没有父母不希望自己的孩子快乐成长。但如今有太多家长做过了头，一心只围着孩子打转。这不仅伤害了孩子，还破坏了婚姻。现在好消息来了：你再不用在伴侣与孩子间左右为难。从最新的神经科学出发，结合自身对全世界家庭的研究所得，《有幸福婚姻才有好孩子》作者戴维·柯德用轻松、易懂的语言，交给你最实用的工具，让简单和快乐重回家庭！在《有幸福婚姻才有好孩子》里，你将学到为什么你和伴侣吵得再凶也不要紧？为什么与你的父母越亲近，越能改善你自己的为人父母技巧？为什么你和伴侣绝对是天生一对？……

还有更多的奥秘等你自己挖掘。为了婚姻的幸福、孩子的未来，加油吧！

了解我们结婚的目的，为孩子提供自由，而不是把我们的包袱丢给孩子。在《有幸福婚姻才有好孩子》的第一部分，我会尽可能简洁明了地去帮你理解这个目的。它有时可能会是一次痛苦的旅程，但当你愿以此为预防良药时，我将会尽最大的努力来帮助你。

请为这次远航中，你将不会是孤单的一个人而欣慰吧，因为几乎每一个家庭——包括我结婚12年的妻子和我们的两个孩子——每天也会以这种或那种形式遇到这些相同的问题。

《有幸福婚姻才有好孩子》由戴维·柯德所著，该书的第二部分，我把观察点放到了为什么我们会对家庭做一些疯狂的事。如果你的家庭情况与我正在教的家庭相像，你会宽慰地发现，我们是如何在我们的家庭中制造事件而不自知的。通过认识这种模式，我们可以设法于某些冲突开始之前将之结束。我将会提供实际可操性的建议，这些建议已在一些家庭中产生过奇迹。

