小巫所著的《接纳孩子(升级版)》里大部分问题和解答，来自于2006年～2009年我在《心理月刊》网站上“专家答疑”栏目里主持的“育儿”专栏。借第一版成书之机，我将每一个问题都扩充解答了一遍，文字量至少增加了一倍，使得该解答不仅仅针对当事人家长和孩子，而是具备更加广泛的意义和共性，让更多的读者产生共鸣。在某些问题中，作者也就相关话题进行详细论述，并给读者标明了重点。另外一部分文字，是从当年作者给《父母世界》、《妈咪宝贝》、《都市主妇》等杂志撰写的专栏文章里挑选出来的，分别归纳到六大分类里。这六个类别都属于父母们最关心的话题。

《接纳孩子(升级版)》讲述如果孩子的表现经常令你头痛抓狂：黏人、怕生、执拗、任性、叛逆、自私、贪玩、不专心、脾气暴躁、写作业拖拉……

如果你对待孩子经常施用如下方法：说教、评判、威胁、惩罚／奖励、贿赂、冷落、放任、发火、暴力镇压……

阅读小巫所著的《接纳孩子(升级版)》，丢弃这些教育禁忌吧。试着改变自己，接纳孩子，正视孩子的成长规律。

不要因为自己的不会爱，最终伤害到我们最爱的孩子。

父母无条件的爱、认可和接纳，能赋予孩子足够的内心力量，让他无条件地爱自己、认可自己、接纳自己，建立正面的、积极的自我评价，获得坚实的自信心。

第1章 安全感，儿童生命发展的地基

 分离焦虑来源于父母内心

 黏人是儿童迈向独立的第一步

 家庭动力影响孩子安全感

 怕生值得庆贺，认生不是错

 儿童不宜离开父母寄读

 都是寄宿的错

 面对事业和分离

 在成人身上找原因

 “婚内单亲”母亲的困惑

 降低行为标准，一切云开雾散

 高标准严要求泯灭安全感

 吃手为减压

 不要强迫孩子迎合成人

 好胜心强的孩子缺乏安全感

 孩子被迫去“偷”妈妈的爱

 不要当着孩子表扬其他孩子

 捍卫孩子的安全感

第2章 叛逆，儿童情商发展的过程

 不听话是成长的表现

 宝宝为什么会发脾气——认识儿童的“怒”

 请留在他身边

 尊重孩子的选择

 宝宝怕医院，妈妈有对策

 压力导致“退化”

 负面情绪是成长必经之路

 接纳孩子的负面情绪

 遭遇秩序感

 孩子懦弱的根源

 孩子说狠话的背后

 正视自己内心的恐惧

 认识孩子的本性

 叛逆是有独立意识的表现

 暴力≠权威

 孩子的发展要顺其自然

 让孩子做生活的主人

 父母是什么样的人，孩子就是什么样的人

第3章 玩耍，儿童认知发展的途径

 贪玩是儿童的天性

 对身体的探索是最基本的智力开发

 花样翻新才玩得久

 玩出好奇心

 越玩越聪明

 帮助宝宝建立自己的玩伴圈

 模仿是最重要的学习方式

 成年人在玩耍中扮演的角色

 玩耍，培养宝宝的社交能力

 贪玩的宝宝个性乐观

 自在玩耍，发展创意思维

 会玩的孩子更成熟

 不必规定孩子玩什么

 为了孩子的身心健康，请关掉电视和录音机

 尊重孩子的意见

 精神充实最重要

第4章 冲突，儿童社交能力发展的助手

 小儿不会分享很正常

 在群体接触中学习分享

 为何宝贝如此“没礼貌”

 多接触外界才能解除认生戒备心

 单亲的孩子更怕生吗

 有些孩子天生内向

 孩子在打闹中成长

 示范胜于批评

 适度打闹没有坏处

 不要给孩子贴上“爱打人”的标签

 老师≠社会

 没有百分百的幼儿园

 内向的孩子尤其需要保护

 孩子的情绪是家长内心的反射

 让孩子自行解决与同伴之间的矛盾

第5章 规则，儿童健康发展的护卫

 吃饭是孩子的任务

 选择有规矩有原则的抚养人

 树立规则从家里开始

 慎用“time out” 

