作为国内多家知名育儿杂志的专栏作家、两个孩子的母亲，本书作者立夏十分善于将复杂的道理用浅显的故事和流畅的文字表达出来，既有贴近生活的故事，又有理性的提炼，对诸多专家的理论并不盲从，而是在实践中发出质疑、进行思辨，得出自己的结论。她就像一个好朋友一样跟读者分享她的智慧和学识，你能感受到她的渊博和深刻，但她却并不以专家自居，不端着架子让你仰视，感到自愧弗如。

在书中，她指出做母亲不应迷信理论，而应顺应孩子的天性，并相信自己的直觉和常识，“温柔地爱孩子”。

做妈妈不是一件容易的事。很多人抱着书本，跟着各种“规章”，亦步亦趋地养孩子，将整个人生的重心都放在孩子身上，对孩子无微不至，唯恐做错了或者没有做够。结果，爱变成了焦虑，关怀变成了压力；妈妈累，孩子更累，而妈妈的“努力”最后还不一定能换来孩子的快乐和幸福。

作为国内多家知名育儿杂志的专栏作家、两个孩子的母亲，本书作者立夏结合自身的育儿经历以及多年的研究和思考，在本书中以大量有趣的实例、清新诙谐的文笔，指出做母亲不应迷信理论，而应顺应孩子的天性，并相信自己的直觉和常识，“温柔地爱孩子”。孩子成长的过程应该是快乐的，做妈妈也应该做得轻松而快乐。

第一篇 做个不焦虑的妈妈

 做不较劲的父母

对“坏”习惯睁只眼闭只眼

允许孩子“落后”

拒绝夸耀

让孩子闷闷也无妨

 我是一个“懒”妈妈

“懒”妈妈的孩子早当家

“懒”妈妈的孩子没压力

“懒”妈妈的孩子爱探索

 我该对孩子发脾气吗？

为什么发脾气？

少发脾气也好

如何控制怒火？

如何避免孩子惹你发怒？

 为了孩子做个好人

孩子会记住吗？

娶女先看丈母娘

做个克制的母亲

做个好父亲——学习去爱

 做个好母亲：爱玩无罪

爱玩照样做母亲

爱玩的母亲是快乐的母亲

爱玩是宝贵的身教

做爱玩的母亲不容易

第二篇 做个善于管理和约束的妈妈

 自主玩耍：让孩子引导！

填补思维的缺口

学会解决问题

创意表达的机会

让孩子引导你

做一个“迟钝”的妈妈

给孩子足够的材料

 游乐场上的玩耍：做个安静的妈妈

安全问题

引导和益智问题

换个想法做从容的妈妈

如何处理社交困局？

其他顾虑

 打架：我的孩子为什么打人？

孩子的理由

父母的理由

 打架：从容应对

及时处理

从“头”对付

家长干预

 撒谎：岁的孩子要撒谎

当事实和想象的界限不那么清楚

那些无伤大雅的谎言

帮助孩子平稳过渡

 撒谎：如何预防孩子养成撒谎的习惯？

做诚实的父母

避免制造“白谎”机会

奖励诚实

宽容和帮助

保持冷静

保持沟通的渠道

 纪律：奖还是不奖？

受人怀疑的物质奖赏

物质奖赏不是洪水猛兽

选择性地去奖赏

物质奖赏之外的奖励

奖赏之外的解决办法

小贴士

 孩子和丈夫，谁先谁后？

把他“卷”进来

和他站在一条战线上

做一个快乐的自己

卡通片：我们的孩子应该看什么？

教育性、启蒙性的卡通片

富于情节性的、以故事为主的卡通片

家长误区

看过之后你还可以做什么？

 暑假：如何轻松度过？

旅行

家庭联合搞活动

第三篇 做个善于沟通的妈妈

 尊重你的孩子

尊重孩子的感受

建立沟通渠道

尊重孩子的愿望

尊重孩子的个性和能力

不在公开场合羞辱孩子

 孩子，妈妈伤你的心了吗？

建议父母不要说的话

 不要怕孩子，也不要让孩子怕你

给孩子定规矩

以身作则

奖惩分明

耐心，再耐心

 当老师说你的儿子“不乖”的时候

给孩子足够的机会去运动

发现孩子的兴趣，鼓励他去发展、去探索

告诉孩子底线在哪里

摆正自己的心态

 如何做，让孩子愿意跟我们说？

亲子交流不能做空降兵

交流需要兴趣

交流需要聆听

交流需要体谅

交流需要接受

交流需要技巧

 爱需要表达

由衷地欣赏孩子

给孩子你的时间

给孩子礼物

充分体谅孩子的感受

以孩子接受的方式表达爱

以没有压力的方式表达爱

 和祖辈一起养好下一代

承认老人的功劳

看到老人的智慧

该让步时即让步

和气为重

聆听

提高自己，洗脑别人

第四篇 做个理性思考的妈妈

我的孩子没有玩伴

人生是圆的，人生是长的

家有爱游戏的小朋友

关于我儿子的职业设计

平常心，平常爱

有前提的无条件的爱

培养一个谦让的孩子

女孩不富养

重读安徒生童话

父亲，孩子需要你

新爸新做：挑战旧“军规”

