关注中国父亲尴尬现状，诠释亲子互动崭新理念！

“后周国平时代”最好的父爱解读本！

给天下所有爱孩子的人！

让我们一起发现被含蓄、被低调、被苍白的“父亲力”！

《与儿子一起努力》(作者周欣)中没有高大全的光辉形象，没有照本宣科的硬道理，有的只是一个平凡父亲令人感概的心路历程。

某机构曾对日本1303名高中生、美国1052名高中生和中国大陆1220名高中生进行了“你最尊敬的人是谁”的调查。日本学生的答案是：第一父亲、第二母亲。美国学生的答案是：第一父亲、第二球星、第三母亲。而在中国大陆，父亲这个角色在被调查学生心中的地位还列不到排行榜的前十位。

我们不禁要问：中国父亲，你算老几？

是时候打破中国式父亲的沉默了！

《与儿子一起努力》中没有高大全的光辉形象，没有照本宣科的硬道理，有的只是一个平凡父亲令人感概的心路历程。周欣以自己的育儿实践对父爱与父职进行了全新诠释，强调“父爱缺席”对一个孩子的成长是多么危险和不负责任，大胆提出“与孩子一起努力”的变身宣言，并从社会、家庭角色的转变角度阐述了一个男人生理与心理逐渐走向成熟稳健的复杂历程，具有极强的借鉴意义。

《与儿子一起努力》的作者是周欣。

楔子在安逸中

第1卷 “小狗”出世

 01 从相亲开始

 02 有一个平安夜属于我们

 03 相知

 04 考试

 05 见红

 06 幸福的意外

 07 初为人父

 08 我的父母

 09 合理的期望

 10 合格的父亲

 11 有话好好说

 12 有强就有弱

第2卷 育人者先育己

 01 与孩子成为什么样的关系

 02 家的感觉

 03 自由和追求

 04 向往高尚

 05 我们都缺少内涵

 06 固执与狭隘

 07 答案有标准吗

 08 环境不是很重要

 09 取巧与卖弄

 10 真实的味道

 11 腐朽与神奇

 12 自我期望的丧失

 13 把理想还给孩子

 14 打开心智——痴迷

 15 打开心智——敏感

第3卷 努力永不言迟

 01 身在福中不知福

 02 被依赖的责任

 03 越闹心越幸福

 04 人生路上处处是侥幸

 05 也有遗憾

 06 世上最好吃的是亏

 07 可悲的道德

 08 抛弃内心深处的狭隘

 09 让自己努力起来

 10 努力的价值

 11 努力的方向

后记 我们在努力

后来老婆再也没求过我什么。因此我经常会半开玩笑地对她说：“黎，求你了，你再求我一次吧，我一定会答应你的。”其实每次我在问之前献知道是这个回答：“切，我这辈子再也不会求你了。”但是我就爱那么问，因为我总希望她把憋在心里的那股劲释放出来，别把那天晚上的伤心和怨恨捂得那么牢。其实我伤她心的又何止那一个晚上，以至于那个曾经很依赖我的女人现在常常用“独立”两个字来提醒我她已经不那么在乎我了，包括我怎么玩游戏她都不管了。当然，这些都是嘴巴上的话，不代表心里真正的想法。其实我们都知道我们之间的感情还是很深厚的，我爱着她，正如她依然爱着我一样。

和老婆刚认识的时候，觉得她是一个很温顺的人，温顺得让我感觉她就是为了我才来到这个世界的。那时候，我说的每一句话她都乐意倾听。我常常惊异于她的领悟能力，那些我平日里整年整年地想才整出来的一点道道，在我用语言表达不甚清楚的情况下她都能很快摸到大概。可是她不像我那么爱想，她几乎从来不费力气去思考些什么。而我则经常会把一件事或一个问题翻来覆去、扩大无限倍地去遐想，但得出的结论往往和她什么都不想就得到的结论是一样的。思维方式的不同也许是我们之间最大的区别，但因为我们在很多观点上能保持一致，所以我们依然有着相似的生活态度。

我和黎在2003年底相识，第二年开始谈恋爱，那时候我二十七岁，她小我两岁。我们是朋友介绍认识的，也许是我们的性格注定了要靠这种方式并且在这个时间段认识。老婆有句话总结得不错：我们的相遇是因为在合适的时间碰上了合适的人。是的，如果早两年，她还没有寻找的渴望，而我还尚未抹去那自负得近乎天真的锋芒，即使我们会以更巧妙的方式相遇，也不太可能走到一起。也许是我的天真和自负，加上从小扎根脑海的封建意识，让我的恋爱经验以及对女人的了解只能用“惨淡”二字来形容。我原以为我这种类型的人是稀罕的，但随着年龄的增长，我开始渐渐认识到这是性格上的缺陷，于是开始主动接受朋友的帮助，去试着接触女生，即所谓的相亲。几次轰轰烈烈的相亲行动无功而返后，我很快对相亲失去了兴趣和信心。也就是这时候，黎不知不觉地进入了我的相亲程序。而这一次，我几乎是抱着敷衍介绍人的心态去的。

