妈妈掌舵、爸爸当关，幸福家庭由此起航！

《好孩子的成长99％靠妈妈》、《好孩子的成功来自妈妈1％的改变》作者张炳惠博士献给父母的教养手记！名誉会长爸爸+家庭CEO妈妈+部门主管孩子=幸福家庭！你是CEO，让丈夫做名誉会长，同时赋予孩子部门主管的权力和责任，提高每个家庭成员的经营参与度，确定每个家庭成员的责任领域。

《父母必读》杂志主编徐凡、天涯社区首席营销官于立娟、香港影视明星翁虹、睿稚集团CEO刘慧琴、红孩子社区联袂推荐！

孩子的成长离不开妈妈，也离不开爸爸。妈妈的智慧在养育中成长，智慧的妈妈也会让全家快乐成长！

当好孩子的妈妈有条件

家庭是充满了爱和信任的血缘团体，但张炳惠博士认为家庭也需要像企业一样经营，维持家庭的幸福需要讲求“经营原则”与“战略”，而最适合担任家庭CEO的人选，莫过于每一位伟大的妈妈。妈妈担任家庭CEO,绝不是为了使用CEO的最高权利，而是为了引导所有家庭成员共同参与经营活动，使每个人尽到自身的义务和责任，从而建构一个幸福的家庭。

筑幸福家庭爸爸要参与

如果你立志成为伟大的妈妈，那么在你的眼里，丈夫就不该再是当初恋爱时的那个男人，而是一名孩子的爸爸，是与你一起齐心协力守护这个家庭的管理者。如果真正要培养好孩子，首先就该为孩子营造一个温暖的家，爸爸妈妈应该共同为孩子缔造完整的家庭归属感,并一起为孩子的健康成长努力！

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自序　孩子的成功需要父母共同来设计

第1章 孩子的错可能99％是妈妈的错

 成功育儿的妈妈VS 育儿失败的妈妈

 妈妈真的无所不能吗

 让爸爸成为家庭坚实的后盾

 把丈夫当成大儿子看待

 妈妈的位置不可取代

 成功妈妈是家庭的经营专家

 张炳惠博士家庭教育idea：家庭关系

第2章 从“好”妈妈到“伟大”妈妈的跨越

 为孩子营造温暖的家庭

 丈夫的家庭角色

 让孩子时刻感受到爸爸的存在

 一家人向同一个方向努力

 妈妈应该掌好家庭的舵

 懂得填补丈夫不在家的空白

 张炳惠博士家庭教育idea：学习能力

第3章 走向温馨和睦的家庭

 了解丈夫的生活

 “拉拢”丈夫一起管理家庭

 让丈夫当名誉会长

 对丈夫报以200 ％的感谢与称赞

 真心是相通的

 好好展现温柔的魅力

 张炳惠博士家庭教育idea：学校教育

第4章 培养好孩子的技巧

 幸福也需要设计图

 做新时代的妈妈

 给予孩子尝试的机会

 真诚地和孩子说话

 生活得幸福也是一种能力

 对待孩子有时要像继母一样

 张炳惠博士家庭教育idea：性格习惯

第5章 幸福家庭经营的五阶段

 阶段1　组织改编

 阶段2　制定原则及规矩

 阶段3　共享幸福额度

 阶段4　决定家庭事务的优先级

 阶段5　迈向幸福

 张炳惠博士家庭教育idea：父母修养

结语　好妈妈能培养出好孩子

为孩子营造温暖的家庭

“我都是因为孩子才忍着的！”夫妻吵架时，大家可曾听到丈夫这样说过？应该没有吧！

但妻子却会这样说——因为大部分时间，她们都会为孩子忍受许多。就算丈夫对家务漠不关心，就算他做了不可饶恕的行为，妻子最后也会因为担心对孩子产生不良影响而选择忍气吞声。

同样，让已经决心离婚的夫妇再次陷入犹豫之中，常常也是因为考虑到孩子可能会受到的伤害和离婚后孩子的抚养问题。

妻子为了孩子而忍受，其实也是因为可以从孩子那里得到安慰。即使丈夫在外面惹是生非，妻子也会因为孩子而选择继续隐忍地生活下去。

但如果真的关心疼爱孩子，希望孩子长大以后能够比丈夫更优秀，妻子就不可以再因为孩子而继续选择忍受，与丈夫间的矛盾也不可以再无休止地持续下去。而这一切不为别的，正是为了自己的孩子。