 在生活中调整习惯

 孩子赖床不要指责而要商量

 耐心等待孩子准备好独立入睡

 不必戳穿假话

 不要过度认同孩子的痛苦

 解除成年人对孩子的心理依赖

 明确疆界和原则，并佐以积极倾听

 失恃的孩子也需要牢固的疆界

 自信心来源于承担生活责任

 让孩子自己管自己

 孩子是独立完整的人

 换一个角度来看，柳暗花明

 好习惯的养成需要具体帮助

 家庭动力关系影响孩子行为

第6章 性别，儿童与生俱来

 怎样处理孩子抚摸生殖器的行为

 面对宝宝的探究，做好思想准备

 宝宝摸乳房与性无关

 女孩子喜欢漂亮女生是在学做女人

 不要跟儿子像情人那样吵架

 关掉电视电脑，用心亲子互动

 儿童自慰行为很正常

 恒定的慰藉物给孩子安全感

 儿童恋物癖需要专业治疗

 接纳同性恋的孩子

附录

众所周知，盖房子需要先打地基。房子盖得越高，地基越要打得深而稳。换句话说，地基坚固牢靠，房子才会矗立得久，不怕风吹雨打。反之，如果地基不牢固，那么房子就会摇摇欲坠。

人的生命也需要牢固的地基才能健康持续地发展。这个地基是在人出生之后头几年建筑起来的，影响这个人一生的身心健康。这个地基的名字叫做“安全感”。

理解安全感并不难。就拿最基本的生活起居来说，我们必须知道脚下的土地是结实的，不会松动和坍塌，才敢放心地迈出脚步去走。我们知道街道上熙熙攘攘人来人往，没有战乱没有暴动，我们没有生命危险，于是我们敢到外边去游逛办事。这种安全感是存在我们大脑潜意识中的，平常并不会浮现于意识层面，我们习以为常。

但是如果我们缺乏这些最基本的安全系数，如果我们感觉脚下的路松松垮垮、随时可能塌陷，如果我们看到窗外乱七八糟、人们面目狰狞、争斗得你死我活，那我们绝对不敢迈步，不敢出门。

对于儿童来说，什么是安全感呢？就是对世界对人间的基本信任。儿童必须怀有这样的信念：“世界是可靠的，生活是美好的，父母以及他人是可信赖的。”才能获得生存的动力、勇气和毅力。

安全感好的儿童内心坚信：“我是可爱的，我是被爱的，我的存在是有价值的，我有能力克服困难、解决问题，我相信自己的判断。”我们可以将其称为对世界的诠释模式。

儿童最初的安全感是从哪里来的呢？它来自养育者。养育者（主要是母亲）对孩子需求的反应必须是及时的、可靠的、始终如一的、预料当中的，儿童才能认为这个世界是安全的、可靠的、善良的，同时儿童也在自我规范当中建立对自己的基本信任。有了这两个基本信任，儿童才能感受到自己的生命是有意义的，自己的存在是有价值的，自己是可爱的、受到保护的，从而建立起生命的意志力。给孩子安全感不仅要给予他们恰当的爱，也要给予孩子恰当的规则，他们才会觉得这个世界是坚实可靠的。

安全感充足，儿童才能发展自己，不会受到外界的左右和干扰，也不会遇见困难轻易放弃努力。一旦确认他在这个世界上生存的意义和价值，儿童就可以继续发展自己，不会再浪费精力和时间去获得安全感。当这种安全系数高的“诠释模式”延伸到成年生活时，会赋予人强大的内心力量和坚定的自我意识，对人生怀有积极正向的热情，确信自己想要什么，不想要什么。

而缺乏安全感的孩子总是感觉到世界是有危险的、父母是不爱自己的，时时担心会被父母抛弃；他会牺牲自己的健康发展，压抑自己的真实内在，想方设法讨好父母，以获取父母的赞许和接纳，从而获取存在感。当这种安全感系数低的“诠释模式”延伸到成年生活时，会令人时时担心自己的表现不够好，自我评价依赖于外界的反应，缺乏内心力量。

