本书是美国家庭教育十大畅销书之一，销售300多万册，被译为30多种文字版本广泛传颂，全球父母亲子必读。该书长居美国畅销书排行榜榜首和《纽约时报》亲子类畅销书排行榜榜首。

此书的作者黑尔加·吉尔特勒是著名的心理学专家，同时也是美国最畅销亲子教育书系的作者。他曾辗转于美国各地举办讲座，分享她们自己使用这些技巧的亲身经历。而这一本包含理论讲解、实践操作、原则、小贴示之类的内容，能帮助家长们循序渐进地学习的书灵感，也同各地的家长们的交流。书中提供给家长们各种经验和方法，让他们能够自学这些技巧，同时又给家长们提供了很多常见的例子，使得他们能从这些实例中找到最适合自己的方法。另外，书中配插图，以生动活泼的形式展现了每个技巧，哪怕只看一眼就能很快记起其中的内容。这本书使更多的父母们学会了用有效、愉快的沟通方式与孩子建立亲子关系。

本书不仅是一部值得推荐的家庭教育手册，也是一次心智认知之旅。

11岁至17岁的孩子已经不再是孩子了，他们开始脱离父母，寻找自己的道路，这些路却常常被父母视为歧途。

父母采取了“教育措施”。但他们的做法常常是不恰当的甚或错误的。本书告诉正在为自己青春期的孩子担忧和困扰的父母：用充分理解的态度陪伴正在长大成人的孩子；请接受孩子在生理和智力上的变化；寻找没有赢家和输家的解决问题的办法；帮助孩子寻找自己的个性；为了让孩子能倾听您的意见，请采取“最佳交谈方式”；如果有必要，那就争吵吧，但一定要遵守“公平争吵”的规则。

第1章　青春期的孩子让您既高兴又心烦

　⊙青春期——身体正在发生生理变化

　⊙平庸的成年人，激进的年轻人

　⊙用穿着来激怒成年人

　⊙一种并非人人都懂的语言

　⊙为何偏爱喧闹的音乐？

　⊙为什么会自我怀疑？

　⊙为什么喜欢追星？

　⊙这会持续多长时间？

　⊙每种文化都不尽相同

第2章　孩子是独立的人

　⊙您是称职的父母吗？

　⊙父母也是人哪！

　⊙孩子不仅仅是父母教育出来的产品

　⊙对孩子来说，什么才是最好的呢？

　⊙到底什么是教育？

第3章　如何与青春期的孩子和平相处

　⊙自信是怎样产生的？

　⊙和自卑感打交道

　⊙不要这样……

　⊙……而应这样

　⊙批评更需要艺术

第4章　孩子为何说：“没有人理解我”

　⊙先认真听孩子说！

　⊙不要激起抵抗行为！

　⊙我的了解是否正确？

　⊙即使是父母也需要善解人意的听众

　⊙说话是金，沉默是银

　⊙当您和孩子无法再和睦相处时，请让他人来帮助您

　⊙……而应这样

　⊙批评更需要艺术

第4章　孩子为何说：“没有人理解我”

　⊙先认真听孩子说！

　⊙不要激起抵抗行为！

　⊙我的了解是否正确？

　⊙即使是父母也需要善解人意的听众

　⊙说话是金，沉默是银

　⊙当您和孩子无法再和睦相处时，请让他人来帮助您

第5章　进行开诚布公的谈话

　⊙我们彼此如何进行交谈？

　⊙事物的四个方面

　⊙迷雾和其他的障碍

　⊙怎样改善人与人之间的理解和沟通

第6章　要学会争吵

　⊙宁愿每天吵架，也不要大家互不理睬

　⊙争吵能让人保持年轻

　⊙按照艺术的规则争吵

　⊙经验必须自己积累

　⊙不要让父母的建议束缚住孩子

第7章　孩子为何不懂父母的苦心

　⊙经验必须自己积累

　⊙不要让父母的建议束缚住孩子

　⊙每个人都是自己命运的创造者

　⊙明天的经验

　⊙帮助，而不是约束

　⊙父母不必什么都知道

第8章　这里谁有决定权？

　⊙父母不应该是雕像，而应该是受喜欢的人

　⊙孩子必须听话吗？

　⊙父母是否必须事事忍受？

　⊙不是顺从，而是尊重

　⊙解决冲突的方法：没有赢家和输家

　⊙来自日常生活中的例子

　⊙不要消除不同的意见

第9章　父母：交际中的失败者

　⊙不是天生的，而是养成的

　⊙男人：男性气概的牺牲品

　⊙鼓起勇气，做一个感情丰富的人

第10章　女儿交了不好的朋友

　⊙孩子的朋友和父母的标准

　⊙每个人都有长处，但必须去发现它

　⊙让孩子自己积累和朋友相处的经验

　⊙宁愿庸俗，也不要不快

　⊙危险的朋友

第11章　父母不能回避的问题

　⊙大家都在谈论性，我们也要谈

　⊙让孩子正确对待性

　⊙手淫不会伤害任何人

　⊙同性恋倾向

第12章　可以放弃父母的角色

　⊙做自己感兴趣的事情

　⊙每段年龄都是好时光

　⊙不要做“饭店妈妈”

