关于“情感教育”，我们在实际生活中缺失很多，在“情感教育”这条道路上各方面的教育专家因此而任重道远。在《这样爱就对了：心理咨询师的恋爱必修课》这本书里，作者朱志慧从“谈恋爱是要干什么”“找谁来谈恋爱”“如何才能谈好恋爱”写起，一直写到“如何处理分手”，乃至“理想的爱情”。爱情和婚姻，从来不是一件不费功夫，轻轻松松就能享受它的甜美的事，如果年轻的你，能够在这本书里得到分享，解决一些困惑，那么就达到了本书的初衷。

朱志慧，北京大学医学部精神病和精神卫生学博士，国家二级心理咨询师。曾在高校任教7年，在心理咨询方面有近10年基础研究和临床实践的经验。擅长认知行为疗法，擅长婚恋情感、创伤疗愈、亲子关系和个人成长等心理问题的咨询，到目前为止咨询个案时长超过3000小时。
在国内最大的心理学服务平台“壹心理”上讲授的婚恋课程“心理学家带您重新认识出轨”“幸福必修课：教你如何建立爱情中的安全感”受到用户广泛好评。已出版电子书《不被许可的爱》，豆瓣评分9.0。

第一章 回到从头
第二章 女生比男生优秀可以吗
第三章 “姐弟恋”会有好结果吗
第四章 性
第五章 只有“白富美”，才能得到爱情吗
第六章 能不能不吵架
第七章 适合做一生伴侣的人
第八章 分手注意事项
第九章 复合与离别
第十章 第三者能幸福吗
第十一章 再出发
第十二章 实践出爱情
第十三章 为谁而爱
第十四章 男神到我碗里来——女追男
第十五章 男神到我碗里来——怎样让他爱上我
第十六章 什么叫做“负责任”
第十七章 婚恋心态
第十八章 理想的婚姻