父母怎样给孩子安全感呢？一言以蔽之，就是我在2012年出版的译著《无条件养育》中说的：“父母给予孩子的爱，不需要任何意义上的回报，它只是一个礼物，是所有孩子都应该得到的礼物。”（艾尔菲·科恩）

而判断我们是否无条件地爱孩子，则有这样一个准绳：家长对于孩子的爱到底是出于“他们做了什么”还是因为“他们是谁”。前者是有条件的爱，意味着孩子只有在做到家长期望的事或是达到了家长所规定的某些标准之后才可以得到；后者则是无条件的爱：这种爱与孩子做了什么毫无关联，无论他们成功与否，无论他们是否乖巧，无论如何，都毫无保留地给予他们爱。（艾尔菲·科恩）

真正做到无条件的爱，是一件比较困难也比较复杂的事情，也不可能在这样简短的引言里阐述全面，推荐读者们阅读（（无条件养育》这本书。这里仅仅提出几条家长平时需要注意的地方：

1．无条件接纳上苍送给我们的孩子，而不是试图打造自己心目中理想的孩子。

2．长时间、高质量的陪伴，尤其是孩子入睡之前的陪伴。

3．不批评、责备、惩罚、奖励孩子，而是倾听、理解、支持孩子。

4．不要挟、威胁孩子，不从身体和感情上抛弃孩子。 （比如，不说“你不听话我就不喜欢你了”或者“你不听话我就不要你了”这样的话。）

5．鼓励孩子独立，接纳孩子个性，允许孩子拥有与我们不同的观点。

6．给孩子树立恰当的规则（无条件的爱≠骄纵溺爱和放任自流）。

7．修炼自己，以身作则，言传身教。

事实上，父母的安全感好，孩子的安全感才充足。父母相信自己、热爱生活、关爱他人、信任世界，孩子才能获得坚实的安全感。因此，虽然我们说“给”孩子安全感，实际上，真正的工夫应该下在自己身上，增强我们自己的安全感。

怎样判断一个孩子安全感好不好呢？首先，孩子与父母形成安全依恋的关系。安全依恋的孩子不是没有分离焦虑，不是一下子独立不需要父母。如果一个幼齿儿童不在意父母去哪里了，妈妈走掉他都没反应，这不是安全感好，而是缺乏安全感的表现。安全依恋的孩子在父母离开时会表现出焦虑，但不是生离死别那种绝望式的哭闹，他们会逐渐平息；在父母返回时他们会很乐意看到父母，跟父母亲热一番之后再松手去做自己的事情。P14-16

转眼间，《接纳孩子》第一版面世已经四年了。今年借着续签出版合同之际，将这本书重新修订一番，以新的面目和读者相聚。

这其实是一本“绝版”书，个中有两方面原因：

其一，从2002年到现在的十多年间，我陆续撰写了九本书，翻译了一本书，也就是说，在我的名下，现在有十本书在市面上发行。在育儿／教育类书籍中，《接纳孩子》是我个人感觉比较满意的一本；不像其他几本书，尤其是最早那套系列四本，出版甚至再版之后就立刻开始产生遗憾，每隔几年就恨不得全部召回，彻底改头换面之后再放回去。十本书中仅有这么一本令作者安心的作品，禁得住时间考验，算是罕见了。

其二，近年来，我已经停止为刊物或网站撰写专栏，尤其是问答类专栏。无论是个人咨询，还是公开讲座的互动环节，我也都停止给父母提供解决方案。纵观多年的经验，父母提问“吾家小儿之ABC情况、请专家给XYZ解决办法”是最无效的咨询方式。父母对孩子情况的描述，往往带了很多主观的评判，经常离真相十万八千里；而我们这些“专家”又不具备千里眼和顺风耳，并不认识人家孩子、不了解其家庭结构与动力模式，无法获悉问题全貌，怎可妄自尊大凭空给人家出谋划策呢？