引言 伤害家庭的三大误区 ／001

摆脱混乱 ／002

从别人的错误中学习 ／003

情感离婚的夫妻 ／004

评估你的家庭／005

误区1：我们给予孩子的关注越多，他就会变得越好 ／006

你怎样处理与伴侣之间的关系 ／007

误区2：争吵会导致离婚 ／007

你如何看待你的婚姻 ／008

误区3：如果我们对婚姻感到不满，是因为选错了结婚对象／008

改变一度，转变一生／009

第一部分 我们是如何不自觉地伤害了孩子的

 第一章 我们是怎样在孩子身上创造了一个自我应验的预言的 ／013

 当你注意到时，已太过火 ／014

 “室友夫妻”会伤害孩子 ／015

我们怎样转移着我们的包袱 ／017

投射到孩子身上的四个步骤 ／019

 步骤一：家长的焦虑在寻求一个宣泄口 ／020

 步骤二：看护者寻求专家肯定 ／022

 步骤三：全家形成一致／023

 步骤四：孩子也认同了投射下的进程 ／023

基因VS原因 ／023

身心联结：我们的意愿会影响孩子的身体 ／026

投射总结 ／028

孩子不是你的好朋友 ／028

警示钟 ／031

第二章 为什么我们对孩子好心做坏事 ／032

“如何”与“为何” ／032

和其他动物一样，人类也要断奶 ／035

母子联结：确保婴儿健康成长 ／036

调谐：看护者与孩子之间的对话 ／037

断奶：孩子走向独立的关键一步 ／039

看护者和孩子是如何黏住了彼此的 ／040

调谐：焦虑上升的信使 ／042

我们大脑的杏仁体：一朝被蛇咬，十年怕井绳 ／045

孩子成人后重播这一幕 ／047

总结：我们如何、为何把包袱转移给了孩子 ／050

第二部分 我们怎么伤害婚姻就怎么伤害孩子

第三章 我们为什么会伤害我们最爱的人／055

我们没有意识到，我们在“向快乐开枪”／057

替罪羊：把焦虑转移给别人 ／060

责备者与自责者／06l

导致伴侣或子女困境的常见模式 ／064

少刺激，多控制 ／066

第四章 沉默是婚姻的杀手 ／069

“战”或“逃”反应中的“逃” ／071

回避伴侣比争吵更糟糕 ／073

常见的无意识疏远方式 ／074

 沉默处理 ／074

 手机和笔记本电脑 ／074

 孩子们的活动 ／075

 疏远父母／075

 情感离婚：远离伴侣，靠近孩子 ／076

第五章 焦虑：人际关系中的矛盾起因 ／079

所谓“压力”实际是内在焦虑 ／081

紧张的值勤士兵 ／082

那是一片原始丛林吗 ／083

被设定的过度反应 ／085

烙印：我们把包袱传给了孩子 ／086

焦虑传播快速地遍及“族群” ／087

不完全断奶与烙印 ／089

孩子接收了一切：镜像神经元 ／090

 洞察焦虑的恶性循环 ／092

 缓解焦虑：自我意识 ／095

第三部分 解决方案：把你的婚姻放在第一位才能养育快乐的孩子

第六章 草不会更绿——你已经选择了最理想的伴侣／099

化学反应：伴侣之间的一种原始本能 ／101

同等强度的焦虑感 ／102

惊吓反应 ／104

是什么让我们在一起，又让我们分离 ／106

化学反应是不会撒谎的，接纳你的伴侣吧 ／107

我们的处理方式如同打牌 ／108

第七章快速了解一下你的家庭史，你将不会重蹈覆辙／111

第一条好处：接纳你所爱的人 ／114

第二条好处：改善你的性格 ／116

 让我们继续探索 ／118

第三条好处：通过改善与父母的关系，来改善你的婚姻  ／120

自我审视的乐趣 ／126

现在，我需要内心安宁 ／128

第八章 在你自己身上找问题 ／132

第一步：确定孩子的问题，并在你自己身上寻找同样的问题 ／134

第二步：追踪孩子的问题，要回到问题的起源处：你所出生的家庭 ／136

第三步：观察孩子的问题，把它看成是你或你婚姻中出现焦虑的信号 ／137

 如果你感到内疚 ／140

第四步：越多地意识到你自身的缺陷，你就越能减少焦虑，更少地将包袱传递给你孩子 ／1 43

总结：避免会应验的预言 ／147

第九章 我们得到了很多好的建议，但为什么不能坚持／149

“帮助”实际上就是伤害 ／151

如何减少你对别人怎样看你的担心 ／152

侦破家庭之谜／154

团聚：把恶魔从壁橱里揪出来 ／155

努力的成果 ／157

 例一：出其不意地永远改变你的孩子 ／159

 例二：泰勒和瓦尔写下的“家规” ／161

 例三：道格和琳尼将用餐时间变成了享受 ／162

 例四：吉米“强迫”汤米热爱冬季运动 ／163

真正的同情心意味着什么 ／165

写下你的信念 ／166

想让孩子幸福？先找到属于你自己的生活 ／166

送给上班族妈妈的话：只管去吧 ／168

第十章 走走，吃吃，谈谈，通向幸福之家的道路／170

与你伴侣建立终生的友谊 ／172

在用餐时间聊聊天 ／174

幸福婚姻的捷径：拜访父母 ／176

从这里出发，我们将到达哪里 ／177

一个下雪的冬天，我去拜访戴维·雪利博士，几乎是被寒风吹进了他的办公室。但当他开始给我讲他的实验时，我迅速就温暖了。

戴维·雪利博士是美国费城一家国内顶级儿童医院的儿童风湿病学家，同时也是宾夕法尼亚州医科学院的教授。我听说过他的工作，关于1400多例儿童肌肉骨骼疼痛扩增方面的研究：他们身体上一种极端的疼痛。孩子们到他那里，一般要接受各种测试，但都没有证实出疼痛的明显来源，而多种医学疗程也都失败了，没有帮他们减轻痛苦。