对于爱情和婚姻，我一直很有兴趣。
在我5岁的时候，我就在一张白纸上写下了“我
爱你”三个大字，然后，附带着我当时能找到的、
自认为最美丽珍贵的一枚彩色发卡，想把它送给我
家对门，那个和我同岁的小男孩。
激发我做这件事的原因，不是因为我和他有多
深厚的感情，实际上，那时候我俩也没说过几句话
，更没在一起玩过几场游戏。
我想做这件事，是因为他家要搬走了，我想这
辈子可能再也见不到他了。在我当时懵懵懂懂的心
灵里，可能是受了一些电影的影响吧，我觉得，在
这样的时候，似乎得做些什么事才是符合“剧情”
的。
这个告白和礼物最后当然是没能送出去。
他离开的那天，来来往往送行和搬东西的人实
在太多了，我没找到和他单独说话的机会，而他，
或他的家长，显然也不认为我俩有单独告别的必要
。
随后这个礼物就被我珍藏起来，可惜因为藏得
太隐秘，后来，我想找它却再也没找到。直到两三
年后有一天，我妈妈对整个屋子进行大扫除时，意
外发现了它。
我妈妈很警惕，立刻召集了家庭会议，她以为
是我哪个姐姐发生了“早恋”，她要保护自己的女
儿，可是，她没想到，这是我干的！甚至在我站出
来承认，这就是我做的事时，她都不肯相信。因为
在她看来，我那时的年纪对于谈情说爱这件事来说
，实在是太小了。
这种仿佛天生的、对于爱情和婚姻的兴趣，我
保持到了今天。
然而，促使我这种兴趣保持下来的原因，并不
是我在爱情和婚姻上的无师自通和顺利，恰恰相反
，是我在这条道路上曾遇到的困惑和挫折。
比如，在初中的时候，我询问我父亲：“班上
有一个男生总是和我说话，上课的时候也一直喋喋
不休，我该怎么办？”“他请我去看电影，我是该
接受还是不接受？”“我好像也挺喜欢和他说话，
你怎么看这件事？我该怎么办？”
我父亲没有给我任何答案，他听完后一言不发
地离开了。
我也曾就这方面的问题询问过我的姑姑，她那
个时候已经从北京大学硕士毕业了，我很仰慕她，
认为她很权威，我问她：“男生和女生之间互相通
信，可以写些什么？这意味着什么？”
我姑姑的回答语焉不详，大概的意思似乎是“
保持正常的同学友谊”就好。
这个答案对于我来说，相当于什么都没说。
在懵懂中，我上了大学。
有人追求我，我不知道那就是“追求”。然后
稀里糊涂地就成了人家的女朋友，然后，我和对方
在各种矛盾与冲突中相处着。
那时候，我甚至不懂得有一个词叫做“分手”
！
没有什么实际的东西约束着我，我和他并没有
发生身体上的亲密关系，也没有经济上的纠葛，我
只是一心一意地履行着我认为的道德上的契约，那
就是“一辈子只遇到一个人，然后，一直和他在一
起”。
可这段关系实在让我太痛苦了！
我上大学的那个年代，中国还没有心理咨询师
这个行业，学校里也没有心理辅导老师，市面上也
没有相关的书籍可以参考，而我的家人也如前所述
，无法为我提供指导，于是我待在图书馆里，在各
种书籍里试图寻找出解决的办法。
在我对“如何才能让爱情与婚姻幸福”这个问
题的探索与追寻中，不知不觉，一眨眼就过去了十
几年。我成为一名大学老师，接着又成为一名心理
咨询师，然后，在我的工作中，我惊讶地发现，十
几年过去了，当年让我感到困惑的问题，现在依然
让与我当时同样大的年轻人困惑。
这些年轻人问我：
“我不喜欢他／她，我该怎么拒绝？”
“我喜欢他／她，我该不该去追求？”
“他／她俩都喜欢我，我该选谁？”
“为什么我对他／她那么好，他／她就是不动
心？”
“他／她到底是爱我还是不爱我？我接下来该
怎么办？”
“我俩到底怎样才能好好相处？”
“什么样的人是适合我的？”
“失恋了，忘不了他／她，我该怎么办？”
“我和他在一起很痛苦，可是不知道为什么，
我又分不了手，我该怎么办？”
“分手或被拒绝后还适合做朋友吗？”
“他有女朋友了，我喜欢他，我要不要去追求
？”
“为什么大学四年我都没有找到对象呢？”
“当遇不到相互喜欢的人结婚的时候，一个自
己喜欢的人和一个喜欢自己的人哪个更适合作为结
婚对象呢？”
……
听到他们这样问，我深深地感到，在“情感教
育”的道路上我们依旧任重道远。而且我还发现，
向我提出这些问题的年轻人里，大学专业是“心理
学”的人不在少数。
我想，如果专门学心理学的年轻人都对爱情和
婚姻的问题如此困惑，那么，其他的年轻人，面对
这些问题的时候，他们可能会更加迷茫吧？
对于爱情和婚姻，我们从来就不是生而知之的
；就像天生不会说话、走路那样，我们需要通过学
习来掌握一些有关婚姻和恋爱的知识。如果在这方
面，你不能从长辈那里得到指点，也不能从课堂上
有所收获，那么我希望这本书能够帮助到你。
在这本书里，我从“谈恋爱是要干什么”“找
谁来谈恋爱”“如何才能谈好恋爱”写起，一直写
到“如何处理分手”，乃至寻找“理想的爱情”。
为了帮助大家理解，在书里我举了很多例子，
在此需要特别声明的是，根据心理咨询师工作的保
密原则，书中的这些例子是综合了多个案例而为本
书特别创作的，有关人名都不是真实姓名。此外，
就像不同专家，对《红楼梦》的理解各有千秋一样
，本书中所有的观点，也只是我个人的观点，仅供
大家参考。
爱情和婚姻，从来不是一件不费功夫、轻轻松
松就能享受其甜美的事，如果年轻的你，能够因为
我在这本书里的分享解决一些困惑，那么，我会感
到非常开心。最后，祝大家都能获得自己理想的爱
情！
北京
2017年12月

关于爱，我们还欠自己一个学分。朱志慧老师这门特殊的恋爱必修课，让一切美好都来得及……
对于爱情和婚姻，我们从来就不是生而知之的；就像天生不会说话、走路那样，我们需要通过学习来掌握一些有关婚姻和恋爱的知识。如果在这方面，你不能从长辈那里得到指点，也不能从课堂上有所收获，那么我希望《这样爱就对了：心理咨询师的恋爱必修课》这本书能够帮助到你。

