《我不坏只是在长大(台湾郜妈育儿新经)》由郜莹著，所要阐述的是：关心是正向积极的鼓励、支持与协助，让孩子在感受到爸妈的信任了解关怀下，能够放心地去慢慢成长变好；担心则是无谓的唠叨、烦恼与压力，爸妈对孩子担心越多，孩子的焦虑与反弹就会越大。

孩子的成长就如同等待一棵果树的发芽、开花和结果，需循序渐进，每一点的过程都需要有一定的时间，为人父母的必须如好农夫般地充满耐心，等待孩子从“变坏”的过程中吸取教训、得到“免疫力”，不要试图用“激肥”速长的方式来催熟他们，让他们跳过这个“由坏转好”的学习过程。

《我不坏只是在长大(台湾郜妈育儿新经)》由郜莹著。

世界上没有不为孩子担心的爸妈。每个爸妈都认为，之所以会有太多的担心，是由于我们关心孩子、爱孩子。然而“担心”与“关心”，所呈现出来的言语行为和所得到的结果却完全不同。

“关心”是正向积极的鼓励、支持与协助，让孩子在感受到爸妈的信任、了解、关怀下，能够放心地去慢慢成长变好；“担心”则是无谓的唠叨、烦恼与压力，爸妈对孩子担心越多，孩子的焦虑与反弹就会越大。

孩子的成长就如同等待一棵果树的发芽、开花和结果，需循序渐进，每一点的过程都需要有一定的时间。为人父母的必须像果农那样充满耐心，等待孩子从”变坏”的过程中吸取教训、得到”免疫力”。

不要试图用“激肥”速长催熟的方式，希望让他们能跳过这个“由坏转好”的学习过程；我们只需怀着相信感恩的心，去发现孩子的闪光点，设法帮助开发他的潜能，然后耐心安静地去等待……

自序：要关心，不要担心

第一章 变坏是转好的开始

 1. 中等生是优秀人的进阶

 2. 给孩子学习“由慢变快”的时间

 3. 小气自私是孩子的通病

 4. 贪玩的孩子，学习动力强

 5. 爱说谎的孩子有创造力

 6. 家有暴小子

 7. 不要遏止孩子的正义感

 8. 魔鬼藏在细节里

 9. 不要让自己成为引诱孩子偷钱的元凶

 10. 孩子逆反，是提醒父母我在长大

第二章 两性教育从出生的第一刻开始

 1. 小娃本色

 2. 好奇宝宝在我家

 3. 台湾小朋友流行的“神奇纸巾”

 4. 小红帽不要遇上大野狼

 5. 父母有没有教，真的有差别

 6. “如何教”比“教什么”更重要

 7. 孩子早恋源自父母爱不够

 8. 课堂里没有教却是人生最重要的一课

 9. 替孩子建立保护网

 10. 帮孩子多结交些“大朋友”

第三章 牵孩子的手共奔成长路

 1. 小娃闹学

 2. 让孩子宁为鸡首

 3. 替孩子找一个让他安心的学校

 4. 教孩子在学会赢前先学会认输

 5. 让”伪笨”的孩子变聪明

 6. 不需跟孩子去“较真”

 7. 如何和孩子“讲道理”他才肯听

 8. 爱孩子的心要大，帮孩子的手要短

 9. 由胆怯到独立自信的成长路

 10. 替孩子做相信与感恩的祷告

后记：在孩子的生命中只做一盏灯

1 中等生是优秀人的进阶

郜妈爱说笑

子：“爸爸，如果我考了第一名你会怎样？”

父：“我会高兴死了！”

子：“爸爸，你不用担心，我一定不会让你死的！”

郜妈侃一侃

电子邮箱里连续传来几封朋友转载自“wendy的幸福世界”的文章《家有中等生》。

文章述说一位母亲，如何由刚开始不能接受自己孩子的不成才、没有远大抱负向上心，到安然接受女儿只想做一个“当英雄路过的时候，坐在路边鼓掌的人”的事实。其间，她不论用尽心力去替女儿请家教、报辅导班、买各种各样的资料来提高她的学习成绩，还是采用添加营养、物质激励来改善女儿的智力，女儿仍是稳如泰山地排名班上五十个同学中的第二十三名。

