第一章 当你是你自己，世界才会记住你
你的好脾气，暴露了你的好欺负
为什么我怕得罪人
“斯德哥尔摩式”善良，其实是心魔作祟
我拿你当室友，你却拿我当傻子
贞女失节不如老妓从良？“胖虎定律”在冷笑
不懂拒绝的好心，只会让别人得寸进尺
愿每一段善良都有回响
第二章 没有原则的善良，让坏人笑，让好人哭
退一步海阔天空，退一万步万劫不复
我只是善良，并不代表没有脾气
我这样惨，你忍心不管吗？忍心！
江歌的善良到底错在哪
为什么有人把你的善良当软弱？原来善良也需长牙齿
善良，要以维护边界为前提
格局太小，善良就会变成一种添乱
第三章 他（她）能有多坏？也许善良限制了你的想象力
一段伤你钱的关系，早晚会伤你的心
孔子说“以德报怨”？其实，下半句才是重点
善良给错了人，也是一种助纣为虐
有人习惯了你的大度，就忘记了收敛
你所遇见的讨厌人，都是被你的“好”惯出来的
务必远离一种悲剧：“失败者的愤怒”
第四章 你的付出重如泰山，为何在别人眼里轻如鸿毛
这些年，我为善良交的那些智商税
所有的情感绑架，都是耍流氓
过度付出，小心“扎心”
为什么我那么善良，人缘却不好
最高级的善良，是学会共情
你低到尘埃里去了，可谁会去爱尘埃里的你呢
第五章 有一种善良，让大家都很受伤
溺爱不是“过度的爱”，溺爱是“带来伤害的爱”
亲情杀：谁说父母皆祸害
经过无数妥协，终于活成盗版的自己
善良，原来有另一种方式
低智商的善良像砒霜，有毒
第六章 自带气场的善良，才更有光芒
别那么懦弱，培养起你强大的气场
理查德·费曼：你干吗在乎别人怎么想
当“被善良”的时候，我们应该做些什么
阿德勒：每个人都要有被讨厌的勇气
不，我拒收“好人卡”
爱对方最好的方式是：菩萨心肠，金刚手段
第七章 致善良者：守住你的底线，才能真正赢得世界
如果心安理得，不必刻意善良
适度自私的意义：有利于恢复爱和付出的能力
善良的第一个层次：独立并分享
善良的第二个层次：自尊不自轻
善良的最高层次：自爱而后爱人