　⊙使夫妻关系重新活跃起来

　⊙不要扮演“聪明的埃尔塞

每个人都是自己命运的创造者

每个人都需要这样的感觉：自己能够策划、完成和决定一些事情。如果他总是必须仿效他人的建议，那么他的这种需求就得不到满足。这就是为什么1岁的孩子不愿意让我们碰他的瓶盖的原因，这就是为什么那个8岁的孩子拒绝我们教他如何贴纸的原因，这就是为什么大一些的孩子和成年人都不愿意做辅助工作，而愿意通过自己的决定把一件事情做到底的原因。当他们完成以后，他们需要这种美妙的感觉：“这是我做的！”每一个哪怕是善意的建议都会令这种成就感贬值。

但是我们成年人的文化几乎都是或多或少由具有约束力的建议和规定组成的。所有的事情都已经井井有条。创造力和作为创造者的体验，几乎已经没有余地了。

对于小孩子来说，他们尚有可以游戏的地方，他们可以烤饼干，用沙来建大街或者挖洞，然后再把它们拆掉。但是那些大一些的孩子，可供他们冒险的地方，可让他们自己做一些事情或者进行创造的机会——究竟在哪里呢？

破坏行为常常是创造性的替代品。

在他们受挫的时候，很多孩子会选择具有破坏性的“英雄行为”：毁坏公共汽车、打碎窗玻璃、乱涂乱抹，这都是一些令人痛心的替代方式。每当他们经过这些被破坏的东西时，他们自诩：“这是我干的！”

当我们就孩子想做的事情提出建议的时候，我们是在一点一点地把他们“我是自己行动的创造者，我可以自己作出决定”的这种感觉拿走。他们慢慢地会作出我们无论如何也不愿意看到的反应。他们会抵抗我们的建议。他们更愿意选择另外一种想法，哪怕这种做法是不理智的，但这是他们的解决办法。

明天的经验

孩子们想自己建立他们的经验框架，因此他们会在一个不稳定的、摇摆的框架上徘徊几年，对此我们必须学会忍受。

这并非坏事。因为年轻人的框架尚未完成，所以他们更为灵活，也更容易适应新的发展，很快在他们的框架中加以新的内容，或者旋即又把它们扔出去。他们需要这样做，因为他们面对未来，他们必须适应难以预料的未来。

未来的发展是什么样的，我们也不知道。如果有谁能够知道或者感觉到的话，那么这些年轻人会比我们更早地了解到。在年轻人的行为方式中，在年轻人彼此的交往中，他们更容易感受到新的趋势，能更自然地融入新的科技发展成果中。例如计算机，对于一些年纪较大的人来说，还是一个威胁。

注意：

年轻人拥有和我们完全不同的未来。

他们毫不畏惧计算机，但是森林的灭绝和臭氧空洞的确令他们感到害怕。在我们成长的那个时代，森林郁郁苍苍是很自然的事，太阳也毫不吝啬地照耀大地。我们在事后才非常困难地意识到新的危机是多么巨大。在我们早已人土之后，这些危机也许会带来一个充满严峻威胁的时代。这些年轻人和这些变化一起成长，并在未来战胜它们。

帮助，而不是约束

这并非意味着我们不能将自己的经验再传授给我们的孩子，而袖手旁观他们如何去犯一些大大小小的错误。

决非袖手旁观。没有人这样要求。其实我们能够在无须事事插手的情况下去关心他们的成功和失败。

有时他们需要一个“废话篓子”。他们想讲述所发生的事情，谁说了或做了，什么，在他们看来，问题似乎不那么简单。  仅仅他们尝试向我们讲述一件复杂的事情本身，就已经能帮助他们整理思路，帮助他们接近问题的解决方法。除了认真倾听和提一些有助于理清思路的问题外，我们什么也不必做。

注意：

我们向孩子示范我们认为正确或者错误的’事情，而不去劝说他们模仿，我们就已经给予他们帮助了。我们给予他们空间，让他们自己决定我们所示范的东西是否值得模仿。我们自己的生活越是具有说服力，我们同孩子的关系越好，他们就越容易接受我们的某些看法和行为方式。也许这不会立刻发生，但以后总会发生，当然不是所有的孩子都这样。

