在吴淡如笔下，你可以窥见爱情的甜蜜、深邃、残酷、缺憾，还有，不可捉摸……

睽违多年，吴淡如重新执笔展卷，写下这部爱情小说集《那年我所喜欢的男孩》，娓娓诉说男女深陷爱恋、情欲时不同的面貌与纠葛，故事中的主角或深情缱绻、或独占欲高、或用尽心机、或充满绮丽幻想，但都那么真实地贴近我们的生活，或许，他/她们就在你我身边？

由吴淡如编著的《那年我所喜欢的男孩》内容介绍：起初是因为一句话，被吸引：曾经很喜欢一个人，在苍白的青春里曾有一个未完成的梦，想来就是一种幸福。很多人会为情窦初期的爱恋折磨，因为苦涩因为酸楚，可是吴淡如笔下的各种看似现实的故事，却有一种回甘的感受。这种时过境迁的回头，像眼泪结冰后遭遇阳光，内心的所有阴湿都被渐渐熨干。太多的爱情故事已经无法感动我们，可能是进入社会太久，变得不相信爱情，可是吴淡如说，唯有爱情才能拯救爱情。我们内心的那根火柴只差一刻摩擦，温热总是从内心暖出去。吴淡如笔下的这些爱情故事，有时候挺刻薄，往往让你想不到结局，而结局也没有绝对的好或者绝对的坏。本来，爱情就没有对错。只是，《那年我所喜欢的男孩》会不会让你记得，那个曾经让你很喜欢的人。

序 那年我喜欢的男孩

水底下的秘密

那年我所喜欢的男孩

天使的汤方

当池塘恋上海洋

能拯救爱情的，唯有爱情

非嫁不可补习班

出租女友

未婚妻的复仇

金婚纪念日

不良中年

最好的朋友，最狠的情敌

蜜月温泉旅馆

深紫色日记

后记 倾我所能，写我所爱

这一天，一如往常，我在前往公司的路上阅读报纸，出乎意外地看到了他的照片。

右手的咖啡溅了出来，泼在长裤上，我尖叫了一声。还好，咖啡不怎么烫了。

“怎么了？”小秦回过头来问我。

“没什么。”我说。

很多故事若要从头细说，得花好久的时间，不说，反而比较轻松。

我习惯保存秘密，这是年轻时就养成的习惯。我不是个沉默的人，但是，不该说的话，我是永远不会说出口的。

他还是一样的浓眉大眼，只有下巴比十年前稍微圆了点。说也奇怪，经过了情变，我虽然有点恨他，但他还是我心头最在意的人。

我本来以为自己是不爱他的，只是假装爱他；却在他不爱我的时候，发现我有多么的爱他。爱是世界上最诡谲的形状，有时像天罗地网一样罩在你身上。

你以为只要当你不在他身边，你就渐渐逃掉了，但只要有任何轻如棉絮的东西再次提醒你的记忆，你的心里却还会有朦胧的痛觉。

如果有机会再见他，再握一次他的手，那么，我还是会对他说，真遗憾错过了他，不管他现在是什么样子。

“小秦，你会游泳吗？”我问。

“不会！”他是个纯朴的人，笑容里总带着歉意。

“哦。”

“您会游泳吗？”

“我不只会游泳。”我说，“我还有潜水执照呢！”

“哇！您好厉害，真看不出来。”他说。

他才二十二岁，刚从乡下到城市来。虽然路不太熟，但我还是录用了他。只因他浑身散发着“我很老实”的气质。反正，现在只要看GPS（Global Posltlonlng System，全球定位系统），世界上没有一条路是找不到的。

“海底下很危险吧？”他说。

“不会啊，相反的，很平静，平静到你以为不会发生危险……”

“哦。”他搔搔头。这表示他听不懂我的话，他也不想装懂。这样的人让我放心。

我泅泳进了记忆里，回到了蔚蓝的海洋……我看到了水草、海葵、热带鱼，还有扭头摆尾巡回在浅滩的白鳍礁鲨……从我呼吸器里冒出来的气泡，像一个又一个小小的透明飞碟，飞越海平面，脱离了压力的束缚，变得越来越巨大……

我和他是大学同学。大三那年，他转校过来。

他转进来我念的英文系。

第一次走进课堂时，在班会中用英文自我介绍便语惊四座。他的口语比班上任何一个同学都好得多，因为他是个小留学生，从小就去美国读书，腔调不纯正是不可能的。

我还记得他说：“我在美国混得好好的，一点也不想回来。只是因为我有个顽固的爸爸，硬要我回来接班，我只好转回来。我在美国念的大学也不怎么样，所以才转进你们学校……”