更进一步，解决方案仅仅是“术”，而父母的“三观”及其派生出来的教育理念，则属于“道”。悟清了“道”，家长可以依据自己的智慧而开发出最适合自己家庭情况的“术”；不悟道、仅求术，拿多少“术”回家也不好使。因此，我更加注重与父母论“道”，在“术”的层面，则并不根据一次提问就评判，而是探询其家庭整体情况，用更多提问的方式，让父母反思自己、开动脑筋、独立判断、得出结论。

父母一提问，专家就洋洋洒洒、挥斥方道，出主意、开药方，的确会显得专家很有学问，却对父母的成长毫无帮助，甚至会导致读者依赖权威。若想让孩子成长为有独立思考能力的人，父母首先要做到这一点；具备智慧和爱心的专家，会按捺住伸手的冲动，尽其所能佐助求助者自行找到问题所在、琢磨出应该改变什么，从而获得自信、成长成熟。  按照这种思路来看《接纳孩子》，我暗自庆幸大部分的解答都是在为孩子做“辩护律师”，力图让读者理解孩子行为的根源； “药方”并不多，因此四年后再读，并不觉得有很多遗憾。此次修订，增加了一些案例，修改了一些不恰当的概念和做法，加入了“无条件养育”理念及P．E．T．（父母效能训练）亲子沟通手法。

这本书里大部分问题和解答，来自于2006年～2009年我在《心理月刊》网站上“专家答疑”栏目里主持的“育儿”专栏。借第一版成书之机，我将每一个问题都扩充解答了一遍，文字量至少增加了一倍，使得该解答不仅仅针对当事人家长和孩子，而是具备更加广泛的意义和共性，让更多的读者产生共鸣。在某些问题中，我也就相关话题进行详细论述，并给读者标明了重点。

另外一部分文字，是从当年我给《父母世界》、《妈咪宝贝》、《都市主妇》等杂志撰写的专栏文章里挑选出来的，分别归纳到六大分类里。这六个类别都属于父母们最关心的话题，也是近年来我一直在宣扬的理念。如果要我划出重点之重，下边几段话极具代表性：

孩子的状态是成年人内心状态的镜像，成年人内心是什么样子，孩子就会忠实地表现出那个样子。

亲子关系是一切关系的基础，孩子会将与父母的互动模式带入与自己、与他人、与世界的互动模式当中。

孩子的任何行为都是正常的。无论他们的行为在我们看来多么荒谬，都是孩子对周围环境的一种正常反应。如果想改变孩子的某些“异常”行为，必须改变他们所处的环境，只要成年人改变了，孩子也会改变的。

一个没有得到足够关注的孩子，会花费很多精力去获取成年人的关注，不管这关注是正面的还是负面的。这种额外的精力则掠夺了孩子发展自我的空间。

孩子会牺牲自己身心两方面的健康，来满足父母的心理需求。

儿童的自信心来源于生活的独立自主能力，尤其是动手能力，其实也就是承担责任的能力。

撰写问答式书籍的一个好处就是，读者不必从头到尾按照顺序阅读，而是可以跳跃式地随意翻看，碰见自己感兴趣的问题就仔细看看，如果是暂时与己无关的问题则可以暂时忽略不计，以后有了疑问再过来查看。

而在撰写过程中遇到的最大困惑则是，父母们通过网络发送过来的问题，因篇幅所限，往往信息量不够，面对每一封来信，我都需要仔细琢磨，力图透过文字看到当事人家庭状况，在回答问题的时候也三思而行，避免由于误解而产生误导。

写自己的孩子，可以畅所欲言，好也罢赖也罢，都是我自曝家私。写别人家的孩子则感觉如履薄冰，慎之又慎，既希望把观点说清楚了，更希望给对方留下思考和成长的余地。

时间所限，匆忙之间截稿，心中难免惴惴。关于孩子，无论写多少，都有一种挂一漏万的感觉。最后想说的，还是那句老话：父母们要有自己的判断，无需盲从。

小巫

2013年5月28日