没有抱希望的我和黎约在上岛咖啡厅见面，12月11日，晚上7点。在这之前，我参加了一帮朋友的聚会。这是一帮我在这里惟一的朋友圈，我们常常在一起以吃饭打牌为乐。2003年的时候这种聚会达到顶峰，几乎每个礼拜都要聚两次，我们管这个叫“弄弄”。在我还没有认识黎的那几年，只要朋友电话打来约我“弄弄”，我都会很高兴地接受，因为这几乎是我除了电脑游戏以外惟一的爱好：每每玩牌到深夜，我们=几个一起再去铁路边上的一个夜宵城里吃点东西，边喝酒边纵情唱歌，常玩到凌晨一两点钟才罢休，那种轻松、那种洒脱、那种愉快让我至今怀念。这一天我们吃好晚饭后，我对他们说：“今天晚上的相亲，不管成与不成，8点之前必出来。”言下之意是我还要参加接下来的打牌活动。

不抱希望不代表没有希望。事情的进展往往和预期相反，我和黎的第一次见面就让我看见了希望。那天晚上，大约在6点50分左右，我坐到了咖啡厅预定的位置上，开始不着边际地想着相亲过程中可能发生的情况，也许当时我想得最多的问题是如何体面地撤退。不过黎没有给我时间多想，7点的钟声刚刚敲起，她进来了。个子不高，有些胖，一身厚厚的冬装尤其是那条裹在外头的长长的米黄色大衣让我看不出她的身材。

“这么准时啊！”我朝她笑了笑说道。

“你也是啊。等很久了吗？”她的声音很好听，一口整齐洁白的牙齿让我羡慕。

“没有没有，刚来。”我正说着，服务员过来问我们需要点些什么。咖啡于我就是一个形式，只要价格不太贵，什么都一样。要了两杯咖啡，好像叫卡布基诺什么的，服务员又问要现磨的还是直接端上来可以喝的那种。我问现磨的是怎么样的，服务员指着边上一座上当着客人面正在“嘎嘎噶”磨的摆设说：“那就是现磨的。”在征求黎的意见后，我们一致否定了“现磨”，因为那动静实在不是我们喜欢的。不过，这却成就了我俩的第一个共同决定。

接下来的就是聊天，至于聊什么，那基本就看我想到什么了。虽然我不善与女士交往，但这种场合，作为一个男士，主动点是理所当然的。平日里我不是一个爱说话的人，在单位里，如果场合允许，我可以一整天都不说话；。在家里，如果我不是处在兴奋状态，我都不愿意和父母亲多说话。不为什么，就是感觉话不投机。和黎聊天很舒服，她时而将下巴托在两个拳头上，时而上身前倾双手交叉倚在桌子上，不管如何变换姿势，她的目光始终平和而有神地注视着我。在需要的时候，她会很快接上话题，肯定些什么或者是补充些什么。她说的话不多，但都不跑题，精炼的措辞让我感觉她完全明白我在讲什么。偶尔她讲话的时候，我可以仔细端详她，没有刺鼻的香水味，没有不属于自己的颜色，姣好’白嫩的皮肤上稍微点缀了一些细小的雀斑。

很快的，一个小时就过去了。如果不是那场未散的聚会和我对朋友的承诺，我想我们还会在咖啡厅多聊一会儿，或者是换个地方去走走。从咖啡厅出来后，因为顺路，我们一直走到她住的小区附近，然后分开了。第一次见面就那么匆匆结束，留下来的是未知的悬念：是继续还是终止？没有人知道，包括我自己。时隔多年回忆起这些，很多细节已经模糊，不过那个晚上，黎大方的谈吐、平静的倾听，特别是敏锐的思维都给了我很好的印象。而对于黎来说，那天她的本色和我的本色相遇，虽然没有碰出激情，但都给彼此留下了好感。P7-9

我从上世纪走来，刚刚习惯了“零”字开头的年份，转眼又将成为过去。2009年了(编者注：作者从该年开始着手写书)，我该做些什么呢？无数次问，无数次尝试，无数次放弃，好在虽然已经习惯平庸，但似乎还没有就此妥协。今天，我又问了自己一次：三十多岁了，我该做点什么了吧？曾经觉得自己做什么都行，也觉得没什么不可以去做的，可就是有心气做事，没耐心做成事。一件事没做几天就无疾而终，大多不是因为碰到困难而放弃，而是总觉得眼前可做能做的事太多，不愿拘泥一事，结果事事想做，而最终一事无成。所幸的是，有一件事终于断断续续的坚持了下来，那就是锻炼身体，跑步、打篮球，最近几个夏天还玩起了游泳，虽然都是三天打鱼两天晒网，但总算保持住了还算强健的体魄，没有在诸多的坏习惯里把身体彻底荒废。如果还有值得庆幸坚持下来的，那就是如开头所说的：始终尝试，尚未妥协。

