恋爱本就存在于家庭，存在于亲子间的依恋不舍，亲子相处，有时最需要的是感觉和体贴，用心如情人，怜惜如恋人。

——郑如晴

人家说，女儿像是爸爸的小情人，我听了很羡慕，虽然我做爸爸小情人的机会不多，但我倒是像妈妈的大情人。

——张瀛

我们母女之间只有分享，没有负担。

——张均宁

《和女儿谈恋爱》由郑如晴著。

面对两个年龄相近，性格志趣却完全不同的女儿，一位外柔内刚的母亲，用开放与尊重的教养态度，以其独特的观念，讲述其如何面对生命中的种种难关，以及亲子间的种种艰困。

《和女儿谈恋爱》由郑如晴著，全书感性和理性交织，欢笑和眼泪并蓄，陈述了家庭中亲子间的点点滴滴。各篇章看似无关，但基本思绪脉络联贯，构成了一套有机的教育理念，显现一位现代母亲的体贴与智慧。在这价值观混乱的年代，这《和女儿谈恋爱》让我们看见“教养”对一个人处世能力的影响。在这个人人都在学习“如何获得成功”的社会，《和女儿谈恋爱》告诉你，首先应该让孩子学习“如何接受失败”。

也有这种恋爱

 (一)一个二十七岁的母亲

 (二)和女儿谈恋爱

 (三)礼物

爱可爱 非常爱

 (四)七点的晚安曲

 (五)不做书童

 (六)虎姑婆

学习接受失败

 (七)数学白痴

 (八)台大之路

 (九)愤怒的萝卜

感觉与体贴

 (十)宁为女儿

 (十一)前世情人

 (十二)黑婆婆的眼泪

给张人生问卷

 (十三)寻找自己

 (十四)一张街头问卷

 (十五)人生偶有白工

创造生活风格

 (十六)美是什么

 (十七)伦敦的游民地图

 (十八)何妨更加开明

【跋一】勇猛的妈妈张瀛

【跋二】我的马麻张钧宁

(一)一个二十七岁的母亲

没有人天生会做父母，父母一职必须学习。

何况我从小没有母亲，无从模仿，对母亲形象的塑造，多半来自于自身多年的渴求与摩盼。

有了孩子后，我发现自己其实无法做到想像中的那个“完美母亲”的角色。

虽然，人生充满了失望、恐惧、忧伤与挫败，但是两个孩子让我有了前进的动力。

常听人说“为母则强”这句话。事实上，反而是孩子给我许多学习及反思的机会。我的人生因而丰富，继之获得一个强而有力的支撑。

从孩子身上，我重新拥有一个充满温暖的童年，悄然安慰住在心灵深处、一个惶惶无依的小女孩。

对孩子而言，我从不是一个什么权威的母亲。

那一年，大女儿赢瀛在德国慕尼黑的史伐宾医院出生。当医生把一团圆滚滚的肉球，放在我虚脱的上半身，四目相接的刹那，我委实难过失望极了！

哪来这么丑的一个婴儿？

那全身红彤彤的肤色及圆嘟嘟的大脸，活像猪肉摊的大婶，和我想像中的粉嫩可爱宝宝相去甚远。

就在那一刻，她嘴角微微上扬。

“你看！你看！她会笑！”医生兴奋地叫着。

我有气无力地张眼，看着那个橘红色的小人儿，心头一震，开始说服自己：她虽然和我想像的样子不一样，但是也给我一个意想不到的惊喜。

那就是，生命初始的第一个微笑，深深撞击着我。

我张手环抱，心甘情愿地接受了她。

一个丑丑的、粉碎我十个月美梦的红孩儿；一个今后我知道不能随心所欲、依我好恶、任我掌控的全新个体生命。

老二钧宁更是在我意料之外来凑一脚。

那时瀛瀛才七个月大，在手忙脚乱之余，听到医生的恭喜，我愁容满面。

对于这个不速之客，内心委实挣扎了数个小时。

虽然，那时一边上学一边带孩子，简直焦头烂额，哪有精力再照顾第二个孩子。

但是，我还是决定接受老天的安排。

生了瀛瀛后，我们搬离了原本只有一间房的学生宿舍，住进了一栋二次世界大战时遗留下来的伤兵寓所。

这栋宅子远看像希区柯克镜头下，遗世独立的尖顶老屋。

它是教会的，房东是一位神父。由于离慕尼黑大学很近，里面住了几个亚洲学生。

我的住处在三楼的尽头，那是一个阁楼。

每天，我必须从三楼的另一头，经过昏暗的长廊，绕过迂回的楼梯，才能走到一楼的厨房。

这栋木造阁楼走起路来嘎嘎直响，走道两旁挂满了教会历年来修士的遗照。头顶上幽暗的灯光，虽照不到两旁的走道，却把排列在墙上的遗照里的每双眼睛照得炯炯有神。

我一手抱着瀛瀛，一手提着满袋子的食物，挺着大肚子，一边低头快走，一边在心中对肚子里的老二说：“不要怕！”

每天，我必须上下来回这三层回廊数次。我不断告诉自己，我是妈妈。

印象中，每个母亲都是沉稳勇敢的。

当时的模样清汤挂面，带瀛瀛去公园散步时，偶尔会听到座椅上正在闲聊的德国阿公阿嬷，指着我窃窃私语。

有次走近了，听到：“看！那亚洲女孩大概只有十四岁，就当妈了！”

我以为自己听错了，看看左右并无他人。

那时，很想回答：“错了！我二十七岁！”

