也许，没有那一场误打误撞的相遇，他们几个人的人生，将会是另一番四海潮生。疗爱作家柏颜首部残酷青春小说——纪念我们凋零的成长，日渐褪色的爱情。 “杂草少女”周旋在高富帅好友、时尚杂志总裁和摄影界新锐之间， 遭遇闺蜜背叛、情敌陷害、艳照风波…… 当一切归零，她爱的神已丢失了可以保护她的剑。假如真的有世界末日，我只想要拥抱着你，为了你，全世界，我也可以放弃。

柏颜的《全世界我也可以放弃》是国内首部7星级淘宝时尚爱情小说！

柏颜的《全世界我也可以放弃》国内首部7星级淘宝时尚爱情小说！

淘宝店主米微和富家女思蜀是一对好友，草根女米微在校园偶遇著名杂志摄影师陆亦琛，请他为店拍摄照片而名声大噪！思蜀心中隐隐嫉妒，从中作梗使得米微不得以放弃淘宝店而她独占！没想这一次却将米微推到陆亦琛身边做了助理，甚至是女友！随着两人由校园步入社会，新一轮的时尚“宫心计”也正在进行！

淘宝模特，网络红人，美女淘宝店主，小小的淘宝圈子里，也有整容，八卦，时尚街拍，《全世界我也可以放弃》全方位展现展现淘宝草根女的励志爱情特色成功奋斗史！

Chapter01

早知道“破处”很疼，没想到真这么疼

Chapter02

人不犯我，我不犯贱

Chapter03

她说，微微．妈妈求求你了，这二十年来，我第一次求你

Chapter04

小骚货，你学什么不好学偷人

Chapter05

你不去当二奶真是会遭天谴

Chapter06

我不怕狂风骤雨，我只怕E无片瓦，孤单无依045

Chapter07

靠—张脸吃饭是不是真的又轻松又有成就感053

Chapter08

我突然觉得胸口空了—块，不是空虚的空，而是空旷的空

Chapter09

他笑了—下：“没事．我不嫌弃你。”

Chapter10

我想要两个男人，—个当提款机，另—个当时光机

Chapter11

这种话你也信098

Chapter12

如果回忆没有止痛药水，拿长岛冰茶换我半晚安睡

Chapter13

范逸群叹了一口气说，那个男人，我认识

Chapter14

你究竟——要我拿你怎么办

Chapter15

时间以磨去我的棱角，但有些坚持永远都磨不掉

Chapter16

这—生，总有—个人老是和你过不去，可是你却很想，跟他过下去

Chapter17

在所有好的、不好的情绪里，我毫无预兆地想念你，这是我不可告人的隐疾

Chapter18

他说，你好，我是莫时生

Chapter19

所谓两肋插刀，就是在关键的时候插对方两刀

Chapter20

而他的声音，是寂静深海的明亮光线，是黑暗洞穴的唯一出口

Chapter21

她说，米微，你恨我吗

单恋番外：

你是我曾流经的那—段时光

后记：

读完依赖，我就离开

她清了半天嗓子，响了两声之后那边硬是毫不留情地掐了。

思蜀不死心，大有不把人家手机给打爆誓不罢休的架势。

工夫果然不负苦心人，第十八次的时候电话终于接通，那边传来不耐烦的女声：“干吗？有屁快放！”

思蜀压抑住怒火表明来意，没等她说完，那边就冷哼一声：“老子就是喜欢给你们差评怎么样？”

“要不这样吧，衣服不满意你退回来，邮费我们承担。实在不行，钱退你，衣服送你，把评价改一下好吗？”

“脑残你今天忘吃药了吧？老子我是缺那几件衣服还是缺那几个钱？”

“你妈生你的时候是不是把人扔了，养大了胎盘？！”

思蜀从小到大还没受过这种委屈，被她爹妈跟掌上明珠似的疼着护着，我们和老师顶两句嘴，家长就恨不得甩我们两嘴巴的时候，她却因高二那一年和前任班主任“话不投机”而花了上万块的择校费来了我们班。

