5.聊天是沟通，不是一言堂
聊天的基础是对话，有对话才能有交流，有交流才能产生隋感。一次成功的交谈或聊天，也像一场接力赛一样，每个人都是集体接力的一员，即要接好棒，又要交好棒，棒在自己手上时，要尽心尽力跑好；棒到他人手上时，应该为之喝彩、为之加油。如果你把聊天变成了你自己一个人的独白，就算你讲得眉飞色舞，口干舌燥，也没人愿意为你鼓掌喝彩。所以，一个真正的聊天高手，千万别把自己的角色变成“一言堂主”。琳达和艾莉本来是很要好的朋友，经常一起玩，但由于工作原因，琳达必须经常到外地工作，但她们会利用网络聊天。本来女孩子互相聊聊自己的情感是件好事，但艾莉每次在网上说完自己这段时间又交了几个男朋友，又怎么分手的事情后，就跟琳达说很忙，要下线了。琳达曾向其他朋友诉苦说：“艾莉每次说完自己感情上的事情就跑了，从来不听我说说，真是的！”久而久之，琳达就不愿意再与艾莉联系了。
聊天或交谈时，只聊自己，不聊别人，也不给别人说话的机会，对别人的工作和生活视若无睹，不考虑别人的感受，别人自然会反感你。
所以，我们在交谈或聊天时，不要总是以自我为中心，不然就失去了聊天的意义。聊天的目的就是为了增进彼此间的沟通、交流，如果你总是以自我为中心，不停地说自己的事而不顾及别人的感受和看法，那么聊天就成了一言堂，成了你一个人的“报告会”，慢慢也就没人再愿意与你交流了。
那么，怎样才能让聊天不成为你自己的一言堂呢？下面几点你在聊天时应该多注意。
（1）注意了解对方现在的情况，鼓励对方说一说
不管是刻意也好，还是无意也罢，我们在聊天的过程中都要注意了解对方的情况，比如学习、工作情况等，鼓励对方也说一说，增进彼此的沟通交流。
如果我们不了解对方的情况，也可以适当问问对方，比如在哪里工作，住在哪里，有哪些兴趣爱好，喜欢吃什么，等等。大部分人都能接受被别人询问诸如此类的话题，而且还能产生一种被别人重视的感觉，也有了深入聊下去的可能性。
（2）每个人都有倾诉的欲望，满足对方的这个愿望，聊天才能更顺畅
在社交场合中说话，同站在教室中教课或站在演讲台上演说是有很大不同的，教课和演说只让你一个人说话，别人很少能插嘴。而在社交场合当中，交谈的双方彼此处于对等的地位，如果你一个人一直滔滔不绝，那么对方就没有了说话的机会，完全是你说别人听了。这样一来，你肯定不会受到别人欢迎，甚至还会被别人厌恶。
世界著名记者麦凯逊说：“不肯留神去听别人说话，是不受人欢迎的第一表现。”每个人都有自己的发表欲望，比如几个人聚在一起讲故事，甲一个接一个地讲了好几个，而乙和丙肯定也会感到嘴痒痒，想来讲述一两个。可是，甲只管不停地讲下去，让乙和丙想讲也没有机会讲。试想一下，乙和丙的心里能舒服吗？他们自己没有说话的机会，专门听某甲说话，自然也会没有精神听下去，那么一场聊天也只能是不欢而散。
“我”在聊天或交谈中很重要，可别人也一样重要，不然怎么能形成“沟通”呢？如果你能改变自己“一言堂”的说话方式，多给别人机会说话，这样愿意与你接触的人才会更多。
（3）当别人说话时，不要随便插话、抢话
从我们很小的时候，我们就知道，在别人说话时随便打断或抢话，是非常无礼的表现。尽管如此，我们还是经常会遇到这样的人，他们很热衷于交谈，但当别人阐述自己的观点时，他们就喜欢打断别人，插话进来，谈论自己的看法。这样的人往往很让人厌烦，不愿与其交流。
心理学家认为，爱打断他人谈话的人，很可能是因为没有完成从青春期自我向成人期过渡的阶段，没有在社会中找准自我的角色，自我认同不良的心理焦虑，所以他们不断在与他人交谈的过程中打断别人，不断重复青春期的那种自我防御的谈话机制。
另外，他们会过分关注自我内心的感受，而误认为周围的人都不能理解自己，所以也就不太能照顾别人的感受，甚至会曲解别人的意思，认为大家都在对自己指手画脚、品头论足。所以，这种以自我为中心的说话方式也成了他们人际交往中的一种自我防御与保护机制。
如果你碰巧有这个问题，那么提醒你，最好能调整一下你的自我认同机制，使自己达到一种良性的认同。同时，当要打断别人时，你就要马上提醒自己：“应该多给别人一些表达机会”。如果你在交往中遇到这类人，可以多让他们表达自己，倾听他们的观点，然后用语言暗示他：“现在我可以说了吗？”同时也可以善意地提醒他：“希望我说话时，你先不要插话，可以吗？”这种方式会提醒他调整自己的沟通方式，让你与他达成更顺畅的交谈。
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