世界冠军需要优秀教练，您的孩子也需要。教练父母学，一门风靡欧美日韩、港台地区的父母课程。台湾心理学教授、美国政府认证组织教练陈恒霖博士亲身分享，教你做个教练式父母，摆脱主观、权威的态度，克制冲动的情绪，使教育孩子成为一件轻松、快乐的事情。《不当父母当教练(和孩子一起度过青春期)》告诉我们：你包容，孩子才快乐。你理智，孩子才敞开心扉。你专业，孩子才成长得更好。培养不如陪养，陪伴，但不设限。不当父母当教练(和孩子一起度过青春期)》是一本家长自我修炼的宝典， 也是培养世界冠军的秘籍。

《不当父母当教练(和孩子一起度过青春期)》从专业的心理学、教练学角度，教你摆脱“父母”角色的局限，以教练的心态、方法培养孩子，与孩子沟通交流，陪他们成长，训练他们独立学习、思考的能力。作者陈恒霖教授在书中不断追问：孩子开始叛逆与难以理解的年纪到了，你烦恼吗？如果你的孩子告诉你，将来要当艺术家、舞蹈家、运动员、开花店，你会有什么反应？如果给你一副新的眼镜，你如何重新看待青春期的孩子？如果你曾错待自己的孩子，现在可以做些什么来弥补？ 当孩子在学习如何面对挫折时，要给予什么帮助？

面对这一系列问题，成为“教练式父母”是最佳解答。《不当父母当教练(和孩子一起度过青春期)》写给每位“家有儿女初长成”的家长们。从来没有放弃自己的孩子，只有先放弃孩子的父母。面对孩子“暗流涌动”的青春期，你准备好了吗？不要错过这本由心理咨询博士谈心态改变、角色转换及实用训练方法的家庭教育经典——《不当父母当教练(和孩子一起度过青春期)》！

作者序

前言

第一部 教育孩子，是一辈子的专业！

 ──教练式父母是什么？又有哪些必备知识？

 第1章 教练式父母：用生命影响生命

 第2章 用教练观点看待你的孩子

 第3章 社会价值下的“东方父母”

 第4章 你认得自己青春期的孩子吗？

第二部 跟孩子应该怎么说？

 ──教练式父母的13 大实用亲子互动技能

 第5章 鼓励表达的艺术

 教练式父母做法：倾听孩子心声，了解与接纳他们的内在感受

 第6章 界线模糊——父母不该越俎代庖的事

 教练式父母做法：厘清界线，有助人格发展与承担责任

 第7章 过度控制——为何你的孩子学不会独立？

 教练式父母做法：放手信任孩子，爱是“帮助”，不是“绑住”

 第8章 太看重分数——你是否忽略了孩子的分化与探索？

 教练式父母做法：关注学习历程，让孩子学会面对挫折！

 第9章 忙与盲——现代亲子疏离的元凶

 教练式父母做法：建立质量时间，拉近亲子距离！

 第10章 上意难违的“理想转移”？

 教练式父母做法：寻得孩子天命，安置生命位置

 第11章 为什么孩子容易放弃？

 教练式父母做法：正向鼓励，建立自信！

 第12章 爱，不该是有口难言

 教练式父母做法：情感表达，重于说理！

 第13章 管教不一：别让孩子左右为难、无所适从

 教练式父母做法：齐一管教做法，让孩子有方向可循

 第14章“比较”真可怕！

 教练式父母做法：放弃比较，欣赏独特

 第15章 停止言语伤害

 教练式父母做法：少用惩罚，多给鼓励！

 第16章 管教为何失焦？当你总是忽略优点、放大缺点

 教练式父母做法：正视优点，引爆正向驱动力！

 第17章 孩子不爱上学，怎么办？

 教练式父母做法：区辨缺课行为的涵义，聚焦发展潜力！

后记

◎教练的意义：在历程中改变与发展

哺乳类动物中，陆地上四只脚的狗、马，及海洋中的海豚、鲸等，它们的生长期(狗两年，马五年)，较之人类(二十至二十五年)而言是短的。

人类是哺乳类动物中生长与发展期最长的，父母亲需要花费很长的时间来养育儿女。这是一段“养育”和“教育”的艰辛过程，除了生理上的照顾外，还有人格的塑造与陶冶、心理素质的照护、智能的学习和发展、情绪的发展与表达、行为习惯的养成与建立等。

俗谚：“学好三年，学坏三日。”意思是说：学习好的生活习惯，必须花三年的时间；染上坏的习惯，只需三天的时间。用来比喻坏习惯的养成，远比好习惯的养成要容易。正可谓学好千日不足，学坏一时有余。正因为人类的生长期长，教练式父母要善用这段教养期，以充裕的时间来管教孩子，建立孩子优质的性格与行为，如有不适当或偏差行为，也有足够的时间来去除或矫正。养育孩子是上天赋予父母亲的神圣任务，我们要敬重自己的这份任务，不论我们欣见孩子有所成长，或我们对孩子的表现失望而感到挫折时，仍然要带着欢喜的心面对这个责任。