做一个怀疑的父母

你可以对理论说“不”

做不较劲的父母

做父母累，对很多人来说，往往不是因为体力上招架不住，而是心累。

孩子错过了某个机会，没有得到某样好东西，养成了某种不良习惯，甚至脾气太大，很多父母都会因此自责，觉得自己能力不足，觉得自己没有尽到一个好父母的责任。

可惜，做一个十全十美的父母，养一个十全十美的孩子，基本上是一项“不可能完成的任务”。

根据教育学家皮亚杰的说法，孩子来到人世，并不是一副空皮囊等着我们给他添加内容，他早已内设有一套心理结构，他对外界的刺激和信息的选择及处理都是根据自己的内在心理结构来进行的。美国儿童心理学家鲁道夫·谢弗在其《儿童心理学》一书中更指出：“一个外向活泼的儿童会比一个安静严肃的儿童引来更多的积极反应：即使在出生的前几个月，好动爱笑的婴儿也会比被动的婴儿得到更多的关注，结果前者会被鼓励去寻求更多的互动，后者则受到打击。因此，最初的倾向会受到它所引发的反应的强化。”由此，他得出结论：“说儿童完全是父母培养的产物显然是太过简单，在相当程度上，儿童凭借自身的基因构成决定他们自己的培育方向。”

因此，做一个轻松的、不跟自己较劲的父母会更少焦虑，更容易在家庭中制造一个宽容愉快的环境。在爱和快乐中长大的孩子，不一定是天才，但更可能在未来给自己和他人带来爱和快乐。

做不较劲的父母，需要先从宽容做起。

对“坏”习惯睁只眼闭只眼

“十一”出去旅行，在青岛啤酒博物馆，我和先生就着啤酒豆喝新鲜的生啤，孩子们吃爆米花。我们几乎从来不在外面给孩子买爆米花吃，因为糖和油太多，更怕孩子养成爱吃零食的习惯。结果现在机会一来，俩孩子狼吞虎咽、你争我抢很快就把一桶爆米花吃完了。先生见状，又去给他们买了一桶，再吃完，再买一桶，结果两个孩子半小时后坐到餐厅里都不想吃饭。

我一直想发作，但还是按捺住了，因为这是我们的假期，我愿意大家都保持快乐的情绪，更重要的是，我终究不想剥夺孩子偶尔享受一点“违法乱纪”行为带来的乐趣。一个完全循规蹈矩、十全十美的童年多年后想起来难免会有点乏味。我只希望孩子不会因此养成出门就吃爆米花的习惯。

我们都担心孩子养成“坏习惯”卅B些我们不赞同的、认为会对他们产生不利影响的习惯，幸运的是，根据美国教育学家约翰·霍特的说法，坏习惯似乎也不是那么容易养成的。他在其《孩子是如何学习的》一书中这样写道：“如果形成一个好习惯需要很长的时间，那么形成坏习惯也需要同样长的时间。认为我们必须努力几百个小时才能形成好的习惯，而几秒钟就能形成一个坏习惯的观点是胡说八道……因此，我们没有必要总是急急忙忙地去纠正孩子的错误。”

当然，父母想要彻底放松，不担心孩子养成坏习惯也不容易，因为养成坏习惯的机会实在也很多。

来客人了，让孩子打招呼，他来一句：“阿姨好——粑粑头”。此时如果周围的成人都大笑起来，孩子下次一定会如法炮制，因为哗众取宠是人的天性；如果你厉声呵斥，他故伎重演的几率也会很高，因为负面关注也是关注。

在这样的以及其他类似的情况下，要避免孩子从此养成说脏话、做坏事的习惯，需要的不是你的焦虑，而是佯装不知的理智和机智。此时不妨学习一下日本的那三个有名的猴子：一个塞耳朵，一个盖眼睛，一个捂嘴巴——不听、不看、不说。

也许问题自己就解决了——孩子下次忘了；也许孩子以后还会做，但只要在他做到，60次之前，你都仍然有机会纠正他。

允许孩子“落后”

虽然在人生的旅途上跑得快到达终点也快不一定是件好事，但大家仍然都害怕自己的孩子输在“起跑线”上。

从一个月左右的时候孩子是否笑了，眼睛是否跟着妈妈手里的红线球从左向右地转了，到两岁的时候孩子会不会自己系纽扣了，都牵动着父母的心。一个朋友的孩子一直不会爬，从5个月开始就坐在那里玩玩具，到12个月的时候他忽然站起来直接开始走路了。在此之前，朋友跟我说，她时时会为此担忧到不能人眠。