其实我人生一路无风无雨，大学、工作、结婚、生子，如愿得很。在多数人看来，这样的生活是备受羡慕的，我自己也常常得意：为什么不甚努力的我却过着舒适安逸无忧无虑自由自在的生活。向来对鬼神佛祖嗤之以鼻的，在人生道路这个问题上，不得不怀疑是不是有个神仙在冥冥中保佑着我。然而，如果不是有足够的辩证素养，也许到老了我也不能明白，其实有得必有失。没错，我是很安逸，安逸本也没错，人的那么多聪明才智和发明创造不都是奔着安逸去的吗？不过，耽于安逸就让我失去了很多。有时候，特别是在安逸得无所适从的时候，我会想，如果这时候我一无所有，为生计所迫，会怎么样？我想象我发愤图强的样子，我能想到几年以后我会比现在好很多，不仅仅是安逸的条件，光是那奋斗的精神就让现在的我羡慕不已。可是，为什么现在的我就不能奋斗了呢？不是不想奋斗，每一次尝试都是骨子里尚存的奋斗之血使然，而一次次的放弃却将我奋斗的意志逐渐消磨殆尽。

安逸是天堂，可对于那些有使命感的人来说，安逸却是地狱。如果我甘愿得过且过，那么我会很贪恋安逸，可是我知道我不能那样活。即使过去和现在的安逸真的是有个神仙在庇护着，但我不会奢求也不会希望哪个神仙会一直保佑我将来安逸，因为我不愿把命运交给别人，包括神。

尽管生活在全世界最有内涵、文明史最长的国家，尽管生活在。这个国家最富饶的地方——浙江，尽管生活在家庭和睦有房有车的蜜罐里，尽管我始终对这份赐予怀着感恩的心，但我仍不甘成为一只堕落在蜜罐里的可怜虫。我常常想，如果蜜罐破了，我怎么生存？如果不仅仅是蜜罐破了，而是灾难来了，我能抵御吗？我能保护好我的家人吗？往大了说，我能为抵御某个民族的灾难或者是人类的灾难使上劲吗？我不渴求成为英雄，因为那似乎意味着我期盼着灾难来临，但我决不能无视漫漫长路上隐藏着的灾难，如果因为我的无知，因为我的慵懒和软弱，在灾难来临的时候不堪一击，眼睁睁地看着一切被灾难吞噬，那是一件多么可悲的事情。真的到了那个境地，我想我一定会后悔，后悔曾经贪图安逸，可是那时候后悔还有什么用吗？

 要把命运掌握在自己手里！也许就是这样的使命感一直刺激着我，让我没有在多年的安逸生活中彻底麻木，保留住了奋斗的火种。但是我明白要真正燃起这个火种的难度有多么大。过去每一次尝试都是一次燃烧，每一次放弃又是一次熄灭。火种在，燃烧起来总很容易，但要看到熊熊燃烧的那一刻，必须长时间不停地添薪，即使哪一天火势很猛了，也要小心呵护，也许不小心受到某一个欲望的勾引而迷失了方向，就可以让我顿时失去这样的火势，甚至熄灭。欲望，谁没有欲望，谁不想满足欲望？但很多时候，人们懂得控制欲望的重要性，因为我们知道欲望是摧毁意志的杀手。不过在安逸的环境下，意志就显得不那么重要。这也许是欲望在安逸的环境下得以泛滥的原因，也正是我长时间想奋斗却浅尝辄止，想摆脱却欲罢不能的原因吧。

七情六欲，人性也，不可过分诋毁，过分诋毁便是扭曲人性。但若是耽于一情一欲不能自拔，那就成了堕落，该被批判了。赌徒、吸毒者是其中两个典型代表，他们为了满足各自的欲望可以不择手段，不计后果，是堕落的两种极端表现。类似的极端表现还有很多，网络成瘾、盗窃成瘾、酗酒成瘾等等，因为它们会给个人和社会造成很大的危害而备受重视。但其实人性之堕落远不止于此，远不止于那些被人重视的危害。我认为的人性堕落，根本上是自我意志的不能控制，不能实现。想解脱不能解脱就成了乖戾，想振作不能振作便成了庸俗。当然这样定义堕落，似乎要把所有人都套上堕落的帽子，毕竟每个人或多或少都有自己不能控制的情或欲。不过幸好这只是我对自身的判断标准，我想严格要求自己总好过放纵自己吧。

