《我喜欢你好多年》是一本“花火”明星作家林栀蓝的经典青春暗恋故事小说集。书中一篇篇关于青春年少的暗恋故事，或美好，或冲动，或忧伤，但无论是那种情怀，书写的都是青春的色彩。

附赠：《听说你还回忆我》两大男主真实版番外＋林栀蓝全套青春写真！

如果你从一开始就知道，你喜欢着的那个人，他永远不可能喜欢上你，他不曾给你任何一个眼神暗示，不曾对你暧昧对你微笑，反而在你面前无所顾忌地谈及对另一个人的喜欢，那么你，还有告白的勇气吗？

林栀蓝编写的这本《我喜欢你好多年》收录了十五个短篇故事。是我将对你的执念深藏不露的那些年，写给你的静默无声的情书。

自序 到不了的都叫做远方

[贪恋]

 忘记你是我做的假动作

 我喜欢你好多年

 两万公里蓦然回首，拍下天长地久

[卑微]

 你换了几站，我继续流浪

 我曾经害怕失去你

 有女朋友别忘了请我吃饭

[慌张]

 有个男生为我哭

 春风再美，不及你笑

 和你有关的，都是悲伤的

[伪装]

 为你一人，四海潮生

 你突然来的短信就够我悲伤

 多的是你不知道的事

[倔强]

 你来的那天春天也来到

 这些年再无人像你

 给阿宝读一首情诗

《听说你还回忆我》番外1

 反正我还有一生可以浪费

《听说你还回忆我》番外2

 你都如何回忆我

后记 过去让它过去，来不及从头喜欢你

她以为某某会解释大叔是亲戚，或者许长歌会上去和人干一架。但是这些竟然都没发生，许长歌就这么像模像样地上前，定定地看了某某一眼。两个人谁都没有说话，大叔反倒脸上堆积着扭曲的笑意。

接着，许长歌伸出右手，再自然不过地牵住了阿宝的左手，和她一块儿转了个身，潇洒地离场。身后没有人喊他的名字，甚至没有一句解释，连一通电话、一个短信也没有。

许长歌就这么戏剧性地被劈腿了。

阿宝被他牵着手，感觉自己整个人都轻飘飘的。她有点儿晕，说不上来到底自己是个什么心情。高兴吗？为他终于被甩了而高兴吗？还是替他不值，替他伤心？

离开学校，两个人稀里糊涂地轧了很长一段马路，许长歌买了两瓶啤酒，递给阿宝一瓶，喝着喝着终于开始疯疯癫癫，他拉着阿宝的胳膊使劲甩来甩去，口中念念叨叨，阿宝，你回来得真是时候……还好有你陪着我……有朋友真好啊你说是吧！当初你失恋了怎么都不找我啊……你没把我当朋友！

你为什么不考虑我呢？阿宝忽然大声说。

嗯？许长歌没听明白，明显一愣。

我说，你为什么不考虑我！阿宝转过身去不敢看他，你当初为什么不考虑考虑我呢？

许长歌忽然笑了，那你也没考虑我啊。

时间就那么轻轻地，静止了。阿宝看着他，他醉醺醺的，眼神却依然清澈真诚。她很想号啕大哭，想质问他为什么喜欢她不早点儿告诉她，为什么不给她一次机会，为什么最后竟然选了别人。她还想骂他浑蛋，骂他竟然胆小到宁可让她一个人来承受这样的孤单。如果早一点儿，如果再早一点儿说出来……

许长歌轻轻地，伸出双臂，抱了抱她。

她以为许长歌终于确定她的心意，会真的不管不顾来到她身边。可惜她又错了。

她在这个轻如尘埃的拥抱里，才明白，时光真的已经走过太远，根本回不了头。错过的时间，也都补不回来了。

她不停地问自己，如果她当初勇敢一点点呢。

可是说这些又有什么用。

许长歌不是也没有勇敢一点儿吗？

也许他们根本就一样，只有避开最怕失去的人，才能勉强鼓起勇气。

她第一次亲吻，是和别人；她第一次牵手，是和别人。即使他现在拉着她的手，还给她温柔的拥抱，但过了今天，这些也都不会再有了。

这些阴错阳差，只要想起来，都会觉得心里好难过啊。

阿宝吸了吸鼻子，问他说，那你怎么办呢？

不知道，可能和她摊牌吧。

那……加油！阿宝慢慢推开他，做了一个很man（男子汉）的表情。  回C大的火车上，阿宝把手机开机，发了个短信给号码簿第一个名字。那是她进学校第一天就跟她要电话的一个男生，也是她现在的男朋友。