为您的孩子创造对比的机会。

如果孩子请求我们给予他们建议的话，我们当然可以这样做，但是这并非意味着我们应该给他们一个完满的建议。我们可以这样来帮助他们：和孩子一起将几种可能性列举出来，并比较它们各自的优、缺点；再一起考虑可能出现的后果，即使有些后果是孩子自己不能预料到的。然后我们可以听任孩子自己从中得出结论。

我们的客观信息常常比孩子们多。但我们也只能向他们提供信息，而不能强迫他们接受。迫于压力而接受的东西是难以具有说服力的，因为人会抗拒它。就知识的积累而言，我们具有优势，但我们却不能因此而给孩子们带去烦恼。让孩子自己去检验知识正确与否，这样更有效。例如，可以采用向孩子推荐报刊文章或书籍的方法。

消除孩子对犯错误的恐惧。

给孩子有效的建议也可能意味着：鼓励他们自己作决定，消除他们对失败的恐惧。如果孩子忐忑不安地问：“我该不该做这件事呢？”您应该用这样的回答鼓励他：“如果失败了，我会支持你的。”

有时候，我们也许会对一些关于以往文化的报道感到艳羡，因为在那些文化中，老人的建议具有重要的价值，孩子们（或者整个氏族）都心甘情愿地听从老人们的教导。

但这只适合于那些不再能够变革的、僵化的社会。我们的生活方式已不再如此。只是年轻人向老年人学习，这已经行不通了。如果我们想给孩子们以帮助，如果想保存我们的自尊，老年人必须和年轻人共同学习。

建议：

我们必须不断地检查自己态度和观点的框架，积极地研究年轻人的观点。我们必须接受在很多问题上，年轻人将同我们持有不同观点的现实。因为我们和孩子是属于不同时代的不同的人。

正如我们不能强迫孩子们接受我们的生活方式、我们的价值尺度和我们的观念一样，我们也不必为了时髦、为了能被孩子接受而改变自己的生活方式、价值尺度和观念。如果我们是基于信念而修正我们的态度，那倒无妨。如果我们只是投其所好才这样做的话，那会显得不真实，而且会被年轻人视为投机。

有时会出现这样的情况：您相当肯定地知道自己掌握解决问题的最好方法，而且希望您的建议无须长久的争论就能被接受。

如果这是一个极少有的例外，如果您在其他时候都能克制自己的意见，以致您的孩子不会对善意的意见过敏，那么成功的机会也许会大一些。您说：“就这样做吧！”您的孩子会真的照办！

父母不必什么都知道

当您14岁、15岁、16岁的时候，您是否事事都讲述给您的父母听呢？肯定不是。还有，您那时是否因此感到良心不安呢？也不会吧。

人们在年轻的时候，确信自己对很多事情都能作出更好的判断，在很多地方不再需要父母的建议了。有时人们是为了爱护自己的父母，因为他们是如此容易激动。  从父母的角度来看这个问题又会稍有不同。父母会担心，如果他们不知道所有正在发生的事情以便在必要的时候能够插手的话，孩子会犯一些无法弥补的错误。父母还想给孩子们一个安全的感觉，让他们感到自己并非孤立无助。

现在谁有道理呢？

必须有一方有道理吗？

我认为，这里涉及从不同视角出发的两种不同的看法，这种不同还将永远保持下去。对于您来说是这样，对您的孩子来说也是这样，对于将来的时代来说，还是如此。和孩子们相比，父母们都更相信自己承担责任的能力。

如果你的孩子什么都不愿意说的话，请您不必坚持要求他们回答您的问题。

父母越是想知道所有重要的事情，正在长大的孩子们就越试图在他们的周围筑起一道护堤，这样父母就很难进入他们的世界了。

如果父母不能克制自己不去给孩子提供建议，那么孩子向他们讲述的事情将会越来越少。如果父母还穷追不舍，不一能接受“我不想谈这件事情”的回答，而且还由此引起父母更多的不安，那么孩子将会对您说谎。因为随着年龄的增长，独立性要远比和父母之间充满信任的联系重要得多。

P118-123

本书是献给有11岁至17岁孩子的父母们的。在这个年龄，孩子们正长大成人，开始走向成熟——这就是所谓的“青涩时期”。在这个时期，父母们尤其爱使用的口头禅就是：“你不再是孩子了。”还有：“等你长大以后再说吧。”

将11岁和17岁的孩子相提并论绝非易事。他们之间毕竟存在明显的差别。我们将不得不做些跳跃，时而考虑到年龄略小的孩子，时而考虑到年龄稍长的孩子。

女孩子比男孩子早两年开始发育。

然而，这种分类也不仅仅是一个年龄的问题。例如在11岁的女孩当中，有的还是些单纯的孩子——她们单薄、平胸、贪玩，而另一些孩子呢，日渐丰满的体形则令她们将自己视为成长中的女人，并对此进行思考。