有人抗议，有人笑，我笑了，“我选英文系，是因为应该比较好念，还有女生比较多，应该会帮忙我。大家可不要以为我对于文学有任何的兴趣，所以请尽量帮我，我一定会答谢大家的。只要我念完大学，我死也不会再念书了……我的专长是运动，尤其是跟海洋有关的运动，如果有兴趣，我会带你们去玩。”  我觉得他好酷。

他有浓浓的眉毛、大大的眼睛、黝黑的肤色，高大健壮。可能是因为他一直在国外的缘故，衣着与气质都和本地学生大不相同。

但是，从第一次看见他开着一辆敞篷的BHw（宝马汽车）进校园时，我就决定，他将是我的。

他叫张耀祖。同学们传说，他的父亲是知名的企业家张君义。

嘿，就是他。

我必须要爱他，因为我的成长过程真的太辛苦了。从念中学以来，我就必须要半工半读才能完成学业，一直到大三，晚上还必须穿着清凉的在一家美式辣妹餐馆打工，有时也担任啤酒推销小姐。P3-5

那年我喜欢的男孩

女人对于过往的情人，常有过度美化的想象。

特别是在后来的感情生活不怎么愉快的时候。

A，和丈夫结婚六年，常因细故争吵，她对不知浪漫，对她说的话总是嗤之以鼻的老公，除了“为了孩子只好多忍耐”这句评语之外，好感已荡然无存，“现实生活很辛苦，还好人还有想象力——她常想，如果嫁给初恋情人，一定不是这个样子。”

早知道……早知道当时应该要原谅他的。

只可惜当时年轻气盛，在爱情上有些洁癖，所以当初恋男友在某一次酒后跟她坦白，其实，他在和她交往的期间，曾经一时胡涂，和别的女人有过一段关系，她勃然大怒，说：“我永远不会原谅你，你弄脏了我的爱情。”

毅然决然，她离开这一段本来发誓一定要嫁给他的永恒感情。

没过多久，她嫁给极力追求她的、比她大上十岁的先生，还故意把喜帖寄给前男友。

婚后，她有些后悔。对每个还没有看破“爱情就是这么一回事”的女人而言，婚后的爱情的平淡与琐碎，与她原来的想象有一大段距离。她开始用怀念前男友来慰抚自己，常想，这时候如果是他，一定不是这样。前男友的嘴甜多了，前男友在天气冷时，会自动把衣服脱下来披在她身上，前男友不会忘记她的生日……她甚至曾经在梦中梦到他好几回，他还是那样年轻爱笑爱打球，一副十足的健康形象。

终于有一天，她在网上遇到他，他对她打招呼，问她，你还好吗？

后来，他约她一起去看夜景。

他以前常带她到山上看夜景的。

她和他并肩坐在很熟悉的山上，看着一样闪烁的万家灯火，心里酸甜苦辣百感交集，就在这时候，她忽然感觉胸口一阵冰凉，他竟然不经她的同意，把手伸进她的衣领里。

她惊讶地瞪着他。心想，天哪，你怎么是一头色狼？愤怒地把他的手挥掉。

男生不以为然地说：“怎么？干嘛大惊小怪。”

眼前的那个人，明明是她的初恋情人，但此时完全是个陌生人。粗鄙，猥琐，那一刻，她开始怀念自己那个很不会讨好她的丈夫。她心想，还好她嫁给自己的老公，万一嫁给这个人，此刻他说不定会带着别的女人看夜景，还很不礼貌地上下其手。

她也很后悔，干嘛还跟初恋情人连络？她最美丽的梦破了，她的美好记忆被污染了。

她知道，人不能太诚实。这一段故事，她当然绝对不会告诉老公。就当成心中的秘密。

后来她只好把她的想象力转向韩剧。她最爱看裴勇俊了。

女人想要活得好，都需要一点想象力。

那年我所喜欢的男孩这本书献给你，都是温馨故事，虽然未必尽是甜美，但都有小小惊奇，陪伴你的想象力天宽地广地奔腾。

那年我喜欢的男孩

吴淡如

2011.5.9

十岁的时候，老师在课堂上问：“你长大以后要做什么？”

我胸有成竹地回答：“小说家。”