“教练”如果当成动词时，“To Coach”其字根的意思就是“对一位具有价值的人，带领他由现状到达目的地。”在这段旅程中，教练运用带领、引导、教导等不同方式，安全地将受教练者带到最终的目的地。换言之，这是指引导一位有潜力的人，“从这里到那里”或“从现状到目标”，就是教练历程。“这里”指的可以是生长期(婴幼儿期到青春期)的现实或现况；“那里”指的是发展期(青年期到老年期)的未来愿景或目标。

惠特沃施，肯喜·豪思，和珊垛(whitworth，Kimsey-House &Sandahl，1998)认为：“教练是一种过程，是一种强而有力的伙伴关系，伴随着学习与发展，借以达到终生的个人学习、成效与圆满人生。”①同样地，教练式父母也一样能成为孩子学习与发展的最佳伙伴，在历程中陪伴孩子。

◎教练的正向观点：积极引导，扩大优势

教练式父母以正向观点，积极看待孩子的一切，通过教练的引导方式，扩大孩子所有的正面优势，将孩子的缺点与弱势，视为积极开发的潜力区。拿掉那些不必要的“应该”与“理所当然”的思维模式，如果这些思维模式有效，也不会有伤透脑筋的父母才对啊？

如同拜司华斯一戴纳和班·迪恩(Robert Biswas-Diener & BenDean)所言，“正向心理学教练服务的第一个基础是‘快乐’。持续自我实现是一件会触动人心的事。快乐可能是现在正被当事人忽略，却是最棒的个人资源之一。快乐的人更乐于助人、有创造力、喜爱社交、值得信赖、也比较健康。第二项基础是‘特质优势’。谈论优势会比谈论劣势更吸引人。讨论已有的个人优势，是提升自信与乐观的好机会。勇气、好奇心、领导力都是受人尊敬的特质。研究显示，当人有机会使用这些优势时表现最好。”①

教练式父母需要激励与鼓舞孩子，让他们为自己做一些事来改变自己，以产生积极的效应或展现成果。如果孩子有梦想，就要协助孩子脚踏实地完成梦想，使孩子努力实践自己的人生目标。

◎教练的典范：父母以身作则

闽南语俗谚：“看子知老父。”这句话意指可以从小孩身上，看见父母～言一行的影子。

荷兰理性主义者斯宾诺莎(Baruch de Spinoza)就说：“孩子是映照父母行为的镜子。”不管你喜欢或讨厌自己父母亲身上的某项优点或缺点，都在你身上找得到这些优缺点。反之，不管你喜欢或讨厌自己孩子身上的某项优点或缺点，也都在你身上找得到这些优缺点。

身教重于言教。父亲的榜样是孩子的遗产，胜过百位亿万富翁，母亲的爱是推动孩子最大的力量，远胜一具火力强大，能推升宇宙飞船飞到外层空间轨道的引擎。

P16-18

天下无不是的父母？

每一位父母都是生下小孩之后，才开始学习如何“当父母”。

我们从小学到大学，前后要花费16年的时间接受教育，就为了找一份好工作而做长期准备。然而在做父母这件事上，我们似乎没有一个好渠道，为扮演好父母亲的角色而准备。我和多数人一样，孩子生下来之后，第一胎“照书养”，第二胎“照猪养”。即便是对拥有专业背景的我，养育孩子光有理论仍是行不通的，没有实际的经验就很难上手。

除此之外，就是靠着上一代的经验传承。有些经验是先人的智慧流传下来，历久不衰的，例如闽南语俗谚：“七坐、八爬、九发牙。”是指幼儿的发展阶段与顺序，即：幼儿约到七个月大时，会发展坐的能力；约八个月大时能学会爬行；大约九个月时会长出乳齿。然而不是每个小孩的发展速度都一样，有些小孩不到七个月就学会坐，有些可能迟个一两个月。

有些经验则是带着迷思，代代相传。例如“不打不成器”的教养信念，有些孩子打了会听、会收敛。有些孩子打了，会起冲突，亲子关系愈打愈疏离，有些孩子甚至因而离家出走。“打”是最好的方法吗？