下面的文字，是在一家家庭网站的留言板上截取下来的留言——

我是一名即将升初中的女生，让我感到苦恼的是爸爸妈妈频繁地争吵。我有时会觉得妈妈很过分，并不是因为我是站在爸爸那一边的，我确实觉得爸爸比较可怜。夫妻之间不是应该互相谅解吗？

归功于网络的发达，现在我们终于有机会听到孩子们的心声了。如果看到这些孩子通过网络诉说的种种烦恼，大部分的父母们应该会受到很大的震撼。

借由这个孩子的心声，我们可以明白即使隔着一层紧闭的房门，父母之间的争执依然会给孩子带来很大的伤害。

就连家中饲养的宠物狗也会在主人生气的时候察言观色，更何况是人呢？

不大会说话的新生儿也是如此，父母间发生了什么事，从家中的氛围就可以感受得到。等到孩子再长大一些后，就开始有判断能力，为什么父母间会有冲突，问题在于谁等。而不管问题在于谁，这都会给孩子的心灵蒙上阴影。爸爸成了“花瓶”

在君主制国家里，当君主年龄还小，或身患重大疾不能亲自治理国家时，君主的妈妈就会代替退位的爸爸治理国政，这就是所谓的摄政统治。在这样的情况下，就算君主还坐在自己的宝座上，也不再是真正的君主。

同样，在一个部门中统管所有业务的主管，如果得不到下属们的信赖，下属们最后反而会选择跟随一位有能力的同事，这时主管就只是一个称谓，实际上却发挥不了一个主管的作用。

家庭也是这样，“爸爸”毕竟只是法律上的称谓，拥有这个称谓不代表就能够成为真正的爸爸。最近，在我们的周围就有很多只拥有称谓，却没有发挥作用的“花瓶爸爸”。

大部分人都持有这样的偏见，在偏父或偏母家庭中长大的孩子身上一定有很多缺点。虽然这样的偏见，会伤害到那些被迫在偏父、偏母家庭中成长的人，但在某种程度上来说，这也是事实。

现在在很多家庭中，爸爸的作用已经逐渐消失，甚至已经接近偏母家庭的状态，但这些家庭的爸爸，事实上并没有因为某些突发事故或疾病去世，依旧健康地存在着，所以这一种状况又与狭义的偏母家庭不同。

像这种爸爸在家庭中起不到实质作用的家庭，在广义上也被定义为偏母家庭。

但是反过来说，假使在一个没有爸爸的家庭中，如果存在某个人可以对孩子发挥到爸爸的作用，那么这个家庭可能只是法律意义上的偏母家庭，从真正意义上来讲，并不属于偏母家庭的范畴。

如果将这种分类法应用到我们的家庭当中，那么大概有不少家庭都可能会被定义为广义的偏母家庭。  虽然爸爸人在这个家庭中，但除去为孩子提供教育及生活费用等经济活动外，并不参与家庭的定期活动，，与其他家庭成员也没有交流，如果这种状况长久持续下去，那么孩子在爸爸面前可能就真的会陷入无话可说的状况，在爸爸方面也是如此。长期如此，双方都会对敞开心扉的谈话感到别扭、陌生，往往只互说一两句礼貌性的问候，便结束了对话。

如果发现孩子和爸爸产生了交流困难，那么妈妈就要好好思考一下，自己是否在无意之中让丈夫成为了“花瓶爸爸”。即便妈妈是出于不得已而承担了孩子全部的教育责任，被整个家庭生活所累，也应避免这种情况的发生。

