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书名 回到起初的爱
分类 人文社科-社会科学-社会学
作者 (美)盖瑞·查普曼
出版社 团结出版社
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简介
编辑推荐

过去一年来,又有成千上万对夫妻落到分居的地步。“作为基督徒,我该怎么办?”盖瑞·查普曼博士编著的《回到起初的爱》正是要回答这个问题。这里没有轻松的答案,也没有死板的公式,特别是对于已经分居的人,这本书无法提供一个快捷的方案,让你们迅速和好如初。不如说,本书为你提供的,是一副难以下咽的药,如果你真的想寻求帮助,就请你读下去,因为你仍有机会挽救自己的婚姻。

本书在每一章的总结部分安排了一些作业,帮助你采取具体的步骤将书中的观点实践出来。本书所能提供的真正帮助不是来自阅读本身,而是来自对真理的应用。古人说:“千里之行,始于足下。”

内容推荐

《回到起初的爱》内容如下:  你是否仍在回忆往日的甜蜜,却对婚姻的冰冷无可奈何?

你是否还记得当初的花前月下,如今却一双泪眼,独守空房?

当婚姻岌岌可危的时候,当对方的心门向你紧闭的时候,你该怎么办?是听之任之、随波逐流,还是快刀斩乱麻,一刀两断?其实,你还有另外一条路,那就是重归于好。

美国婚恋辅导专家盖瑞·查普曼博士在《回到起初的爱》中给我们提供了行之有效的方法,让我们挽救岌岌可危的婚姻关系,努力寻求和好。在此过程中,夫妻不仅能够彼此重新认识,而且各自的生命都会经历成长,使得爱情之火重燃,再次体味到婚姻的美好。

目录

第1章 爱情变质了吗?

第2章 你想打捞爱情吗?

第3章 对自己好一点

第4章 美好之源

第5章 回到起初的爱

第6章 依然爱你

第7章 如何面对冲突?

第8章 如何应对孤独?

第9章 如何对付苦毒?

第10章 破镜重圆

第11章 落花有意,流水无情

第12章 我要向高山举目

试读章节

“我们都分居了,还怎么发展关系呢?”这个问题听起来颇有道理。鲍勃和詹尼丝分居有3个月了。他们仅有的一次联系就是跟律师见面,一起讨论了分居协议书里的几个法律术语。很显然,鲍勃和詹尼丝没有什么机会再重建彼此的关系。他们的婚姻还有希望吗?

除非有人打破僵局,否则他们没有复合的希望。只要他们两个都固执地维持现状,不与对方沟通,他们的关系就像是沙漠上的飞机残骸,无法修复,他们也不可能和好了。

 然而,只要有一个人愿意,就可以打破沉默。沟通需要两个人,但必须要有人先迈出第一步。

 你是不是一直都采取一种疏远的态度,不肯让步,拒绝打电话,等着配偶迈出第一步?为什么要等待呢?寻求和解是你的责任(太5:23—24;18:15—17)。虽然你未必能达到和好的目的,但必须为之努力。

有时,积存于心的怨恨阻止我们迈出第一步。我们的理由是:“是他离弃我的,凭什么要我去跟他和好?让他来找我,求我饶恕他吧!”这样的推论再正常不过了,可惜这不符合圣经。耶稣说:“所以,你在祭坛上献礼物的时候,若想起弟兄向你怀怨,就把礼物留在坛前,先去同弟兄和好,然后来献礼物。”(太5:23—24)

耶稣又说:“倘若你的弟兄得罪你,你就去趁着只有他和你在一处的时候,指出他的错来。他若听你,你便得了你的弟兄;他若不听,你就另外带一两个人同去,要凭两三个人的口作见证,句句都可定准。若是不听他们,就告诉教会;若是不听教会,就看他像外邦人和税吏一样。”(太18:15—17)

这些经文教导的是:无论是你犯罪,得罪了配偶,还是配偶犯罪,得罪了你(两者皆有可能),你都有责任寻求和好。如果是你犯罪,你必须去向配偶承认错误,并请求饶恕;如果是你的配偶犯罪并愿意认罪悔改,那么你必须心甘乐意地饶恕对方。

认罪的艺术

只因一方的问题而导致婚姻破裂,另一方完全无辜,我在辅导中从来没有见过这样的例子。丈夫或妻子可能做了很明显的错事,比如,奸淫或者非常自我中心,几乎不考虑配偶的需要,但是配偶也难逃罪责。判断配偶的过失是很容易的,然而要承认我们自己的错误,就困难得多。我经常给前来咨询的人一张纸,让他们列出配偶的过错,他们一口气能写10到15分钟。有些人一张纸都写不下,又要几张。单子上列出来的全部是重大错误,而且很详细。

 然而,当我让他们列出自己的过错时,他们通常会迅速写出一条大错,然后苦思冥想第二条。有些人甚至都找不出第二条,很少有人能找出超过四条的错误来。这说明什么?说明真的是配偶的问题吗?不太可能,因为每个人都能找出对方的一大堆错误来。这说明我们的过错在自己看起来没那么大,因为我们已经习惯了,带着那些过错已经过了许多年。因此,很自然的,我们就把真正的问题归到配偶的身上。