这篇文章抚慰了众多“家有中等生”的父母心，也鼓动了我这个拥有一个也想做中等生女儿的妈妈，想跳出来说说我家这个拥有中等生心态的女儿，后来取得了一些令人惊喜欣慰的“成就”。

七年前，我们在弄不清大陆高校选填志愿的“潜规则”的情况下，女儿以高于录取分132分饮恨落到上海中医药大学。我将这个结果自嘲为“鹤入鸡群”，并安慰女儿说：“你考入成绩比同学优秀如此多，绝对能成为班上的优等生！”

结果五年读下来，女儿一次奖学金都没拿到，除了几项她感兴趣的学科得到A+或A的成绩外，其他学科都只是表现中等。

记得第一年看到她那张在我意料之外的“中等生成绩单”时，我用苦涩的笑容和言语来掩饰自己内心的失望，我说：

“女儿啊，为什么你这只鹤放到鸡群中，不能继续保持鹤立鸡群，而是将自己变成了一只‘中等鸡’呢？”

“做个拔尖人多累啊，我只想做个快乐幸福的‘中等人’！”

听到女儿如此“没有志气”的回答，我有点儿来气了，但女儿却没有眼色地继续发表她的高见：

“妈妈你不是常说，每个人都应该将幸福快乐作为人生最大的追求目标吗？”

我被小丫头这句话给噎住了，叹了口气说：

“没错，可是妈妈担心你虽然现在觉得做中等人幸福，但万一到了中年后突然又不觉得做中等人幸福了，懊悔了怎么办？”

女儿用平静的眼光望着我说：

“辛苦努力地去让自己成为优等生，也有可能在到了以后，会有‘万一’觉得不值的时候啊，那我一生不就从来没有享受过幸福快乐吗？做中等生至少可以让我这时候感觉到幸福快乐，就算以后万一不幸福快乐时，至少还可以有个曾经幸福过的美丽回忆。”

我被女儿的话击得猛地一震：

“是啊，谁也无法料到未来那‘万一’的结果，为何要将那未知数拿来‘吓自己和吓孩子’呢？”

我们父母有义务去告知孩子，他的选择可能(非绝对哟)会带给他怎样不同的生活状态，但却不能用自己所认知界定“成功快乐幸福”的框架，去强硬套到孩子的思维里。

一直抱持着“中等生”轻松心态快乐度日的女儿，在进入第六年考医师执照的医院实习时，选择跟诊几位针灸名师，并积极准备去美国考针灸师执照。

我对女儿的这个决定颇不以为然，认为读了五年医科的她，去考只要学习两年就能毕业，且职业地位远远低于正规医师的针灸师是一种“低就”。女儿又扔给我一个思想炸弹：

“我在进入医院实习后，发现并不想要做那整天听人诉苦喊痛的医生，我真正喜欢的是艺术创作，但搞艺术创作很难养活自己，而美国的针灸师收入很高，美国也是艺术创作者的天堂，如果我能在美国拿到执照找到工作，就可以在有收入的情况下，同时能从事让自己感觉幸福的艺术创作。”

P13-15

要关心，不要担心

有段时间我的睡眠质量极差，不是难以入眠就是很容易惊醒，一醒来后就再也睡不着觉，经常睁眼到天亮。在这无眠的日子里，我见证了“黎明前的黑暗”，看到每当天色转为更黑暗时，就是象征着离天亮不远了。

在教养孩子的过程中，我也经历过这种“黎明前的黑暗期”多次在面临孩子“变坏”时，心情跌到谷底，萌生自我质疑不是个好母亲的无力感，幸而身边有许多学教育的朋友和老乌妈妈们，再三给我加油打气：

“不要沮丧害怕，每个孩子都要经历过‘变坏’的过程才能。转

后来又在阅读《圣经》时看到一句话：

“不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑，一天的难处一天当就够了。”