来接我，四点到。

过了很久，阿宝都没有再得到许长歌的消息。直到七夕过去，许长歌才忽然发来短信，只有简单几个字，我们和好了。

P20－21

到不了的都叫做远方

我想过很多次，要回答这个问题。

自从上一本书《听说你还回忆我》曝光了前三章的内容，连载过后，直到真正出版上市，这长长的大半年时光中，有过很多很多人问我：用十九年喜欢一个人，不觉得辛苦吗？

十九年听起来很可怕吗？我好像不觉得很久啊。

就好像书里有写到的，这十九年间，有整整五年，我没有和顾潮生联系。

这五年里，他看过北城的雪，吹过南海的风。而我只要一想到这些统统是我不曾参与的时光，就觉心如刀绞。

可能有人觉得奇怪，那么喜欢一个人，怎么能忍得住五年都不去找他？

那么喜欢一个人，怎么受得了十九年缄口不提？

这些年里我也有很多次想要脱口而出的念头，可我真的不敢啊。我真的特别特别害怕，哪怕只是十万分之一的机率，我会从此失去他。

他可以不喜欢我，可是如果连朋友都做不了了，我想我一定受不了。

但，我又很矛盾。

我五年都没找他，以为自己会渐渐放下。

但事实却证明，就像杨过等了小龙女十六年。世人觉得时光漫漫，而我觉得时光匆匆，没有他的那些时光，从来都是脚步匆匆。

以至于我回头去看，才发现时光真的已经走了太久太久了啊，原来已经回不了头。

在写《听说》以前，我已经写了很多个短篇。

记得这两天，有姑娘看过这本书，给我发来的消息里说，她看过的一句话，想要送给我。

“十四岁的罗密欧与朱丽叶是不懂爱情的，懂爱情的不过是莎士比亚。”

没错，当年的我也尚不懂爱情，懂爱情的不过是多年后回望过往时，固执不愿说后悔，却心有不甘的林栀蓝。

这些年来，我陆陆续续写过的故事里，有很多个，男主都有顾潮生的影子。

而事实也证明，读者最喜欢的几个故事，总是我写他写得最用力的那几个。

用力是什么样的感觉呢？

是我写《听说》时几次三番差点就进行不下去，每次我写到痛苦得连自己都不忍回顾的片段，我不愿意继续这种把自己的回忆撕裂，并狠狠撒一把盐的过程。

我想过要放弃的。

但我跟自己说，如果不写，如果不说，可能我这五年空白时光中所受的煎熬，就永远，永远都再没机会让他感同身受了。

毕竟，他不会坐下认认真真地听我哭，看我笑，更不会让我一个字一个字地跟他诉苦，对他解释。  解释什么呢？

五年前，无论我是害怕再爱他也好，还是真的想从此与他死生不复相见也好。毕竟，是我状似决绝地选择了离场。

用力的感觉，就是对回忆的殊死搏斗，与念念不忘的生撕拉扯，与耗费余生的激烈对峙。

去年年底，我终于做到了。我曾对自己承诺，要在《听说》写完后，贪婪再去他的城市，看一看他。

我想，我永远也忘不掉那个晚上了。

北京街头的风呼啸地吹，南方长大的我，从来都没有吹过那么冷的风。而我孤身伫立在城市的街道，我只不过是想要拦一辆，能够载我落荒而逃的出租车。

我想躲起来大哭一场。

可我把自己丢在了什么样荒凉的地方啊。

在冷风里吹足五十分钟，用叫车软件好容易有师傅接了单，可当他问我在哪里等的时候，我四处张望，只看到22点的北京漆黑一望无际的夜，街道两旁被风一吹就拼命往下哗啦啦掉叶子的树。