在第四章里,我引用过耶稣的话:“为什么看见你弟兄眼中有刺,却不想自己眼中有梁木呢?你自己眼中有梁木,怎能对你弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢?你这假冒为善的人!先去掉自己眼中的梁木,然后才能看得清楚,去掉你弟兄眼中的刺。”请注意,耶稣没有说你的配偶是完美的。他只是说要想改善关系得从去掉“自己眼中的梁木”开始。当你找出并承认自己的过错时,才能更清楚地看到配偶的问题,也才能更好地帮助他(她)。

我们的失败之处主要在于:首先,我们没能满足配偶的需要;其次,我们说的话、做的事好像是设计好了要伤害他们似的。我们非但没能做到本该为他们做的,反倒做了不应该对他们做的事。这当然不是我们的本意,我们曾经心怀梦想,盼望能使配偶得到最大的幸福。但是,当自己的需要没有被满足时,我们就变得冷漠甚至充满敌意。保罗在《罗马书》7章15节讲到这个问题,这也是他自己的经验:“因为我所作的,我自己不明白。我所愿意的,我并不作;我所恨恶的,我倒去作。”保罗认为,这是因为我们允许里边那个罪恶、自私的自我掌控我们的行为。改变的唯一希望是请耶稣来掌管我们的生命。唯有他能给我们力量,使我们去做正确的事。

重建关系的第一步是向。配偶承认过错。我给你一个忠告:不要为婚姻的失败责备自己。这不全是你的错——当然,你也并不完美。你曾经做错过许多事,因此你要向配偶承认这些过错并请求饶恕,这是你首先要做的。我建议你:请上帝帮助你,你要列一个自己的过错清单,写得尽可能详尽。你要先求上帝的赦免,然后祈求上帝给你勇气,把这个清单拿给配偶看。

承认过错和请求饶恕不能保证一定会重建你的婚姻,但是这样做可以使你有无亏的良心(徒24:16)。你只有承认失败的婚姻中自己的那部分过错,才能从罪咎感中得以释放。你的配偶也许会饶恕你,也许不会;可能愿意和好,也可能不愿意。然而,当你请求饶恕之后,你已经尽你所能去弥补过去了。过去做错的事不可能被消除,你只能去承认它们。

那么,配偶的过错呢?除非他(她)愿意承认自己过去做错的事并真正悔改,否则你们不可能真正和好。然而,悔改的事必须亲力亲为,别人无法代替。配偶必须改变,重新转向你。如果配偶选择认错悔改,你必须做好饶恕和接纳对方的准备。配偶同样不能抹掉自己的过去,但是可以转离过错,寻求和好。配偶可能不会在你认错的当天也向你认错,但你必须愿意等待、不住地祷告,即使你要等再长的时间,也要坚持。

P61-65

序言

30年来,我一直在帮助那些遇到婚姻问题的人。许多到我办公室来的人,已经走到了分居的地步。分居的痛苦和离婚的迫近,促使他们来这里寻求帮助。

通常,他们来到我办公室的时候,已经对婚姻不抱希望,而我要做的,就是让他们看到希望。我热切期望通过本书的内容,与你们分享我30年辅导生涯中的一些经验和感受。记住:经受这些痛苦的不止你一个人。

过去一年来,又有成千上万对夫妻落到分居的地步。我相信,一定有许多人提出这样的问题:“作为基督徒,我该怎么办?”本书正是要回答这个问题。这里没有轻松的答案,也没有死板的公式,特别是对于已经分居的人,这本书无法提供一个快捷的方案,让你们迅速和好如初。不如说,本书为你提供的,是一副难以下咽的药,如果你真的想寻求帮助,就请你读下去,因为你仍有机会挽救自己的婚姻。

有些牧师、非专业辅导员和当事者亲属也想帮助那些遭受分居之痛的人,因此我努力以每个人都能明白的语言,给出实际可行并且合乎圣经的答案。对离婚者很有帮助的书不少,但是依我看,还没有一本书,能够帮助那些夫妻面对分居生活中的痛苦和挣扎。

分居不一定都会导致离婚,它也可能使婚姻得以重建,使夫妻感情更上层楼,但这取决于身处其中的夫妻双方的态度。在这本书中,我尽量现实地看待这两种可能性。分居只是一个过渡,要么通往婚姻的重建,要么导致离婚。无论结果如何,我们都必须尽力而为,往好的方向努力。

我在每一章的总结部分安排了一些作业,帮助你采取具体的步骤将书中的观点实践出来。本书所能提供的真正帮助不是来自阅读本身,而是来自对真理的应用。古人说:“千里之行,始于足下。”

我希望这本书能够帮助你迈出第一步。

书评(媒体评论)

这本书要真是太好了,让我茅塞顿开。在我对未来感到迷茫的时候,它给我带来希望之光,让我不但对破镜重圆有了信心,而且知道我们的婚姻会比以前更好。这本书最触动我的是:不要陷在过去的痛苦之中,要行动起来,改变自己!

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更新时间:2025/4/2 3:24:06