“打”就有效果吗？除了“打”以外，没有别的方法吗？

古谚说：“家家有本难念的经。”这部“经”是佛经、圣经、或古兰经吗？都不是。其实，家庭有三本难念的经：夫妻经、亲子经、手足经。每一本经都不容易念，每一本经都有关联且互相影响。夫妻之间的相处本就不容易，生了第一胎后，就由夫妻经转念亲子经，开始遇见很多的教养与教育问题，夫妻教养观念不同，管教不一致就横生枝节。生了老二之后，手足经就出现，待孩子成家立业后，公婆姑嫂、兄弟妯娌之间的问题，更是层出不穷。要把这三本经都念好，除非你是三头六臂。在本书我仅着墨于亲子范围内。

◎我都不知道孩子在想些什么

最近有位朋友与我闲聊，他正为刚上初中的孩子伤透脑筋。这孩子很乖，也无不良嗜好，但就是不想上学。问他什么原因，就是不说。父母亲为了他，只好到学校找辅导室协助，双方磨蹭了好一阵子。

终于孩子说话了：“我就是想要‘活出我自己’。”父母亲听了真傻眼！如果是你，你会有什么反应呢？

如果你是这位孩子的父母，猜想你大概也会很紧张、很担忧，是吗？我们都想扮演好父母亲的角色，但不少父母曾反应，多数时候他们在这个角色上却是感到挫折、无力、彷徨与无奈。尤其孩子们到了青春期之后，似乎愈来愈和他们谈不上什么话。

我最常听到的是“孩子愈大愈不听话”“我都不知道孩子在想些什么”“我只讲几句话，孩子不是生气，就是不耐烦”“我都不知道该怎么和我的孩子沟通”。

父母亲在孩子心目中的地位与重要性，会随着孩子的成长而改变。孩子们上幼儿园之前，与手足或左邻右舍的小孩玩耍，会说“我爸爸说……我妈妈说……”，上了小学之后说“老师说……”，到了中学后改说“同学说……哪个明星说……（偶像崇拜）”，等上了大学后开始说“我说……”，有了男（女）朋友后说“我女（男）朋友说……”，结婚后又改口说“我老婆（先生）说……”。千万别难过，这是正常现象，不代表孩子不再敬重父母，而是人际圈不断地扩大，由家庭到学校，学校到社会，只是父母心里头不是滋味罢了！反观孩子们，我曾问过我的学生与其父母亲的关系如何？最常听到的是：“我的爸妈不了解我”“父母亲管我管太多，限制太多”“他们从来就不听我说话，我只希望他们能安静地听我说几句话，有这么难吗？”“这个不能做，那个不能做，到底能做什么？”孩子们面对父母亲的反应，不也显得无奈与挫败吗？

面对亲子关系的种种问题，通常谁比较急躁呢？用时钟打个比喻：妈妈像“秒针”，跑得快又急，遇到孩子的事情，容易紧张和焦虑；爸爸像“分针”，碰到孩子的状况，反应会比妈妈镇静些；孩子像“时针”，久久才转一圈，孩子反应慢，有时又若无其事，他们需要时间学习与发展。有时父母急得半死，孩子却无动于衷，正所谓：“皇帝不急，急死太监。”这没有谁对、谁错的问题，只是不同角色之间，如何互相配合。搭配得好，时钟能有条不紊地运转，搭配得不好，时钟就无法运转了。

在本书，我尤其要告诉读者一件重要的事：

我们无法选择自己的父母，但能选择成为什么样的父母。即使我们不是完美的父母，但我们可以做个尽心的父母！别期望自己成为百分之百的父母亲！我告诉我的孩子们，父母不是完美的人，有其限制和做不到的地方，偶尔也会犯错。

当孩子离开家门上学，我们就看不到孩子，也照顾不到孩子，只有让老师来照顾。时间有限，我们无法随时陪伴或与孩子们相处。因此，不只要放下自己对扮演好“称职父母”角色的期待，以为自己为孩子们做得太少，而感到懊恼，也要放下无法做到完美父母而自责内疚的心，你已经做得够多了。

◎现代亲子之间到底怎么了？

其实，整体的社会文化或教育水平，较之过去已有大幅提升，为何亲子之间的冲突仍然不断，亲子之间的问题，依然层出不穷呢？

对于很多父母亲管教孩子用心良苦的出发点，我们当然要给予百分之两百的肯定。但问题出在哪里呢？

我在长期观察与实务经验中发现，问题出在“对待孩子的方法”上。错用方法，将使父母的管教“事倍功半”，用对了方法，将使你“事半功倍”，轻松管教不费力。

当你管教孩子感到灰心失望时，请细细品尝芭芭拉?安吉丽思博士（Barbara De Angelis, Ph. D.）的这段话，或可给你一些鼓励和启示：

没有问题，我们永远学不到力量。

没有挣扎，我们永远学不到活力。

没有延迟，我们永远学不到耐心。

没有抗拒，我们永远学不到毅力。

没有绝望，我们永远学不到信心。

没有折磨，我们永远学不到悲悯。a

这不是一本畅谈亲子教练理论的书籍，是一本实用的工具书，想传达父母如何扮演“教练”的角色，协助自己的孩子成为优秀的人才。如果你面临亲子难题与困境，可以找个专业教练，接受亲子教练（Coaching）训练，将焦点放在你自己身上，让你回家后知道如何面对孩子。另一种是你自己学习教练的概念与技巧，成为“教练式父母”（Parents as Coach）。