孩子们也会因为和爸爸的关系不和谐而感到压抑。在某些时候，爸爸的离开带给孩子们的不安要更甚于妈妈的离开。

不知为何，爸爸在自己的家中却无法待得安稳，与其他成员也常常相处不好。看到这样的情况，孩子们会感到爸爸这根家庭支柱正逐渐开始摇晃。

这样一来，孩子就会开始寻找可以填补爸爸这块空白的方式，通常表现在外的行为是过分听妈妈的话，或没理由地排斥父母。

在吵架前，几乎没有父母会考虑孩子将如何看待自己，会受到怎样的影响。如果有这样的觉悟，夫妻之间也就不会发生言语间的争吵了。

但父母们要知道，如果孩子从父母身上看到了冷漠、充满战争的世界，那么当他长大后，外面的世界在他眼里也很可能是冰冷无情的。

因此，从现在起，父母们必须从新的角度来看待夫妻间的关系，因为在不知不觉间，夫妻间的矛盾可能已经在孩子的眼睛蒙上了厚厚的一层灰。如果能够意识到这点，就该努力呈现给孩子一个全新的美好世界。

妈妈代替爸爸为孩子做所有的事情，并不是了不起的做法。如果真的站在孩子的立场上考虑，那就为他们构筑一个完整、温暖的家。

丈夫的家庭角色

我曾经见过一名督促孩子成瘾的妈妈。

当时我刚在一个文化活动中心里举办完一个子女教育的演讲，演讲结束后，她小心翼翼地走向正在整理资料的我，说想跟我谈谈。

乍一看，她给人的印象很开朗。这样的人怎么也会有问题呢？带着这样的好奇心，我答应与她谈谈。

她说，自己常常会不自觉地责骂上幼儿园的女儿。我便问她，是不是她的孩子比同龄孩子的成绩差，或是性格上有缺陷。但是从她的回答中，我发现她的女儿除了过分安静这一点外，没有其他问题。

我想，如果问题不在孩子身上，那十有八九是因为丈夫。于是我又问她和丈夫的关系怎样，她却回答说，与丈夫相处也还算和睦。

于是我作出了一个结论，对于这位主妇而言，没有问题便是问题所在。换句话说，婚姻生活本身就是问题。

她说，自己没有任何变化，但比起恋爱时，丈夫却与她更疏远了，而且她对教育孩子的方式是否正确也毫无自信可言。

我便问她：“你们结婚的理由是什么？”

她回答说：“喜欢丈夫啊！”

我自问，是不是只因为喜欢就可以结婚，得到的答案却是否定的。

丈夫也是家庭的管理者

两人相爱时彼此间是自由的，因为不会受到任何阻碍与制约，年龄也好，成长背景也罢，甚至国籍与人种都没有关系，只要有爱情，就有足够的幸福。

分享爱情时，只要两个人心相连，手相牵，就没有任何顾虑与害怕，也没有其他要求。

但婚姻则不一样，经营婚姻就如同走钢丝，在结婚的同时，两个人便一起走向了摇摇晃晃的钢丝。

如果想要走过钢丝，就要了解风向，有时也要懂得改变方向来平衡身体。要让前进的每一步都走得稳妥，就一刻也不能松弛紧绷的神经。但大部分人都在不了解这一事实的情况下，步入了婚姻殿堂。

来与我谈话的这位妈妈，也是属于对婚姻毫无心理准备的类型。因此为了消除因突变的生活状态带来的焦躁感及不安感，她不得不干涉孩子的行动。

虽然结婚之前男女的心境都是很复杂的，但在婚前，两人就该对婚姻生活有所准备并做好详细的计划。

如果热恋中的两个人在毫无防备的情况下走上了钢丝绳，那么只要碰上轻微的山风，身体就会失去平衡，开始晃动。与充斥着幸福的恋爱期不同，婚姻生活会把人折腾得只剩下叹息。

如果说恋爱是分享爱情，那么婚姻则是分享人生。

恋爱时期我们分享爱情，也会立下多项计划，为了不让彼此的感情降温，会突然决定来趟甜蜜旅行，也会偶尔准备礼物，希望带给对方一个惊喜.