第二章 女生比男生优秀可以吗
分析了自己在婚恋中的需求后，琳琳的情绪平复了很多，她若有所思地说：“看起来，我和杨平的关系出现问题，并不是突然的，有关的影响因素很多，尤其是我自己这方面，也是有问题的。”
“我对人生没规划，对婚恋前景，心里没有清晰的认识，还自以为是地理想化了对方，所以不加甄别地匆匆忙忙和他建立了恋爱关系，所以才会导致现在这一系列问题。”
“不过，朱老师，我心里一直以来还有一个疑问，想问问您。”
“说说看”，我鼓励琳琳。
琳琳问道：“我想知道，女生比男生优秀，是不是不利于关系的发展？”
“有人对我说：男人都是有保护欲的，女人需要弱一点，男人才会自信心爆棚，才会怜爱这个女人，就是因为我太强了，所以我和杨平的关系才会成这样。还说在我和杨平相处的过程中，我应该学会示弱。”
“可是我就是个有思想、愿意努力、爱学习的人啊，我该怎么示弱呢？难道要我故意装无知？有高薪的工作也不去做吗？”
“难道说，这辈子我就不要再发展了？否则，我就很难找到合适的对象？”
一
在回答琳琳这个“女生比男生优秀，是不是不利于关系发展”的问题前，我想我们需要先讨论一下“优秀”的具体含义。
当我们说一方比另一方“优秀”的时候，具体指的是什么？是指这一方的收入高，还是指学历高？是指这一方的脾气性格好，还是指心理素质好？或者是指某一方无论是在收入、学历还是性格、人品等各方面的综合条件都比另一方要强？在不同人心里，对优秀的定义和标准的理解是不同的。
比如我国出色的数学家，被誉为“哥德巴赫猜想第一人”的陈景润先生，曾被世界级数学大师、美国学者安德烈·韦伊这样称赞：“陈景润先生的每一项工作，都好像在喜马拉雅山巅上行走。”但和陈景润先生在数学上的造诣同时被人津津乐道的，就是他生活方面的“马虎”。据传，他因为脑子里总想着数学问题，所以走路的时候常会撞在电线杆子上！
陈景润先生这样的人，工作上异常出色、生活上异常不在意的表现，在你看起来，算是优秀还是不优秀呢？生活由多方面组成，在得出某个人“优秀”与否的结论前，可能需要认真想一想。
我建议，如果一对男女计划建立恋爱关系，在建立关系之前，不妨先互相了解一下，交流一下彼此心目中的“优秀”是不是一个标准。
当关系双方彼此明确了各自心目中对于“优秀”的标准后，我对“女生比男生优秀，是不是不利于关系发展”这个问题的回答是：在婚恋关系中，如果一方坚定地认为另一方不如自己的话，这样的关系是不会有好结果的。
女生认为自己比男生优秀，这样的关系发展下去，不会有好结果。
男生认为自己比女生优秀，这样的关系发展下去，也不会有好结果。
我需要强调的是，在我这个回答中，影响会不会有好结果的重点在于，关系的双方是怎么看待自己和对方的优秀程度的，而不是从他人角度看关系双方各自的优秀程度怎么样。
我为什么会这样回答？那是因为，婚恋的第一要素是“平等”。
根据社会心理学的人际交往准则，人们在和他人的交往中，希望自己受益，或至少不吃亏，这是人的本性使然。假使关系的一方，自认对方和自己不匹配，自己比对方出色的话，那么，他／她就会认为自己在屈就，心中就会有不甘，就会希望对方多付出一些，而当对方不认为自己是高攀、不愿多迁就的时候，冲突就会发生。冲突不断发生，这样的关系能向什么好的方向发展？即使“优秀”的那一方没有明显表现出对另一半的不满和轻蔑，只是把这些情绪埋在心底，情况也不会变得更好。因为，长远来看，有些事情是掩饰不住的。当人的不满积聚到某种程度的时候，只要看到对方，即使不需要语言，这些情绪也会经过眉梢眼角的细致神情流露出来。
人都是有感觉的生物，即使被蔑视的一方对自己感受到的东西描述不出来，但那种压力，他/她也无法忽视，必然无法自在从容地生活在这段关系之中。这被看不起的一方，在一开始，可能不会有明显的反抗，但人的本性会不由自主地驱使他们做出一些让“高傲”的一方不满意、不舒服的行为。比如：明知对方口味偏淡，自己做出来的饭却总是莫名其妙放多了盐；明明说好了几点去接对方，自己却总是迟到。可这些失误说起来却又不是自己故意想这样做的，要追究起来，自己也会感到很委屈。然而，无论怎样小心注意，这样的“失误”却总是无法避免。
这样的“失误”，不管当事人能不能意识到其背后的原因，事实上，几乎都是人们不由自主地对自己所受到的伤害进行潜意识报复而导致的。这种“报复”带来的结果会使另一方更不满意这份关系，然后，在这种互动下，双方关系进入恶性循环。
所以，不管实际情况是什么样的，婚恋关系中，如果有一方认为自己比另一方优秀，这样的关系就不会有好结果。
P9-12