凯·雷德菲尔德·杰米森著的《躁郁之心(我与躁郁症共处的30年经典版下)》是全球躁郁症研究领域的大师凯 雷德菲尔德 杰米森的自传性作品，在《躁郁之心：我与躁郁症共处的30年》中，作者满怀深情地回忆了她与丈夫近20 年的生活，以及丈夫患癌症、病故前前后后的经历与情感变化。
一个躁郁症患者的家庭生活是什么样的？是否时常要面临分崩离析或疾病带来的绝望？杰米森在《躁郁之心：我与躁郁症共处的30年》中回忆了她与丈夫的生活，包括两人如何想办法应对躁郁症这个“恶魔”，如何让情绪保持稳定，又如何面对死亡即将来临的事实。这其中，有浪漫的往事和温馨的时刻，也有棘手的、令人无奈的、疲惫不堪的时刻，杰米森的躁郁症，理查德的癌症，让他们的心情与希望像过山车一样起起落落。
《躁郁之心：我与躁郁症共处的30年》中有爱情以及爱情带来的点点滴滴，有死亡以及随死亡而逝的丝丝缕缕；有爱的绵长不绝，也有悲痛的深刻教益。这是杰米森对自己生活、对这段刻骨铭心的爱情的记录，是关于如何与一个患有躁郁症的爱人共同生活、关于如何面对爱人的绝症和死亡的典范。

凯·雷德菲尔德·杰米森 ( Kay Redfield Jamison)，世界躁郁症研究领域的大师级专家，被《时代周刊》评为“全球具影响力100人之医界英雄”。
约翰·霍普金斯大学医学院精神病学系教授，情感障碍中心主任；苏格兰圣安德鲁斯大学荣誉教授；加拿大心理协会荣誉主席及董事会成员。
荣获美国及全球诸多科学奖项：1995年，美国心理卫生协会（NMHA）威廉斯蒂伦奖；1996年，美国自杀预防基金会研究大奖；1999年，精神健康社区领袖奖；2001年获选麦克阿瑟奖；2002年获选哈佛大学杰出学者；2003年获选牛津大学利奇菲尔德学者奖。

自序
第一部分 爱让我安心
01 有他陪伴，夫复何求
02 紫丁香与罗马戒指
第二部分 最后一杯香槟
03 不完整的部分
04 流星雨
05 星光的欣喜
第三部分 失去
06 野花与花岗岩
07 哀悼与忧郁
08 莫名的色彩
译者后记

年轻时，我以为无所畏惧以及对爱的从容态度
可以让我实现任何目标，躁郁症却让我改变了这一
看法。当躁郁症初次发作时，我变得不再确定，疑
虑渐渐滋生——我的心智是不可信的；在现实面前
，这一点显得无可辩驳。我的大脑需要得到悉心的
照料，而我须学着适应这个需要。我要尽量避免生
活中的波动，甚至逃避爱情。
我要压抑住自己的心智，防止它去奔逸，并将
感情封锁起来；即使非常留意，我也并不确定能认
清自己的心智或感情。在躁郁症侵袭我的大脑之前
，好奇心驱使我去探索未知的领域；而在那之后，
我从生活中退缩回来，并将梦想渐渐淡忘。我学着
改变思维方式，与残酷的现实和平相处。用世俗的
标准来看，我做得相当不错。
我满足于现有的生活，在学术和临床工作中找
到了目标。我写书、教课、治病、与躁郁症抗争。
我努力工作，尽力去了解自己所患的疾病。终于，
我适应了，开始与我的疾病相安无事。我的生活以
一种缓慢而时断时续的方式，渐渐出现了可预测性
，随之而来的是一种平静；我以前从没意识到自己
的生活中缺乏这种平静。我对此心存感激。因为我
没有理由去期待其他的方式，我想当然地认为，平
静只是暂时的，只是由于没有热情或其他东西扰动
我的心扉。我依然逃避爱情。
这种状态持续了一段时间，尽管也许没有感觉
起来那么长。直到我遇到了一个男人，他彻底改变
了我对生活谨小慎微的态度。他对我长期抱持的信
念不以为然，认为要控制心智并不一定要先控制感
情。他想象着我屈服于恐惧之前的样子，并且爱上
了想象中的我。他用宽厚与优雅激励我去抗争，用
欢笑瓦解我的小心谨慎。他会说出一些让人意想不
到的话，因为他本能地知道，我会被他的冷幽默和
优雅的风度折服。
我们在一起生活了将近20年。他既是我的丈夫
，也是我的同事和朋友。当他患病，不久于世时，
他面对死亡的方式又教会了我如何优雅地离开。他
没有教会我的，也是任何人都不可能教会我的，就
是如何与永远失去他的悲痛抗争。
有人说，悲痛就是一种疯狂。我不同意这种说
法，因为悲痛中包含着理智，正是这部分理智引起
了悲痛的情绪，而疯狂中则没有。总之，悲痛是一
种具有强烈生命力的人类情感。悲痛为伤心的人们
提供了一条路径，使他们得以找到自己的应对方式
，即使寻到的只是一条凹凸不平的小道。然而，悲
痛又如此难以捉摸，人们一开始往往不知道有这样
一条小道存在。因为我本人患有躁郁症，所以我对
疯狂颇为了解，但对悲痛却知之甚少，经常分不清
什么是悲痛，什么是疯狂。一旦悲痛如烟雾般蒸腾
开来，便会久久萦绕不去。
我确实被他迷住了。他能巧妙地处理我飘忽不
定的情绪，并且不让它破坏我们的激情。他喜欢我
的无所畏惧，并把这份礼物重新送回给我。我多变
的天性在他看来并不是令人烦扰的，反而深深地吸
引着他。他引导我去冒险，并与我共同承担风险；
他还劝我要发自内心地写作。他爱我，爱那个我早
已忘记曾存在过的“我”。