前后两年多的时间，写这本书带给了我许多新鲜和有益的思考，我在这个过程中不断改善着自己的人生观，以至于现在回头看看两年前的我，都有些不忍心了。这甚至是我在写书之前都没有想到的结果。不过，这显然是一个好的征兆，它给了我更大的信心，让我确信了努力的价值，并鼓舞我在努力的路上快乐地、永远地走下去，把曾经的过去，现在的过去，以及将来的过去都远远抛在脑后，让未来更开阔、更丰富吧！

奕奕一直在努力，从出生开始的第一声啼哭、第一次睁眼、第一次吃奶，慢慢到自己会说话、会走路、会吃饭，再到适应群体生活、学习社会知识，一直到现在开始乐意接受挑战、喜欢弄懂事物的缘由、在大人的教育和指引下发展各种技能、通过在各种尝试中感受身边大人的眼神从而明白什么是好的，什么是坏的。奕奕的努力是显而易见的，无时无刻，无处不在，这是他的天性，在他自以为能够驾驭生活之前，这种努力会一直持续下去。每个人都是这样过来的，在这一点上，奕奕并没有什么特殊的地方。

我也开始努力了，这应该是我长大后第一次真正找回了努力的天性。大概早在二十多年前，与生俱来的那台可以驱动努力的“发动机”就彻底停止了，只有在被迫的时候它才会偶尔发动起来，一旦周遭平息了，被迫的因素不在了，它也就自然偃旗息鼓了。我也曾经无数次试图用意志去控制这台发动机，希望它能够不断地运转，但是没有成功，不是启动不了，就是维持不下去。于是在二十多年里，我习惯于无风无雨，并深深地依赖其中，所幸在某些关键的节点上，我被危机和责任感所驱动，及时启动了发动机，并使自己步入了较良好的人生轨道(相对于大多数普通人而言)。从现在的角度看，我的前二十多年完全可以活得更好，如果把曾经浪费了的时间和精力能更好地利用起来的话。但这不是在表达我的后悔之、意，其实我一点都不后悔，反而为我最终没有淹没在被动和迷茫中感到庆幸。更重要的是，我可以利用在这方面的人生经验去引导奕奕，让奕奕明白努力的价值，让他不要像我们大多数人一样中途就停歇下来，一停就是几十年，甚至是一辈子。

行动和思想应该产生足够的互动，否则必定是需要检讨的。行动产生或者改变思想，思想指导行动，这不管对个人还是对集体都是一样的。如果行动和思想的互动使结果往有利的方向前进，那么这样的互动就是良性的，是值得期待的。而努力，．从结果上来说，正是要使这样的互动越来越充分，越来越值得期待。在重新开始努力之路的起跑线上，每个人根据目前的人生状态和人生观都会有不同的努力方向，有人会为提高专业技能而努力，有人会为寻求仕途或者财富而努力，有人会为发展公益或者慈善事业而努力，有人会为帮助自己孩子更好地发展而努力，不过努力方向的不同并不是关键，关键的是在努力的过程中要积极改善自己的人生观，从而’可以不断调整自己努力的方向，使努力的价值越来越显现。

所以我不赞成给自己设定一个终极的努力方向，不管这个方向听起来．多么光鲜亮丽，因为这意味着我们用目前的人生观去指导将来的生活，这同时意味着我们的努力已经偏离了发展人生观这个最重要的价值方向。对。自己是这样，对孩子更是这样。因此我们要鼓舞孩子不断努力，但我们不能要求他们去成为这个，成为那个，至于他们到了一定的年龄后会成为什么样的人，那应该是由孩子自己决定的，他们的努力同样会给他们带来积极的人生观，同时也就决定了他们会有一个如何的人生状态。对于孩子而言，我们只要正确地引导他们，好好看护他们的努力，做到这些就足够了，剩下的，就让我们去相信自己的孩子吧，他们总会找到属于他们的路。

奕奕还不知道未来对于他来说会有多少挑战，但是我会用我的力量帮助他克服自身的狭隘，帮助他更积极地创建和思考人生，对于未来的不确定性，我会时刻提醒他可能潜在的风险，但是我的能力终究只能给他的人生路起到辅助的作用，我想这就是我对奕奕的引导和看护吧。对于人生路，我们都有无数的盲区，但我有资格引导奕奕，因为我爱他，并且我在努力扫除人生路上的盲区，有能力让自己也让奕奕对人生路看得更清楚。如果我在某方面做得不够，而自己又没有及时发现，这会是一个遗憾，但这也是必然会有的现象。所以我希望若干年后，奕奕能够来批判我，就像我现在所做的这样。

感谢奕奕给我带来新的人生，也希望我给奕奕照亮一个宽广的人生。让我们一起努力吧，奕奕！