乔子青著的《你是自己的全世界(讨好型人格修正指南)》介绍：你身边肯定有一类人，或者你就是这样的人，总被人评价“这人挺好”，但其实你自己并不想这样。不好意思拒绝别人的请求，却经常让自己陷入两难的境地，心思敏感，不自觉地去猜测对方的想法，担心被别人讨厌……
具备讨好型人格特征的人往往过得很累，明明自己也不愿意这样，但却总是下意识习惯性地去迎合对方、取悦别人。因而时常觉得自卑，甚至讨厌自己，造成极大的心理包袱和社交压力。

第一章 心理罪：永远把别人摆在第一位
“别人的认可是我生命的意义”——自我价值完全丧失
“愿所有人喜欢我”——完美情结导致自我苛求
“都是我的错”——对他人感受过度敏感，无底线自责
“我听你的”——以“听从”抬高别人，丧失生命主权
“会给人添麻烦的”——怕被反感而不敢请求
“不答应，他会生气吧”——怕得罪而不敢拒绝
“宝宝心里苦，宝宝不说”——无限度承受，毫无原则性
“我不好，想被接受只有讨好”——自信心缺失,讨好成瘾
第二章 认知差：在老好人情结中越陷越深
超过一定程度的利他，必然成为病态
为了做个好人，简直把自己不当人
事情多到做不完，深深陷入“风险疲劳
逆来顺受，渐渐不被人当回事
无限馈赠，一旦无能为力，他们歇斯底里
同情心泛滥，总对自己进行道德绑架
过度包容，纵容别人一再伤害自己
第三章 负习惯：一切围着别人的需求转
别人对待你的方式，是你亲手教给他的
狠狠为难自己，只为成全别人的欢喜
习惯就好——别人欺你也就成了习惯
不用管我——最后真没人在乎你的感受了
不惜一切追求他，后来他觉得你很廉价
甘心做备胎，然后永远是备胎
第四章 逃避症：取悦者最根本的问题是一懦弱
哪怕自己是对的，也不敢和人发生任何对抗
忍受别人的坏情绪，不敢表达自己的情绪
借钱出去容易，讨债时心里就忐忑
任何可能让人生气的言行，都会深深不安
过度的自我反省，其实是自我轻贱
你要“任性”，别人才知道你也有个性
无论如何，必须成为一个有态度的人
第五童自我感修复：别人没那么重要，你才重要
你不必强迫自己让所有人都满意
当你是你自己，世界才会记住你
做你想做的，而不是别人想看到的
圈子不同，不必强融
别让赞美把你给彻底绑架了
做你自己，不一定要有人懂
所谓适应性，不是要你适应一切
爱别太疯狂，备胎不能当
第六章 自主力强化：自己的事情，不必遵照他人的心意
这样的“为我好”，我不需要
别让任何人替你做主，包括你的父母
如果他们错了，你也要跟着错吗
关键性决断，不妨固执己见
别人乱给的批评，就当耳旁风
别人越泼冷水，越要让自己热气腾腾
参考别人的意见，但别把它当成命令
第七章 拒绝力回归：你说不，并没有对不起谁
除了你自己，谁也没资格强迫你
脸薄心软怕得罪，注定自己要受罪
拒绝操纵：NO，我有自己的是非观
拒绝勉强：No，我真的无能为力
拒绝催逼：N0，就算剩着我也不将就
拒绝胁从：N0，这种事情绝对不能帮你
第八章 自爱力唤醒：学会爱自己，才能活成一个值得被爱的人
爱自己，才是招人喜欢的开始
始终相信，自己也是“风景这边独好
吃亏是福，但有些亏真不能吃
与众同乐，不等于自己被娱乐
他有情绪能理解，但你不是出气筒
为他改变，你还是他爱的那个你吗

从讨好型人格到受人瞩目的你
前段时间，蒋方舟在《奇葩大会》上分享了自己是如
何战胜“讨好型人格”的，一石激起千层浪，一时间“讨
好型人格”成了全网热词，很多人都表示自己已经“对号
入座”，并且深受其害。在节目上，蒋方舟举了一个她亲
身经历的比较典型的例子：
谈恋爱的时候，男朋友给她打电话，在通话过程中因
某事责骂她，然后她一直道歉，整整两个小时一直在道歉
。但对方认为这个道歉很敷衍，挂了电话后仍然一直打一
直打。她看着密密麻麻的来电显示吓得浑身发抖，但却不
敢说“你不要再给我打电话了，我很生气”这样的话。过
了一段时间，她再回想起这个经历觉得很恐怖，因为即使
在如此亲密的两性关系中，她好像都不会去表达自己真实
的情绪，不会跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让别人不高
兴。
生活中这样的事情实在太常见了。你身边肯定有一类
人，或者你就是这样的人，总被人评价“这人挺好”，但
其实你自己并不想这样。不好意思拒绝别人的请求，却经