但是真正结婚之后，不知是因为在法律的保护下，而多了一分安心，还是因为各自繁重的事务，二人的关系竟渐渐疏远。而如果想要增进两人的婚姻关系，只有依靠某一方的妥协，才可能消除夫妻间的不和睦。

但当孩子出生后，情况则发生了变化。随着新生命的诞生，婚姻生活随之变得丰富，但家庭体系也随着复杂起来，除夫妻关系以外，又多了一层父母和子女的关系。

身处社会最小单位的家庭中，妻子无法只顾及自己一个人的利益，不能因为与孩子过分亲近而忽视了其他。妈妈应为孩子提供完整的家庭归属感。为了这一目的，夫妻之间首先要维持正确、良好的关系。

如果你立志成为成功的妈妈，那么在你的眼里，丈夫就不该再是当初恋爱时满怀爱情的那个男人，而是一名孩子的爸爸，是与你一起齐心协力守护这个家庭的管理者。

P54-62

孩子的成功需要父母共同来设计

自19岁时只身到美国留学以来，我便一直从事教育工作，并把三个孩子分别送入了哈佛大学、耶鲁大学，后来他们又分别成为了国际律师及CEO。

我把这些经历写进了《好孩子的成长99％靠妈妈》及《好孩子的成功来自妈妈1％的改变》两本书中，并有幸得到了大家的厚爱。在这两本书中，我尝试让大家认识并相信：每个父母都有教育好孩子的能力。有很多妈妈读者反映说，读过这些书后，她们在自责的同时也得到了安慰，并再次反思自己“培育孩子”的真正意义。

在前两本书出版之后，我见过很多妈妈读者，渐渐地又有了新的疑惑。我发现来找我交流的妈妈们有一个共同点，那就是她们的家庭教育大多存在问题。可是既然读到了我的书，甚至主动找我交谈，说明她们一定很关心子女的教育问题，那为什么又会有那么多问题呢？

事实上，韩国的妈妈们对待孩子，可谓是“All—in”了，也就是全身心的付出。在子女的教育问题上，她们更是倾注了不少心血。

在这样的全身心付出下，孩子小时候可能很听话，但随着他们慢慢成长，开始成为一个个独立个体时，问题往往就会开始浮现，就像事先埋好的地雷，随时都会爆炸。问题到底出在哪里呢？

看着这些有智慧又年轻的妈妈，我一直反复地思考着，她们到底错在哪里？思考后，我赫然发现，和她们相比，我的婚姻生活是如此和谐。

我坚信我就是孩子需要的妈妈

19岁时，我怀着做一番大事业报效祖国的雄心壮志前往美国留学，并坚持“赚一美元，就用一美元爱国”的想法，拒绝了家里的任何帮助。我边做些洗碗和带孩子的工作，边读大学。而我现在的丈夫杨觉勇博士，正是我在乔治敦大学就读时的指导教授。

杨博士失去前妻独自抚养三个孩子，一次偶然的机会，他拜托我去照看他的孩子们。

自从前妻去世后，三个孩子就被杨博士寄养在别人家。因为他每天都要出席各种研究活动或研讨会，根本没有精力照顾孩子。而看护这些孩子的人，他们会在小女儿南希发烧时，为了应不应该给她吃一粒退烧药而马上向杨博士请示；也会因为小儿子彼得在忽然换了环境后产生焦躁情绪时，声称小孩的脑部可能受到了伤害。

我至今也无法忘记第一次见到这些孩子的情景。那是一个大雨倾盆的傍晚，天空漆黑一片，我甚至看不清回家的路。夜渐渐深了，而我仍开着一辆老掉牙的二手车：在大雨中艰难行进。正当我在同一条小巷兜了几次，怎么也绕不出去时，就好像电影里的场面一般，有一户人家突然出现在我面前。

我正打算上前敲门问路，三个孩子像约好了一样，开门走了出来——这就是杨博士的家。那天晚上，我离开孩子们回家时，觉得脚步格外沉重。

杨博士4岁的小女儿南希为了挽留初次见面的我，把一张画死死地塞进我的手中，而画的内容却是她和我一起逃出了这个家……

从那天起，我开始帮助杨博士照顾他的孩子，直到我们结婚。

但试想，自己的女儿竟然在遥远的他乡与一个带着三个孩子的华裔男子结婚，有哪位父母能接受呢？可就算遭到家里的强烈反对，我也无法抛下这三个孩子。然而结婚以后，我却感到自己似乎错了。

正值青春期的爱丽丝无法对我打开心扉，而彼得的脑部好像真的受到了伤害，经常会做出一些怪异的举动。就连南希也让我伤透脑筋，因为生怕我丢下她，所以她几乎一刻都不愿离开我。