全球15种语言发行，荣获《华盛顿邮报》年度图书大奖。
《躁郁之心：我与躁郁症共处的30年》是以躁郁症患者和研究者双重身份撰写的经典之作，作者以一己之力改变了美国躁郁症患者的命运。
作者凯·雷德菲尔德·杰米森是全球躁郁症研究领域的大师，被《时代周刊》评为“全球具影响力100人之医界英雄”，以一己之力改变了美国躁郁症患者的命运。
本书既情感真挚、充沛，同时又充满客观、冷静的观察，一位躁郁症患者的生活和面对爱人逝去的形象跃然纸上。

本书作者凯·杰米森是一位国际知名的精神病
学家，同时也是一位躁郁症患者。这本书是一本自
传性质的作品，杰米森满怀深情地回忆了她与丈夫
近20年的生活，以及丈夫患癌症、病故前前后后的
经历与情感变化。
我不得不重复很多人对这本书的评价，那就是
作者的写作非常真诚，这种真诚有一种令人无法抗
拒的力量。生活是不完美的，爱情是不完美的，但
不完美中的美好更令人动容。
作为一名躁郁症患者，她有时热情如火，有时
情绪低沉，与躁郁症患者相处并非易事。虽然我们
在书中看到很多她与丈夫的浪漫往事，比如在浴缸
里洒满花瓣，从花瓣中发现寻宝的线索等。但同时
，他们的婚姻中也有很多棘手的、令人无奈、疲惫
不堪的时刻，比如当杰米森看到丈夫医生包里的注
射器时，当理查德患癌症期间，随着治疗、诊断的
开展，他们的心情与希望像过山车一样起起落落时
……
这是一本感情真挚、充沛的作品，同时充满一
种客观、冷静的观察。在丈夫离开之后，杰米森经
历了一段无比悲痛的时期，她将悲痛与抑郁进行了
深刻、细致的比较，这种独特的视角进一步加强了
本书的价值和意义，也正是因为这种独特的视角，
杰米森在丈夫去世后没有躁郁发作。
作者在写作中引用了很多优美的文学作品与诗
歌，为这部自传增添了几分动人的魅力。由于本人
对英美文学所知有限，书中难免有翻译不到位的地
方，欢迎读者批评指正。
能完成这本书的翻译，离不开朋友及家人的帮
助，在此我要对黄宁、王鹏、巩樱、崔凯、范文斌
和曲晓东表示感谢。

一部令人陶醉、让人欲罢不能的佳作。一位患
有躁郁症的女人只身面对爱人的逝去，却让更多人
看到，悼念亡者的悲痛能让我们重新找回人生。
——《纽约时报》
疾病与死亡、理智与疯狂、爱与悲伤……杰米
森用诗一般的韵脚，将美好时光一一串起，战胜了
真诚与美丽，用无尽的热情与优雅写就一段关于伴
侣的爱的记忆。这本身就是一种礼赞。
——《华盛顿邮报》
在《躁郁之心》（上）中，杰米森写出了与躁
郁症相处时的勇气与挣扎。在这本书中，我们同样
感受到她思想的力量与精神的芬芳，并与她共同经
历爱人逝去的挣扎与悲痛。
——《波士顿环球报》