好奇怪的答案。

当时，我只是一个乡下小孩。书念得普通，作文也没写得很好。我所知的“大人的工作”也非常有限。有生以来，我也从来没有看过任何一个小说家。

为什么我要当小说家？

可能只是因为在爸爸的书橱中有几本有趣的小说，以此成为我的启蒙课本。像无名氏的《塔里的女人》，还有《飘》。这些书都是某个年代红极一时的爱情小说，但对于一个还没有经历过青春期的十岁小孩而言，它的题材显得有点遥远。

那时的我却以为自己全看懂了。

从此，我觉得当个小说家一定是一件很酷的事。打开一本小说，就像打开一扇门一样，不费吹灰之力地跳进别人的人生里，变成了小说中的“我”或“他”。

在我心中，小说家等同魔术师。他们用笔创造了一个世界——脱离现实的奇幻世界，或者是与现实并存的另一个现实世界。小说家的心情决定了那个世界的温度，轻轻一笔也可左右一个人物的快乐幸福，甚至存亡。

没有想到在二十一岁那年，我真的出了第一本小说。

如今，很多年过去了。我写过了无数字。

除了当作者之外，我也还有一些众所皆知的工作。至今我仍热爱冒险，兴趣广泛。不知何时从一个木讷的乡下小孩，被迫成为一个在荧光幕前伶牙俐齿的家伙。

“为什么你那么忙还有时间写作呢？”这个问题我被问过一千次以上。

显然，这是很多人的疑惑，但我自己从不疑惑。

我很喜欢写作。如果你朝朝暮暮地做一件事，做了那么多年，仍然喜欢（虽然也常有一些想撞墙或丢笔的时候），可是如果不做，对它的思念就会让自己焦躁不安，那么，就是爱了吧。

很爱，就会有时间。很爱一个人，不远千里看他一眼也好；很爱一件事，就算写几行也行。

终日思之，何曾忘之。

一个很棒的题材对我来说，比一顿米其林餐厅的美食还有吸引力。

到现在，仍然可以为它茶饭不思、废寝忘餐。

那就是爱了。

然而，好些年来，我已经很少写小说了，反而絮絮叨叨地写了好多杂文。

原因很多。仔细追究起来，我自己最可能的解释是：写小说需要～种氛围、一种感觉、一段时间……

甚至一种信仰或信念。

太理性或平静的心境，并不适合写小说。

还有，写小说是个古老行业，像古董车一样，需要一段“热车”时间，它才能发动。而刚发动时，速度一定缓如龟步，而且还会故障。在时间零碎的情况下，小说的梦被我压缩了好多年。

但是我从来没有忘记这个初衷。

也许你很难相信，这个系列的第一个故事，是我在人生最惊惶的时候写下的。那个时候，我刚经历了要命的过程（这个过程若要仔细说来，话有点长，总之，船过水也无痕了）。

那时，我自己刚刚逃离鬼门关，慢慢恢复清醒，而太早出生的孩子还躺在加护病房里，除了每天探视她，唱歌给她听、为她祈祷之外，什么也不能做。一回到家，我忍不住焦虑不安，像一只在原地打转的蚂蚁。

这时唯一能拯救我的就是小说了。

我仿佛一个翻出古老道具的魔术师。企图让自己进入另一个安稳世界、进入另一个人的故事，当我开始说故事时，那些现实中种种不愉快的情节和痛苦就这样被跳过了。

嘿，我竟然在这样的时候又开始写小说了。

也许你会说，小说家还真不是正常人。

不管是读，还是写，小说总在人生的某一段艰难时期拯救了我。

灾难过去了，孩子出院回家了。每个晚上，当孩子甜蜜地睡着之后，我的小说盛宴时间就到了。缓缓打开计算机，我像一个聚精会神的电玩玩家，进入了另一个自己创造的世界……

我专心地写着小说，享受品尝这世上最美好的滋味。

这些故事，都是会发生在平凡生活中的爱与记忆的故事。记忆是灵魂的保险箱，而唯有爱值得珍藏。这些故事，多偏于温暖，微微的酸，微微的凉，因为写这些小说的时候，我的心里很需要一个拥抱。想象中的爱情故事，总能让我走出现实偶有的无奈和荒凉。

倾我所能，写我所爱，是我彷徨时的镇定剂，是无止尽的捉迷藏游戏，是救赎也是希望，但愿有人能懂，能换一个会心微笑已足。