虽然三个孩子的情况看起来各不相同，但我清楚，其中的原因都是一样的，那就是他们受过同样的伤害。

然而更严重的问题是，杨博士不仅没有尽到做丈夫的责任和义务，还把一个爸爸该做的工作全都推给了我。与我结婚以后，他完全成了自由身，再也不管三个孩子了，开始毫无后顾之忧地埋头研究学问，一年里，他几乎有半年以上的时间都在外面出差、参加各种学术研讨会。养育三个孩子、打理整个家……所有工作都落到我一个人的肩上，而丈夫只是个旁观者，是个客人。我也因此陷入了不能再生育的境地。认清这个事实后，我甚至有相当长的一段时间难过得吃不下饭。

后来，我扪心自问是否真能丢下这三个孩子不顾？我可是他们唯一可以信任和依赖的人……能够留下我的血脉固然很重要，但这么做却违背了我的价值观和生活哲学。

可能旁人听到我的故事后，都会骂我是傻瓜。但是对于我来说，全身心为丈夫的孩子提供一个完整温暖的家，让他们健康成长，才是我的人生优先要考虑的事。我也说不清自己为什么会这么做，但即使我对丈夫有诸多埋怨，也从来没有把这种情绪转嫁到孩子身上。

我坚信我就是孩子最需要的妈妈。

对于一直没有对我敞开心扉的爱丽丝，作为继母的我，始终以一颗坦诚的心尝试与她交流：“我的确是你的继母，但你的亲生妈妈已经过世，我和你的爸爸也和你们远在天国的亲生妈妈约定，会把你们好好抚养长大。所以是否把我当做妈妈，这是你的自由，但在这个家里生活，希望你可以听我的话，遵守我制定的规则。”

而对于行动一直怪异的彼得，比起强制他学习，我会更加留心他平时关注些什么。

至于小南希，我则不断对她保证，不会再让她回到以前那种没有妈妈照顾的生活。

就这样，我们这个由三个孩子和一个继母组成的家庭，慢慢步入了正常轨道。爱丽丝慢慢打开了心扉，彼得的表现也不再像个脑部受伤的孩子，某种程度，他甚至还继承了爸爸和爷爷的天才大脑，这让每个人都看到了希望。而南希也没有落后，成长得和哥哥姐姐们一样聪明可爱。

在家里时，不要无视丈夫的存在

我见过的无数年轻妈妈，都如同50年前的我一般，在为同样的问题苦闷。丈夫的不配合让我感到很烦恼，所以我一心只想把精力全部放在孩子们身上，把他们培育成才。渐渐地，丈夫不在时，我反而觉得生活更加轻松，而这个家庭，也正逐渐转变成一个“以妈妈和孩子为中心”的家庭。

一开始，我觉得丈夫经常不在家，这对我很不公平，因此时常会有抱怨。但随着对“偏母家庭”的逐渐适应，对于丈夫偶尔的参与或干涉家政，我反倒觉得碍手碍脚。

爸爸不在家——这便是问题的核心。“爸爸的存在”比什么都重要如果做爸爸的没有让孩子们感到自己的存在，那么就算妈妈再努力也很难让孩子正常成长。

因为抚养孩子不是爸爸或妈妈其中的某个人就可以单方面完成的，由单亲带大的孩子很难体会到真正的幸福。

就算妈妈平时再努力，但只要她偶尔表现出一丝对丈夫的不满，而正好被孩子看见，孩子的心里不知不觉间就会出现伤口。当然，这本书的读者中肯定会有一部分人在迫于无奈的情况下，造成了家庭的“偏母”或“偏父”的状况，但也没有必要因为这种类似单亲的环境而感到绝望。

因为真正的问题并不是“爸爸不在家”这件事，而是妈妈和孩子无视爸爸存在的态度。妈妈们要了解，所谓培育孩子，只是在他们能够自己选择人生道路之前的那段时间里，在一旁给予孩子帮助的一个过程而已，并不是要妈妈一个人替孩子制定规则，设计人生。  如果站在孩子的立场，真正为孩子着想的话，首先就该为他们提供一个温暖完整的家。但这并不是说一定要马上命令丈夫积极参与孩子们的教育，因为就连我自己，也没有办法只用一个早晨就改变一直以来都埋头于学术的丈夫。