你的好脾气，暴露了你的好欺负
在一家企业做行政助理的凯西最近很是糟心，上周五领导要开一个会，需要行政部准备一份材料，这本来是同事文文的工作，却央求凯西帮忙。凯西当时正忙得不可开交，她想拒绝文文，却实在说不出口，结果忙中出错，把上个月的会议资料发送给了领导。
领导把凯西叫过去一顿狠批，让她周末好好反省反省，想不清楚就离职走人。凯西真不明白，自己兢兢业业地为公司服务了六年，就因为这一个失误，几乎就要被炒鱿鱼。但她又不敢说那本来是同事的工作，自己只是代劳，否则不是出卖人家吗？
下班回家的路上，老公电话通知凯西去婆婆家聚餐。她匆匆赶到婆婆家，与以往一样，鸡鸭鱼肉已经买好，摆满了厨房，大家都坐在客厅里喝茶聊天，等她回来做饭。凯西二话没说就进了厨房，挽袖子洗手开始忙活。
开着水龙头哗哗洗菜的间隙，凯西听见婆婆在客厅里夸她：“咱家这个儿媳妇真是能干，一手好厨艺，每次有多少人做多少饭，特别有准儿，一点儿也不多，一点儿也不少……”
凯西的心情好了一点儿。
周一早上，夫妻俩起床后急急忙忙准备上班。老公起晚了，嫌凯西没有叫他，大发其火，把袜子扔到她身上。
闹钟明明响了好几次，是老公自己赖床。但是，凯西什么也没说，她好脾气地给老公递上衬衫、西装和公文包。老公下楼后，凯西发现他忘了带车钥匙，赶紧追到楼下去送。
按照惯例，凯西知道，晚上老公下班回来仍然会若无其事地跟她说话，不会有任何歉意，似乎早上的事情没有发生过。
其实，无论是在公司还是在婆家，凯西的口碑一向不错，大家都觉得她没脾气、没性格、善解人意、有求必应。但是凯西心里明白，自己并不像外表看上去那么快乐，在无休无止地帮助别人的过程中，她的内心，也不像表现出来得那么轻松。
想到一会儿到了公司，还得面对上司那张臭脸，凯西在出租车后座上默默地哭了。
你迁就人迁就事，你越来越懂事，可谁又懂得你这懂事背后的委屈？
在生活中，确实有很多像凯西这样的人，或许我们本身也是这样的人——过分友善。为人处世以取悦别人为目的，害怕别人的不满和差评，生怕得不到别人的认可，结果走进一个误区，认为自己应该跟生活中的每个人都保持很好的感情和互动，对每个人都应该付出一些精力，最后成为一个“老好人”，累到吐血。
美国心理学家莱斯·巴巴内尔把这种心态称为“友善病”。他认为，这些善良的人，过分地害怕敌意，用取悦他人来获取认可和接纳，对身边的人有求必应，“希望感到被人需要”，但是自己却一生都有可能被焦虑、迷茫、羞耻感、负罪感、愤怒和痛苦所折磨。
就像凯西，虽然同事貌似都很认可她，但她知道自己受到了不公平的待遇。比如，有时大家不想去食堂吃饭，叫外卖在工位上吃，每次吃完都是凯西默默地帮所有人收拾餐盒，用报纸包着扔到垃圾桶。其他人都心安理得地享受着凯西的服务，要么刷微信，要么看电脑，对她的举止视而不见，连声“谢谢”都不会说。
在家庭中，老公给凯西最不好的感觉就是，在这个家，她从未受到过尊重，老公处理任何事情，基本都不考虑她的感受。
这也是所有“老好人”容易遭遇的困境——被忽略、被无视、被当成空气，甚至踩一踩你也无所谓，反正你一贯姿态低。
这种“友善病”的形成原因，与原生家庭和个人经历有关。
一个人在成长的过程中，由于各种原因，造成对自己的评价很低，不自信，在心理上不能悦纳、接受自己，就会格外重视外界的评价。这种性格特点会导致他们在人际交往中守不住自己的界限，有时感觉不舒服也不愿提出异议，更别提反抗了。
P3-6

一个心地善良的人，没有态度就容易吃亏。安颜著的《愿我们的善良都带点锋芒》不是向读者灌输善良的美好，而是善良的正确使用方法，教读者不讨好、懂进退、有原则，设置好自己的心理边界，用对的方式，释放最好的善良。
在亲情、爱情、友情、职场关系中，42个典型场景告诉读者“什么可以，什么不可以”，学会人际关系断舍离，活得从容，且有底气。
人啊，请设置好你的善良边界。该什么时候行善，对什么人行善，行善到什么地步等，越过了边界，伤人也一定伤己！

善良是很珍贵的，我们当然要做善良的人，但善良并不等于不辨是非、没有原则或者被利用。如果你的善良成了别人得寸进尺的砝码，就应该果断露出棱角来。有棱角的善良，才是真善良！
安颜著的《愿我们的善良都带点锋芒》是一本给那些善良到软弱的年轻人定制的心灵排毒书。作者用犀利而深刻的文字，辅以极具说服力的真实事例，直截了当地戳中了“我们喜欢做老好人”这一内心深处最隐秘的痛点，并针对痛点带来的困惑和挣扎进行了层层剖析，有些当头棒喝的劝诫意味。让读者在幡然顿悟的同时，建立自己的心理界限，既能保有善良又能坚定做自己。