那天下着雨，她走到我身边的时候睫毛上还挂着亮晶晶的水珠。她站在那里什么都不做，就已经博得很多好感，就连我这个性取向正常的女生都恨不得把她当瓷娃娃一样护着。

我拍拍她的肩：“算了，就当被狗咬了！”

她不甘心地咬牙切齿：“老子要得狂犬病了！”

美貌和智慧是不能并存的，一旦并存就会倒血霉的！

这句话我和思蜀很不要脸地共勉。

就在我们哑巴吃黄连，决定就让这件事翻过去的时候，思蜀和那个买家通话的录音被放到了网上。

打开网页就能清清楚楚地听见思蜀那句销魂的骂声，我们当时就震惊了，因为这个泼妇把中间的都删掉，给人一种她一接起电话就被思蜀劈头盖脸骂了一通的假象。

给自己塑造了一张林妹妹般梨花带雨的脸，把思蜀变成了披着羊皮的狼……

我和思蜀面面相觑，这次真遇见有文化的流氓了。我当时脑海闪过的第一个念头就是打死都不能承认，于是在下面用真身ID回帖：此帖纯属谣言重伤。欢迎大家来店里选购、监督，以正视听。

我也知道这么说没多大用，贴吧都是一群吃饱了撑着边抠脚边看热闹的主儿，看见这种爆炸性标题的帖子就跟苍蝇看见臭肉一样嗡嗡地凑过来。

说风凉话的也有，煽风点火的也有，表面安慰暗里讥讽的也有。

思蜀一页页浏览完帖子，第一句话是：“呵呵呵，我红了！”第二句话是：“我是不是挖了她家祖坟？”我摇摇头，淡定地告诉她：“其实你什么都没做，她只是欲火焚身，见人就烧……”

原本我们的营业时间是从早上九点到晚上十点，可思蜀看完就哆嗦得连打开旺旺的勇气都没有。

我接到我妈电话的时候，思蜀正可怜兮兮地拉着我的袖子，让我今天先顶着，假如有人问起这件事，就说她决定咬舌自尽以示清白。

可我妈在电话里号啕大哭，她说：“米微，你不回来我就再不认你这个女儿！”

挂了电话我和思蜀交代两句就立刻往家里冲，倒不是怕她不认我，反正这些年她也没怎么“认”过我。我只是见不得她哭，她皮肤过敏，每次一哭脸上就起满了红疹子，轻轻一碰就钻心刺骨地疼。我一想到她那个样子心里就疹得慌。

自从十三岁那年患了老年痴呆症的爷爷忽然清醒地和奶奶在房里说话被我听见之后，每次回家我都犹如一根绷紧的弦。  以往妈妈每次哭都是偷偷地坐在久未拉开过窗帘的房间里轻轻地抽泣，单薄的背影仿佛茫茫大海里一叶随风抖动的孤帆。小小的我会伸出手去帮她擦眼泪，她总是怔怔地看着我。

爸爸大多数时候对我也是神情木讷，言语敷衍。年幼的我开始隐隐担忧，自己会像电视剧里演的那样，并非他们的亲生骨肉。

这个念头折磨了我很久，直到有一天我翻箱倒柜在一堆厚厚的灰尘里找出我的出生证明，看见上面端端正正地写着我们一家三口的名字，方才安心。

这本出生证明曾被我视作随身携带的一张饼。古人说画饼充饥，我以为只要我忍住饥饿不去咬一口，就可以一直欺骗自己。

可是该来的终究要来，我迈着沉重的步子走上楼，大门虚掩着，我听见妈妈的哭声和质问声，还有爸爸忍无可忍暴跳如雷的吼声，他说：“这可是我自己的亲生骨肉！你生的那个不过是个野种！”

我被这句话最后两个字震得全身一颤，险些踩空兜头栽下去。

打开门，第一个映入眼帘的是个陌生的女人。她安静地坐在沙发上，穿着宽松的连衣裙，外套垂在圆滚滚的肚子上。她有恃无恐地看了我一眼，不知是不是我的错觉，那目光里除了得意还带着些许怜悯。 看见我，刚才电闪雷鸣的屋子一下子安静下来。爸爸垂下头，不知是不敢还是不想看我。妈妈怔怔地看着我，擦了擦眼泪，好半天才挤出一句：“微微，你回来了……”