我不知道，每个时代的二十七岁妇女都在做什么？

早年，我母亲辈的二十七岁妇女，可能有个十岁的孩子。

那时的她们，期待的是什么？

现今，我女儿辈的二十七岁女性，除了天天上网，她们的梦想又是什么？

是否比上一代、上上一代更高、更远？

而当年那个二十七岁的我，远走欧洲，负笈异乡，除了打工，还要照顾一个近周岁的孩子，肚子里还有一个生命正在成形。

那时二十七岁的我，只有一个浅浅的梦：

那就是学业、孩子和工作都能兼顾。

二十七岁，在不同的年代，可能有着不同的生命意义！

要穿过这个既幽深，又有十几双眼睛躲藏在暗处的长廊，唯一的办法就是：深呼吸，沉稳地往前走，目视前方，不要左看右瞧。

因为经验告诉我：

“慌乱奔跑，只会让自己更加恐惧。”

那时全家的衣物，只能晾在阁楼暗无天日的储藏室一角。

头顶上一盏十瓦的灯泡，照得我腹部隆起的下半身黑长巨影，在灰暗的墙上晃来飘去，我几乎不敢直视自己的影子。

在那阴深偌大的储藏室里，衣服老是晾不干，无论晾了几天，收回的衣物永远冰冰冷冷的。

后来神父派人整理储藏室，竞搜出一袋人骨。

但是，我还是得在这栋房子里待产，因只有这里的房租还付得起。

几个月后照超声波，医生宣布：

“肚子里的老二是男孩！”

作为台湾的传统媳妇，我如释重负，总算可以交代。

朋友给我许多男婴的衣物，并要我多想几个备用的男孩名字；也告诉我，将来在照顾男婴和女婴上的差异性。

最重要的是有关胎教，例如看什么书，可以培养出未来的科学家、天文学家、生物学家等。

不过，私心希望他是个文学家。

总之，为了这个小男孩，我做了很多功课，准备迎接他。

此外，还有个小秘密，我每天对着房门海报上，可爱得让人想咬一口的男婴微笑遐思，不都说这样有助生出漂亮宝贝？

唉！生老大时没经验，错过了看漂亮宝宝的时机。

有时望着瀛瀛像小肉包般的圆脸，我就一肚子愧疚，无限自责。

德国的红萝卜很便宜，过去怀老大时，我每天榨汁，喝约五百毫升，她出生后半年几乎从未生过病。

有这么好的实战经验，当然希望接踵而来的老二也一样健康，何况男宝宝需要更强健的体魄。

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恋爱是亲子护照

亲情一直是我成长过程中，最向往渴望的私领域，但它离我很遥远，直到我有了自己的孩子。

给予是一种享受，与“爱到骨子里”的无私奉献，都是情人的最高境界。这样的爱恋关系，岂止于情人。“恋”字私慕也，古文亦做“兄弟相恋”解释。也就是说，恋爱本就存在于家庭，存在于亲子间的依恋不舍。只是传统的华人家庭没有这样的习惯，也不知道如何将它变成一种模式。

人生充满横逆、失望与忧伤，在各种不确定的情感下，亲情变成人类心灵隶属关系的最后救赎与安全。二十多年前，在慕尼黑生养了两个女儿，其后的七年当中，这个家不断地迁徙，从城市的某个角落，投靠到另一个陌生的角落，大大小小的游移搬离不下十次，两个女儿跟随着打转，仿佛城市的游牧民族。家的定义不在固定的街名牌号，而在有爱的地方。

从德国到台北，继之而来的很多年，这个家像很多平凡的家庭，也经过许多锥心的起落。世事无常，然剥露的尽是相同的人性和不变的悲欢。感谢的是两个女儿，从出生开始，就赋予我她们最纯然的信赖，经过柔弱啼哭的养育过程，让我有机会思索生命本身的意义。

是她们让我，享有人间最珍贵的亲子情爱。

小时候，我曾经对生命产生很大的疑问。

既然老天决定连一声喊“妈”的机会都不给我，又有一天与父亲共同生活的权利也被剥夺，那么他让我来到人世的意义为何？

这么多年过去了，始明白：原来上苍借这个平凡无奇的女子，照着他的旨意，但望生养出对世间有贡献的人。

生命的荒芜或美丽，同时存在于它的正显与侧影。

家是生命的庇护所，是亲子感情的摇篮。

家有很多我们无法说出El的事；亲子相处，也有很多我们无言以对的时候。能说或不能说的，形如暗流，在家的平静表象下汹涌。这时候，我们最需要的是感觉与体贴。感觉我们的感觉，体贴家人的体贴；用心如情人，怜惜如恋人。

感觉和体贴本就存在于人性中，存在于亲子间，为什么后来淡了，不见了？是传统的父权，截断那些本然细腻的情感交流，或是封建的教子信条，扼杀了密切的亲子关系？

走入现代，因应不同的教育内容，迫得新的亲子关系也在不断地修正，“过与不及”都是现代老爸老妈的尴尬。亲身走过，才知现代父母难为远胜于古代。

本书并非有什么金玉良言，也没有提供什么教育理论，更遑论要“教”家长怎么办。我只是野人献曝，欲拿人性最温柔的一面，唤醒亲子间最初的共同记忆，以恋人般的柔情爱恋，两端相系。

感谢两个女儿陪我一同成长，也感谢她们睁只眼闭只眼，让我把她们成长中的糗事公诸于世。一路走来，繁华或寂寞，都让我心生感恩，谢时光教导我沉思。

最后，我要感谢周遭的众多亲友，虽然无法一一言谢，但因为你们的爱护，让我有更多的温暖，关心我们的社会。