戴维·雪利博士注意到，他见到的家长们都存在一个共同特点。他们很可能患有焦虑症，他们在孩子身上做了许多努力，甚至是到了精疲力竭的地步。似乎这些父母都是臆想狂，他们不自觉地以自我应验的方式来臆想孩子生病，以此来替代想象自己生病了。

根据这种家庭心理动因，一声轻微的疼痛抱怨，就极可能增变为剧痛和功能障碍，最后变成这些孩子不能上学或跟朋友出去。许多人还延展出诸如他们头痛、肚子痛、失眠、头晕、呼吸困难等症状。

“到最后孩子们也开始相信了。”雪利讲道，“接着家长们便会走向一个又一个医生，带回一大堆医疗文件和测试结果。这些家长不停光顾医生，直到他们找到一位医生愿意承认他们的业余诊断为止。”

戴维·雪利博士开玩笑地把他的诊疗方法形容为“家长切除术”。他停止了所有的用药，限制了家长们的接触，并且实施了一项心理鉴定。孩子们还是要接受连续三周每天六小时的训练，这不仅增加了他们的血流量，而且还改善了他们的睡眠。他的治愈率超过了88％，而且根据他后来的估计，这个治愈率至少持续了5年。

尽管他是成功了，但戴维·雪利博士注意到这个问题是如此普遍。近来，他看到很多孩子厌食、精神不振，并伴有自杀倾向。他们甚至有可能引发吸毒、行为失常或性滥交等恶劣行为。

他有时觉得自己仅仅只是给一种流行病贴了一个创可贴，而不是在解决这些由家庭状况引发的这问题。他强调：“我看到很多孩子受的痛苦，都是源于潜藏的父母婚姻不和导致的压力。”

当夫妻疏远对方，他们就会把孩子作为自己生活的中心，这就干扰了对健康发展至关重要的自然成长过程。你可以给孩子的最好礼物就是建立一个美好婚姻。而不幸的是，说起来比做起来要容易得多，让这些家庭面对那些潜藏的问题，也可能是太为难他们了。

作为医师和牧师，戴维·雪利博士和我看到了很多问题孩童，都是来自那种父母以为自己婚姻没有问题的家庭，他们的依据就是从不对对方大声说话，而他们的关系有明显的疏远特征：丈夫可能工作时间较长或经常出差；又或者是，也许每周都有三场不同的饭局。我们将会在第四章讨论与伴侣的疏远问题，但是现在，我们先把它说成是，丈夫已经从婚姻中退出了。

任何一方都有可能成为原因，而双方都发挥了各自的作用：也许丈夫的退出是因为妻子变得只知道注意孩子，也许是因为从丈夫那里无法得到感情，所以妻子开始发展成与孩子“结了婚”。

在这种情况下，她的关注焦点会特别频繁地落在某个孩子身上。正如著作家和儿童心理学家玛德琳·莱文记忆中的观察：“当婚姻冷却了，孩子的床便是温暖的去处了。”  给孩子过多的关注，仅仅是看起来对孩子好而已，如果对孩子的照顾成了父母生活围绕的中心，那就是给孩子施加了太多的压力。

两者成为好朋友其实不如保持亲子关系，因为成为好朋友会让孩子难以界定，是该学会团队协作还是该尊重师长的权威性。

如果父母为了满足自己对亲密度的需要而向孩子倾斜得过多，这就会创建出一种父母与孩子之间的依赖关系，从而阻碍孩子发展与同龄人等同的社会技能。

在潜意识层面，我们的大脑以最好的意图，将我们的注意力从令人痛苦焦虑的现实里转移聚焦到孩子身上。但是，因为我们对此的否认，会使这种投射无意识地延续并加重我们自身的问题。我们没有选择去解决我们婚姻和自身的问题，而是选择忽视我们的痛苦，尽管这些问题引起了我们的高度焦虑。

在某种程度上，我们说服自己，认为我们倾注给孩子的关注是我们对孩子的爱，是无私的、慷慨的。但孩子却被我们的焦虑所浸染了，等到他脆弱的神经系统达到了负荷的顶点，就可能会表现为一种症状。

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