把丈夫当做大儿子看待

以前跟丈夫关系比较紧张的时候，妈妈曾这么对我说：“试着把丈夫当成大儿子一样看待。”那一瞬间我似乎找到了答案，睑上也出现了久违的笑容。从那时起，我才学会如何用一颗宽容的心去对待丈夫。

“啊，原来是这样！我们国家最大的外务部长官、国务总理，60年前就开始了解并向全球传授教育重要性的张泽相先生——我的爸爸，居然也曾经被我的妈妈当做大儿子看待！”将一个备受全国人民尊敬和爱戴的政界男人摆到儿子的位置上来对待，这显然不是一件容易的事。

试想一下，我的妈妈当时该多么希望：这个热爱国家和人民、关心自己部下的男人能拿出一半的心思来照顾这个家啊！但是我的妈妈却将对爸爸的所有怨恨与埋怨升华为对孩子们的爱护，并努力成为爸爸的贤内助。也是因为有了这样的妈妈，我们兄妹几个才得以健康地长大成人。

我并不是要借这本书为妻子们呐喊，而仅仅是想帮助大家分担苦闷，了解该怎么做才能帮助孩子更好地成长。再次以我妈妈当时的心情来叮嘱大家：不需要改变丈夫，只要变换一个角度来看待丈夫，可爱的孩子们就能健康成长。

身为妻子的你，需要收起对不顾家事的丈夫那幽怨的眼神，改变自己的心态，不再埋怨、不再指责丈夫把照顾孩子的任务都推给了你。

写这本书时，同时我也在反省，所谓的“好孩子的成功99％靠妈妈的努力”，这句话其实只对了一半，“孩子的成功99％靠父母的努力”才更贴切。

而丈夫这个角色，对内，他是妻子的伴侣、家庭的共同责任人；对外，他则需要跳出家庭的圈子去追求自身的社会价值。但目前，丈夫存在于家庭内部的作用及权利已日渐缩小。社会活动，即确保家庭经济运作良好的活动，似乎成了丈夫们唯一的义务。

事实上，把自己视为赚钱机器的他们，既没有享用自己的权利，也没有在家庭内部尽到自己应尽的义务。更重要的是，这样发展下去，丈夫往往离家庭的中心越来越远。同时，孩子们也会因爸爸的离开而感到不安。

我在日本教育孩子时发现，表情阴郁的孩子大部分并不是因为自己的原因，而是因为父母间的不和睦给他们的内心带来了伤痛。

对于青春期前的孩子而言，健全的家庭意味着整个世界。如果孩子每晚在父母的吵架声中度过，即使学校环境再好也无法集中精力学习。

导致孩子们反抗，甚至离家出走等行为的根本原因往往也是家庭问题。在孩子看来，本来应该和睦、幸福的世界，却总是充满了矛盾和不安，他们的心理便会产生阴影和压力，并表现在行动举止上。所以，不单单是为了丈夫，还为了自己心爱的孩子们，现在是时候让爸爸回到原来的位置上了，这是你身为妈妈的责任和义务。

暂且藏起自己的委屈与羞涩吧！如果你可以改变看待丈夫的目光，孩子也会发生改变。看到发生改变的孩子，你和丈夫也会发生改变，家庭也会改变。

这些可能说起来容易做起来难，但是试着去做一次努力吧！你会发现事情马上会有像被施了魔法般的变化。如果还是很难的话，也可以试着去想象一下以前我的处境，为了毫无血缘关系的孩子们，我也那样做了。

虽然大部分的人都会刻意避免将自己的私生活展现在大众面前，但在这里，我却将极其隐私的家庭故事拿出来与大家分享，而我的目的无非是希望通过公开自己家庭的故事，让更多的父母，特别是妈妈们，能够得到一些慰藉。

幸福家庭的设计图

再次强调一下，为孩子做的这些努力，并不是要利用孩子，而只是让丈夫回到属于他自己的位置上。

相信你现在已经做好了从一个好妈妈升级为伟大妈妈的心理准备，而伟大的你将会教育出伟大的孩子。幸福也需要设计图，所以从今天起，为你和你的丈夫，还有你最爱的孩子画一张幸福的设计图吧！