常让自己陷入两难的境地，心思敏感，不自觉地去猜测对
方的想法，担心被别人讨厌……这样的人我们可以称之为
“讨好型人格”，或者叫作“取悦症”。
具备讨好型人格特征的人往往过得很累，明明自己也
不愿意这样，但却总是下意识习惯性地去迎合对方、取悦
别人。简言之，就是逆来顺受，自我纠结。因而时常觉得
自卑，甚至讨厌自己，造成极大的心理包袱和社交压力。
实际上，习惯性的取悦别人是不自信、依赖他人的表
现。具有这个特征的人在与他人交往的过程中往往抬高对
方、贬低自己，使自己处于弱势地位，认为这样别人才不
会攻击自己，心里才能感到踏实、有安全感；在说话的语
气和行为举止上也处处小心，致力于营造一种和谐的氛围
，为了达到这个目的，不惜牺牲自己的利益，从而满足他
人的要求，以取悦于对方，让对方配合自己制造缓和的气
氛。
这类人群在处理事情的时候经常被强势的、个性突出
的人意见所左右，从而不经思考直接听取对方的意见。讨
好型人格给人的感觉往往是温和、舒服的，但同时会让人
觉得懦弱，没有原则和态度，主动放弃探索和发现客观真
相的权利，放弃与别人争论的机会。所以一般来说，“老
好人”很少真正得到他人的信任、认同和尊重。
很多人都以为讨好型人格在人际关系中会很受欢迎，
但心理学研究发现，事实恰好相反，取悦关系是最劣质的
人际关系。在人际关系中最受欢迎的往往是那些我行我素
、态度鲜明、坚持做自己的人，而最容易受伤害的却经常
是习惯性迎合对方的“绿叶”。因为他们精力时常集中在
他人身上，无法发挥自己的全部潜力，并且习惯让他人感
到满意，自己的需求无法得到很好的满足，实际上内心一
直是受伤害的状态，事后也需要更多精力去修复。
日本作家太宰治在小说《人间失格》里有这么一段话
，把讨好型人格的病性心态说得一针见血：“我的不幸，
恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会
在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”
其实，别人不拿我们当回事，都是从我们不拿自己当
回事开始的。
事实上，生活中有讨好型人格倾向的人非常之多，这
与我们的文化传统和教育环境有着极大关系。但对于具备
完善认知的成年人来说，想纠正和远离这种消极人格并不
复杂，我们要完成的其实只是一个问题：找到自我本位。
这本书将从四个层面与你一起探讨如何摆脱讨好型人
格：
一、取悦别人就是不尊重自己。
首先需要明白的是，我们费心取悦每个人实际上是浪
费时间。你不是人民币，不可能让所有人都满意，而你作
为一个独立的人首先需要的是尊重自己内心的情感和感受
。有人对你不满甚至生气是很正常的，任何一个心理健康
的人都有能力掌控自己的情绪，也就是说别人的情绪与你
无关，不必把别人的错误背负在自己身上。
二、认识自己比讨好他人更重要。
深入地去了解自己的内心，你喜欢怎样去与人打交道
，你希望得到什么回馈，你想达成什么样的结果，你最渴
望自己成为如何的样子。当你清晰地认识自己之后，你才
是一个完整的、独立的人，而以此为基础，你才能不再盲
目和懦弱，做最真实的自己，做最有力量的自己。
三、学会说不。
当别人提出一项请求需要帮助的时候，你不必马上进
行承接，而是要先做思考。你需要考虑的是做这件事对于
你内心的感受是什么，你是否发自内心地想做，并要计算
自己的时间和精力。你要清楚一件事——你有权利拒绝任
何自身责任以外的要求。另一方面，学会拒绝本身就是一
门做人的艺术。
四、表达自己的切身感受。
讨好型人格常常压抑自己的内心感受，而要成为一个
有力量的人，一定要学会在各种关系下表达自己的内心感
受和需求。说得通俗一点，会哭的孩子才有奶吃，只有当
你自己把自己当回事的时候，别人才会真正关注到你。
这本书希望能帮你成为这样的人：不讨好，不将就，
不敏感，不看脸色；会拒绝，会说服，会争辩，会发脾气
。当然，改变需要时间，你必须认可这个事实，你不会在
读完这本书后马上就能有所改变，你也不会在按书中的方
法尝试几次后就能立刻华丽转身，但你也要坚信，你已经
意识到了问题所在，并且正越来越好。
“做我自己！”当你把这句话奉为人生第一信条时，
你才不是为别人活着，你才是为自己活着，你才是一个独