“我回来得不是时候，”我用力挤出微笑，“刚才你们说的话，我都听见了。”

爸爸震惊地看了我一眼。我低下头回避他的目光，走到妈妈身边，极力让自己的语气听起来轻松些：“离了吧，对你和爸爸都好。”

话音刚落，一个凛冽的巴掌狠狠地甩到我脸上，妈妈双目怒睁溢满恨意地看着我。

我明白，我是她的噩梦，是她的包袱，也是她的命中克星。可是她不明白，说出这句话的时候，我的心也在油锅里面滋滋地煎过，煎得我五脏六腑都要碎了。 最后，她说：“你给我滚！” 上了大学之后，我的房间和宿舍都几乎空置，尤其是和思蜀一起开了淘宝店之后，我几乎搬去她家与她同吃同住。她说反正她家大得藏了几个人都不会察觉，正好我还能去给她做伴。自从住在一起之后，做饭、洗碗、拖地我什么都做，我不开口说“谢”字，只能用这种方式感激她。

接下来的整个过程都很沉默，我收拾东西离开，像个毫无关系的租客。

走到门口，虚掩上门，下第一层台阶，下第二层台阶，到楼梯转角，我都听见心里有个声音在嘶喊：“妈，你再不叫住我，我就真的滚了啊！妈，我真的滚了！妈！我要是滚远了，就再也回不来了！”P3-6

你对一个人产生过依赖的感觉吗？我有过。

两年前，我遇见了全世界对我最好的人。我曾在很多地方写过他的名字，博客里、杂志互动上……他曾为我拍过很多照片，房间里、人潮涌动的街头……

宛如一道光劈开混沌，我以为自己再也不会孤单。

他曾在零摄氏度以下的天气里等我一夜，我也曾独自飞行几千里只为见他一面。

不能够再想象比那更美好的时光。

午夜他打车一条街又一条街为我寻觅爱吃的食物，冰雪天气脱下外衣覆盖我的肩膀，独自在厨房忙碌不允许我踏足半寸。我记得，他柔软的眼神，也记得他温度的拥抱。

他看着我写过那么多那么多的字，走过那么远那么远的路，陪伴长长的寂寥时光。我们有过无数次的拥抱和分离。

在他身边，我所有的任性、懒散和暴戾都如刺猬身上的小针尖一样簌簌落下。我曾以为，他是我的奇迹。

可是就在这个故事逼近结尾的时候，我平静地告别了这一切。

因为从未写过一个这么长的故事，我修改了自己的生物钟，在吵嚷喧哗的白天睡觉，在华灯初上的夜里打开文档。可是那段时间，我面对白色的页面手指茫然地敲打，泪水总是模糊视线，到最后，我只好停下来。

我花了很长一段时间来调整情绪，疯狂置衣、买鞋、购包，把衣柜塞到爆棚。接着我开始扔旧物，曾经的心头好，如今眼睛都不眨撤抛弃。

然而就算清空这一切，我也没能让自己安静下来。

其实我没有歇斯底里地哭泣，更没有像祥林嫂一样抓着个朋友就喋喋不休地倾诉。 和朋友们在餐厅坐整个下午，又在KTV混一通宵，我大部分都在沉默。可是心里很喧嚣，它就像一个收音器，一直在积攒各种声音，然后当那个声音停止的时候，它开始启动播放键。

即使在夜里，我也没有觉得安静，而是更加喧嚣。我塞住耳朵却塞不住自己的心。

曾经失眠概率对我来说就和中彩票差不多，可是那段时间我开始频繁地在半夜醒来看着凌晨三四点的紫红色天空。我站在二十五楼的飘窗上，有很多次都有种一跃而下的冲动。

但我还是舍不得，我贪恋这人世的美好繁华。

在濒临崩溃的时候，我慌张地给～个朋友打电话，我说怎么办，我写不下去这个故事。他说，你出来走一走。然后他张罗给我订机票，可是我仔细想了想，最终还是选择留下，将之前的一切故事脉络都全部推翻，重新再来。

