《现在开始与自己和平相处吧》是直木奖得主、疗愈系女王山本文绪，最抚慰人心的随笔集。

本书是继畅销书《蓝另一种蓝》《然后，我就一个人了》，奉上减压最佳读本。你跟随她每一天的日记，自己也逐渐治愈了心中的一些负面情绪。就像加班后吃了一顿美味的晚餐，有种满满的充实感和幸福感。

《现在开始与自己和平相处吧》是疗愈系女王山本文绪最抚慰人心的随笔集。

作者坦诚地写下自己在获得直木奖的事业高峰时，却陷入抑郁症泥淖的生活。她从每一天的亲身经历中获知：人最大的敌人是自己，最大的朋友也是自己。所以，从现在开始，与自己和平相处吧。这样，一切都刚刚好。

自序

依恋别人，还是不依恋别人

活着是什么？

翻来覆去

就算加油是禁忌，也要加油

今晚，想回医院

已经没办法工作

要一件一件都能做到

话说，我失恋了？

真的不可能

表达和追问

那时候不太正常

尽管是时过境迁，不过谢谢

十一月十二日

七点半起床，品味到了久违的“睡得很好的感觉”。最近没有出现症状，体重也在一点点减少，感觉很好。

从上午九点起拼命地读随笔集的样稿。九点开始工作，这是时隔多少年后的事了呢?下午一点告一段落，尽管天气温暖如春，但出于原料多了的理由，又是一个人吃涮锅。

今天也做了许多工作，正吸着烟想下午要不要偶尔去看个电影，摩托快递抵达。接过来一看，是该日记用在新年号上的样稿。哎呀，听说今天样稿会来，但是也毫无根据地认定是晚上送来，真让人泄气。

说是可以五天后返还样稿，但是我这人的个性是手头有样稿就静不下心来，所以继续把日记的样稿看完，一直看到傍晚。以样稿开始、以样稿结束的一天。十一月十三日

五点半起床。今天是我的生日，四十一岁了。过了四十的话，四舍五人就无所谓了。清晨上网聊天，收到总见的那些人的祝福。正式的个人主页半夜也换成了生日版(每年琴里都会给我做GIF动画)，里面写着祝贺的讯息。

因为是生日，总觉得不想工作。天气也好，开始清扫地板，还用抹布擦了。

中午前棉花糖打来电话，说事务所有礼物送到，决定去取。顺便和她在事务所旁边的家庭餐厅吃午饭。

今天送到事务所和自己家的东西有一瓶酒、一束(四十一支)玫瑰花、LV的手镜、布施明先生的迷你CD、猫眯胸章、一箱鱼久的酒糟腌鱼，都让我很开心。据说布施先生的迷你CD《你比玫瑰还要美》是买“穿越时空固力果”的赠品，太意外了，非常开心(我是他的超级粉丝)。

今晚要和王子去新阪急酒店的铁板烧店，一边听布施先生的全曲集CD，一边化妆、换衣服。坐地铁去东京站，还有时间，在大丸闲逛了一圈。很久没来百货商场了，而且过生日正兴奋，一不小心竟在4℃珠宝店买了两个戒指。

王子送了我漂亮的文具套装。最近我和王子都过了四十岁生日，饭量变小，套餐的分量虽然不是非常多，但是吃不了，所以和厨师长商量，决定把好吃的东西每样上一点。即便如此．最终两个人还是肚子饱饱的，很难受。年轻时有多少东西就能吃多少，却没有钱。等稍稍有些钱了，却又吃不了多少。真是人生无常啊。

但是，年轻时对别人给自己庆祝生日或者收到什么东西总觉得抵触，不过，到了这个年纪，就是单纯地开心，而且不再纠结于“必须要还这份人情”。仅仅看这一点的话，上了年纪或许更轻松。

十一月十五日

工作室的桌子终于到了，有了工作室的样子。在那儿悠闲地读随笔集的样稿。中间棉花糖来了，从她手中接过新潮社的挂历和咖啡豆。

最近，在规定的时间准时睡觉和起床，也没有像样的压力，症状几乎完全不出现。饮食生活变成以鱼和青菜为中心，尽量不在家里喝酒，这样体重每天也微妙地下降。净是好事，但如此一来发现日记没什么东西可写，稍微有些目瞪口呆。

我没在学什么，也没什么特别的爱好，几乎不和人见面，不看电视，也几乎不看报纸。怎么说呢，没有需要倾诉一番的东西。不行啊，虽然认真地这么想着，但是平稳的时间在继续，这样不也挺好的吗?

晚上上网聊了一会儿，忽然感觉网上聊天很空虚。恰好今晚听说邻居岛崎今日子小姐家举办宴会，决定厚着脸皮跑去。白吃岛崎小姐亲手做的饭菜，白喝了啤酒和葡萄酒才回家。十一月十六日

下午公寓有消防检查，必须待在家里。心想反正在家，就好好睡个懒觉吧，却在六点瞪大眼睛醒了。哎呀，是好事啊。既不嗜睡也不失眠。  ……

P68-70

您好，我是山本文绪。本书是在二00三年至二00六年间写下的日记体随笔集。

动笔时，我四十岁。现在是二00九年七月，我四十六岁。好几年里，我因病没有工作。严格说来并非什么都不干，不过大约有五年时间，作为本职的小说创作无从着手。

我在二00三年患上了所谓的抑郁症，历经数次住院和在家疗养，现在已经痊愈。假如完全不用再去医院才能称为痊愈，那我现在还定期去医院复诊、吃极少量的药，或许还不能称为痊愈。但是我已经康复得可以斩钉截铁地说“彻底治愈”了。