立的人、大写的人，你才不是一个孩子。

乔子青著的《你是自己的全世界(讨好型人格修正指南)》是一部心理励志作品。本书针对生活中普遍存在的“老好人”现象，深入剖析所谓老好人的社交表征和心理特征，旨在为讨好型人格的人们减轻社交压力和自我压力，修正自身性格弱点，提升自我本位能力。具备讨好型人格特征的人往往过得很累，明明自己也不愿意这样，但却总是下意识习惯性地去迎合对方、取悦别人。因而时常觉得自卑，甚至讨厌自己，造成极大的心理包袱和社交压力。这本书通过对四个症状、四种能力的提炼，面面俱到地阐释了讨好型人格的成因和自我修正方法，对于社交弱势的“老好人”们具有积极向上的实践意义。

“别人的认可是我生命的意义”一自我价值完全丧失
人的本性，趋向于寻求赞美和肯定，尤其是对于重要的或有控制力的对象。比如，父母、师长、领导、权贵等等，他们的认可相对而言更加重要。
取悦者则将这种心理倾向推向了极致，他们沉迷于取悦行为所换来的认可，如痴如醉，无法自拔。这很好解释，用心理学来表达就是：如果某件事使个体产生了愉悦体验，个体就可能持续做这件事，以便继续维持这种美好的感觉。
但事实上，这种感觉并不真实，所谓的美好不过是自欺而已：
——以取悦换取认可，得到的，只是对方对取悦行为的接受，而非你本人；
——为维持认同感，你必须持续付出，久而久之，必然力不从心，身一心俱惫：
一为了取悦别人而活着，生命会呈现扭曲成长，最终，自己变得毫无存在感。
父亲的老朋友高叔，是个“胸怀大志”的人，可从青春激荡熬到两鬓斑白，依然是个普通职员。那天来家里做客，酒至微醺，想起这事儿，高叔不禁对着父亲感伤起来。
大家都劝他不要难过，他却说：“我怎么能不难过？年轻时，我们领导老张爱好文学，我就学写文章，甚至学着作诗，想不到刚学出点模样，老张走了，老王来了；老王这个人喜欢艺术，我就去学书法、学绘画，谁知道他嫌我年纪轻、学历低，又是不得重用；前些年换了现在这位领导，我自认有文笔，有艺术底蕴，有专业技能和经验，人也老成稳重了，谁知道人家喜欢有活力、有气魄的青年才俊！我这辈子，为了得到领导的器重，绞尽脑汁，到头来全是无用功。眼看我就要退休了，还是一事无成，怎么能不难过？”
还能说什么呢？高叔的确应该难过，应该难过的是，自己选错了生存的方式。
一个人，如果一直活在别人的价值观里，就会变得虚无，因为太在意别人的看法，就会失去自我。人最美好的生存方式，应该是为自己而活，追求自我价值的实现以及自我的珍惜，如果处处以他人的喜好为自己的标准，和那些宠物又有什么区别呢？
人，只有先取悦自己，做最好的自己，才能得到别人的喜欢和看重。
宋丹丹老师对于取悦别人与取悦自己，就有着深刻体会。她说“以前吧，我总是竭尽全力想使自己符合男人的标准，‘我够好吧？’成了我的口头禅，但经常感觉被轻视。现在我会说‘这就是我！’我却得到前所未有的尊重。自重，才是最具魅力的品质。”
是啊，活着应该是为了幸福自己，不是为了迎合别人的旨意。为迎合别人而苛求自己，有什么理由开心呢？
前几日去表姐家拜访，她正在弹奏钢琴，13岁的外甥女开门后转身说道：“妈，表舅来了，您就别弹了，真不好听，也不怕表舅笑话。” 的确，是不怎么好听，对多数人来说可能就是噪音。不过，表姐并不在乎，多年来她就这样不高明地弹着，而且弹得很高兴。
表姐也喜欢不高明地演唱和不高明地写作，她的天赋真的有限，但她不觉得有什么，相反，她认为自己做得还不错。
记得有次登门，恰巧表姐在织围巾，织得相当简单朴实，颇有20世纪八九十年代的风韵，于是禁不住问道：“网上有很多编织教程，怎么不参考一下，织一条更新颖漂亮的？”
“为什么要那么麻烦呢？”表姐微微笑道，“做这件事只不过是为了让自己快乐，并不是要给别人看的。”直到现在，表姐还时不时带上那条有着浓郁“复古风”的围巾，自得其乐。
毫无疑问，表姐生活得很幸福。她的幸福就来源于，她不为向别人索取认可，而刻意去掩饰自己或者为难自己，因而活得轻松自在。
其实，获得认可的最有效方式，就是活出自己的价值。
其实，幸福的最正确打开方式，就是不为别人而活。
我们最好不要让别人的价值观影响自己，不要刻意去追逐什么和要求什么，通过和自己紧紧相连，通过把积极的自我形象展现出来，通过这些，我们就能获得真正的认可和幸福。P2－5