我们这个时代对孩子的成长有太多的研究因而有太多的规矩遵循了。几乎孩子生长的每一刻都有一个写在书上的坐标可以参照。这是现代科学发展的成果，大多数情况下孩子的发展确实是遵循这些规律的，但不是所有的孩子都自始至终完全遵守这些条条框框。因为人跟其他科学研究对象的区别是我们是活的，并且时刻在变化——因为自身的特殊“编程”，也因为周围环境的影响。

5个月能坐，7个月能爬之类的“里程碑”可以用来做个参照，但如果以为这像是比照着圈圈买鸭蛋，不达标就得扔掉，那你就错了。一方面你扔不掉，另一方面，孩子有生命力。鸭蛋产出来后大小就决定了，但孩子还可以长，而且确实在长，只是此时长的可能不是某个你期待的目标而已。

发展表并非不重要，但毕竟只是一个大概的指南，有几个孩子可以标准地成长呢?我们家弟弟几乎是一丝不苟地按书中的指标成长的，满3个月时侧翻身，满5个月时坐起来，7个月会爬，但是，奇怪的是，2岁时他没有倔强好斗——结果倔强好斗的特征全跑到4岁的时候了。

如果孩子健康快乐，跟同龄人差别不大，不是每一样都落在别人后面的话，那么就暂时放宽心享受亲子之乐。孩子也许一时会有失败或落后，你要耐心等待一下。如果你一定要孩子去“迎头赶上”，而孩子的能力确实还没发展到那一步的话，他再努力也不一定能赶上。这种时候去硬逼，结果是父母自寻烦恼，孩子无辜被折磨。P2-5

跟立夏的结识，源于2008年的一个电话。当时她为一个杂志主持哺乳征文活动，打电话来请我就征文中反映出的一些妈妈普遍遇到的问题以国际哺乳会哺乳辅导的身份“支招”。电话交流中我们相谈甚洽，我后来上网看了一下她的博客(“毕家妈妈育儿经”)，其中关于她自己的哺乳经历的叙述以及她的思考让我很感动，我建议她去申请国际哺乳会哺乳辅导资格，因为中国的哺乳事业太需要她这样既有实际操作经验，又有现代理念和追求的人来摇旗呐喊了。

两年后，我惊讶地发现她居然已经在准备出版第二本书了。做两个精力旺盛的男孩子的母亲的同时，每年写上10多万字(还不包括她从事的文化和人物方面的写作)，没有高度勤奋自励的精神，没有长期的思想积累，是很难做到的。

收到她的书稿后，我一气读完，不忍释手，读立夏的书，感觉是轻松的，但其内容却绝不轻飘，更不肤浅。很多“专家”的著述不是给繁忙而焦虑的妈妈们写的，读起来费劲，理解起来费脑筋，执行起来更让人不知所措，反而让妈妈们对自己的信心一落千丈，不知道该怎么办好了。立夏却十分善于将复杂的道理用浅显的故事和流畅的文字表达出来，既有贴近生活的故事，又有理性的提炼，对诸多专家的理论并不盲从，而是在实践中发出质疑、进行思辨，得出自己的结论。她就像一个好朋友一样跟读者分享她的智慧和学识，你能感受到她的渊博和深刻，但她却并不以专家自居，不端着架子让你仰视，感到自愧弗如。她曾经跟我说她的写作原则是拒绝废话、套话，只写有用的和真实的东西。这本书无疑遵循了这个原则，清新自然，好看实用，直奔主题，不浪费读者的精力和时间。

文如其人，读这本书，感觉立夏是个勇敢、诚实的人。她在本书前言中开篇即说“我后悔对孩子做过的事情有两件”，表达了一个母亲对自己育儿经历的反思态度。书中，立夏敢于自嘲、勇于自我批判，坦诚剖析自我的同时也揭露了很多父母焦虑的内在来源——不自信、不理性，人云亦云，缺乏对理论说“不”的勇气和判断力。

丰富的生活经验和人生阅历，让立夏的育儿文章带有国际视角和社会批判的色彩，她在谈亲子和教育的同时，也是在谈人生，而育儿观，本质上就是我们为人父母者的人生态度的折射。很多情况下，懂得了自己，就懂得了在自己的言传身教下成长的孩子。

立夏主张理性、自然，不迷信理论，去伪存真，尊重直觉，她的很多育儿理念与我不谋而合，但比我写得更精炼，甚至好多标题都像警句一样，发人深省，令人深思。在这个全社会普遍为育儿过分焦虑的时代，需要立夏这样的文字和思考来提醒我们：育儿应以爱先行，不管流行什么样的理论，不管我们周围的社会对我们有多大的压力，我们都应该顺应孩子的天性和我们作为母亲的直觉来抚养孩子，用长远的目光来对待他们的一生，因为，正如立夏所说：“不要相信什么‘现在吃点苦头对以后好’的说法。每一刻都是生活，对你来讲是这样，对孩子来讲也是这样。”

珍惜每一刻，珍惜我们孩子成长的每一天。

写在《跟着直觉做妈妈》一书出版之际，与广大读者共勉。

儿童教育专家 小巫

2010年6月于北京