我已经不再失眠，而需要靠咖啡来支撑精神。空无一人的房子里，我只开一盏羽毛座灯，坐在沙发上，终于敲完了最后一行字。

我一度以为在打上“全文完”这三个字的时候，我会伏下身大哭一场。因为已经忍得太久太久，甚至在故事还有两万字才结尾的时候，我就和七夕说，我要去长沙抱着她大哭一场。可是当我把这个完稿的标志截图给编辑看，我望着窗外正午的阳光，忽然没有了泪意。

可是也没有之前想象过的那种愉悦和放松。

是一种连我自己都没有想到的平静。

这将是我的第一本书，完稿在这个我即将二十三岁的夏天。

在故事进行的过程中，在每一个熬到天色发白的夜，我都想过，等到写“后记”的时候，我要说很多很多的话，可是我没想到，最难以动笔的便是“后记”。

故事完结之后，我完全放空自己，开始新一波疯狂地购物。我真是俗人，每当这个时刻总是企图用物质来填满自己。我心里非常清楚，它们所带来的喜悦，只是拥有的一瞬间。可即便短暂，我也难以放弃。

森森一直提醒我，“后记”不能再拖了。

其实我已经写了无数个开头，但都没办法得以继续。就连我自己都不明白这是为什么。我没办法去回忆这一路写过来的林林总总，没办法诉说我经历了一些什么。

我真的一个字，都写不出来。

前天，妈妈旅行回来，带我去拔除了长久以来折磨我的智齿。因为并没有完全长出来，医生替我做了个小小的手术。切开牙龈，听见用锤子凿松牙根的那震耳欲聋的声响，刹那间，我的眼泪夺眶而出。

医生很紧张地问我，是因为疼吗。

不，不是因为疼痛。是因为害怕。

牙齿拔了好几个小时，我一直在流眼泪，最终嘴实在张不开，还有一点断根在牙龈里，三个医生商量后决定放弃。伤口缝合了两针，麻醉药效力太强，出了医院我面瘫了几乎三个小时。 休息一天之后，我终于可以安静下来写这个“后记”。

这个故事最终的定稿是十三万字，实际上我写了这个字数的两倍都不止。中间种种原因，导致我全盘推翻重写，才有了现在呈现在你们面前的这一版本。另一个版本大概会永远躺在回收站里不见天日。

七夕说过，她从不吝惜那些没有发表出来的文字，因为那都是不够完美的瑕疵品。我想我也是，任何时候我都害怕重新来过，哪怕从零开始。和对待爱情一样，无论我爱过多少人，被多少人爱过，伤害过别人，被别人伤害过，我想我都不会失去爱一个人的能力。

我爱的人，会不计代价地去爱。我喜欢的东西，会考虑性价比地购买。我向往的地方，存够钱就立刻去。我不妥协不回顾不遗憾不后悔。我所做的每一件事，都是因为不确定明天和意外究竟是哪一个会先来。

就在昨天，我删除了博客好几篇日志，关闭了私博，所有的一切都告一个段落。感谢他，陪伴我在最孤独晦涩的时光。我们转身之后，各自白头。

最后，要谢谢从我开始走上写字这条路就遇见的贵人——夏七夕。如果没有她，一定不会有现在的我。她是我的闺密、知己、好友，也是我的贵人、编辑、爱情导师，哈哈。

你一定不知道，我对你有这么复杂的感情。你和我说过的很多话，我都牢牢记在心里。即便我们相识很长，相处很短，但我一定会用往后更漫长的时光和你同行。

还要感激我的责编森森，虽然我们是第一次合作，但是气场非常契合。谢谢你为我所做的一切。我嘴上虽然没说过什么，但都铭记于心。

谢谢陪我通宵的朋友崽子，谢谢在我最崩溃时替我订机票，最终我却没有登机。

谢谢在这条路上给过我鼓励和打击、青眼和白眼的所有人。

END