空旷的夜，却竟然，连妄图找到一个稍微明显的坐标，都成了奢望。

我张张嘴，只得尴尬地说：我好像……也不知道我在哪里啊。

师傅无奈地说：那我也没有办法了，您另外再叫别的车载您吧？

说完便挂断了电话。

我捂着脸，穿着为了去见他而特地新买的一双细跟的单鞋，觉得自己在零下两摄氏度的气温里冻得浑身发颤。握着手机的手指关节裂生生地钝痛。

大悲无言，大笑无声。那一刻，我根本连哭都哭不出来。

五十分钟以后，我终于等来了一辆亮着“空车”招牌的出租车。

将自己塞进后座的那一刻，我颤抖着手，给闺蜜打电话，电话接通的时候，我揉了揉冰凉冰凉的我的左脸，终于落下仓皇的泪。

我是从没见过火光的飞蛾，想朝你的方向飞，即使明知要坠毁。

坠落的时刻，我看见漫天星光，和从前你眼里的晶亮，一模一样。

回来后不久，我写了《听说》的番外。

当时这本短篇合集的制作便已经被提上日程，而《听说》已经进入最后的出版流程。我便选择把这个番外，收录在这本书中。

我写过好多千篇一律的暗恋。

就像有懂爱的人，曾为心爱之人长途跋涉，翻越山川，淌过江海，拍下旅行途中看过的，这个世界每座城市上方湛蓝的天空。

他们将其称之为，我想你时的天空。

我写的故事，也是一样。是我将对你的执念深藏不露的那些年，写给你的静默无声的情书。

也许有天，你会恰好读到。

也许终其一生，你无缘参与其中。

还记得这五年空白的时光中，我常常会做的那场梦吗。

梦里，无论我如何努力，雨夜，你的电话都是我始终拨不对的一串号码。

她们说，这个梦好恐怖。

因为现实里到不了的地方，连梦里竟然都不可以。

是啊，十九年了，你还是跑得和以前一样快。

你一直在跑，而我已经不再有机会，像好多年前那样，能够站在你的身旁。

可我，我已然将最好的时光，与无言将你搁置左心房的那段岁月，在这本单薄的淡蓝色情书中，为你，双手奉上。

不为你的殷切目光，不为你的回首张望。

我不后悔我曾爱过，只是天涯从此寂寞。

过去让它过去，来不及从头喜欢你

这本书的第一个故事，是我在2012年的夏天写的。也意外成为我写过所有短篇当中，让自己最难过的一个。

那时候，我还处于和你失去一切联络的情绪当中。

我想写一个故事给你，但又害怕被读到的人对号入座，真的猜到男主是你。于是，只好像以前很多很多次那样，我每每写到剧情的关键地方，都会稍作更改，以图自己安心。

这个故事的尾巴，其实，是我梦里曾出现过的场景。

后来，我写了一本书给你，十几万字。

结尾时，我忍不住沿用了这个梦境。

其实写那本书时，好多次，我又犯老毛病，想要做点手脚，将真实的成分粉饰。可我都对自己说：这次不一样了啊。等书上市，也许有一天，你会看到呢。

我不能让你觉得，我在信口胡诌我们的青春。

而这或许也将会是，我今生唯一一次，有机会让你读到我逐字逐句的情深。

若不是以这样静默的方式，我想，你必会温柔地捂住酒醉的我的嘴，然后说：温澜，别再说了，你再这样，我们就连朋友都做不了了。

一想到这里，我很难过。

顾潮生，可我请求你，原谅我的自不量力。

2014年11月的北京，就如番外所写，我还是丢盔弃甲，不管不顾地跑去找你。

以往小半生中，我从未有过的一腔孤勇，大概都在北京城那个冷若冰霜的夜，一点，一点地，消弭殆尽。

故事或许会有结局，可我和你呢。

顾潮生，我太了解你，你不是那样的人。

你从来不肯将我拖入难堪的暖昧之中，而也正因如此，曾经深深喜欢过你的岁月，才那样值得留恋。

她们说，这其实是你在表达对我的珍视。

就好像那个，你曾给过几乎是每一个爱慕过你的女生的拥抱，独独轮到我时，你说，温澜不行。

《听说你还回忆我》全国发货以前，我去印厂签名，回来时，只捎出来两本样书。其中一本，我寄给一个正要生日的好朋友，另一本，则快递给你。

还记得在这之前，我曾信誓旦旦跟自己说，我才不要主动送书给你，你想看就自己去买好了。可没出息的我，还是食言了。

扉页上，我写了五个字给你：海内存知己。

快递没有让我失望，你果然是全中国，《听说》的第一个读者。

你收到书后没多久，就发来一张照片，然后说：错误。

我点开看，果然是一个让人心痛的错别字。可我似乎又应该感谢这个错字，不然，我怎么知道你竟然看得这么认真。

后面，你还主动跟我聊起其中几个人物，你问我××是不是那个×××。我尽量让自己看起来若无其事，用最简单的文字回答了你。

又过了个把小时，你发来另一张照片。你调侃地跟我说起傅湘——也就是你直到现在还深深喜欢的人出现的这一页。

这一次，我点开小图的时候，冷不防一怔。

我看到了什么？

我竟然看到你在这一页折了一个角。

顾潮生，我写了一本书给你，十几万字；我喜欢你十九年啊，可是，那又怎么样呢。你收到我的书，然后，在傅湘出现的那一页，轻轻折了一个角。

你别告诉我，你只是刚好看到那一页，然后去了趟洗手间。

还是你根本看到那儿忽然看不下去，她的名字都能影响你的情绪？

顾潮生，你能明白那种感受吗？

就像是我为你画了一幅山水画，而你却说，看着这山水，忽地想起你曾经心爱的姑娘。

若我说我一点儿也不难过，你信吗？

可我心疼你，这是真的。

你有你的刻骨铭心，我有我的念念不忘。

而倘若它给你带来的是困扰，我会将它收好。

前些天，我看到一个读者写给我的书评。

她说，有一句她特别喜欢的林夕的话，想要送给我：他可能没做什么，也可能不小心做多了什么，就无辜被你大爱一场。

你从来都不曾做错什么，而我，也再没有遗憾了。

林栀蓝

2015年4月27日