为了这本书的出版，很多朋友不遗余力地提供帮助，在此衷心感谢他们。

孩子的成长离不开妈妈，也离不开爸爸。妈妈的智慧在养育中成长，智慧的妈妈也会让全家快乐成长！

——《父母必读》杂志主编 徐凡

自从生了奇奇，我一直自豪地宣称：截止目前为止，我最成功的作品就是我的宝贝儿子。奇奇的到来带给我无限的乐趣，但同时也改变了我的生活：家庭一下子变得复杂了，孩子、老人、保姆、丈夫……而我的角色也在不停地变换，女儿、妈妈、妻子、主管，再加上繁忙的工作，难度不亚于公司的GM。对于孩子的成长，作为新妈妈的我快乐并烦恼着。这本书从CEO 的角度分析了做个好妈妈的秘诀，很有意思，特别适合白领妈妈阅读。做好工作的同时经营好家庭，原来这两者异曲同工。

——天涯社区首席营销官 于立娟

很幸运拿到张炳惠博士的新作《好孩子的成功99％靠父母》，这本书将告诉更多的中国妈妈们，妈妈在家庭中有多么重要；而怎样成为一位成功的妈妈，此书也提供了可操作性的建议。

愿此书的传播，能感召更多的妈妈行动起来，建设温馨和睦的家庭，给予孩子贤明的母爱！

——红孩子社区

在孩子的启蒙教育中，妈妈爸爸的共同参与很重要。家庭最基础的组成就是妈妈、爸爸和孩子。这三者互动才能让家庭这个机制运转良好，并给孩子提供一个完整的成长环境。因此，我的早教理念和此书的书名不谋而合——好孩子的成功99％靠父母！

——睿稚集团CEO 刘慧琴

不管你是事业型还是家庭全职型的女性, 这本书都必不可少！《好孩子的成功99％靠父母》能让你对自己的人生以及对孩子的教育都没有遗憾！

——香港影视明星 翁虹

因为对张炳惠女士前两本书——《好孩子的成长99％靠妈妈》和《好孩子的成功来自妈妈1％的改变》的欣赏，我买了这本《好孩子的成功99％靠父母》。看完发现这本书从家庭的角度，进一步补充了她的教育理念。这套家教书值得收藏。

——李德（10岁）的妈妈

在孩子的教育中，我全身心地投入，但为什么得不到丈夫的理解和关心。看了这本书，我恍然大悟，原来在孩子面前，我经常无视丈夫的存在，甚至有时把他当做一个侵犯我领地的“外来者”，其实，丈夫才是我们教育孩子坚强的后盾。

——一个6岁孩子的妈妈

这本书内容浅显，观点朴实。就是提倡父母要一起参与教育孩子。看来，作为爸爸我应该多花点时间和孩子在一起。

——王菲菲（7岁）的爸爸

以前，我总抱怨丈夫不管孩子，看了这本书后，我才知道是身为妻子的我没有在孩子面前树立丈夫的威信，我不得不马上检视自己对丈夫的一言一行。我终于明白了为什么在教育孩子的过程中，丈夫不愿意参与其中的真实原因。

——小飞（9岁）的妈妈

孩子的成长与家庭教育紧密联系，孩子的好坏与爸爸妈妈紧密相关。读读吧，很不错。

——某公务员

感动于这位妈妈的无私，从二十几岁开始细心养育别人的三个孩子，自己反而没有生孩子。另外，特别感动于她的细心维护丈夫在孩子眼中的形象。  ——张信（12岁）的爸爸

读完这本书，对作者的观念非常赞同，教育孩子必须父母一起参与。虽然妈妈在家庭中很重要，但爸爸的角色同样重要。希望读了此书的爸爸们积极地加入到教育孩子中去。

——苏晓晴

在我接触的众多家教类图书中，基本上都是在强调妈妈在家庭教育中的重要作用。而这本《好孩子的成功99％靠父母》则另辟蹊径，强调爸爸的角色在孩子心中不可代替。

——某图书发行经理