01 有他陪伴，夫复何求
死亡逼人作出冷酷的决定。5年前，在我丈夫临终前那一晚，我守候在他的病房内。那时，我因恐惧而变得混混沌沌。重症监护室的医生对这种情况已经见怪不怪了，他直率地对我说：“怀亚特夫人，我们须谈谈你丈夫希望如何处理临终事宜。”我不由自主地望向我的丈夫，这些年来，因为有他的存在，我挨过了许多痛苦煎熬的日子。曾有一刻，我摸到丈夫的手依然温热，不禁安下心来。然而，那时的安心是如此虚幻，任何来自垂死时刻的安心都不切实际。我和医生开始商量接下来要面对的事情。
我的丈夫是个非常务实的人，他早在几年前就说明了自己的意愿，作出了详细的临终医疗安排，省却了我此时痛苦的权衡。他非常准确地罗列出在什么情况下，他希望不再实施维持生命的措施，主治医师可以根据他的临终安排，以他为样本，向医学院的学生和住院医师讲解如何撤掉各种维持生命的设备。我的丈夫——怀亚特医生，用他的临终嘱托告诉人们，他不仅是一位科学家，同时也是一名医生。
我对自己说，理查德还是一位老师，就像他喜欢教导如何享受生活一样，他也很乐意教导如何面对死亡。他可以笑着谈论死亡，并把一切都考虑周全；当然，他更愿意继续活下去，把这种教导的机会留给其他人。他手掌的温热可能是虚幻的，但对他智慧的追忆却真真切切。此时有他相伴，我感到宽慰与愉悦。
要签字确定终止理查德的生命是困难的，但同时又一点都不复杂。他目前的状况以及他先前作出的详尽安排，使得我虽然迟迟不愿落笔，但终究无法逃避。这是最后的，也是必要的举措。更让人痛彻心扉的决定是，我要在哪里度过这最后一个夜晚。无论是人的本能，还是爱情或友情的冲动，都告诉我应该陪他度过这最后的时刻，不论他是不是已经不省人事，也不论他是不是不会再醒来。从远古开始，相互扶持、相互安慰、相互陪伴的愿望就是人之所以为人的原因。如果是在遇到理查德之前，在他影响我面对世界和应对忧虑的方式之前，我一定会整晚陪在他身边，不肯也不可能睡觉。我想不到还有什么其他方式，不能共度最后一夜在我看来是离奇而可怕的。
但是，理查德给予了我不同的思考方式，我对如何度过那一夜的想法应该和理查德的想法一样，而与其他人或我以前的想法不同。我的想法是去睡觉，非常现实。“你不睡觉的代价太大了，”他在很多场合，无数次地对我说，“你熬夜熬得太晚了，这会让你躁狂发作的。吃点东西，睡觉去吧。”
理查德让我知道，治疗、爱和睡眠是让我的心智保持在控制之中的三样东西。他的爱即将消逝，至少那种我能轻易感受到的爱将不复存在。只留下我自己来照顾自己，应付曾经是他一手包办的现实问题。如果留在医院陪他，这个不眠之夜过后，我会有好几天难挨的日子，这是无法避免的，因为缺乏睡眠会让我的大脑失控。我本可以诅咒这个弱点，但这于事无补。我曾太多次试图抗争，但每一次都带给自己毁灭性的伤害，这次我不能再自欺欺人了。
如果我任性而为，毫无疑问，我很快就会陷入躁狂。在心碎之后，心智也将随之崩溃。理查德会死去，我会病倒，葬礼却依然要筹备，而我不得不面对没有理查德的日子，不得不接受理查德已沉睡于地下、变得冰冷、再也无法与我相见的事实。我会失去理查德，失去清醒的头脑，以及我长期以来一直在追寻的平静。为了不让未来变得无法承受，我要暂时离开这个让我拥有未来的男人。这是没有办法的办法，虽说有些背叛的感觉，但它符合理查德理智的行事方式，也是为未来保存实力的方法。
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