这些日记连载在杂志《野性时代》上。当时我刚刚再婚，想写写“再婚生活是什么样子”，便开始了。在正文的开篇也写到。感觉“虽然有些抑郁倾向住了院，但现在精神已经稳定，所以开始写随笔的连载”。这些竟然全部成了同抑郁症的抗争记，连我也始料未及。

因此，这本书几乎全是抑郁症抗争记。前半部分写的是状态不断恶化的过程，后半部分写的是一点一点康复的过程。

所以，有件事还希望读者稍稍留意。那就是患有相同疾病或者精神状态不稳定的人，读了前半部分可能会郁郁寡欢(或者勃然大怒)。我写的事情不是那么夸张，但推出单行本时收到不少这种感想，所以想事先写明。这是精神状态很恶劣的人写下的日记，请您将这个作为前提。也许作者不该在自序中说这样的话，但不太推荐不想有一点不开心的人和精神状态不佳的人阅读此书。

二00七年夏天首次出版时，收到很多意见和感想，让人震惊。而且很多人说是初次读我的作品。实在感激不尽。但对本书的感想中，有许多反应明显与对其他作品的不同，这也让我很困惑。以前的作品，读者的感想大多是“对作品的感想”，然而只有本书“收到了很多对作者的感想”。以前我也出过日记体随笔集，但收到读者这么多饱含感情的反馈却还是第一次。有人热情鼓励，也有人很反感，流露出愤怒之意。

当然，这无须赘言，都因为本书的形态是“抑郁症抗争记”。很多读者不知道山本文绪这位作家，但因为本书似乎是抑郁症患者写的日记才拿起来看。现在，手中拿着这本书的您或许也一样。

最多的感想来自同病相怜的人。很多读者说表达不出自己的症状是怎样痛苦，读了本书发现“症状恰恰一样”。也有人难以用自己的语言表达清楚，所以在症状相同的地方画上线给家人看。还有很多读者有家人得了抑郁症，所以作为参考书来读。

有很多人用善意的目光看过本书后，写下了感想，但也有人觉得烦躁不已。有意见说，不想听得天独厚的人谈论疾病。还有人批评说，你这不就是把撒娇任性的每一天写成书赚钱吗?

我也是人，被夸奖会开心，被训斥就垂头丧气。但我觉得这样的感想也应当留存下来。

还有一点希望您注意，书中并没有写抑郁症的治疗方法。

我不是医生，也不是研究人员，仅仅是患者。当然多少研究过自己的疾病，但没有达到专家的水平。书中并没有写“这样做能治愈，不这样做就治不好”之类的东西，仅仅写了“曾经严重陷入抑郁，但治好了”的过程。

书中写我二00三年发病，但其实并不是在那年突然发病的。很久以前就渐渐出现症状了，从第一次去看心理科到发病共六年，再到(接近)完全治愈花了大约五年。一共十一年。

在那些岁月里，每个时期都以为自己尽可能采取了最佳方案。但回头一看，其实绕了很远的弯路。

因此，您要是能认为本书写的不是“抑郁症的治疗方法”，而是“一次经验之谈”，我将不胜荣幸。

无论是什么疾病，在脱离平凡的日常生活这层意义上。我认为都和旅行相似。既有归期已定这种定下计划的旅行，也有不知归期的穷途末路般的旅行。再也回不来的旅行尽管遗憾，但也一样存在，无论是谁，总有一天定会踏上永远不归的旅途。希望您能将本书当成体验了抑郁症之旅的人写下的游记。

我认为心理疾病的棘手之处，就是很难用明确的数值或影像表达出来。患者和家人都很难摒弃“是不是心理作用啊?不是有点累了吧?”的想法。必须同这种生了病却无法承认的含糊态度战斗。

自己经历了那番辛苦，又好一顿折磨家人，但时过境迁却歪着头弄不清真相：那是怎么一回事?我真的生病了吗?这种病，连亲身经历过的人也不明白。

但是我敢说，这绝非心理作用，也不是仅仅靠调整心态就能治愈的。而且只靠自己不可能这么快治好。若是没有医生、家人和周围人的支持，还有许多与此病相关的书籍，或许我依然不会痊愈。

本书在日本首次出版时，除了腰封的宣传语之外，没有注明写的是抑郁症。因为当时我还没完全治愈，没摆脱的问题还很多。而出版文库本的时候，我在副标题上清楚地注明这是本抑郁症抗争记。

因为我希望可以为患有同样疾病的人、他们的家人、他们周围的人提供些参考。一直和含糊不清的东西对峙很辛苦。假如可以帮您稍稍看清这种疾病模糊的轮廓，我将深感荣幸。

现在冷静地回顾一下，书中也写了很多蛮不讲理的事，很难为情。但我决定尽量不作修改，几乎原封不动呈现给您。

该日记的前半部分和后半部分之间有段从二00四年三月到二00六年五月的空白，这两年零三个月完全没有写。至于其间发生了什么，感受到了什么，这次加人了大篇幅的新写的东西。那个时期是病情最糟糕的时候，所以请精神状态不佳的人小心阅读。

那让我们在后记再见吧。