男孩子比女孩子在发育上要晚两年。因而处于这一时期的女孩子常常觉得和她们同龄的男孩子“太幼稚”，也就不足为奇了。

12岁的孩子总爱以一种批判的态度来对待成年人，并常常是严厉而毫不留情的，他们不再像以前那样容易教育。而对14岁、16岁和17岁的孩子则完全无法进行教育。如果我们不能够尊重他们，不去体谅他们的情绪，那么那条曾经存在于我们和他们之间的纽带就容易破裂，甚至再也无法加以补救。或者他们只是纯粹出于对父母管束的抗议，而走向与我们的愿望和想法截然相反的方向。

对于青少年，“教育措施”已不再适用。

如今，我们再也不能按照我们的模式来塑造孩子了，因为孩子们对此再也无法容忍，他们将自己对事物的看法置于和我们的看法同等的地位，并期待我们能认真对待他们的看法。作为父母如果我们不想被孩子抛弃的话，那么就应该去认真反思自己对于教育的理解以及同成长中的孩子交往的方式，这一阶段正逢其时，也已刻不容缓。

对于十几岁的青少年来说，教育越来越退居到“陪伴”的位置。我们可以讨论、建议甚至争吵——但 我们不能强迫他们做任何事情。所谓的“教育措施”已经无济于事。

如果我们想将自己的孩子作为交谈的伙伴来认真对待的话，我们必须首先理解他们。如今要做到这点并不总是那么容易。连他们自己都常常感到迷惘，不知道想要什么，不知道该走向何方，有时还会对自己生闷气。

青春期里究竟会发生些什么变化？身体怎样发育？它们对心理会产生什么样的影响？是什么令青少年感到局促不安？为什么会这样呢？

本书自然只能泛泛而谈。因为每一个孩子都不一样，他们都各具完全独立的个性，每一位父母或监护人都必须找到自己同拥有独立个性的孩子进行交往的途径。

请您创造相互信任的氛围！

如果想在一个年轻人成长的过程中陪伴他、支持他，就必须认真地去体会他的感受，不可以一下子就用自己对事物的看法去弥补他的看法。必须创造出一个相互信任的氛围，无论谁都不会有被攻击或被误解的感觉。

人与人之间应该如何交往，才能去理解对方、接受对方和倾听对方呢？怎样才能避免父母和孩子相互伤害、对抗和陷入无可奈何的沉默呢？

如果遵守争吵的规则，即使争吵也是有益的。

我并不是想说，只要做到上面所提及的，用充分谅解的态度去陪伴他们，就能自然而然地保证和孩子、青少年和睦相处。总会存在不同的看法，关键是应该并且必须将它们表达出来。也总会存在争执，这些争执需要民主的游戏规则，必须练就并遵守它们。父母终究还是有道理的。当出现意见分歧时，无须一方动用权力，而另一方气得咬牙切齿或者无奈地认输，孩子不必这样，父母也不必如此。总能找到解决问题的办法。

应该允许争吵，大声激烈地争吵。但是，即使是争吵也有它的规则，不容轻易触犯，以免给他人造成严重的伤害。我们应该学习如何巧妙地争吵，这样争吵才会有益，才会让人轻松。

年轻人必然是叛逆的。他们必然摆脱我们的影响，寻找自己的路，进行新的尝试，而那些路也许会被我们视为歧途。他们虽然信任父母的关爱和忠诚，但在他们训练自己的独立性时，有时恰恰把自己的父母当作操练的工具。但他们自己往往意识不到这一点。

您不曾遇到任何困难？也许您没有任何值得一提的矛盾，没有为剪短的裤腿或夜半的不速之客而与孩子争吵过，您没有骂过，也没有想过从此撒手不管？那么您就不用关注这些据说可能会出现的问题。或者意想不到_的事情还在后头，或许永不会发生。大多数青少年都相当顺利地步人了成年，但在许多家庭里总会有令人头疼的几年，这给所有的当事人带来了麻烦和痛苦。

如果为一些闹剧或者喧嚣的音乐、为支付电话账单和夜不归宿而争执的话，人们极易动怒或陷入惊惶失措之中——一切似乎都失败了，_二切似乎都是无望的。但是当倔强的孩子已长大成人，我们和这些往事有了一定的时空距离时，我们会一起嘲笑这些事情是多么的荒唐！

不用担心：许多父母正和您有着相同的经历。

本书主要是为正身处其中的您提供帮助，使您可以对正在惹您心烦的事保持一定的距离。它会告诉您：有时发生的事情并非预示您的失败，很多人正和您经历同样的事情。这对您或许是一点安慰，让您摆脱身心的重负。但本书首先要带给您的是一种信心：一切都会成为往昔！