在感觉到自己所背负对孩子担心的担子要把自己压垮的时候，我就把这句《圣经》里的话语拿出来默诵一遍，让自己心平气和后，仔细地去想想看看那些我为孩子所担忧的事，发现其中有许多全都是“借”来的忧虑。

而在抚养孩子长大成人后，我回头检视那些当初为孩子所做的“远忧”，几乎没一件发生过，我竟然早早地就把它们借来背负在自己心中，压得自己喘不过气来，真是多么愚蠢的错误啊！

其实，“好”与“坏”原本就是相对的概念。从某个角度来看，属于“好孩子”的特质，如柔顺听话、老实，换个视角来看也许就成了自卑、懦怯的“坏孩子”；胆大倔犟、自负被归于“坏孩子”习性的，也可以被看作是勇敢、有主见、有自信心。

也就是说任何一个孩子，都是好与坏的结合体，但在爸妈要求“孩子要完美自己才有面子”的心理因素促使下，往往会不自觉地拿着放大镜专去找孩子的缺点，那原本只是一点点的缺点因此被扩大，形成爸妈为孩子向明天后天“借来”的忧虑，引发孩子在意识上也将自己视为坏孩子。

但如果肯去把放大镜定格在孩子的优点上，就能萌生自己和孩子有做好孩子本质的信心，愿意一起去努力找到坏孩子的症结与源头，对症下药，不让孩子在被误解的坏中，失去了“变好”的机会。

世界上没有不为孩子担心的爸妈，因为每个爸妈都认为，我们之所以会有太多的担心，是由于我们关心孩子爱孩子，但经常被混为一谈的担心与关心，所呈现出来的意念和得到的结果却完全不同。

关心是正向积极的鼓励、支持与协助，让孩子在感受到爸妈的信任了解关怀下，能够放心地去慢慢成长变好；担心则是无谓的唠叨、烦恼与压力，爸妈对孩子担心越多，孩子的焦虑与反弹就会越大。

孩子的成长就如同等待一棵果树的发芽、开花和结果，需循序渐进，每一点的过程都需要有一定的时间，为人父母的必须如好农夫般地充满耐心，等待孩子从“变坏”的过程中吸取教训、得到“免疫力”，不要试图用“激肥”速长的方式来催熟他们，让他们跳过这个“由坏转好”的学习过程。

因此，当爸妈开始产生急躁心时，去想想水果摊上的那些水果吧！

想想你吃过经过催熟而甜蜜有味的水果吗？

目前在水果摊上卖价最高的水果，是不是那种强调“非基因改造和不加化肥”的果子呢？

就让我们一起努力，彼此加油打气提醒，让自己在教养孩子上成为一个“三心将军”——

1.坚定相信心：

2.细心观察心；

3.学会等待心。

孩子真的不坏，他只是想用自己的速度和方式，在或快或慢地成长而已。

做个关心不担心的爸妈。

在孩子的生命中只做一盏灯

住在美国的外甥想利用暑假带几个外国朋友来台湾玩，娘家人在得知这个消息后，纷纷催促我这爱玩的大阿姨，能替他们规划出一个“台湾×日游”的行程，甚至希望我能拨出时间来做地陪，以利他们能在短短时间内将台湾玩透透。

我却再三推辞这个重任，只肯提供他们台湾各旅游景点的资料，并让他们能取得旅游台湾的交通与住宿信息网站的服务。因为，我可是有养大两个孩子丰富经验的智慧老妈，打死都不会重蹈覆辙地再去干新妈才会犯下的“好心被狗吃了”的错误。

不去做贴心周到的安排，不是不爱和不关心，而是即便再亲如自己儿女的，在处理属于他们“自己”的事时，父母依然是“外人”，不能去明白孩子真正的需求与想法。父母自认为安排得再完美无缺，孩子也还是有可能会跟你“不识好人心”地闹脾气。

因为人心是奇妙的，自己做的选择，即便是错误的、苦不堪言的，都愿意去挨甚至能在苦中求乐；若是依着旁人安排好的，即便没有怕吃亏、被算计的疑虑，也会有如没有尝试飞行的乌，再舒适贴心的安排也总觉得“少上那说不出来的一点”。

“儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做马牛。”这句老人言每位父母都能朗朗上口，但有多少父母能真正参透和做到？尤其是新手父母，总是恨不得能多生出一双手一对脚一个脑袋，来替孩子多做一点、多走上一点路和多考虑到一点。

我认识一位总是习惯以“叹气”来作为逗号、顿号与句号的年轻女孩。她的母亲是位事业有成的女强人，自小就安排好了她未来接掌事业。女孩在校时功课表现并不十分理想，但还是顺利地完成了大学学业，并且不需如其他同学般地忧虑求职问题，顺利地进入老妈的企业任高职，在老妈的庇护带引下渐渐也被扶起，有了做“领导人”的能力，一些当年在学校成绩比她表现优异的同学，反倒成了矮她一截的下属，她的丰足际遇让许多跟她同龄的人羡慕不已。

可当这女孩和她母亲站在一起时，明明两人是相差了三十多岁的母女，却往往会给人造成两人是姊妹的错觉，她的母亲不仅看起来比她有朝气活力得多，而且有越活越年轻的趋势；而肩膀塌垂、满脸抑郁、开口闭口都是以叹气声做开头与结尾的她则是以惊人的速度在快速变老。

她常对我说的话就是：

“我活在母亲的安排下，觉得日子过得真的很无望，我痛恨母亲把她六十岁的生活和工作方式，强塞进我二十八岁的生命里。”

她虽贵为总经理，但凡事拍板定案的还是她母亲；她用来出入的豪华轿车、有私人游泳池的上千平方米住房，挂的也是她母亲的名字；身上戴的名贵珠宝、穿的名牌服饰，是由她母亲相熟的店家送来；甚至她交往的男友都必须经过母亲的钦点……  我鼓励她挣脱母亲对她的安排，走出属于自己的一片天地，但被母亲养驯的她却没有勇气踏出那第一步，深恐离开了她母亲这盏“明灯”的关照，她的前途可能会落入一片黑暗，于是继续过着那以叹息声开始以叹息声结束的日子。

曾在网络上看到一个故事，有一对孪生兄弟幼时因为家贫而被不同人家收养，个性活泼的哥哥被一位和尚收为弟子，个性温顺安静的弟弟进入一个小康人家做养子，后来娶了这家人的美丽女儿为妻，生下一双儿女。

长大后NA相遇，做哥哥的羡慕弟弟能娶妻生子，过温馨的家庭生活；弟弟则羡慕哥哥能皈依佛门，远离为家小拼博生计所需烦愁。于是相商交换身份生活。

一个月后两人又再度见面，发现彼此不仅不为因为“过了自己想要的生活”而欢喜快乐，反而比以前更觉痛苦忧愁，不由感悟大叹：“还是做自己最好。”

有位在北京任高职的朋友，一直很不能理解我每次去北京时力辞他以轿车接送，宁愿冒着酷暑或寒风去乘地铁转公交或坐“11路(步行)”。

直到有一天他在头脑不清下受我引诱，从他公司步行回家，在那一小时的“自由行”里，他惊讶地发现，北京的春天，花朵是如此的灿烂美丽；北京穿屁帘的小娃长得真的跟年画里的孩童般的粉团团；举着一串糖葫芦和羊肉串坐在街边石墩上享用，是何等的悠游畅意；想走到哪脚步停到哪、想走快行慢都能任随己意左右的大自由……终于体会到我所坚持的“舒适诚可贵，自由价更高”。

从此他再也不勉强我一定要接受他轿车接送的安排，因为他明白了，在别人的生命中，你永远只能当盏被人握在手里的电筒，或提供照明与温暖，或只是“提供安心”的备而不用的工具。

在孩子的生命中，父母要学习的功课不也是如此吗？

只需去做一盏提供照明功能的灯，让孩子用自己的眼睛去看清和选择他们要走的方向，而不是把你自认为正确该行的路径替他指出。

只要去做一盏灯，给他一点温暖，让他知道，这世界上永远有个人在为他留着一盏灯。