面对批评、指责，你如何回应？你有没有为了避免冲突，甘愿息事宁人？你会不会怒火中烧，和别人争得面红耳赤？

人们常说：人生没有过不去的坎儿。读了大卫·奥格斯伯格编著的《爱里说诚实话：如何积极化解冲突》这本书，你会说：人际关系没有过不去的坎儿。这个“坎儿”就是冲突。人人都想化解冲突，化干戈为玉帛。当你走过这一道道“坎儿”时，也就走向了成熟。

　　没有人喜欢冲突，但是现实生活中，所有人都无法逃避冲突。其实，冲突并不可怕，关键在于我们如何面对它。

俗话说：不打不相识。积极化解冲突，不仅不会破坏你和别人的关系，还会为你赢得朋友。

大卫·奥格斯伯格编著的《爱里说诚实话：如何积极化解冲突》教你如何建立信任，如何应对别人的指责和偏见，坦然面对自己的愤怒和挫折感，积极地化解冲突，与人和睦相处。《爱里说诚实话：如何积极化解冲突》会给你带来以下改变：使你的沟通更加清晰；使你坦诚地与对方交涉；使你完全饶恕对方的过犯；使你一如既往地全心爱对方。

第1章 爱，并不意味着回避矛盾

 创意性地化解冲突

第2章 说诚实话

 一种简化的沟通方式

第3章 承认怒气

 表露你的两面性

第4章 引起改变

 谨慎的对抗

第5章 给予信任

 信心与风险的双向冒险

第6章 停止责备

 忘记是谁的过错

第7章 彼此接纳

 爱你本来的样子

第8章 摆脱困境

 经历改变的自由

第9章 使人和睦

 和好如初

附录一 冲突行为调查表

附录二 接受批评的艺术

没有挑战，人们常常会变得自我中心、个人主义和自恋。没有挑战，人们会随波逐流，失去方向或停滞不前。没有挑战，人际关系会变得一成不变，失去新意或陷人困境。没有挑战，生活会失去方向和目标，人会变得被动、自私自利、空虚。

直言，虽然令人不舒服，却是有益的。

直言是必要的刺激，能够让人离开平庸，避免极端。建设性的冲突能带来平衡，缺了这种平衡，生活就会变得单调、无趣，令人厌烦。

如何直言不讳是一门需要学习的艺术。

挑剔，刻薄，挖苦，这样冒犯别人的事很容易做。指责别人的事不用专门去学，我们信手拈来、脱口而出。

但是要直言不讳，并且要有效地解决问题，却非易事。对很多人而言，他们的家庭或朋友没有给他们作好榜样，没有让他们看到如何在坦白、清楚地坚持自己观点的同时不失去关爱。事实上，像这样把握住平衡而且真诚的人，即使不是万里挑一，也是十分少见的。既能够站稳立场，又不令人感到灰心和疏远，这种人际关系的艺术我们都要学习。

要重建某种人际关系，首要任务之一就是了解重建所需的信息，即双方各自的需要和利益。通常这些信息大家已很清楚，但是他们对此无能为力，或者不敢承担分享的风险，或者只是不知道从何启齿。怎么办呢？根据经验，最明智的办法是把于对方有用的信息告诉对方，而不是把你拥有的信息全盘相告。

出现危机或紧急状况时，我们可能要把许多东西一下子都放到台面上。不过，在大幅度自我披露时，我们必须保持高度敏感。一方面，对方应该尽可能多地了解相关信息；另一方面，我们要尽可能减少这些信息带来的负面影响。这种技巧要慢慢学习。

对别人的言行进行回应和评价，不是简单容易的事，但是如果在关爱、支持和接纳中表达出来，对方可能就会接受（当然是很勉强的），而且会从中受益。假如你鲁莽和匆忙地提出意见，而且态度和言语让人感到冷漠、麻木、疏远，对方可能很难听进去、更不可能理解和应用。

先要关爱，随后再摆出问题。如果你真的为对方考虑，真的关心对方，真心与对方联结，你就能创造出一种关爱的气氛。但是，这样的关爱并不是为对方开出一张空白支票，允许他任意而为。真正的关爱，首先是要明确地引导对方成长，照着他真实的样子，以及能够成为的样子，引导他迈向成熟。在人际关系中，虽然接纳、欣赏和重视对方很重要，但是这些态度不一定都出于关爱。那么，什么是出于关爱的接纳和欣赏呢？判断的关键在于，要看对方是否因此不断成长、成熟、更加自由，他自身潜力是否得到更有效的开发。

关爱是一种承诺，它承诺要为对方创建一种支持的氛围，要成为对方的鼓励，要与对方坚定地站在一起。关爱的效果如何，并不取决于关爱给予方的意图（我们的意图总是好的），而是取决于关爱接收方如何理解接收到的信息。如果关爱给予方只是在满足自己的需要，关注自己的目标，这种关爱就很难被接收方理解。如果关爱给予方能看准对方的需要和方向，针对对方的处境给予支持和反馈，并且为对方指明可能的努力方向，这样的关爱就更易被对方接受，并产生作用。

直言之前必须先有关爱。

批评之前必须先让对方感到被支持。

评价之前必须先有同理心。

冒险提建议之前必须先打下信任的基础。

在充分肯定对方的基础上坚持己见。

互相理解能为表达分歧意见开路。

爱的意识让双方自由地平等相处。

借着关爱、支持、同理心、信任、肯定、理解和爱来与别人建立坚固的关系，这能为批评、评价、劝告、坚持己见等行为打下基础。

以权力来领导是对爱的践踏；以爱来领导则让权力变得富有人情味。没有爱的权力，显得残酷无情；而没有权力的爱则毫无助益。植根于爱并被爱指引的权力既能坚固给予者，又能坚固接收者。爱的权力是真正人际交往的核心。

“难道他要永远讲下去吗？”你自问。委员会会议早已过了所定的结束时间。会议主席已经三次否决了让你来处理会议所述议程的提议，而且还一直在大谈特谈自己所关心的一项事情。假如这是他第一次用冗长的发言来拖延议事，你可能就会像前几次那样睁一只眼闭一只眼了。

你看了看表，克制着想把它拿到耳边晃一晃听一听的冲动。

“这次我就坚持到底，”你心想，“以后我找个借口退出委员会好了。”

或者，你也可以现在就借口身体不适，离开会场。反正你的确对这一切感到极不舒服。

你心里升起一股想要突然站起直言的冲动。“关于这件事，你说的已经超过我们所需要或想要知道的范围了。我认为我们可以停止了，我提议休会。”你很想这么说，但是你又担心这样会让他没面子。

他正在寻求大家的支持和关注。其实他需要别人的关心，需要别人心无旁骛地听他讲。然而，这里的每个人都已经心不在焉了。

“这件事对你可能真的很重要，”你柔和地说，“但是，今天晚上我们时间不多了。我相信如果提高效率，我们可以在剩余时间内准时完成要做的工作。让我们试试吧。”

直言能够引导另一方改变，但并不强求。直言一方不会因此影响双方的关系。一个人是否接纳另一方，与彼此间意见分歧与否无关。接纳并不排斥差异，反而让我们更自由、充分、坦率、有效地表达不同意见。

P73-77

　　这本书太棒了！从小到大，我一直以为冲突是一件不好的事情——如果有人得罪了你，你去找他谈这件事情，那就意味着你不好，心怀苦毒。读了这本书，我明白了自己可以积极地面对冲突。如果你对冲突焦虑不安，心怀恐惧，应该好好读一读这本书。

——亚马逊网间读者五星推荐