩耍式游戏的养育方式——可能是重建亲子间深情联结的桥梁。游戏当中所激发的活力、所产生的亲密感，可以缓解父母的压力。游戏不仅能帮助我们进入孩子的世界，而且帮助我们以孩子的方式重新建立自信和亲情。如果孩子在游戏中玩得开心尽兴，那么他们的合作精神与创造力也往往会表现得淋漓尽致。游戏既能帮助孩子探索世界，又能帮助他们理解每天所接收到的信息，还能帮助他们从生活的挫折中重新振作起来。
不过，游戏对于成人而言却不是一件容易的事，因为我们早已失去了游戏的能力。孩子和大人，即使同在一个房间里，电还是彼此陌生，就像来自两个不同的星球。我们都觉得对方热衷的事物太无聊、太奇怪：她怎么可以为芭比娃娃穿一整个下午的衣服？而他们又怎么能整个晚上都坐在那儿一动不动地聊天？
养育与游戏，似乎是两个不相干的概念，然而只需借助一点点外力，两者就可以联系起来。有一次，我带着9岁的女儿参加露天舞会，碰上了一对母子。这位妈妈想跟大家一起跳舞，但儿子（大概六七岁）却把双手抱在胸前，怎么也不肯跳。妈妈被孩子搞得很恼火，不停地数落：“是你把我拉到这里来的，你自己现在怎么又打退堂鼓了！”这些话使得男孩的双手抱得更紧，甚至连脚后跟都紧紧并拢了。假如情况发展下去，结果可想而知。于是我在一旁插嘴说：“咦，他发明了新式舞步吧？”我模仿着男孩的样子，抱起双手，并冲他灿烂一笑。他也回我一笑，手放松了一点，换了个姿势。我也认真学着他改变了姿势。那位妈妈的反应也相当快，马上如法炮制，学起了儿子的样子。我们都笑了。男孩开始随着音乐摆动起双肩，他妈妈喊道：“嘿，这舞步还真有创意！”男孩开始跳舞了，而且越跳越开心，在场的其他人也很高兴，包括我女儿在内。我的一句玩笑话使情况发生了逆转。
我想通过这个小事例说明：“游戏力”的方式并不只限于传统的游戏时间。实际上，它随时随地都可能发生。“游戏力”源于游戏，但其内涵要比游戏更为丰富：从枕头大战，到一起逛商场；从安慰哭泣的孩子，到一起修理自行车；从讨论规则，到准备上学；从运动受伤时帮他克服沮丧，到在床前聆听孩子讲述他的恐惧和梦想，都可以进行“游戏力”。
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