教练式父母的职责，好比教练发现球员或选手的天赋潜能，通过教练的方式，引导孩子认识自己，养成自动自发、积极主动的学习态度、发挥老天爷赏赐的才华，找到生命中的位置。让孩子们在成长与学习过程中，面对困境时能提升“挫折容忍力”。a

“教练式父母”是一个崭新的观念与新的做法，也许你未曾听闻，也许你存着怀疑，也许你不知道如何应用，也许你认为是一种换汤不换药的方法。教练式父母在国外的发展，也正方兴未艾，这方面的专业书籍也是凤毛麟角。我鼓励你用不一样的眼光及态度，深入了解亲子教练的观念与做法，相信你会有不一样的体会。

和你一样，我当过孩子，也当上父母

人生好比登山，登顶之后就要下山。

从山脚下开始登山，面对未知的途径。也许自己认为登山很简单，也许认为登山很麻烦。认为简单也许是爬小山，认为麻烦也许是登高山。不管是爬小山或登大山，真正进入旅途后，与我们事先想象的可能有极大的差异。

不管登山或下山，沿途所经之地，有时是蜿蜒曲折，有时柳暗花明，有时像在陡坡上爬行，有时要胆战心惊下行。有时是晴朗好天气，有时阴晴不定，甚至在雾中迷失了方向。途中走累了，有时需要短暂休息，有时要扎营露宿。耗掉极大的体力是免不了的。

沿途所见，可能见到平常不易看到的花朵树木，有时会看见参天大树，有时为地形地貌所折服，有时又赞叹造物主创造之美。登山途中，让人心旷神怡，张开心胸，一吐秽气，呼吸新鲜空气。有时从大自然中体验人生，而经历高峰惊险，一切变得自然平顺，不再计较旅途的艰苦。

新生幼儿好比在登山的起点，登顶好比人生的中年高峰，下山仿佛是迈向老年与生命的终点。人的角色从儿子、女儿开始，到结婚成为先生或妻子，生了孩子后，又转变成爸爸或妈妈。好不容易把孩子拉扯长大，成家立业，我们就开始准备下山，儿女们生了小孩，我们又变成了祖父、祖母。这些角色的转变，犹如登山下山的过程。

人的成长需要花多少时间？你会经历日出日落，黑夜与白天的更替，春夏秋冬的四季轮替，年复一年的时间推移，时间无法逆转。父母之路是一条成长之路，需要耐心等待孩子与自己的成长。如果有人问我：“照顾孩子最需要哪一样资格？”我会说“除了耐性，还是耐性。父母，你的名字叫‘耐心’。”你认同我的看法吗？

生命之旅，每个人的经历各自不同，所见所闻皆有差异。有人旅途平顺，有人坎坷难行，有人大起大落。不管际遇如何，凡走过的都有深刻的意义，这一趟登山与下山，是每个人的特殊之路，没有两个人相同。

唯一相同的是我们都没有退路，都在经历不同的角色。

对我而言，撰写本书也是一趟旅程，有我的生命经验与故事，有我所听、所闻、所见，有我教学生涯中遇见的真实故事，也有我辅导或咨询学生的真实案例。其中有我过去身为孩子的成长经历，也有现在身为人父的教养体验，以及身为教育工作者，陪伴与教导学生的实务经验。

每一个故事都给我深刻的生命省思。中年(登顶)是一个面对上一代逐渐衰老凋零(下山)，及下一代逐渐茁壮长大(登山)的时刻。回顾自己的来时路，看看自己的未来路，突然有种新的生命体会与领悟。

感谢造物主，赐给我一位不完美的父母，我学习接纳自己是一位有限的父亲，让我有更宽大的气度，接受自己不完美的孩子。人需要用宽容面对生命中的所有经历。常听见一句话：“生命不在长短，而在美好”。曾经抱怨父母亲，对待我与弟弟之间的态度与待遇不公平，曾经对父母有过多的期待与要求，曾经觉得为什么我的父母不能像别人的父母一样，现在我觉得所有发生过的故事，都是我生命中真实的一部分，我接纳所有我经历的一切。

所有走过的路，都成为下一阶段的生命基石。当父母真的很不容易，当好父母或完美的父母更难，让我们接受自己的不足与不完美，迎接生命的丰盛与美好。

作者